мррр?)

"Безразличие самый большой грех?"
Нет, родной. Это даже не грех вообще...это то, что может ранить сильнее самой лютой ненависти. Скажи..ты действительно настолько наивен, чтобы думать, что, послав меня к черту, ты заставишь себя ненавидеть??Друг мой, прожив три десятилетия, ты так до сих пор и не понял?..Ведь через тебя прошло немало женщин..что ты с ними делал?в бирюльки играл?...психолог хренов)))

Тот, кто сказал, что от любви до ненависти один шаг..явно был не в дамских лодочках.

Нет. Все будет так, как скажешь. Не маленькая. Плакать не буду:)Синяки под моими глазами красоты в этот мир не добавят:)

Живи, как тебе удобно. Ведь нам что надо от наших любимых?Чтоб они были счастливы. Если тебе так будет спокойнее и комфортнее..ну, что ж, считай, что меняи не было вовсе)))Я тебя больше не потревожу.
Но не тешь себя мыслью, что я тебя возненавидела)))Дурак ты все-таки..но, как ты верно напомнил, "любовь зла..")))


Только знаешь..Если воздуха не видно, это не значит, что его нет)))

И еще..засунь свою жалость себе в задницу!

..и недоступным мужчинам с "горчинкой")))

Не знаю как вам, а мне нравится быть ёжиком в тумане))

Твоя Удача живет… в Рождественском ДомеПосмотри: в этом рождественском домике явно ждут сказок, подарков и чудес. Ты пришел(а) к своей Удаче с пустыми руками?! Нет, так не годится. Она не любит обыденности и скуки, а это – именно то, что мы несем в пустых руках! Твоя удача – Мастерица и Творец, но она требовательна и к тебе. «Почему ты придумал(а) свою жизнь такой? Почему не придумал(а) меня вот тут и вот тут?!» - спросит она. Сотвори свою жизнь заново и впиши туда удачу! Нарисуй ситуацию, в которой она нужна, и – исправь рисунок так, будто все сбылось. Напиши сказку или рассказ, где главный герой (ну, ты, ты!) получает желаемое. Придумай сказочный ритуал. Пиши своей Фортуне письма. Твори модель своей Счастливой жизни, а уж твоя Удача постарается сделать сказку былью. Пройти тест

--Ыыы---

Всё. Не могу больше. Так и подмывает ..сдаться.
Руки опускаются сами собой. Из последних сил пытаюсь растягивать губы.
Да, Ромка. Все джаз. Такой джаз!
что выть хочется.
Хочется залезть с головой под одеяло и не вылезать. провалитсья туда, в тягучую пустоту. где только иллюзии и искривленное подсознание. потому что большого отличия от реальноти - нет.
Чем вот так..ждать чего-то..надеяться..верить..во что верить???в чудо??? в то, что вопрос не останется без ответа?в то, что среди зимы вдруг повеет теплом??во что мне верить??в то, что я кому-то из вас нужна?где-то там, глубоко в душе..и потому я так пытаюсь достучаться?скорее, проломиться...а попросту выходит, что навязаться.

К чему эта язвительность?если б я могла предположить..я бы подумала, что ты ревнушь. но для того, чтоб ревновать, надо хоть как-то интересоваться.
черти-что происходит в твоей жизни - и я ничего не знаю об этом..все джаз!!!
а я чужая.я не участвую в твоей жизни. даже номинально. "как делишки?" лучше всех, Ромка!Лучше всех!!!оборжаться и провалиться.
я сама варюсь в собственном соку. в собственных эмоциях. моё отчаяние настолько велико, что я приняла отражение собтвенной нежности за твою..какое жалкое зрелище!

Господи, неужели я сама все это придумала???
Тогда пропади они пропадом эти письма!!!Чтоб ты никода их не получал!!!Чтоб они потерялись, сгинули!!!..потому то ты все равно не услышишь.потому что они треснут..надорвутся..они не выдержат твоей иронии!!!

И ты даже ни в чем не виноват. вооще не при чем. ты просто живешь, как и жил..до меня. посе меня..без разницы. Это ведь я решила, что моё появление что-то значит..а это..всего лишь эпизод. Просто элемент фона. Я не стала родной. Я не стала ближе. Я вообще..не стала. Никем.Ничем. Вернее..я так и осталась. Никем. Ничем.

