Ленка написала, что сыграли 2:2

..а я в последнее время отчаянно претендую на мастера спорта по забиванию голов в свои ворота.

С тех пор, как другая женщина называет Автозаводскую своим домом, у меня осталось только одно место в Москве, куда бы мне хотелось...

...и это любое место, где есть Ленка.

Иногда непросто видеть небо синим.

Итак, киногероиня, которую вы сыграли бы идеально- Эмилия

Главная героиня фильма «Дикая орхидея». Красивая, искренняя, необычайно женственная девушка в мире ярких, необузданных эмоций, пронзающих, экзотических запахов, в атмосфере неповторимой магии любви и карнавала. Фильм-открытка, фильм-снимок, который врезается в память надолго, а может и навсегда. История любви, зарождающейся на фоне моря и под восхитительную музыку – ваша стихия

Пройти тест

..мыслями возвращаюсь сюда:

Для фоторамки нужно подобрать 8 счастливых моментов.
В рамке пока только один...

Видимо, нужно разожраться до безобразного состояния, чтобы понять, что раньше-то ты вовсе не была толстой!и Все комплексы были надуманными и лишними, потому что фигура-то была обалденная...

вот тока понимаешь это, когда от фигуры той ничегошеньки не осталось, вернее, фигура утройнилась в объемах и былой красоты не сыскать под всеми наслоениями стрессов, обильно сдобренных углеводами.

ну что ж..лучше поздно, чем никогда...

осталось ответить на самый главный вопрос - как теперь вернуть то, что раньше казалось таким страшным, а сейчас кажется идеальным???

Я устала от этой внутренней войны...между тем, чего я хочу, и тем, что надо...или чего не надо.

я все время чувствую твое присутствие...ассоциативные воспоминания..кожей тебя чувствую...в последнее время эмоциональная часть меня все время побеждает рассудочную..рассудок говорит, что думать о тебе нельзя, вспоминать тебя нельзя, надеяться ни на что нельзя, вообще нельзя думать ни о чем, что с тобой связано, что никаких шансов нет, никакого будущего..ты - чужой, ты далеко, тебя нет и не будет. не позвонишь, не напишешь, не приедешь..и меня для тебя нет, и никогда не было, и никогда не будет..между Ростовом и Нижним не только тысячи километров..между нашими городами непреодолимая пропасть. и хрупкий мостик, который однажды замаячил, расстаял, как дым. и слово "семья" стало более абстрактным , чем когда-либо...

дядя Коля мечтал о доме, где бы жили все ... это получился бы не дом, а музей..музей шкафных скелетов и тайн мадридского двора...и через какое-то время дом бы не выдержал закулисицы и рухнул..похоронив все благие намерения под обломками иллюзорной семейственности...

я люблю их..ростовчан..крымчан..днепропетровцев..незнакомых мне белореченцев в той части, которая мне знакома.. но практика показала, что любовь и отношения - понятия нетождественные... и еще - любить не значит быть счастливым... а иногда так хочется счастья.

Ванька...иногда я так тебя ненавижу!..

а иногда мне кажется, что стоит вот тебе только позвонить - и я все прощу...

но ты не позвонишь.

а значит мне снова и снова тебя ненавидеть..задавая в пустоту один и тот же вопрос:
зачем ты врал, что любишь меня?..

Хороший фильм...

Алентова...

актер снился сегодня..только лет на 20 старше, чем в фильме...и в совершенно ином амплуа..

какой-то намек на бывший наш деревенский дом...

и, кажется, солце, пробивающееся сквозь ветви деревьев...

И еще я пару минут назад пришла к такому выводу:
Если ты впадаешь в детство, значит оно у тебя было.

Иногда мне кажется, что самое большое искусство любви - любить самого себя.
По-настоящему любить. Доверять самому себе и уважать себя.Защищать свое тело, душу, разум, жизнь от всего, что может испортить, разрушить, навредить...не позволять самому себе портить свою жизнь..не совершать поступков , за которые будет мучительно стыдно...не оскорблять себя..не мучить себя..уметь себя прощать..искренне прощать, а не просто махать на себя рукой и закрывать глаза на дефекты...слушать свое я...доверять своим чувствам, своей интуиции..уметь прислушиваться к своему телу..


Казалось бы, так естественно, так просто...и так трудно на практике!

Я знаю, что даже мысли о нем причиняют мне вред...он так посмеялся надо мной..и я сама позволила ему так паршиво со мной обойтись..я сама предала себя, поверив ему...превратила себя в одну из его повседневных дешевых шлюх...и закрыла глаза на это.

смотрела ролик, записаннный д. В-й 11 марта 2008 г...через несколько часов после того, как я села в такси...он уже болтал по телефону со Светой...и передавал ей привет от отца...и обещал перезвонить...

и я уверена, что ЕЙ он перезвонил...а я два месяца ждала , что он перезвонит..позвонит сам..и не выдерживала..звонила сама...чтобы услышать убаюкивающую ложь.

и даже зная все это..я улыбаюсь..когда он машет ручкой в объектив...и хочется провести пальцем по шраму на лбу...и мне кажется, я чувствую, как щекочется его затылок...

презираю себя за это!..ну и как, спрашивается, мне себя любить?
одно успокаивает...Ванька этого не прочитает...хватит и того, что было...

