« XX
Ночью мы лежали, прижавшись друг к другу.
Мы уже успели сказать друг другу, что были смертельно не правы.Я сообщила, что являюсь самой частливой женщиной в мире, потому что встретила мужчину своей мечты, он меня полюбил и теперь мы женаты.Валера в миллиардный раз повторил. Что все, что он мне говорит, - это для моего блага и от большой любви, и что если бы я была ему безразлична, он бы вообще не скандалил, только мило улыбался, как всем прочим. Потом мы долго извинялись за все зло, что невольно причинили друг другу. Конечно же, поделились планами на старость. Оказалось, что они у нас совпадают. Мы собираемся безмятежно лепетать маразматическую чушь, сидя в двухместной инвалидной коляске. Валера пытался было возражать против двухместной коляски и незаметно снова начал бухтеть, что он вообще до этого счастливого времени не доживет, потому что уже так задолбался, что готов ползти на кладбище своим ходом, минуя крематорий..
Не могу скзаать, что именно изменилось в наших отношениях, но перемена несомненно к лучшему. Можно сказать, что от монологов мы, наконец, перешли к диалогу. И тогда оказалось, что кроме двух коротких фраз:
- Я тебя люблю..
- -А я тебя люблю...
..мы можем вообще ничего не говорить. Потому что это единственное, что имеет значение. Если это так, то все остальное может быть как угодно.»




Мужчина во мне ржал, ну а женщина, соответственно, ревела))

..но подобные надписи на заднем стекле автомобиля у меня вызывают улыбку:

"Не прижимайся - мы незнакомы"

В колонках играет - Лада Денс - Один лишь раз

"Возвращайся домой, здесь так пусто , когда тебя нет.
И никем до сих пор я тебя заменить не успела.
Видит Бог, я старалась, я этого даже хотела,
Но не вытянуть дважды, как видно, счастливый билет".

В колонках играет - Любовные истории - Школа

..а Одуван растет без папы..

В колонках играет - Юлия Савичева - Прости за любовь
Настроение сейчас - отсутствует

даже воздух в окно...даже в нем..Ты..

Ты - моя ампутированная конечность. Тебя нет, но ты болишь.

Я плачу не от того, что одна, а от того, что невозможно иначе.

Шо, действительно все обратились в сообщества, или это такой глюк программы???

почему на мыло приходят ваши посты, где вы обозначаетесь как сообщества???

И не важно, любимый человек или просто , ладили неплохо..если человек был в моей жизни, его отсутствие в ней все равно будет чувствоваться..какое-то время. ..а сам момент..нет, конечно, я все понимаю..но даже , когда кто-то уходит из списка ПЧ..это замечаешь..значения не придаешь, и сильно не расстраиваешься..но..такое ощущение, что кто-то оторвал тебе пуговицу с платья...и теперь там дырка..и бюстгальтер просвечивает..

А когда реальный человек уходит..и остается запах ..на подушке..на коже...или киношный билетик..или желудь, который вместе нашли в парке..про фотографии вообще не говорю...письма опять же..

..или идешь потом по тому месту , где вместе ходили..

но это любимый человек.

а вот уходит..просто..человек...и ты понимаешь, что значит что-то не так, и может и лучше , что он ушел..тем более, что привыкнуть никто не успел и значит легче....но..вот ушел человек..а что это за человек?знаю ли я его?знает ли он меня?..знали ли мы вообще друг друга?

вот я была в его жизни. он в моей..а что мы были друг для друга?много ли привнесли в наши жизни?дали ли друг другу то, что друг от друга хотели?дали ли все, что могли дать?..и исчерпали ли все возможности?

и самое главное..а оценили ли мы то, что представляли друг для друга?правильно ли поняли друг друга?..
вот что неприятно..когда осадок..непонятости. ведь уходит человек с определенным впечатлением обо мне. и как всегда меня тяготило, что уходят. думая обо мне хуже, чем мне бы того хотелось..но потом..наверное, поняла..так легче уходить...поэтому..зачем что-то объяснять?..пусть...пусть уходит..если ему так легче.

а я..я ничего..привыкаю..

ничего. ..Прорвемся.

..если вам когда-нибудь удаляли зубной нерв в первый день месячных , вы меня поймете...

