Заказ сдан.

Смотрю на себя в зеркало и не вижу.

Потом различаю два каки-то очень больших глаза странного глубокого, но неизвестного науке цвета.

Это мои.

Пора спать.

И не вздумайте задавать мне сейчас какие-бы то ни было вопросы..я сейчас невменяемая.

Несколько лет назад я готова была без всякой надобности отстаивать право женщин на аборт и хаяла мужиков, которые выступали против абортов, хотя сами никогда ничего подобного не переживали.

Мужиков с подобными протестами я хаю до сих пор.

Но вот к аборту как таковому отношение изменилось.
Не то, чтоб я стала ярой его противницей.
Просто..нет, не просто...все стало намного сложнее.

Еще полтора года назад я морально готова была к такому шагу, если бы забеременела от Андрея...потому что я не собиралась рожать от него ребенка.
Я не хотела ребенка от нелюбимого мужчины.

А сейчас..когда стало понятно, что забеременеть слету для меня крайне проблематично...Нет, я вовсе не хочу ребенка от Андрея.

Если не можешь родить от любимого человека, лучше вообще не знать, кто биологический отец.

Просто ..когда ты переваливаешь рубеж 25....беременность перестает казаться такой уж катастрофой..катастрофа скорее в том, что крайне сложно найти мужчину, от которого ты хотела бы забеременеть и родить..


что же касается меня..

похоже мой материнский инстинкт снова меня покидает...

это странная особенность моего организма, проявившаяся в последние года два..

я поняла, что могу пережить все...в принципе.

и после эмоциональной травмы я словно впадаю в забытие..никаких волнений, переживаний и.. желаний.

да и зачем?...мне ведь и на усыновление ребенка никто не отдаст...разве что патронаж...при благоприятном стечении обстоятельств.

***

А в доме через дорогу по-прежнему светятся два окна..

Два желтых островка жизни. Они горят каждую ночь.

Глядя на них, я каждый раз вспоминаю Цветаеву.."вот опять окно, где опять не спят"..

От бразильско-клоново-сериальной плавно перетекла к Генри Манчини...

"moon river" - forever!

Одуван часто становится добычей фотообъектива)))

Не так давно он терпеливо отработал целую фотосессию.


такой вот мОдель)))

Среди беспорядка на столе нашла шоколаждную конфетку в золотинке.

Мелочь, а приятно)

***



Я привыкла бежать сама по себе,
Одиночество меня не кусает.
Но порою, в своей ежедневной борьбе,
Вою я на луну и мечусь по земле..
Я бирюк, но и мне нужна стая.

Я проверил свои знания русского языка и получил твердую четверку. Сходи, проверься?

врут...с суффиксом все в порядке как раз.

ну вот..со второй попытки..говорила же, не в суффиксе дело)))

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. Сходи, проверься?

Когда говорят о вечном двигателе, я почему-то вспоминаю Андрея.

Fuck!

Я что-то сегодня слишком часто его вспоминаю.

Кислородное голодание???

Оч.хотелось Машке послать условных единиц на коляску-соску-пеленку-распашонку...ибо заходила и в интернет-магазины, и в те, которые манят окнами на улицах..жутко дорогое удовольствие- ребенок.Помимо всего прочего, реально бьет по карману.

И вот..не получается пока(((Придется ждать следующей зарплаты..а так хотелось вот щас..чтоб успела их потратить как раз на приготовления...ну, ничего..подкупит потом что-нибудь..главное - задача есть.Значит будет и решение.

Прислали по почте, кто автор, увы, не знаю, но не могу не процитировать:


"Мы сидели за ланчем, когда моя дочь как бы между делом упомянула, что она и ее муж подумывают о том, чтобы «завести полноценную семью».
— Мы тут проводим опрос общественного мнения, — сказала она в шутку. — Как думаешь, может, мне стоит обзавестись ребенком?

— Это изменит твою жизнь, — сказала я, стараясь ничем не выдавать своих эмоций.

