-Метки

 -Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Гудзонов_залив

 -Интересы

ангелы горы общение прозрачное арбузное мыло путешествия разные люди с тараканами в голове щербаков

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.06.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 8615





Без заголовка

Понедельник, 19 Декабря 2005 г. 15:30 + в цитатник
Это цитата сообщения Кошенция [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Лежат любовники в постели.
Она (мечтательно):
-Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма):
-Да кому мы нахуй нужны...

Милосердие - поповское слово! (с) Жеглов

Вторник, 06 Декабря 2005 г. 12:21 + в цитатник
Это цитата сообщения Манька_Аблигация [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В старом журнале нашла интервью с правнуком Ф.М. Достоевского.

1.
КАК ФЕДОР МИХАЙЛОВИЧ ДОСТОЕВСКИЙ ЛЕНИНА СПАС


"Линия потомства от одной из сестер Ф.М. перешла к фамилии Ленин. Это были петербургские дворяне Ленины. (Кстати, моя мама еще до того, как познакомилась с моим отцом и вышла замуж за внука Достоевского, жила на одной площадке с этими самыми лениными и была по-соседски знакома с ними. Когда они знакомились, то сразу предупреждали: "Мы - Ленины, но не те".)
И вот дочь петербургского дворянина Ленина занималась революционной деятельностью и была знакома с Крупской, которая, будучи, кстати, венчанной женой Ульянова, привезла его в Питер. А он в очередной раз, будучи принят на работу присяжным поверенным, вместо того чтобы выполнять свой профессиональный долг, разразился противоправной речью. Когда возникла опасность его второго ареста, Крупская обратилась к своей знакомой Лениной и сказала: "Мне нужно срочно отправить мужа за границу, но легально этого сделать нельзя. У тебя отец умирает, он - дворянин и ему паспорт при захоронении не понадобится. Принеси его паспорт мне". Ленина выполнила просьбу. А дльше - дело техники. Переклеили фотографию, и Владимир Ульянов под фамилией ленин отбыл за границу.
Так что никакие ленские расстрелы, как нас учили в школе, здесь ни при чем. "

2.
КАК ФЕДОР МИХАЙЛОВИЧ ДОСТОЕВСКИЙ СПАС СВОЕГО СЫНА


"Когда Федор Федорович возвращался от Анны Григорьевны из Ялты, его в Харькове сняли с поезда, арестовали, забрали все, что было, и хотели расстрелять. Спасло его то, что он вспомнил, как видел в Москве список новых памятников, которые должна была поставить новая власть. Подписан список был Лениным, а четвертым в перечне кандидатов на увековечение стоял Достоевский. И он им крикнул: "Ваш Ленин ставит памятник моему отцу, а вы меня расстрелять хотите!". Они задергались, а тут подошел более-менее знающий человек, и сказал: "Быстро уходи отсюда".

3.
КАК ФЕДОР МИХАЙЛОВИЧ ДОСТОЕВСКИЙ СПАС СВОЕГО ПРАВНУКА


"Когда я в 1980 году заболел раком, после операции ко мне подошла начальница отделения и сказала: "Вы не вовремя заболели. Вам нужно лекарство, которое мы заказываем в Японии. Но заказываем мы его пофамильно, списки уже отосланы в Москву, и включить вас в них мы не можем". А в Японии Достоевский считается национальным героем. В этот момент в Питере находился переводчик Достоевского, японец. Моя мама к нему обратилась и он сказал: "Это моя главная обязанность в жизни". тут же улетел в Японию, и через пять дней это лекарство привезли в больницу. начальница чуть в обморок не упала, когда я эту коробку принес в ординаторскую."

(Из разговора с Дмитрием Андреевичем Достоевским, правнуком Ф.М.)

Ужжжасно понравилось! вот делюсь ))

Суббота, 03 Декабря 2005 г. 15:30 + в цитатник
Это цитата сообщения Кошенция [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

от Eva-Elena8

http://freeweb.siol.net/danej/riverIQGame.swf

Задача: переправить всех на другой берег.

