Без заголовка

Рекламная война

Наверняка уже все знают про "рекламную войну" между BMW, Audi и Subaru. Но тут недавно в ней такая жирная точка была поставлена, что я не удержался от поста по теме :)

Все началось с BMW. В середине года она разместила в прессе вот такой провокационный макет:

Перевод:
"Поздравляем Audi, которая стала лучшей машиной 2006 года в ЮАР
От обладателя статуса "Лучшая (в мире) машина 2006 г."

PR-щики Audi не заставили себя долго ждать, и вскоре в прессе появилась такая реклама:


Перевод: "Поздравляем BMW, которая стала лучшей машиной 2006 г.
От шестикратного подряд победителя круглосуточных гонок Le Mans 2000-2006 гг."

Так возможно все и закончилось бы, но тут пришла Subaru, решившая, видимо, привлечь к себе внимание публики, на волне рекламной войны.
Ее макет:


Перевод (адаптированный): "Мы рады за BMW и Audi, которые победили в автомобильных "конкурсах красоты".
От производителя лучших в мире двигателей по версии 2006 г."

После этого можно было ожидать присоединения к "акции" и других производителей, благо званий и регалий в автобизнесе полно.
Но всех опередила эта реклама, после которой продолжать имхо бессмысленно.




P.S Дашутк,не мог не запостить у себя.Меня наверное ни один пост так не улыбал.Потрясающе.=)

>>

КВН- это такая штука, где надо поступаться своими принципами.. ради своего же блага..

Без заголовка

А все таки не бывает дружбы между парнем и девушкой. Нет. Все равно кто-то из двоих все испортит наличием чувств.




...а так в нее хотела верить..


Настроение сейчас - Плачу

***


От судьбы не уйдешь.
А если ушел...
Значит не судьба

Что

такое жизнь? Качели.

Порою укачивает до тошноты. Иногда от высоты замирает дыхание и бешено бьется сердце. Надоедает, утомляет... а спрыгнуть нельзя - слишком высока скорость. Главное - проверить надежность петель.

У кого-то есть спинка и удобное широкое сиденье, у кого-то - одна доска на канатах. Но сравнивать нужно не это. Вся ценность - в ощущениях.

В одиночестве качаться проще - никто не занимает лишнее место, сосредотачиваешьсся только на собственных ощущениях, раскачиваешься так, как удобно тебе, ловишь ветер в лицо и ни о чем не задумываешься. Вдвоем нужно суметь подстроиться, уловить ритм друг друга, чтобы не слететь и не остановиться.  Кто-то ускоряется, кто-то тормозит. Можно посадить человека рядом или напротив, можно встать на ноги и, глядя друг другу в глаза, раскачать качели до головокружения.

Но только вдвоем можно долететь до звезд.

Зачем?

Я словно небо, а ты земля,
Я улетаю, - ты прорастаешь.
Продлится сколько полет и рост
Не знаю я и ты не знаешь...

А по ночам в неслышной мгле
Пишу стихи тебе, - ты не читаешь.
Мы словно льдины на полюсах...
Мечтаю я, и ты мечтаешь.

Я словно небо, а ты земля,
И дарит Время печаль разлуки.
Стекает медленно слеза,
Зачем сегодня мне эти муки?

naks

Без заголовка

"Я знаю, что теряю тебя я
День ото дня эта мысль гнетет меня..."

Кузя

Сказка первая.
Святой Дух перестал пахнуть и впал в состояние анабиоза на лавке в Гоголевском бульваре. На нем спали бомжи, о него вытирали спины дети и старушки в сизых пальто. Его даже покрасили желтой краской. Такой анабиоз не пришелся бы по вкусу даже бычьему цепню, поэтому бывший Святой Дух отслоился от скамьи, снял с себя скорлупу краски и сковырнул отдельные щетинки от малярной кисти. Святого духа тошнило, и кожа на ладонях начала шелушиться. Вытащив голову из урны, Святой Дух понял, что пора бы найти отдушину и направился в галантерею. Там он украл 28 катушек ниток, нечетное количество наборов иголок, ножницы и еще какой-то ненужной ерунды. Дома у знакомых Святой Дух принял душ, побрился и заперся в спальне. Там он прошил все тело нитками, порезал кожу на руках и ногах по направлению к пупку острыми ножницами, а потом взял иголку в зубы и сшил свои конечности друг с другом. Усилием воли Святой Дух заставил себя выкрутить руки так, чтоб плечи выскочили из суставных сумок, подпрыгнул так высоко, как мог, и ударился об пол. Все это случилось в пятницу вечером. Ровно через двое суток, когда знакомые Святого Духа вернулись в свою квартиру, то сразу почувствовали сильный запах, который шел из спальни. Святой Дух лежал на полу, облепленный мухами? и изредка хрипел. Он наконец-то снова начал пахнуть. Кстати, это не ТОТ Святой Дух, а просто дурак с глупым псевдонимом. Я ему завидую.