Я отправила вам с Иваном равное количество писем.
Я не тешу себя надеждой, что он их ждет.что они его радуют..нет.

Я писала потому, что это нужно было мне.
Потому что это вы мне нужны.

И какая разница, кто старший..кто средний..я люблю вас.

И мне сейчас больно. от собственной наивности.

кого я из себя возомнила??на что я надеялась???

ничего. не впервой. нормально. прорвусь. как всегда. вопреки.

эта, извиняюсь за оксюморон, собака отказывалась реагировать на кис-кис-кис..и позировтаь стала, только когда вмешалась Ленка...за что ей аграменное спасибочки)))

Ой!..Наааська женится)))


Фотографии Незнающая_Правду : Ростов-на-Дону

Ходют тут всякие...

КОЛБАСА!

..хочется еще раз туда..к океану.
кто хоть раз его видел..обязательно захочет к нему вернуться. это любовь на всю жизнь. иногда яркая и сильная. иногда спокойная..но на всю жизнь.потому что такая сила..такая энергия..встречается не часто..смотришь на него, и кажется, что постигаешь что-то ..очень важное...и вот-вот снизойдет осознание того самого смысла жизни, который мы все, так или иначе ищем...

Как тольо с неба посыпалась снежная крупа, меня очень сильно потнуло туда...в Андалусию..на переднее сиденье, рядом с Ленкой...и чтоб обязательно из динамиков слышалась зажигательная "sopa fria"...и ветер доносил запах моря...помахать рукой мартышка в Гибралтаре..эх...почему все хорошее так скоротечно...

позажигали вчера в Лексе.
неплохо.
радио ретро имеет вои плюсы...под него можно подпевать)))не люблю однотипный хаус и иже с ним..а тут, все знакомое, родное, так сказать...и оттого продержались сравнительно долго, учитывая перерыв...когда ж это было-то?ах д..на втоом курсе..год 2001й-2002й..или около того)))..хм...вот, называется, съездила в Ростов..погуляла на свадьбе...это ж заразно..движение под музыку))


жаль только..братьев не было)))с ними бы это было гораааздо симпатишнее)))

нет, молчелы двигались, ага..но их можно было пересчитать по пальцам одной руки..тех, которые двигались симпатишно и задорно)))и..четверо из них явно не нуждались в компании вааааще)))после того, как одного из них я почесала по пузику, когда мимо пробегал на покурку, он стал огибать меня за два метра)))нежелательный физический контакт?)))

а вот пьяные рожи есть везде...ну, нет в мире совершенства!...пригласил-таки один такой.я ж думала, он тихий,скромный..пригласил-то так, извиняющимся тоном..а потом сразу за сиську - цап!..сцуко!..не тронь сиськи!...потом долго извинялся, одновременно пытаясь меня облобызать в доступных местах, т.е. как раз-таки опятьже сиськи...в итоге мне все же удалось "отодвинуть" его морду от моего священного тела)))...но мужики..пьяные..да еще и сильные..это пакость..мдя.. и вот ведь, что заставило задуматься..раньше моя грудь никого не привлекала..а теперь, значит, кроме нее ничего не видно?)))а как же мой зад?!колоссальный!аппетитный!не котируется?))))про душу я уж вообще молчу..разве разглядишь ее ..за сиськами-то)))а чего он тогда к Ирке не притерся??у нее грудь в два с половиной раза больше моей!)))но..вечера сие не испортило..неа.

и даже мамзель, которая подошла знакомиться и чего-то долго орала мне на ухо по поводу того, какая я молодец, что не стесняюсь зажигать вот так..ммм...как?...видимо, не так , как те "скелетоны у барной стойки")))..что-то в этом духе..не смогла испортить НИЧЕГО!..потому что мы получили то, ради чего вылезли-таки из своего привычного распорядка..мы хотели танцевать и мы это сделали!..а остальное - просто фон...на который, при желании, можно просто не обращать внимания)))

Нет. Не понравился мне "Код апокалипсиса".
С первых минут не понравился.
И хотя, в силу своей жененской сентиментальности, я пустила слезу на последних..э..предпоследних кадрах, где сия "прекрасная няня" под соответствующее музсопровождение бежит, вся такая окрававленная. но с почти идеальной прической, спасаясь от взрыва и вспоминая своего убиенного возлюбленного...суть дела не меняется. Фильм парнушный.В моем восприятии.