Вводные:
-только отец, мать и полицейский (тот что с наручниками) могут управлять плотом;
- плот вмещает только двух человек;
- мать не может остаться ни с одним из сыновей, если отца нет рядом;
- отец не может остаться ни с одний из дочерей, если матери нет рядом; (прям как не родные!!)
- зэк не может остаться ни с одним членом семьи, если полицейского нет рядом;

я убила на "переправу" часа четыре с отрывом на рабочий процесс.

Новогодний Слёт Туристят

Пятница, 02 Декабря 2005 г. 23:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Мы-мыши [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

25 декабря 2005 года (воскресенье) в парке Тропарево (м. Теплый стан)
состоится однодневный Новогодний Слёт Туристят!

Регистрация на стандартной поляне (Link:
http://turchild.ru/?id=242&rid=t_86&mid=39&jumpurl=-1 ) для старших с 11.00
до 11.20, для
младших с 11.20 до 11.40. Стартовый взнос 100 руб с ребенка. Желающие
участвовать в празднике регистрируются (Link:
http://turchild.ru/?id=242&rid=t_86&mid=39&jumpurl=-2 ) на сайте заранее,
чтоб мы
знали, сколько будет человек, потом их просто отмечают в списке.

Приходите сами и приглашайте своих друзей! Мы будем вам очень рады!

Что взять с собой?

1. Бэйджики на каждого ребенка с именем (крупно), фамилией (мелко) и
контактной информацией (мобильные телефоны родителей на случай, если ваш
ребенок потеряется). Для взрослых бэйджики тоже не помешают (с ником на
нашем форуме и в жж - если есть).
2. 100р на стартовый взнос
3. Термос с чаем
4. Бутерброды
5. Ледянки, лопатки - играть на поляне
6. Санки или снегокаты - кататься с горок или для малышей, которым трудно
будет дойти до поляны самостоятельно
7. Сидушки, пенки
8. Запасные варежки
9. Самодельные игрушки на елку
10. Фонарики со свечками самодельные типа вальдорфских, бенгальские огни,
спички (а петарды и прочие бабахи - не стоит!)
11. Простые удобные новогодние костюмы


Подоробнее о новогоднем слёте туристят можно почитать на нашем сайте
(Link:
http://turchild.ru/?id=242&rid=t_86&mid=39&jumpurl=-3 )

Если у вас есть вопросы или предложения - пишите в форум (Link:
http://turchild.ru/?id=242&rid=t_86&mid=39&jumpurl=-4 )!

О русской духовности

Пятница, 25 Ноября 2005 г. 20:32 + в цитатник
Это цитата сообщения Шляпа_Трилби [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Семантический анал... эта... в общем, как вы лодку назовете, все равно выйдет чепуха. Потому что все слова непременно означают что-то еще, кроме названия вашей дурацкой лодки.

Вот, например, в большинстве европейских языков слово "дух" происходит от spiritus и обозначает также и крепкое бухло. Потому степени духовности варьируют от легкого воодушевления до полной ужратости в мякину оголтелого романтического мистицизма, вплоть до стигматов, однако за пределы этой шкалы ни вправо ни влево не уклоняются.

Русское же слово "дух" значит также и "запах", а потому у нас тут спектр возможностей другой: от нежнейших ароматов до спертого духа солдатской казармы. Что же касается бухла, то оно с духовностью никак в русском языке не связано, потому весь путь от воодушевления до мякины русский человек проходит отнюдь не перед лицом божиим; иначе говоря, безблагодатно.

(Далее следуют молчаливые размышления о различиях в историческом пути православия и западных церквей, выдержанные в рамках изложенной выше парадигмы).

For you )))

Вторник, 22 Ноября 2005 г. 09:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Неизвестная_птица [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Короной увенчана
Царишь над миром
Спокойно и просто
В ночи огонёчком светишь )))
Приветик для Кати )))
Gydzon_00.jpg (472x472, 97Kb)

