Так-с...
напишу-ка я про отмечалово...
тут и плохое и хороше.. все замешалось...
как всегда, короче.

а сперва напишу о том, как я вчера за хлебушком ходил..
"Ох, ё - событие", подумает кто-то =)
а вот событие.. встретил старого друга, не видел его два года уже, хотя живем в одном районе.. ну, прописаны(именно) мы в одном районе, а живет он в казарме сейчас... с тех пор как поступил в училище и не видел его...
сморю, какой-то солдат идет..потом смотрю - не.. не солдат, погонцы сержантские... Еще подумал, Санек что-ли чапает...и точно =)
присвоили звание сержанта и отпустили домой на три дня.. =) за хорошее обучение(читай - службу)...
постояли на морозе, поведали свои новости... блин, так жалко, что времени не было, а я был в трениках и фигне на плечах(куртка?.. нет - фигня).. замерли оба и разбежались.. еще на 2 года.. а может на всю жизнь?....

а теперь про "седня".. кавычу, потому что читать вы будете это тогда, когда "седня" будет уже совсем не "седня", а вчера.. а может вообще хрен-пойми-когда..
пошли вот.. затариваться.. купили как всегда.. Пизирек, только я настоял, чтобы содержимой пизирька было серьезным, а не настоянным... хм.. как ни странно, но согласились.. друзья у меня такие, что на словах - слона перепьют, а на деле с пива пузырки пускают сопелкой...
но это я зря понадеялся на их настрой немного расслабиться сегодя.. в самый отв. момент оба сказали "я не буду.." вот тебе и приехали, бабуля, снимай тапки, блин..
НННуу... я как любой русский решил, что добру пропадать - недопустимо.. взял и "скушал" все один, как последний алкаш.. один вообще наотрез отказался, другому дно стопарика смачивал "добром"(именно.. миллиметра 2-3)...
короче, под конец "накушался", как посл.... я это уже говорил =)
слава Богу, мозгов хватило картошки начистить и сварить..
кстати, насчет картохи.. меня друзья поразили.. они вообще готовить не умеют.. не, я, конечно, борщя вам не сварю, так что вы его будете с ложкой есть, но картохи то начистить и сварить???.. сидел, чистил на чужой кухне чужую картошку чужим ножом..
и пил, пил, пил.. без конца.. сначала было обидно за такое кидалово и опрокидывалось все со злостью и без закуси.. а потом уже подобрел, потеплел и стал кушать недосоленую картоху(повар, млин, хренов, соль экономил.. чужая ведь =))
не знаю, откуда люди такие кислые?..
сначала пытался их веселить.. радио передразнивал(а то задолбало: Светодар то, Светодар сё... грех не поиздеваться :))
потом язык стал заплетатися.. уши стали улавливать только часть инфы, глаза показывали все в двойном экземпляре..
а мозг улавливал только отрывочные фразы Ромика, который стал оратором...
Linux....Mandrake.....могу достать....комплировал ядро.....хочешь достану?... Кайликс - херня.. звуковух можно поставить 8... а в винде только 2......
а Ентот диалог запомнил хорошо =)
-Диман, у тебя, вроде винт полетел? Какой он фирмы-модели?
-Дятел айбиэмэшный - бормочу...
-Та!! ты его знаешь что.. я читал в нете - подпаять тебе его надо(тут у меня, надо сказать, брови полетели вверх :))

и все в таком роде.. хреново быть пьяным с трезвыми друзьями.. появляется снисходительность.. какая-то еще большая недоговренность, увереность в том, что я ничего не вспомню потом...
...но ведь парадокс, я все всегда помню.. если два пизирька..то... то меня скорее скорая увезет после этого...
либо буду испытывать сильную потребность вызова в уборной некоего Антона =))))
если вы меня поняли )))))))