— Я знаю, — отозвалась она. — И в выходные не поспишь, и в отпуск толком не съездишь.

Но это было совсем не то, что я имела в виду. Я смотрела на мою дочь, пытаясь почетче сформулировать свои слова. Я хотела, чтобы она поняла то, чему ее не научат ни на каких дородовых курсах.
Мне хотелось сказать ей, что физические раны от родов заживут очень быстро, но материнство даст ей такую кровоточащую эмоциональную рану, которая никогда не затянется. Мне хотелось предупредить ее, что впредь она уже никогда не сможет читать газету без внутреннего вопроса: «А что, если бы это случилось с моим ребенком?» Что каждая авиакатастрофа, каждый пожар будет преследовать ее. Что когда она будет смотреть на фотографии детей, умирающих с голода, она будет думать о том, что на свете нет ничего хуже смерти твоего ребенка.
Я смотрела на ее отманикюренные ноготки и стильный костюм и думала о том, что как бы изысканна она ни была, материнство опустит ее на примитивный уровень медведицы, защищающей своего медвежонка. Что встревоженный крик «Мама!» заставит ее бросить без сожаления все — от суфле до самого лучшего хрустального бокала.
Мне казалось, что я должна предупредить ее, что сколько бы лет она не потратила на свою работу, ее карьера существенно пострадает после рождения ребенка. Она может нанять няню, но однажды она отправится на деловую важнейшую встречу, но думать она будет о сладком запахе детской головки. И ей потребуется вся ее сила воли, чтобы не сбежать домой просто ради того, чтобы выяснить, что с ее малышом все в порядке.
Я хотела, чтобы моя дочь знала, что ерундовые каждодневные проблемы уже никогда не будут для нее ерундой. Что желание пятилетнего мальчика пойти в мужской туалет в «Макдоналдсе» станет огромной дилеммой. Что там, среди гремящих подносов и вопящих детей, вопросы независимости и половой принадлежности встанут на одну чашу весов, а страх, что там, в туалете, может оказаться насильник малолетних — на другую.
Глядя на свою привлекательную дочь, я хотела сказать ей, что она может сбросить набранный при беременности вес, но она никогда не сможет сбросить с себя материнство и стать прежней. Что ее жизнь, такая важная для нее сейчас, уже не будет столь значимой после рождения ребенка. Что она забудет про себя в тот момент, когда надо будет спасти ее отпрыска, и что она научится надеяться на осуществление — о нет! не своей мечты! — мечты своих детей.
Я хотела, чтобы она знала, что шрам от кесарева сечения или растяжки будут для нее знаками чести. Что ее отношения с ее мужем изменятся и совсем не так, как она думает. Мне бы хотелось, чтобы она поняла, как сильно можно любить мужчину, который осторожно посыпает присыпкой твоего ребенка и который никогда не отказывается поиграть с ним. Думаю, она узнает, что такое влюбиться заново по причине, которая сейчас покажется ей совсем неромантической.
Я хотела, чтобы моя дочь могла почувствовать ту связь между всеми женщинами земли, которые пытались остановить войны, преступления и вождение в пьяном виде.
Я хотела описать моей дочери чувство восторга, которое переполняет мать, когда она видит, как ее ребенок учится ездить на велосипеде. Я хотела запечатлеть для нее смех малыша, впервые дотрагивающегося до мягкой шерстки щенка или котенка. Я хотела, чтобы она почувствовала радость настолько животрепещущую, что она может причинять боль.
Удивленный взгляд моей дочери дал мне понять, что у меня на глаза навернулись слезы.
— Ты никогда не пожалеешь об этом, — сказала я наконец. Потом я дотянулась через стол до нее, сжала ее руку и мысленно помолилась за нее, за себя и за всех смертных женщин, кто посвящает себя этому самому чудесному из призваний!"

...


Масяаааааааааня))

Розовые.
Или хаки.
Или черные с розовыми кошками.

диагноз?

Прекрасен.
Смотрю солнцу прямо в огненный глаз.
Слепну и жмурюсь.
Пора спать.