не мое, но про меня

Пятница, 18 Ноября 2005 г. 17:51 + в цитатник
Это цитата сообщения всему_свое_время [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Если Ангел нашел кого-то, к кому ему захотелось стать ближе, делиться мыслями, это не значит, что он бросит свой маленький мир...
Ангел боится, что его обидят, не поймут, захотят большего. Ангел может дать только дружбу, прекрасную дружбу и общение, потому что это для него важнее, чем что-то физическое, что может лишь все испортить.
У Ангела в жизни есть любовь, которую он нашел. Он отгородил себя от остальных и построил себе уютное гнездышко рядом с этой любовью, а теперь Ангел делает шаг, потому что понял, что в жизни есть еще много чего прекрасного, дружба, например, общение с человеком, к которому тянет, тянет духовно, а не физически.
Ангел все чувствует, и то, что тому человеку хочется не только дружбы, и от этого больно…это рушит ту маленькую попытку, которую он пытался сделать, шагнуть на встречу чему-то большему в жизни.
Ангел чувствует, что скоро все закончится и родная, близкая душа, которую он нашел, с которой хочется общаться, чем-то делиться, радоваться, грустить, она отдаляется, потому что ей этого мало так было всегда и со всеми, и надежда, что теперь-то все будет по-другому - умерла.
.

angel_.jpg (333x500, 75Kb)

Рефрен.

Четверг, 17 Ноября 2005 г. 00:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Нефритовый_Лис [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"В Росси две беды. Одну из них можно решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами будет труднее."

Неизвестный донецкий автор

Понедельник, 14 Ноября 2005 г. 22:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Квасов_Иван [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Три солдата срочной службы
Ищут девушку. Для дружбы.

А мужики то не знают!!!

Суббота, 12 Ноября 2005 г. 11:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Argument [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Забавно. Привожу выдержку из журнала "Upgrade" от 7 ноября 2005 года. Само собой, заинтересовал меня обзор блогов. Вот что можно прочитать о лиру.
Читать далее...

Как разоблачить мерзавца

Четверг, 10 Ноября 2005 г. 02:03 + в цитатник
Это цитата сообщения krista25 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Прислали по почте :D


Как разоблачить мерзавца по знаку Зодиака

Перед вами не обычный слащавый, нудно-дипломатичный гороскоп. Горескоп - это беспристрастное, забавное досье на мужчин, позволяющее по знаку Зодиака разоблачить сидящего в каждом из них отпетого негодяя. Если вам кажется, что вы встретили мужчину своей мечты, прочтите это руководство и узнайте его недостатки, прежде чем потерять голову. Если вы уже влюблены, Горескоп, безусловно, не повлияет на ваше к нему отношение, но поможет лучше понять своего партнера.


ВОДОЛЕЙ
21 января - 19 февраля
Водолеи - самые разумные мерзавцы из всех, которые могут вам встретиться. Водолей даже способен сам признать, что он мерзавец. В довершение всего он, скорее всего, хорош собой. Но если отвлечься от эффектной внешности, широта его взглядов и внешняя терпимость чреваты собственными проблемами. Обычное женское оружие (визжать кикиморой или отказывать в плотских утехах) против Водолея бессильно. Водолей сложнее и глубже среднестатистического негодяя. В основе его убеждений лежит дух противоречия. В обществе, сплошь состоящем из либералов, феминисток и сепаратистов, он неминуемо превратится в радикального консерватора. Ибо единственное, что он ненавидит сильнее, чем консерватизм, - это быть как все. Он гордится своей непохожестью на других.

Неудивительно, что его взгляды на отношения двоих также идут вразрез со всеми общепринятыми нормами и не подаются уразумению. Любые узы он расценивает как посягательство на духовный рост каждого из партнеров. Брак есть не что иное, как атавистический придаток официальной религии, и в наше время сводится к никчемной бумажке; любовь должна свободно циркулировать на радость всем, а не доставаться кому-то одному по маленьким порциям.

Водолей не может понять, что равная любовь ко всему человечество была дана одному Иисусу Христу. Вы чувствуете в себе силы для романа с простым смертным, который пытается следовать этому высокому идеалу? А поскольку Водолей постоянно стремится охватить своей любовью как можно больше человеческих существ, вам даже не удастся устроить по этому поводу сцену. Не нравится? Да ты просто ревнуешь! А ревность, разумеется, есть не что иное, как первобытное, разрушительное чувство. Попытайтесь обсудить эту свою проблему с Водолеем, ведь он так отзывчив.

В том-то и загвоздка: у Водолея имеются благородные обоснования любых его поступков. На этом фоне вы рискуете показаться черствой эгоисткой: собственные потребности для вас важнее, чем нужды несчастных горемык. Стыдитесь!

КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?

Если вы питаете к нему симпатию - он нас не замечает. Как только вы перестаете обращать на него внимание - он ваш. Мы понимаем, что в эту схему укладывается практически любой мужчина, поэтому лучше ориентируйтесь на нездоровый блеск в его глазах.

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?

Заговорите с ним о своих свершениях, которые могли бы его заинтересовать: о том, как вы изобрели лекарство от рака, вступили в контакт с новой формой жизни в соседней галактике и т.п.

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ

Возможно, оно не станет свиданием в полном смысле этого слова. Вы интересуете его скорее как личность, и он пригласит вас куда-нибудь именно под этим соусом. После нескольких дружеских встреч он заметит, что вы женщина.

КОГДА ПРИСТУПИТЬ К ДЕЛУ?

Как-нибудь потихоньку, чтобы он ничего не заметил.

ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС?

Он никогда не бросит вас по-настоящему. Он просто прекратит заниматься с вами сексом - вот и все, так что ваши взаимоотношения по сути не изменятся.

ЕСЛИ ВЫ БРОСИТЕ ЕГО?

Он отнесется к этому философски и решит, что это к лучшему. Однако спросит, не хотите ли вы остаться друзьями, и не поймет, почему вы хлопнули дверью (повесили трубку, прострелили ему коленную чашечку).

РЫБЫ
20 февраля - 21 марта
Поскольку Рыбы плетутся в хвосте Зодиака, это созвездие иногда называют "астрологической свалкой". Родившимся под этим знаком мужчинам досталось понемногу от всех зодиакальных мерзавцев, поэтому они просто-таки вынуждены сочинять самые замысловатые небылицы, чтобы не дать выйти на свет ужасной правде. При первой встрече с понравившимся человеком всегда хочется выглядеть иными, чем мы есть на самом деле. Так вот, Рыбы отличаются от всего остального человечества степенью приукрашивания истины. Например, вы проводник, но делаете вид, что на самом деле управляете поездом. Это так называемое "сильное преувеличение". А рожденный под знаком Рыб представится машинистом, да еще сделает вид, что это потрясающе интересная работа. Вот это уже проходит по категории "чудовищная ложь".

К счастью, наделив Рыб врожденной хитростью и лукавством. Господь лишил их дара предвидения. Поэтому они могут врать самым бессовестным образом, но никогда не помнят, что они наплели, о ком и, главное, для чего. Хотя особой разговорчивостью они не отличаются. Отсюда присущая мужчине-рыбе способность помалкивать годами, предоставляя ближним возможность принимать за него решения ближним, то есть вам. Кого он так любит в глубине души, тем паче, что большая часть этих решений идет ему во вред и делает из него настоящего мученика. А как иначе он сможет пожалеть себя сам и вызвать жалость у других.

"Другие" - это все его бывшие жены и подруги, с которыми он до конца так и не расстался, потому что вообще терпеть не может расставаться. Он хранит фотографии, любовные письма и памятные вещицы. Да, он романтик. Не ждите, однако, что он осыплет вас цветами, духами и обручальными кольцами. В крупных размерах он может только соврать, и вы обязательно это обнаружите.

У Рыб репутация главных сердцеедов среди всех знаков Зодиака, и астрологические руководства изобилуют советами, как превозмочь свою любовь к ним. Приведем свой рецепт для новичков. "Ложитесь. Сделайте глубокий вдох и считайте до 10. Предстаньте себе, что вы все еще влюблены в него... Теперь проснитесь и протрите глаза".

КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?

Типичный мерзавец, рожденный под знаком Рыб, узнается по голубым или зеленым глазам. Это Господь, как бы невзначай, помогает вам разглядеть его расширенные зрачки, когда он врет, как сивый мерин.

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?

Обсуждайте действие наркотиков, почаще меняйте партнеров, плохо себя ведите в компании - и валите все на ваше тяжелое, безрадостное детство. Ему сразу захочется спасти вас.

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ

Если вы хотите попасть в приличное место, позаботьтесь об этом сами. В противном случае вам суждено часами бродить по улицам в поисках чудного ресторанчика, который совершенно точно был... где-то там.

КОГДА ПРИСТУПИТЬ К ДЕЛУ?

Когда он напьется.

ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС?

Он этого не сделает, чтобы не брать на себя ответственность. Но подстроит все таким образом, чтобы вы сами сделали первый шаг, например, надолго исчезнет с вашего горизонта. А когда вы, в полной уверенности, что между вами все кончено, сочтете возможным завести кого-то еще, он в праведном негодовании кинется искать утешения в объятиях старых подруг.

ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?

Этим вы только распалите его комплекс мученика. Единственно верный путь - сказать ему, что вы его любите, все прощаете и хотите быть матерью его детей. Его как ветром сдует.

ОВЕН
22 марта - 20 апреля
Озадаченный мифами о женской красоте и сбитый с толку идеей равноправного секса, мужчина-Овен стоит насмерть на позициях мужского превосходства. Он тоскует по временам, когда мужчины были мужчинами, а женщины были им за это благодарны!

Овен преисполнен шовинизма. Для него типично считать, что всякий мужчина, покупающий ароматизированные свечи, - сумасшедший педераст.

Если вам выпало испытание очутиться в замкнутом пространстве наедине с Овном, лучше всего время от времени улыбаться и кивать - все равно вы ни слова не поймете из того, что он говорит. Русский язык (как и любой другой) для него немного иностранный. Урчание - вот его способ общения с миром. И урчать он умеет только о себе, своей работе, спортивных доблестях, да еще о том, как бы он сбил спесь с этих феминисток, если бы разок их... Сами понимаете что...

Разумеется, с точки зрения этого крутого Ромео секс и нежность - вещи несовместные. В общем, вы не успеете "расслабиться и получить удовольствие"... При явном недостатке сексуальной выносливости мерзавец-Овен испытывает просто-таки биологическую потребность волочиться за бесчисленными ни в чем не повинными дамами с почти первобытным азартом. При этом он действует с деликатностью парового молота (но едва ли наполовину столь же эффективно). Поэтому, Бога ради, не пытайтесь грубо отшить его. Это его только подстегнет.

Мужчина-Овен горой стоит за преданность и верность, точнее, за вашу преданность и верность. Он тоже будет верен вам - до тех пор, пока вы остаетесь совершенством. Но вы не совершенство. Он вам на это укажет. И будет допекать этим до бесконечности.

Если вам нравится выслушивать, что у вас растрепаны волосы, что вы плохо ведете машину и что вам не повредит курс лечения у психотерапевта, - дерзайте, и вы не промахнетесь. Если вы любите, чтобы вам говорили, что, как и когда нужно делать, Овен просто создан для вас.

КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?

Кидайтесь орешками. Если он станет ловить их ртом - наверняка это Овен. А если еще начнет бить себя в грудь и снимать пушинки с вашей одежды, это точно он.

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?

Ведите себя как можно более шумно, дерзко и вызывающе, чтобы он решил, что встретил родственную душу, но одновременно демонстрируйте всю мягкость и женственность своей натуры, чтобы не угрожать его мужественности.

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ

Он поведет вас либо в зоопарк - чтобы познакомить со своими родственниками, либо в ресторан, где скажет вам, что вы хотите съесть, сколько хотите выпить, и придет в ужас от вашей попытки открыть рот для чего бы то ни было, кроме еды и питья...

КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?

Всегда.

ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ?

Забудьте о нем. Овен неспособен признавать свои ошибки, поэтому весьма маловероятно, что он вернется к вам, заявляя, что был не прав.

ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?

Он станет преследовать вас, потому что до него никогда не дойдет, что вы способны оставаться абсолютно равнодушной к его обаянию самца. Не сдавайтесь. Рано или поздно он утомится и оставит вас в покое.