Сказка вторая. Про Семеныча.
У Семеныча были коричневые ботинки с толстыми шнурками. Семеныч ходил в них восемь лет. Уже на третий год стельки стали жесткими и шершавыми, согнулись в нелогичных местах и мяли пятки. Поэтому у Семеныча на ногах были застарелые сухие мозоли. В больнице, когда Семеныч пережил третий инсульт, добрая фельдшерица срезала мозоли с пяток пациента. Дочь больничного уборщика изнасиловали за день до этого, поэтому, когда он нашел в мусорном баке два острых и твердых куска ороговевшей кожи, тут же спрятал их в карман. Вечером уборщик собрался напиться и сделать из мозолей новые фигурки для шашек, но не успел. Вместо этого по пути в рюмочную он убил всех, кто попался ему на пути, порезав им горло мозолями Семеныча, а потом испугался и упал в кусты. Мозоли, с отпечатавшейся на них за восемь лет фамилией и инициалами Семеныча (племянник Семеныча так подшутил над дядей, едва научившись писать) остались лежать рядом. Сестра доброй фельдшерицы – алкоголичка Тамара – шла из рюмочной и нашла мозоли с инициалами любимого пациента своей разговорчивой сестры. Но фельдшерица была на дежурстве, поэтому алкоголичка Тамара сама отнесла мозоли в больницу. В этот момент Семеныча как раз выписывали, но ему было трудно наступать на пятки – нежная кожа не привыкла существовать без мозолей. Поэтому, получив свои мозоли, обагренные кровью людей, имевших несчастье в 19:43 проходить мимо рюмочной на соседней улице, Семеныч расцеловал сестру фельдшерицы и поковылял домой. Там он сварил клейстер и приладил мозоли опять к пяткам. А давил он так сильно, что приключилась диффузия, и мозоли приросли на место. Но теперь это были мозоли, лишившие жизни десятки людей, поэтому Семеныч тоже стал злым. Не сразу – из пяток злоба добиралась до мозга долго. Но вот через неделю, например, он убил спицей свою канарейку. Пожарил и съел.

"Идиот ли вы?"
1. Вы хотите спать адски?
да
2. У Вас была возожность лечь спать около 2 часов назад?
да
3. Эта возможность есть у Вас и сейчас?
да
4. А Вы, как последний, позвольте сказать, пидор, не спите, да?
да
5. Вы идиот!
да
6. А вы еще ведь и ЕЛИ, небось, ночью, да?
да
7. Только что, правда?
да
8. И веса у вас лишнего - пираньи стока не откусят, так?
да
9. И глаза болят, и косметика не смыта, а еще вы тупая баба?
да
10. Что взять с тупой бабы!
да...
11. Нет, ну все равно вы идиот!
да
12. Пойдете щас спать, да?
да
13. Утром будете идиотом внешних проявлений недосыпа, да?
да
14. Можно Вас обозвать виртуозно?
нет
15. ДА! Зарифмуйте пожалуйста "да".
Ботва. Ой. Я идиот.

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки

Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.

Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.

Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике. 

Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.

продолжение

мои великолепные серо-зеленые (или зелено-серые, это кому как больше нравиться) глазки открылись около семи часов утра. от звонка будильника.
"я - абсолют. я - Бог"
подумалось мне, и я с великим удовольствием, спрятовшись от солнца, продремала еще час с копейками...
вскочив в начале девятого, судорожно пытаясь (но как всегда безуспешно) ничего не забыть, я остатовилась перед зеркалом...
в голове мелькнуло
я - абсолют. я - Бог. подайте шляпу
оставив разные нужности дома, я двинулась нелегкий путь, сквозь жару, плавящийся асфальт и десяток недовольных рож ...
в течении дня, головная боль усиливалась за счет жары, наверное, да и еще, пары выкуренных пачек сигарет. и поддталкивая время вперед, я твердила себе:
я - абсолют. я - бог. идите нахуй
слушая интересные факты из жизни животных, с интересом рассматривая через оплавленный воздух лица моих собеседников, я осознала.
я - абсолют. я - бог. а хули толку?
собрав своих тараканов с чужих стен, я побреду спать. ведь, даже боги имеют предел сил. а я устал. я обессилен. я слаб.
...

Оле-оле-оле-оле! Россия — домой!

Возможно ли научить блондинку подавать тапки и приносить газету.

После вопроса о ремейках Зыкина избила журналиста сиськами!

Кто и чем полирует “Блестящих”?

Памела Андерсон и Аркадий Укупник: вряд ли.

Наши футболисты наступают на пятки западным футболистам!

Парадоксы истории: автором закона Бойля-Мариотта оказался гей Люссак!

Российские кондитеры в шоколаде!

Российские скотоводы — нет!

В Голландии разрешены легкие кражи!

Российские скалолазы покарябали Джомолунгму!

Попадалово российских стрелков на Олимпиаде.

Нефть - это пот доисторических гигантских кротов!

Тоже (с)перто

Когда в городе дождь.......Мне кажется что небо становится ближе.......Мне кажется что не бо плачет....Что дарит частичку себя....
Когда кругом вода...Стена изз золотистых рваных нитей...И ты стоишь, благодарный этому подарку, лицом к небу. И плачешь. Ведь это самое дорогое что есть у тебя. И в каждой твоей слезинке, сбегавшей на горячие щеки ты становишся ближе к САМОМУ СОВЕРШЕННОМУ.


Этот дождь был как и все предшествующие неотразим. Этот дождь был МОЙ.Он впивался в мокрый асфальт, стекая пластами бесцветной жидкости по бардюрам, одежде и ступенькам глупых домов...А НЕбо...... оно было исполосованно истерзанно стрелами молний, играющими с оттенками то в розовый то в золотой....
Это было прекрасно. Это была исповедь души и неба, души и воды, души и этого теплого летнего дождя.