Не нужна.
Надо просто с этим смириться.
Не нужна ни братьям ни сестрам .
Ну что ж кто то уходит кто то остается.. естественный отбор.
Вас бесконечно мало друзья мои.. те, кого я могу каждого по отдельности назвать другом.. чтоб вас пересчитать хватит пальцев одной руки.. но вы бесконечно много для меня значите.. каждый по отдельности и все вместе. По сути, друг у меня один. И одна подруга. Как ни парадоксально - обе женщины. А мужчины.. мужчины приходят и уходят. Вся дружба с мужским полом заканчивается либо их свадьбой, либо тяжелым петтингом. Причем и в том, и в другом случае она просто.. заканчивается.
Я помню себя в 19 лет, когда циклит на одном человеке.. циклит конкретно ..потом уже 20 лет ...и все равно циклит(на одном человеке. Все остальные лишь фон. И когда этого человека вдруг.. не становится.. нет больше ..мир рушится сразу, резко.. земля уходит из под ног.
Сейчас я снова чувствую землю под ногами. Это благодаря вам.. тем двум, которых я назову друзьями по отдельности, и тем кто собирательно обозначается "друзья".. и даже тем, кто ушел совсем. И даже тем, кто предал. И даже тем, кто причинил боль. Благодаря всем вам я снова чувствую под ногами землю. Вы учили меня все это время, и каждый урок, по сути своей, бесценен. Все, что было, я расцениваю как опыт, пусть даже за какой то опыт мне придется расплачиваться всю оставшуюся жизнь.
Я совершила много ошибок. Но это мои ошибки. И мой опыт. Мои выводы. Мои решения. Я ничего не стала бы менять, если б мне дали второй шанс. Потому что все так, как есть. И нет отдельно взятого события и автономного в нем человека.. все взаимосвязано.. потяни за ниточку, и распустишь клубок.. каждое событие переплетение разных событий, судеб, жизней, людей.
Я часто думала о том, что следовало бы сделать иначе и чего не делать вовсе .. да, есть ситуации, в которых, наверное, стоило бы поступить по другому.. есть ситуации, за которые мне стыдно. Но сейчас.. вот в этой самой точке.. я ничего менять не хочу. Я просто знаю, что окажусь в той точке, в которой должна оказаться .. будет так, как будет. А значит в любом случае все будет хорошо .. даже если сразу этого и не понять.

Но сегодня.. сегодня возвращаясь домой через Покровку.. услышала песню. Нашу с Игорем песню... ту, из Шрека.. первого Шрека.. "Hallelujah@..услышала и удивилась.. не тому, что она вот так вот звучала на всю Покровку, а тому, что на глаза навернулись слезы и к горлу комок подступил. Я столько раз смотрела потом Шрека. Вторую часть.. третью.. одна.. с другими людьми (даже с Ромкой осенью в Ростове..пока не заснула у него на плече).. и ничего, нормально.. я даже первую часть.. нашу.. смотрела много раз специально, чтоб устранить ассоциативные привязки.. и тут эта песня.. сама по себе.. вне фильма.. и Покровка вдруг перестала существовать.. и я снова.. снова очутилась в том лете, в той осени 2002-го .. мои 19 лет.. моя сумасшедшая любовь, которая перевернула всю мою жизнь.. человек, который перевернул всю мою жизнь.. который стал для меня всем .. который вернул мне веру в Бога .. и в одночасье своим уходом лишил меня всего: любимого человека, моей собственной будущей семьи, моего возможного ребенка ..и лучшего друга.
Только вера осталась.
И по-новому появилась Ленка.
И сейчас понимаю, что осталась Полинка, отношения с которой претерпели длительную эволюцию, которая еще не завершилась, насколько я понимаю.
И осталось желание любить. Потребность любить. - Сама моя суть.
Поэтому я отказываюсь принимать дядино определение сего плаксивого момента как наркотическую любовь.
И отказываюсь считать себя однолюбом. Однолюбом быть хорошо, когда любовь взаимна и объект обожания способен на длительные моногамные отношения. Но я отказываюсь ставить крест.. я не говорю об отношениях.. я говорю о любви. Потому что именно вы.. мои любимые, родные, мои близкие человеки.. вы научили меня любить. Вас.
Вы помогли понять что любовь имеет несколько ипостасей: я люблю Ленку.. люблю Ромку.. люблю Ивана.. я их люблю, но люблю каждого по-своему, в силу чего с каждым из них возможны определенные отношения.. но все их объединяет одно -любовь. С Ленкой - взаимная. Это любовь к человеку. К такому какой он есть. Ленка - мой Друг.
Ромка - мой брат (хочет он того или нет).
Иван.. Иван - мужчина, за которого я хотела замуж и от которого хотела бы родить ребенка .. несмотря ни на что ..несмотря на то, что этого никогда не будет.