ТЕЛЕЦ
21 апреля - 21 мая
Вы пьете успокоительные таблетки, занимаетесь поисками новой работы, банка, страны проживания... Иными словами, пытаетесь прийти в себя после расставания с очередным извергом. Кто лучше Тельца сумеет позаботиться о вас и вывести на торную, гладкую дорогу? Во всем мире только он один по-настоящему знает, что вам нужно, и готов вам это обеспечить. Вы невзначай обмолвились, что не прочь бы куда-нибудь съездить. Заметано. Заказано. Оплачено. Куда? А зачем тебе знать? Почему бы и не в Польшу? Тебе там понравится. Поразительно, что когда он не занят тем, что вершит (и портит) вашу жизнь, он предается хронической и ни с чем не сравнимой лени. Он пальцем о палец не ударит, чтобы сделать что-то для себя, разве что совсем припрет (например, может заглянуть в холодильник или в бар). Повадки ленивца не сулят ничего хорошего в плане того, что принято называть сексуальной жизнью. Хотя в вертикальном положении Телец любит главенствовать, в постели он всегда уступит вам место сверху, если вы не прочь время от времени поразвлечься на стороне, советуем вам об этом забыть. Стоит кому-нибудь всего лишь взглянуть в вашу сторону или обменяться с вами хоть словом, и он уже не жилец на этом свете. Но вас Телец не станет немедленно казнить. Он будет фиксировать ваши бесчисленные измены на своем мысленном табло. И когда ваш кредит будет исчерпан, он спокойно распрощается с вами.

Это может окончательно сбить вас с толку, потому что чашу его терпения может переполнить, например, тот факт, что по дороге домой вы забыли купить продукты. И вы так и станете думать всю оставшуюся жизнь, что он бросил вас за то, что вы не купили вовремя молока, а вовсе не потому, что активно наставляли ему рога с его лучшим другом.

КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?

Обычно его не спутаешь ни с каким другим знаком зодиака благодаря необычной форме черепа, слегка коровьим (или телячьим) чертам и намечающемуся животику.

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?

Постарайтесь выглядеть как можно более равнодушной. Сделайте вид, что приросли к креслу и смотрите из окна на пролетающих ворон. Если он вам улыбнется, ни за что не реагируйте. Уставьтесь на сидящего поблизости Лабрадора. Не поможет - притворитесь глухой, объясняйтесь жестами. Если он по-прежнему не готов смириться с вашим "нет", прикиньтесь еще и немой, но ни в коем случае не говорите ему "да"!

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ

Не реагируя на ваши повизгивания и тычки, он поволочет вас прямо с креслом туда, куда ему вздумается. Там он поглотит всю пищу в пределах видимости, но любезно предоставит вам возможность выпить любое количество спиртного в попытке забыться.

КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?

Займите линию обороны. Будьте стойкой. Держитесь до последнего.

ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ?

Не бросит. Упорство - единственная его добродетель. Бросьте его сами.

ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?

Он станет терпеливо дожидаться, чтобы вы осознали свою роковую ошибку. Даже если вы так и не осознаете ее, он будет ждать так же терпеливо.


БЛИЗНЕЦЫ
22 мая - 21 июня
У мерзавца, рожденного под знаком Близнецов, общение не вызывает большого энтузиазма. Его вечно не устраивает время встречи. Интимность на него давит. Моногамия приедается. Любые ограничения выводят из себя. Сама мысль о том, чтобы побыть вдвоем, приводит его в полный ужас. Ведь это чревато опасным сближением. Вдруг вам захочется узнать, что у него на душе? Он этого боится, потому что и сам не вполне уверен, что у него там творится. Вот почему ему удобнее числить вас просто знакомой. Даже после свадьбы.

Целый сонм демонов преследует Близнецов - в нем живет много "я". Во-первых, Малыш. Ему всегда четыре года, и он попеременно бывает то ангелочком, то исчадием ада: первым, когда спит, вторым - все остальное время.

Еще есть торговец подержанными авто. Очень, очень славный малый. Именно благодаря ему вы связались с мерзавцем-Близнецами: кто, как не он, умеет продать залежалый товар.

А с этим человеком вы знакомы? Он живо интересуются кем угодно, кроме вас. Если он вам кажется ветреным, то это потому, что так оно и есть.

Зато этот мужчина такой нервный, взвинченный, ему всегда надо выпить чего-нибудь крепкого. Он обычно появляется в нервной, напряженной обстановке и мельтешит, без толку суетясь. Есть гораздо более деловой вариант. Стоит Близнецам попасть в затруднительное положение, как на выручку приходит именно он, расчетливый, циничный и жестокий, Он способен заставить вас сознаться в таких преступлениях, о которых вы слыхом не слыхивали.