Девушка, фото обработаны, напечатаны..извольте получить)))в томсмысле, что отдам при встрече)))

фото

Я от него хочу сына,
Ты от меня хочешь дочку.
Где же мне взять силы,
Чтобы поставить точку?..

Иногда мне очень нужна Ленка.

хотя сама по себе фраза уже неправильная. ибо Ленка мне нужна всегда. как сосстояние. причем состояние даханиz. воздух нужен всегда. даже если об этом специально не думаешь. Ленка - воздух. хотя и "рыбы". она - мой воздух. который у меня есть. потому что воздухом дышишь, даже если его не видно. вот так и любовь...когда она есть, ее просто чувствуешь, знаешь всем своим внутренним "я", что она есть, даже если не видно и не слышно.

а вот когда ее нет...


Мне сегодня приснился мой родной человек. говорил, а я боялась дышать. потому что боялась потревожить картинку, образ...боялась пропустить хоть слово. даже если слова не имели смысла, даже если были всего лишь плодом моего воображения. и было очень больно..потому что даже во сне понимала - это нереально. это происходит не на самом деле. но даже так - блюла его интересы. уважала его решение. не дотронулась..не прикоснулась...слушала..внимала..затаив дыхание. а хотелось кричать. от боли. потому что содрали кожу. ту кожу, которой приросла.да и кто содрал?кого винить?винить некого. даже себя. да и не нужно.
но я рада..рада, что он этого не чувствует. что не скучает. не думает. что сон-всего лишь сон. что человек живет своей обычной жизнью, ничуть не омраченной моим отсутствием. наверное, это ненормально..так прирастать. так нуждаться в ком-то..так болеть кем-то..скажи я ему об этом..будет смеяться. нет, не смеяться мерзеньким хи-хи-ха-ха..а скорее ухмылкой бровей. иронией глаз..

а я такая, какая есть. я не могу себя изменить, да и не хочу. я пришла такой в этот мир, значит я нужна - такая. просто не ему. а жаль.
но так случилось. и мне ли решать, что правильно, а что нет?..

Господи, Ты ведь знаешь..всё. Потому не прошу прощения. Таково было Слово твоё, и Твоё Решение. А я ..нарушая законы Твои, писанные людьми, соблюдаю только один Твой закон - Любви.

а еще мне приснился диагноз. рак. не важно чего.

рак души - хроническое состояние.

а тело - всего лишь тело.

мое тело сейчас молчит. я предала его давно, и оно отказалось со мной сотрудничать.

а душа моя..душа моя чувствует себя бездомной в этом теле.с сердцем, разделившимся пополам.

кого слушать?его,двуличное?ее, метущуюся?разум, безвольный?

осень. как оправдание, не прокатит.

уехать бы...на какой-нибудь из других концов круглой земли...только от себя не сбежишь.


да и какой смысл в расстоянии..если даже на расстоянии в волосок на руке я ему не близка.


Близость...такое манящее слово.

Нежность...моя.."невостребованная"..

его..какая она у него?..неосознанная?..порционная?...

или он прав...мне (как и всем) всегда мало того, что есть..и получив что-то, я хочу больше и больше...и каждый раз этого становится мало...

да я с самого начала хочу всё!!!!слышишь?всё!!!потому что если хотеть, так хотеть!мечтать, так мечтать!...вот только прошу я...прошу я мало..скромно...(как мне кажется)...и прошу только одного: не запрещай мне мечтать!


и когда мне становится совсем невыносимо..я вспоминаю мост и плакат билайна над головой.."Всегда вместе"..почти Аленкин почти эмо-медведь..
и чувствую руку, сжимающую моё плечо..


Однажды я напишу книгу. Когда повзрослею. Когда осознаю. Когда проснусь и пойму.

И на первой странице я напишу посвящение:
Моему брату.

Я хочу от тебя ребенка.
От тебя. Моего единственного.
Потому что роднее нет.
А детей хотят от любимых.

Я хочу от тебя ребенка.
Пусть за то буду трижды проклята.
Я согласна на все проклятия.
Лишь бы был он здоров и кровь твоя.

Кровь от крови и плоть от плоти.
Я к тебе прирастаю кожей.
Столь различны и так похожи..

Даже мысль одна невыносима.
Преступленье желать.
И все же.

От тебя родить хочу сына.

***