Март месяц.

Не помню где это, но хотела бы там пожить)))

Вт этой фигней страдаю в свободное время.Видать, ребенкой мне быть до старости.А вообще, это "монумент" моей любимой Ленки.

Знаешь..снова реву. Не может уложиться в голове. только совсем недавно любил...и вдруг..такое холодное презрение и неуважение...и в принципе - безразличие.хотя..чего еще ждать от того, кто ушел..пусть даже потом уже сказав, что отношение осталось неизменным и...это было на прошлой неделе..а мы-то знаем..как у тебя все быстро происходит=/

LI 5.8.17

Не могу смотреть эротические фильмы. Сразу вспоминаю....Не могу смотреть даже , как люди целуются. Это как кусок из себя вырвать..ведь теперь..никто не целует. не обнимает, не прижимает к себе)))Секс?Важен не секс , как факт. Ведь именно это я поняла , будучи с тобой. Важно..отношение. В сексе важно желание. Взаимное. и еще что-то..то, что делает людей близкими...доверие, внимание, участие, забота, нежность..и теперь этого нет. И именно этого не найти, просто выйдя в чат или на сайт знакомств..Это должно родиться меж двух людей..просто..свершиться..прорасти...И потеряв это, чувствую себя сейчас сиротой. Не говоря уже о поцелуях)))

LI 5.8.17

Знаешь, я спросила Светку, как стороннего наблюдателя, на что это все похоже со стороны?Как она думает, наблюдая за нами, было у нас что-то всерьез, или так, побаловались просто..было ли похоже, что мы любили друг друга..или мы все придумали.

Знаешь, она сказала, что никогда в жизни не видела раньше, чтобы мужчина так смотрел на женщину, как ты смотрел на меня тогда..осенью..и на мой день рождения..она сказала, что ты смотрел на меня с такой нежностью!...а я?- спросила я ее..А ты тогда вляпалась в него конкретно, и это было видно невооруженным глазом. - ответила Светка. Она напомнила мне. как я говорила, что ни за nxj на вете не должна в тебя влюбиться. потому что это будет конец.И вот приходит она однажды и сразу понимает. глядя на меня - свершилось.


И она права. Я помню твои глаза. Как ты смотрел на меня ..тогда..осенью.И помню как я смотрела на тебя изнутри. и внутри все сжималось от нежности и...Да. я любила тебя. Очень любила. А иначе бы и не было ничего. Разве ты это не понимаешь?..

LI 5.8.17

Господи, ну, я не понимаю. Мужчины от природы такие идиоты, или это мы, женщины, вас такими делаем?
Бог свидетель, я сделала все, чтоб нормально расстаться, как и планировали, пусть не друзьями, но без негатива, без взаимной агрессии, человеками, наконец!..нет ведь. Ну вот нет и все. Ты так не можешь. НЕ можешь ты так.Не хочешь. Тебе надо все испортить. Чтоб было больно. Только зачем..боль моя со мной и останется, но зачем ты так ..себя-то?Зачем ты так ..опускаешься..как-то так..мелочно..низенько..фу..Стыдно мне. Стыдно. За тебя стыдно!

А еще...я не хочу. Да, не хочу испытывать стыд за твои поступки и слова.Потому что тогда, я боюсь, мне станет стыдно за то, что я с тобой жила полгода. С таким тобой. И это ужасно. Усомниться в том, кто был так близок.


Неужели ты не понимаешь?Неужели так трудно понять, чего мне стоило это дружеское отношение к тебе ?Неужели так трудно догадаться, какая это моральная работа над собой, чтобы подавить в себе волну обиды, зачатки ненависти и ростки презрения и воспитать в себе состояние СМИРЕНИЯ, выстроить статус : так правильнее.Нет, ну неужели ты такой недалекий, что всего этого не можешь понять?Что для того, чтобы помочь нам обоим, я заставила себя, ЗАСТАВИЛА себя тебя простить и для самой себя во всем вину возложила на свои плечи?..Да, милый. Ночь за ночью я воспитывала в себе это чувство, что сейчас я просто расплачиваюсь, справедливо расплачиваюсь за свои собственные ошибки, что все правильно, что мне не на что жаловаться, что ты все сделал так, как надо и иначе и быть не могло.И вот...позавчера ты написал такое..да как только твой мыслительный язык повернулся мне такое сказать??так меня назвать??..а знаешь..ведь поэтому ты и..поэтому я и перегорела..что вот так же вот..напившись..ты сказал мне это однажды..другими словами..но прекрасно дал понять, что обо мне думаешь...Шлюшка. Бог тебе судья. А мне просто стало очень тебя жаль.Дай Бог, чтоб все твои женщины такими шлюшками были. Если так, я буду за тебя спокойна.Лучшей гарантии и не требуется.

