Исходное сообщение Апельсинкааа
ая сначала подумала Домогаров... а присмотрелась Путин

Ты прям, как в анекдоте: "... иду, гляжу - сношаются, а присмотрелась - еб....ся"

Басс, ну и острый у тя язык

Апельсинкааа,
Твоя правда - шутить я не умею (((( У меня большинство шуток злыми получаются, хотя шучу я от чистого сердца.
Хм... Что же получается: сердце у меня злое? :(

Басс, нет мысли.. мысли... мужские ;)

Объявляется конкурс голых поп!
Оставляйте фотографии ваших голых поп в комментариях или присылайте в личку или на мой e-mail: just_assking@inbox.ru

Победителя целуем прямо в попу!

))

Басс, Да ничего у тебя не злое. По-моему, нормально пошутил))

это мужик!
на лошади!

KOMPYS, Лизавета_я, спасибо! Комплимент, блин )))))
******************
KOMPYS, молодца!
******************
Апельсинкааа, ну-да ))) Логические ))))

ну, так))
а как иначе!!
кто скажет, что не так!
укушу!

KOMPYS, ах, кусайте мня, кусайте

из серии отстегай меня плеткой, назови меня ....-ну уж нет!))

Жан Клод Ван Дам

Исходное сообщение eternal_sense
Жан Клод Ван Дам

Правда, похож? :)

Стёпка, а разве это ты? ))

Ну, будь я ВВПутиным, то был бы им на фото )))
*****************
Лизавета_я, through_the_rains, а Вам вобще ничего загадывать нельзя, всё сразу отгадываете )))))

А если я Ющенко на коняку посажу .....Узнаете его? :))))))))))

А он без твоей помощи не может?
Я нашего не сажал ))))))))

Басс, та я вообще не знаю, что он сам то может делать, без посторонней помощи....))

eternal_sense, как мне эта "та" в твоем "исполнении" нравится ))))))))))))))

Басс, :))))))))) Та ты даже не представляешь, как клёво она звучит ))

Ну и как собрал разбежавшихся???))))

eternal_sense, ну, у меня есть у кого послушать )))
********************
Крися, вот теперь, практически все! :) Ещё несколько человек, правда, скрываются (((
PS: Рад тебя видеть!

Басс, )) ну, у одесситов немного другой прононс )) Но суть та же ))

Басс, Я тоже))))))
У меня сейчас мало времени на лиру.... обидно, но зато теперь , думаю буду появляться чаще)))))

Крися,

эта - байбаката - дословно отец сусликов


инструкция по уходу за сусликами

Наверняка каждый из вас сталкивался с такой неприятной ситуацией: купили суслика, поигрались с ним пару дней, а на третий он уже беременен. Раньше вы паниковали, не знали что делать? Топили, или просто убивали суслика и прятали его под кровать? Могу вас заверить - после прочтения данного руководства вы сможете не только профессионально принять роды у своего любимого суслика, но и подрабатывать в округе сусликовым акушером.

Для начала немного разберёмся в классификации самих сусликов:
1. Суслик обыкновенный,
2. Суслик бархатный.
Стоит заострить внимание, что бархатные суслики бывают только мужского пола. Следовательно, они не могут беременеть по определению. Но суслики настолько активны как с противоположным полом, так и со своим, что с недавних пор беременеют даже бархатные суслики!
Кстати, с бархатными сусликами в моей жизни связано несколько историй. Когда я ещё был полным профаном в сусликах, то мне мама подарила такую диковинку, как этого самого бархатного суслика. Честно говоря я даже не подозревал, что это ОН. Я не сомневался что именно мой суслик - это ОНА. Поэтому я был очень расстроен когда обнаружил у моей сусличихе между ног маленький прыщик. Со временем прыщик рос, и я не мог видеть как мучается несчастный зверёк. В итоге я прижёг проклятый прыщик паяльником. На следующий день я нашёл суслика повешенным :(.

Но не будем откланяться от темы статьи. Допустим вы купили суслика. Что дальше? А дальше его необходимо полностью изолировать от общества. Эти коварные твари в сексуальном плане активней самих кроликов! Ходит легенда о мальчике, который разводил сусликов. И вот как-то ночью все 56 его сусликов выбрались из клетки и... О, бедный мальчик.
Ну допустим вы не смогли справиться с первым шагом и ваш суслик всё-таки нашёл особь противоположного или вовсе не противоположного пола. Тут начинается рулетка. Если вам суслик - победитель, воин, "водитель"-отношений, то можете не беспокоится, что его кто-то обрюхатит. Но если вы воспитываете слабовольную соплю, то у его зада постоянно будет дежурить десяток-другой сусликов. И вот в один прекрасный день вы замечаете, что вас суслик слишком зелёный, рыгает блевотиной и есть всё солёное. Тест на беременность вас не обрадует.

Нормальные роды состоят из 3-х частей. Конечно некоторые могут просто сдавить несчастного суслика как пивную банку, но мы, профессионалы, предпочитаем работать так:
1. Подготовка
2. Роды
3. Послеродовой период.

1. Для родов нам необходимо: суслик беременный - 1 шт, перчатки латексные - 1 пара, аппарат искуственного дыхания - 1 шт, пакет для плода - 1 шт, запасной пакет для плода (если двойня) - 1 шт, ножницы - 1 шт, веник - 1 шт, бензин - 1 л, плоскогубцы - 1 шт, отвёртка - 1 шт, дрель - 1 шт, сварочный аппарат - 1шт, скубозабиватель - 1 шт, шуруповерт - 1 шт, Клещи универсальные RG45+RG12 T568R - 1 шт.

2. Вот вы пробежались по магазинам и приготовили всё необходимое для прибавки семейства. Если вы курите - не курите во время принятия родов, ибо как гласит традиция - суслика перед родами необходимо опустить в бензин. Не знаю, что за придурок придумал эту традицию, но из-за неё 90% сусликов умирают до родов.
Наконец-то вы слышите как суслик бешено орёт и хватается за живот. Не ждите - хватайте ножницы - вспарывайте ему живот и плоскогубцами тяните малыша. Далее с мамой (или папой) действуйте по обстоятельствам, но в большинсве случаев всё обходится применением одного сварочного аппарата (единственный минус - суслик потом не сможет иметь детей).
И вот! Маленький суслёнок у вас на руках и тянется к ваше соску. Что дальше?

3. Всё из-за той же традиции с бензином, оставшиеся 10% сусликов рожают детишек с патологиями. И только 1% из них отдалённо напоминает суслика. Вот почему остальных пристреливают ружьём в упор.
На этом всё. Любите друг друга, и сусликов!