натурализм хренов..да завались оно все за ящик..а я - под одеяло...


(Муррк!- произнесла грелка)

..правильнее было бы сказать, ОНИ случаются..

Есть такие люди. Которых я не могу предсказать. в той или иной степени. Имеются в виду человеки как-то относящиеся к моему окружению, а не просто люди с улицы.

Одного товарища я вообще не могу понять, но он, по-моему, так от природы устроен, хотя и сам изрядно постарался, и , видимо. такой эффект на окружающих доставляет ему некоторое удовольствие. Ну правда..не смачно ли позвонить вот так, на мобилу, чтобы сказать в очередной раз, какая я дура..ну и Одувану привет передать. И каждый раз - я в шоке..потому что не знаю, плакать или смеяться..или просто чаю потом попить.

А эта..эту я действительно перестала ждать. Сначала я еще вспоминала Светку, а сейчас...как-то на днях, правда, вспомнили ее..но прошло без особых эмоций. я вообще..начинаю остывать к людям..и даже не то, чтобы остывать..я их как-то слишком ровно воспринимаю. Может быть. мне просто лень волновтаь душу. А может, я просто устала сходить с ума от переживаний за тех, кму это на фиг не надо.

А она..она сейчас одна. Дениса забрали в армию. так происходит каждый раз. Даже когда мы еще общались, она объявлялась, когда они уезжал домой..когда его не было с ней рядом. тогда появлялась необходимость во мне. Вот и сейчас..Дениса нет.Зато етсь я.


А есть ли я?

Я не злопамятна. Я все понимаю.Вот только..а оно мне надо?..теперь?

были моменты, когда мне нужно было..чтобы рядом был хоть кто-то..и хотелось уткнуться в знакомое светкино плечо и говорить, говорить, говорить..реветь..чтоб не в одиночку, как алкоголик, а с кем-то..но Светки не было.И даже когда мы случайно встретились, она полчаса говорила о себе, о Денисе, о том, как вес плохо..и потом только спросила, как у меня дела.Я сказала. Кратко. сухо. Потому что к тому моменту уже не хотелось реветь. Хотелось выжить и все забыть.

А сейчас..я могу . конечно, часа два-три послушать. как все плохо..мне это не стоит большого труда..но вот только это уже ничего во мне не всколыхнет.Черствая?Да. Наверное. Стыдно?Нет.Ровно.


Время лечит. И калечит. Морально. А впрочем..это уж как не повезет.

..прошу: "Захочешь уйти, скажи мне хотя бы об этом"..

Каждый раз. Только сквозняк в неплотно закрытую дверь.

..как на море...


наверное, вместо петухов.

Каждому свое)

..громко..свежо..потом был рассвет...в шесть прозвенел будильник на мобильном..Одуван недовольно дернул ухом...

...гремит...

Дело сделано. О результатах станет известно позднее. Да это уже и не важно. Все что могла..общими усилиями. Сил нет. Особенно, чтобы о чем-то думать. Но спать - времени жаль. если сейчас не пожарить котлету - Одуван, проснувшись, останется голодным. Особенно. если проспать до обеда.

Музыка качается.
Так много всего хотела найти в сети..но как всегда, забыла записать..и теперь...полный ноль информации о том, что собсно говоря, искать нужно.

Хорошо гремит..и сверкает..и свежесть в окно...

..доброго утра..страна моя.

подходящий вопрос, чтоб услышать его в телефонную трубку..особенно, если мобильный...перед глазами маячит кухня , телевизор, плита, на ней что-то горит...и сквозь музыку с экрана слышу, кажется, в правое ухо..


- Тебя кто-нибудь любит?..




Тишина может быть очень громкой.

Кажется, это называется истерикой.

Если бы любовь уходила одновременно с теми, кого мы любим..

...у Антонио сегодня день рождения..хотя вряд ли он в самом деле этому рад...он начинает бояться возраста..т.е. старости..т.е. слабости..т.е. беспомощности..и меня, соответственно..потому что я - еще одно напоминание о том, что время уходит безвозвратно...и что он в своем времени уже поиздержался..

..да и не надо меня любить. Ни к чему это.


Но и обожать меня..тоже..не надо.

..если б все держали свои обещания...мы бы уже давно вымерли.