Вчера ты..я не знаю, что на тебя нашло. Ты попросил прощения. За все. "Ради Бога". Похоже это самый суетный случай употребления имени Его тобой. Я простила.Какя могла не простить?! - "Люблю, прощаю и желаю счастья". Ты поблагодарил меня за все. Я поблагодарила тебя. А потом обрушилась стена..я думала это рухнула стена непонимания...Нет. Это рухнула последняя стена нашего дома. И как водится, на меня. Ты вчера окончательно удалил меня из своей жизни. Все файлы, что хоть как-то напоминали обо мне. Ты оставил в своей жизни и в почтовом ящике мусор и ветошь. Но меня удалил.Стер начисто.И на все мои ранние позывные с предложением белого флага так и не ответил.А я испугалась..что с тобой что-то случилось. Что у тебя сильное душевное волнение, раз ты прощения попросил. Возникло ощущение. что ты со мной прощаешься и навсегда...Испугалась за тебя.А вдруг какую глупость... Зря пугалась. На такую глупость ты не способен. Да и слава Богу. Да и зачем?

И снова тишина. А я так не могу. Ставь же точку, раз окончен рассказ!..но в ответ лишь угнетающее многоточие...тягучее, томящее...и я спросила.."Ты вчера окончательно со мной попрощался?"...и ты..о да...в своем репертуаре..."Можешь с чистой совестью искать следующего!".

Глупый. Глупый мальчик.Не суть, что тебе 35. Обиженный в детстве, не умеющий отвечать за себя мальчик. Думающий, что ему все должны.Недоверчивый. Амбициозный.Ироничный. Мнительный. Жестокий...бедный..как же ты несчастен.

Ты забыл..Скорпион погибает от своего же яда. Мактуб.

LI 5.8.17

Ой!..как-то очень быстро зефир кончился...к чему бы это??..

LI 5.8.17

Вообще-то, не был он странным. Сон, как сон. Просто..немного иной ход событий, нежеди обычно. Почему-то приснился Димка..такое уже далекое прошлое..шутка ли: первый парень, которого принципиально из не стала армии ждать, о чем ему еще до армии сообщила, и с которым так после его возвращения из армии контачить и не стали. Правда, он недолго горевал..через год после прощаний уже был женатый и с ребенком)))Умеют, некоторые.

Но сегодня..почему-то увидала его во сне..как будто он в Михайловком на какой-то тамошней радиостанции работает.Увидала его в окне и как тока побегу к нему ..а он мне навстречу по лестнице кубарем..и такая нежность, блин, проснулась..как будто старинные друзья..тыщу лет не виделись и жутко соскучились..и очень рады друг другу..Обнялись, блин, как родные...туда сюда, как жизнь мол..и такое хорошее чуство внутри..как будто не просто в бабушкину деревню вернулась, а как..домой...словно это я там родилась..словно там был мой дом..а потом..Димка мне такой подарок сделал..он мне дом показал. Наш дом.Бывший. Тот, где бабушка с дедом с конца весны по начало осени жили, пока здоровье позволяло. А потом бабушка умерла. и все..все как остановилось. Время остановилось. Потому что дом сдали в аренду..т.е. продали.Но денег так и не получили. Но он все равно уже не наш. Там живет другой человек. Там все по-другому. Сад не тот. И дом не такой. И бабушки там нет ..и уже никогда не будет. Вот только снится он мне почти каждую ночь. И бабушка снится. И так одновременно одиноко, тоскливо и..тепло. Оттого, что вернулся куда-то..где было хорошо. И грустно..потому что понимаешь: этого уже не вернуть.

и вот Димка привел меня к нашему дому. И я зашла. И хозяйка новая впустила. и позволила осмотреться вокруг. и я стояла в сенях и прислушивалась к запахам дома, пытаясь учуять те. какими дом пах раньше. и так как-то..хорошо было. и я была такая расстроганная..благодарная исчастливая. Как будто наконец-то смогла сделать то. чего не могла сделать раньше. И чувствуя. что вотт-вот начну просыпаться. я благодарила ее. мол. спасибо. что впустили. мне этот дом каждую ночь почти снится..и бабушка. И как будто время поджимает, и все равно все не выразить..как будто ждет меня кто-то, и надо спешить..и уже просыпаясь. я прощалась с Димкой и благодарила его..и такое это было чувство нежности, просто с ног сбивающее. Нежности и благодарности..и любви. Люди, знаете ли вы эту любовь?Ту любовь, которая идет из самого сердца земли?Не ту любовь, которая направлена на какое-то конкретное тело и оболочку. не та. которая что-то требует или предъявляет счет. А вот та, которая пропитывает все живое, которая и есть сама жизнь..любовь благодарная.