и откуда такое отсутствие какого-либа зачатка чувства юмора?.. не понимаю.. скушно было и муторно.. ушел на автопилоте домой, окольными путями по темным дворам, кивая на приветствия неизвестно откуда вывернувшихся знакомых...
поход на автопилоте - штука интересная, скажу вам =)) пытаешься "удержать нужную касательную".. попросту говоря, пытаться идти прямо и ставить ноги не как попадется, а всетаки как надо =))
а как я вставлял ключ.. уфф.. Иоана Крестителя только что не вспомнил, открывая свою же дверь =)
пришел такой, думаю - прилягу.. хлоп... нету меня в этом мире - поползли сны.. ползли ползли, пока я не открыл глаза.. проспал оказывается 4 часа... а не легче, наоборот - хуже...
поклялся себе же, что столько водки до лета пить не буду..
сидел и пытался вспомнить все произошедшее и почему я оказался в одном носке на диване, лежа на книге..
как всегда бывает в таких ситуевинах, все попытки вспомнить что-то вызывают только мутную боль в голове.. но ниче, моя упертость победила, боль ушла, а воспоминания пришли =) иначе бы я не писал вам это все =)
сел, взял гитару и попытался напеть "Чёрные крылья" совершенно охрипшим почему-то голосом..
Мне бы черные крылья, как у птицы вороны
чтоб летать над домами, ощущая прохладу
Отсыревшего неба.....
ради этой песни перепиливал нафиг гриф гитары.. хотя, перепиливал - громко сказано. сточил порожки и скруглил нижнюю кромку грифа..

потом не было ничего интересного.. было одно - борьба с мутью.. вроде победил. =)
только двоилось и множилось все еще часа два после пробуждения..
Кстати, мой вам совет, в сильном подпитии не смотрите телевизор и в монитор - организм вас не поймет, гадом буду, не смотрите :D такую быстромелькающую картинку раздвоить глазам не получится, и организм вас точно не поймет =)
отдельное спасибо родителям... они меня прекрасно поняли...
мать, когда зашла, увидела меня с перекошеной мордой с гитарой под мышкой... посмотрела и сказала:
-Какой же ты......стриженый =)))) обожаю ёё.. хотела она, конечно, не про стрижку сказать =)

одно мне непонятно...
зачем я целовал так нежно ложку, когда пил чай? :D
шизофрения?.. или просто птичья болесть "пЕрепил"? =)

на выходных устрою квартирничек у себя.. созову друзей, всех, кто хочет. Гитара, чай и кухня.. а что нам еще для счастья надо?.. мне - ничего больше.

засим прошу откланяться, мысли кончились.. подвезти с утра должны..
насколько сильно будет болтеть башка завтра?.. хотя странно, но болела она у меня только с портвейна "777" =)
засим..опять засим, но завершаю свою высококультурную и интеллектуальную летоЗАпись тчк

___________________________________________________
а это я писал еще в январе. где-то под конец....
сейчас только нашел тут у себя в черновых записях....
депрессняковая запись, конечно.. но я так и сейчас думаю.. просто не говорю об этом.. но если охота - читайте..
___________________________________________________


Чего-то я подумал..
если бы я хотел быть не одним, я и был бы не один...
Самое смешное, что отец мне говорит, что мне надо учиться, и быть одному, типа, не буду отвлекаться... а сам-то...
это я ему так говорю, что, мол, сам-то... а ведь по сути делаю именно так как он говорит.. не намеренно.. так оно идет.. идет и идет.. знакомлюсь с девушками, но веду себя как человек с медалью "почетный евнух"..
не знаю, не толкает меня на них.. на тех, с которыми я сейчас знаком.. я не хочу с ними уединяться как-либо, что-то им серьезное говорить.. я кожей чувствую, что меня просто не поймут. Я для них просто пожизни двинутый студент, который на гитаре еще....
ребенок у меня сейчас сидит рядом.. рисует за письменным столом, за которым я ночью сидел...
как-то остро ощутил, что сейчас мне никто не нужен.. совсем..
Наверное я не такой наглый. наверное что-то еще. наверное просто брак во мне какой-то...
наверное эта моя шестнадцатилетняя любовь занозой засела в.. где-нибудь в теле, короче... Я до сих пор не понял кто был не прав...
ведь я делал все... как мне тогда казалось... знаете, а в ответ не плохо, не хорошо, а просто ПУСТОТА, словно разговаривать с рыбой..
я просто боюсь, что на мое предложение пойти погулять ответом будет "потом, занята, рыбки не кормлены"...
даже когда просто кому-то звоню, то боюсь этих слов.. до сих пор удивляюсь легкости фраз "пошли - пойдем!"...
Такое чувство, что она была влюблена в меня... но потом ее ВЫКЛЮЧИЛИ... ведь нельзя же подделать глаза... глаза никогда не врут.. а какие глаза у нее были тогда... а какие потом..