А Игорь.. Игорь навсегда. Он в моей крови. Он часть моей души. Часть меня. Он сотворил меня тогда, дав мне возможность прикоснуться к благословению Божьему ..однажды растворившись в нем, я несу в себе частицу его души. Лучшее, что в нем было. И потому в моей душе всегда будет грустно-сладкий отголосок ..как эта песня ..с легким запахом жженой листвы.
И точно также я несу в своей крови Ленку. Вот уже четыре года. И надеюсь, что Бог отвел нам еще немало лет .. вместе.
И теперь.. теперь я также несу в себе и частичку Ромкиной души. Такой путанной. С горчинкой. И запахом дождя.

Иван.. я бы хотела нести в себе частицу тебя.. носить ее в себе девять месяцев и потом вскармливать своим грудным молоком.
Но вместо этого я просто стараюсь не думать о тебе. Потому что сейчас слишком многое напоминает о тебе. Достаточно просто выйти в скайп и увидеть там зеленые значки присутствия в сети твоих родителей. И еще много.. много чего. Но ты не перевернул мою жизнь. Нет. Ты мог бы ее изменить.. кардинально изменить.. стать той самой итоговой точкой.. но ты предпочел этого не делать. Что ж, возможно, ты и прав. Наверное, так оно и должно быть. Значит, точку ставить еще рано.

А сестры.. что ж.. пропасть оказалась слишком велика. В одиночку мне ее не преодолеть. И, кажется, я достигла того предела, когда надо просто успокоиться, остановиться, заглянуть в себя. Насильно мил не будешь. И я не хочу быть нужной под настроение. Ведь те, кого я люблю, нужны мне всегда. Постоянно. В любое время суток. Они мне просто .. нужны.

Поэтому я отпускаю тебя, мой зяблик. Отпускаю тебя из моей головы. Потому что никак иначе я бы и не смогла тебя отпустить.. ведь я тебя никогда и не держала. Я просто больше не буду навязывать себя тебе. Наверное, это лучшее, что я сейчас могу сделать.

За окном мерзопакость. В комнатах - дубак (не путать с Дубаем).Тело болит частями, у каждой части своя причина.Работы выши крыши...но делается она со скоростью спящей улитки. Планов на лето, помимо работы, голый ноль без намека на палочку. Личной жизни нет и уже не особо и хочется, все желания вытекли через железы. Последняя иллюзия - семья - плавно перекачевывает под заголовок "Ex-".

в общем..."по сравнению с Бубликовым - неплохо" (с)

Почему-то именно те, кого мы любим, зная , что мы их любим, стремятся сделать нам больно...родители, дети, мужья, жены, братья, сестры....и чихали они на нас, получается. и насрать им на нашу любовь. им гораздо легче жалеть о том, чего нет, чем радоваться тому, что есть.


и я - такая же?..тогда это полная жопа.

Когда хожу по всяким там магазинчикам и вижу всякие там эмо-штучки..всегда машинально начинаю выбирать и..хочется скупить все)))...для Аленки.

И только потом понимаю..что ей это не надо))))))