И только успела его обнять. А слова благодарности шептала, уже проснувшись. И проснувшись, плакала.И впервые за столько дней я проснулась счастливой.

LI 5.8.17

..очень начинаешь ценить тех, кто все-таки, несмотря ни на что, остается рядом. У меня проснулась новая волна нежности к моему Одувану. Потому что в который раз он один меня не подводит. Похоже, это единстьвенный мужчина. который остается мне верен. Несмотря на мой скверный эгоистичный характер, он все ранво рядом. Ведь его же никто не заставляет греть меня своим теплом каждую ночь, а он вот спит рядом, даже если ему и не совсем удобно, и греет..он меня слушает и не отворачивается, не зевает..он ничего не говорит в ответ, он просто смотрит своими вдумчивыми глазищами и все-все-все понимает. И мне все равно, что о нем думают другие. Я его люблю. Потому что он есть.

LI 5.8.17

У него все отлично. Он делает у себя дома ремонт. Он счастлив.


...А ведь только чуть больше недели назад говорил что любит..строил планы...утром планы - а на ночь уже не вернулся.
И теперь счастлив..со своей семьей.

Все так и должно быть.

А я скотина все-таки. Потому что жутко обидно. И пытаюсь за человека порадоваться, а - никак. Женская сучность не может смириться с тем, что так обманулась.С тем, что так быстро забыли. С тем, что и не любили.Как всегда.


Получается все очень справедливо. Любовница расплачивается за нервы жены собственными нервами. Блин, справедливость восторжествовало. Вот что обидно!Ыедь по сути дела, я даже не имею права жаловаться!...а какой толк скулить, если все равно никто не услышит.Третий день смотрю Масяню. Пытаюсь в очередной раз избавиться от ассоциаций. Но они повсюду.


Смотрю на себя в зеркало и спрашиваю - и кому я такая на хрен нужна???

а в ответ тишина. стой, называется, сам открою.

Так и знала, что он что-то забудет. Помимо лопаты в гараже и полкило сала в морозилке, осталась еще...зубная щетка.

Хочется заснуть и не просыпаться.

LI 5.8.17

почистила фотоальбом. а то еще вчера фотки сопротивлялись. никак не готкрывались. не хотели удаляться. а сейчас - легко и непринужденно)))

LI 5.8.17

Последнее, к чему мы пришли. это что я засранка и что он меня ненавидит. Это было вчера. а сегодня..так тихо, так пусто. Вот ведь парадокс...обидно. Что я по нему скучаю.А вот был бы рядом, не скучала бы, а думала бы, как бы было хорошо, если б он ушел. А вот ушел и....и совсем не хорошо. Нет, не то, чтоб я хотела, чтоб он вернулся и снова поселился у меня, оккупировал диван и вес такое..но не хорошо от того, что его нет не только в моем доме, но и..в моей жизни. Ведь вовсе необязательно жить вместе, чтобы быть вместе.Но он ушел слвсем. И вот , что обидно.Что его вообще нет. никак. Никаким образом. А там он есть..у нее он снова есть. да она никогда и не сомневалась, что он вернется. Она тоько просила его. чтоб ребенка мне не сделал. А он хотел. ребенка. как будто это что-то бы решило. Ну ушел бы он не только от меня, но от меня с ребенком. ведь все равно же ушел. Обратно. К жене.А я..я снова за бортом. и чувствую себя временным пристанищем для зимовки. Как и другие ..до меня..и после меня. А то. что будут и после меня, я не сомневаюсь. Свято место пусто не бывает. Он все равно будет от нее уходить..отдохнуть..и возвращаться. Но мне от этого как-то совсем не легче.

LI 5.8.17

То ли повеситься, то ли чаю попить...

LI 5.8.17

В общем, вещи он забрал.Неуютно как-то было. Но вроде выглянуло солнце. Ничего, выживем.

LI 5.8.17

Сложила на диване его вещи. Не все. Но диван уже загроможден. За один раз он все это не увезет.

Помню, как в ноябре перевозили вещи ко мне...как ждала его внизу в машине. Пока он собирался дома...Такое ощущение, что пленку перематывают назад. даже представить тошно.

LI 5.8.17

Пятый раз от меня уходишь.
Третий раз меня предаешь.
Дважды в реку одну заходишь.
И за грошь меня продаешь.

LI 5.8.17

Я наивно полагала, что больно уже не будет. Если человек уходит, значит так и надо. Отчего же так...мерзко...............................

LI 5.8.17