просто как-то даже страшно становится, когда ощущаешь, что ты там успел и это сделал.. а серде тебе говорит, что сделать то ты сделал.. но ты опять один... а ведь это главное. что бы ни говорили.. сколько бы не было денег - есть больше, какую бы должность не занимал - есть выше..
а вот любить больше и лучше не могут..
и мне страшно, что я просто не способен стал любить.. это так просто, но так сложно.. я не верю в то, что меня может кто-то полюбить.. что кто-то где-то будет меня ждать, вздрагивать от звонка... я в это просто не могу поверить уже почему-то..
Уже четвертый год я сам себе и кому-то должен.. должен получить медаль в школе, должен сдать все.. должен выучить, сыграть, не опоздать.. четыре года подряд я уже отдаю самим же выдуманные долги и обазательства...
И еще.. я же нищий... знаете, как это ощущается, когда...
...когда я с Данилой пришел в кафешку.. и у меня и у него денег нет, конечно...
пришли.. взяли меню и стали зеленеть.. потом краснеть.. стыд.. не дай Бог вам такое пережить, когда сидишь и выбираешь САМОЕ дешевое, что только может быть.. чай с бергамотом.. стакашек..
ведь мы туда пришли убить время, через час надо было появиться в магазине - тогда там товар подвезут.. вот и зашли в кафешку перекусить немножко...
...и этот стыд, и этот брезгливый взгляд официантки, которая смотрит как ты чирик тискаешь в руке... и когда она принесла две чашки чая этого, то ехидно спросила, что, мол, пустой чай?..
- ну мы же студенты.. отшутился Данила.. попытался..
- ну-ну.. и еще более брезгливый взгляд...

и этот постоянно ржущий жлоб рядом, с девчонкой, которая моложе его лет на 15, которая тоже сидит и давит искуственную лыбу.. нужен он ей.. ей его деньги нужны.. сам уже седеет,а ей лет 16... и его эти брезгливые "сдачи не надо".. и еще более брезгливые взгляды на нас... я его готов был убить.. я был готов сбежать из этого ада.. из этого позора.. но терпеливо сидел и пил ЧАС ЧЕЛЫЙ чай.. когда мы его допивали, то он холоднищий был совершенно.... и два замызганных чирика на столе..
мда...
это я был с таким же как и я человеком.. а что было бы, если я был бы с девушкой.. я бы там и издох со стыда
а куда еще идти с девушкой?.. не по моему же району, где шатаются пьяные друзья с хаты на хату...
..нет, лучше уж быть одному..

Что бы ни говрили вы, девчата, но все же приятно, наверное, когда тебе дарят розы, водят в кино..
а когда копейки копишь на проезд.. какие тут розы?.. да что вы..
да, у меня такой комплекс.. да.. согласен.. и от этого не легче..
утешает одно, что от такой жизни я почти все могу делать сам..
но, черт.. я сам уже хочу сто лет сходить в театр.. да вот незадача.. туда надо билет.. а билет - денги, а денег.. поняли..
На работу я устроиваться не собираюсь пока.. я учусь там, где либо работа - либо учеба..
у меня очень наглядный пример - одногруппник.. он работает, зато у него 3 из 4 экзамена не сданы.. он просто вылетит..

Кто-то говорит, что армия - два потерянных года..
нет.. студенчество - самая ужасная пора жизни.. когда ты НИКТО.. просто пыль. таких как ты миллионы, когда ты ничего не можешь себе позволить, кроме проезда.
хотя армия - нынешняя - это и хуже наверное..

чертова грусть... но ей есть с чего взяться - куда ни кинь, везде клин - как говорили мои предки...
очень сложно проходить испытания в одиночку.. когда борется только одна твоя половина, а вторая ходит невесть где..

Ох заедает меня тоска...
Верная подруга моя
Пей да гуляй, пой да танцуй
Я с тобой пока...
........................В.Цой

а у родителей я никогда не попрошу денег.. дают на проезд на неделю - и слава Богу..
не для того они на работе горбатятся, чтобы их сыночек пошел и про..хм.. ел их кровные, безусловно, деньги в кафе, или просидел в кино.. нет нет и нет..