а я даже в церковь пойти не могу...я не могу поднять глаза на иконы...потому что сразу пред глазами встают иконы старочеркасского храма...они все слышали..они все помнят..а он забыл..он даже там играл..даже там смеялся надо мной...смогу ли я когда-нибудь простить это?...

как же так можно?..любить и презирать одновременно....Ваньку..себя...

"Не снись мне, любимый,
Так это нечестно!
Не снись мне, любимый,
Мечтать бесполезно..
Судьба разделила
два сердца, две жизни...
Не снись мне, любимый,
Ты больше не снись мне..."
(с)

Свиньи сделали коней!!!

мясо форевер!!!

два раза подряд..это уже смахивает на тенденцию..или паниковать рано?просто мнительность?

опять мне снился. шла к нему в дом. сама. шла, а там не было мне места. другая женщина пришла. старше. некрасивее. просто другая. чужая мне женщина. но ему нужная. нужнее, чем я. ее он принял. ее приветил.

а я собралась и ушла. но выкрикнула на прощание. и злобу в глазах уивидела. а искала участия.

у кого искала?!

ушла. с планом мести. хотела окна камнями закидать. казалась себе красивой, успешной, и отчаянной. оскорбленной отверженностью.

не забросала. уехала.

чтобы проснуться.



проснуться и вдруг подумать...это не он коварный...это я - оккупант..террорист..покушающийся на чужое..с чего я взяла, что во мне счастье?...если я еще никого не сделала счастливым...





а сейчас у меня свободный вечер.
надо радоваться.
но что-то нерадостно.
уснуть бы..но даже сон ныне в тягость..вдруг там снова будет он...с чужой женщиной, которая роднее меня...


а еще я поняла этой ночью..в этой жизни мне остались только запахи..это единственное, что я еще чувствую..

Сны какие-то странные снятся...видимо, я так устала от себя самой...сублимации и трансформации..с акцентом на запахи...и практически полным отсутствием цвета..даже кровь, которая , по идее, должна быть ярким саднящим пятном на фоне монохрома..но и та - бесцветная.Только обозначение где-то там, в закоулках подсознательного - кровь. словно титры кто-то пустил. Или стрелочкой указал.

И сюжетная линия в общем понимании неправдподобна...красивый мужик домахивается, а я - не хочу. И чего ей надо еще, спрашивается...А не хочу. И настолько, видимо, нехотела, что в процессе борьбы он случайно наткнулся ребрышком на нож. Насадился как барашек. Вот ведь парадокс..хотел насадить - и сам насадился. Жаль?Неа..брезгливо...прротивно..не от крови...не от нарушенной целостности человеческого организма, из которого вытекают красные кровяные тельца...а от запаха чужого человека, пытавшегося нарушить мое личное пространство..


Все-таки за полчаса ничего приличного не приснится. Суеверно напрягает тот факт, что в ночь с четверга на пятницу..хотя..ночь - с натяжкой..утро ведь..раннее утро пятницы.

А в доме напротив жил Ванька...и я даже не удивляюсь этому..как и тому факту, что все происходило в каком-то псевдо-Ростове..в убогих домишках....с таким же убогим соседством.

Каково подсознательное, таковы и сны....

И все-таки, проснувшись, еще не отойдя ото сна, зомбированная хронической невыспанностью, мысленно взывала именно к нему.. "Защити!.."

Фотографии Незнающая_Правду : Рассветы и псевдорассветы

Ну очень понравилось!


«духовная пища» на Яндекс.Фотках

Фраза дня

Фраза дня, для вас НЕЗНАЮЩАЯ_ПРАВДУ: Гримасы природы: человеку дано мозгов ровно столько, чтобы осознать, насколько человек туп, беспомощен и ничтожен.

Юзернэйм: Тесты на Libo.Ru

ПРЯМОЙ РАЗГОВОР

Боль свою вы делите с друзьями,
Вас сейчас утешить норовят,
А его последними словами,
Только вы нахмуритесь, бранят.

Да и человек ли, в самом деле,
Тот, кто вас, придя, околдовал,
Стал вам близким через две недели,
Месяц с вами прожил и удрал?

Вы общались, дорогая, с дрянью.
Что ж нам толковать о нем сейчас?!
Дрянь не стоит долгого вниманья,
Тут важнее говорить о вас.

Вы его любили? Неужели?
Но полшага - разве это путь?!
Сколько вы пудов с ним соли съели?
Как успели в душу заглянуть?!

Что вы знали, ведали о нем?
To, что у него есть губы, руки,
Комплимент, цветы, по моде брюки -
Вот и все, пожалуй, в основном?

Что б там ни шептал он вам при встрече,
Как возможно с гордою душой
Целоваться на четвертый вечер
И в любви признаться на восьмой?!

Пусть весна, пускай улыбка глаз...
Но ведь мало, мало две недели!
Вы б сперва хоть разглядеть успели,
Что за руки обнимают вас!

Говорите, трудно разобраться,
Если страсть. Допустим, что и так.
Но ведь должен чем-то отличаться
Человек от кошек и дворняг!

Но ведь чувства тем и хороши,
Что горят красиво, гордо, смело.
Пусть любовь начнется. Но не с тела,
А с души, вы слышите,- с души!

Трудно вам. Простите. Понимаю.
Но сейчас вам некого ругать.
Я ведь это не мораль читаю,
Вы умны, и вы должны понять:

Чтоб ценили вас, и это так,
Сами цену впредь себе вы знайте.
Будьте горделивы. Не меняйте
Золота на первый же медяк!

(Э.Асадов)