Из-за всего этого содома рожденный под знаком Близнецов постоянно меняет свои взгляды и мнения. То, что он говорит сегодня, назавтра лишается всякого смысла. Впрочем, возможно, что это уже сегодня лишено смысла. Можно полагать, что всему виной - необходимость уживаться со столькими "я". А можно просто считать его двуличным, ненадежным мерзавцем.

Если рожденный под знаком Близнецов мужчина приглашает вас в кино за неделю вперед и выполняет договоренность, можете считать это долгосрочным обязательством и рассылать свадебные приглашения.

КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?

Только что он с вами говорил, а вот уже маячит где-то на горизонте.

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?

Не требуйте от него сочувствия. Или последовательности. Верности. Его общества. Не спрашивайте, куда он все время уходит. Когда вернется. И вернется ли вообще. И никогда не задавайте вопросов, требующих большей эмоциональной реакции, чем, к примеру, вопрос: "Где ты купил эти ботинки?"

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ

Наслаждайтесь им. Он будет к вам внимателен, ведь вы еще не успели ему надоесть.

КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?

Как можно скорее. Часто ли вам представляется случай заняться групповым сексом?

ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС

Это вовсе не означает, что он к вам охладел. Он просто забыл о вас. Если вам его всерьез недостает, организуйте сами "случайную" встречу. Он решит, что вы ему чем-то знакомы. Кого-то сильно напоминаете. Все, с этого момента можете начинать встречаться с ним заново.

ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?

Он внезапно обнаружит, что питает к вам глубокие чувства. Которые вы задели. Ужасно. Необратимо. Его сердце разбито. Душа в смятении. Жизнь потеряла всякий смысл. Как вы могли так с ним обойтись, вы... вы... да как вас там?!

РАК
22 июня - 23 июля
Если вас угораздило влюбиться в Рака, помоги вам Бог. Остается надеяться, что его мамочка уже отошла в лучший мир, потому что если эта старая перечница еще жива, у вас нет ни малейшего шанса. Ведь отношения с Мамочкой - краеугольный камень всего существования Рака.

Рак либо помешан на своей Мамочке - и тут уж ни одной женщине не встрять, либо люто ненавидит ее - а вместе с ней всю способную к деторождению часть человечества, составляющую 51% от его численности.

Но, скорее всего он станет постоянно наведываться к ней под крылышко, тем самым, позволяя ей отслеживать каждый ваш промах. И помяните наши слова: окажется, что вы совсем не пара ее сыну. Она не преминет сообщить ему об этом.

При встречах с вами матушка Рака будет источать елей. Она станет щедро подкладывать вам в тарелку побольше килокалорий -в надежде раскормить вас до ее собственных габаритов. А когда вы вежливо откажетесь от добавки, заботливо справится, все ли у вас в порядке с пищеварением.

Что Рак умеет лучше всего - так это надуваться. Только не спрашивайте, что с ним, он все равно отрежет: "Ничего!" Единственный способ задобрить его - сделать роскошный подарок, причем желательно выбрать что-нибудь старинное и драгоценное, что напомнит ему сами понимаете о ком.

В крайнем случае, выпишите ему чек, чтобы он мог жить припеваючи. Ведь его мамочка считает, что только такая жизнь достойна ее сына. Она никогда не брала у него денег на хозяйство. Поэтому Рак привык с удовольствием сорить деньгами. Если вдруг он потратится на вас, то так забеспокоится, что затаит досаду на месяцы. Поэтому если он, скрепя сердце, все же предложит сделать вам подарок - рассыпьтесь в благодарностях, а потом незаметно верните подарок в магазин уцененных товаров, где он был куплен, и положите деньги обратно на его счет.

КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?

Взрослый мужчина с повадками избалованного ребенка непременно окажется Раком. Обычно его не смущает, если Мамочка решит его причесать или стереть грязь с лица, послюнив платочек. Даже если ему 38 лет.

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?

Скажите, что вам нравится его мать. И он сам. А лучше честно пошлите их обоих подальше.

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ.

Он пригласит вас на обед, который приготовит сам, потому что это дешевле, чем вести вас в ресторан.

КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?

Когда он признается вам в вечной любви. А он так и сделает. Причем очень скоро.

ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС.

Этим он окажет вам неоценимую услугу, а поскольку это для него не слишком характерно, вы должны быть ему благодарны. Разумеется, поскольку мерзавец-Рак не любит долго быть один, он обязательно приползет обратно, жалобно скуля.

ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ.

Он с ревом кинется к маме, а она заставит его потребовать назад все подарки, которые он купил вам на ее пенсию. Впрочем, вы все равно не так уж дорожили книгой "1000 простых уроков приготовления пищи", правда?


ЛЕВ
24 июля - 23 августа
Вводное замечание. Несмотря на то, что это дебют господина Льва, мы должны признать (попробуй только мы этого не сделать!), что его пьеса, без сомнения, является выдающимся произведением.

"ЛЮБОВЬ ЛЬВА"

Сценарии и постановка Льва. Продюсер - Лев. В главной роли - Лев.

В РОЛЯХ:

Лев: исполняет Лев (красавец, вокруг которого разворачивается действие).

Прекрасная Героиня: исполняете вы (второстепенная, но важная для раскрытия характера главного героя роль).

Еще Более Прекрасная Соперница Прекрасной Героини. Исполняет Ума Турман (роль, о которой мечтают все женщины мира: введена в сценарий для того, чтобы героиня могла оценить милость Льва, остановившего свой выбор на ней).

Гораздо Менее Интересный Мужчина: исполняет кто-нибудь из статистов (кто-нибудь вроде Бреда Питта: тонкий сюжетный ход, призванный показать ничтожность всех мужчин на фоне Льва).

Прислуга: исполняете вы.

Восторженная Публика: исполняют все женщины мира.

АКТ ПЕРВЫЙ

Гостиная. Трое второстепенных героев (см. выше) томятся в ожидании блистательного появления очаровательного хозяина. Проходит пара минут, наполненных напряженным ожиданием. Дверь распахивается, входит Лев.

ЛЕВ (обводя всех взглядом): Всем привет! Что такие скучные? Стосковались по блистательному обществу хозяина? (Восторженная публика бурно аплодирует в печение 5 минут.)

ПРЕКРАСНАЯ ГЕРОИНЯ и ЕЩЕ БОЛЕЕ ПРЕКРАСНАЯ СОПЕРНИЦА: О, да, нам так тебя не хватало! Без тебя все становится таким пресным...

ЛЕВ: Тогда выпьем? Где прислуга? (Ищет взглядом вас.) Принеси нам что-нибудь выпить, дорогая.


(Прекрасная Героиня уходит выполнять приказ.)

ГОРАЗДО МЕНЕЕ ИНТЕРЕСНЫЙ МУЖЧИНА: Э -э... (Понимает, что в искусстве беседы ему далеко до Льва, и выбегает, признав тем самым природное превосходство соперника.)

(Возвращается Прекрасная Героиня с подносом, на котором любовно расставлены изысканные напитки.)

ЛЕВ: Ха, то, что надо! (Еще Более Прекрасная Соперница опрометью мчится на кухню в надежде заслужить одобрение Льва.)

ЛЕВ (Прекрасной Героине, проявляя свою потрясающую наблюдательность): Похоже, мы одни.

ЗАНАВЕС

(Восторженная публика вскакивает с мест и устраивает двухчасовую овацию сверхгениальному автору пьесы.)

КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?

По самой выигрышной позиции в лучах софитов.

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?

Восхищенно глядеть на него, то и дело приговаривая: "О, как бы я хотела быть столь же красивой (умной, храброй), как вы!" Можно повесить к шею большое зеркало и молчать.

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ

Оно окажется приятным. Ведь вам еще не приходилось выслушивать его рассказы о себе, и они покажутся вам занятными. Их вполне можно вытерпеть еще раз на втором свидании.

КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?

На третьем свидании. Все равно придется что-то предпринять, чтобы избежать повторения его рассказов, а секс - прекрасный способ отвлечь его. Конечно, можно просто заткнуть уши или больше его не видеть, но мы же действуем в рамках его версии: после первых двух свиданий вы по уши влюбились и жить без него не можете.

ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС

Вы решились оставить привилегированное положение у его ног и пойти работать? Посмели иметь свое собственное мнение? Что же вы хотите? Так вам и надо!

ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?

Совершенно невероятно, чтобы Вы сами, по доброй воле захотели оставить Льва.

ДЕВА
24 августа - 23 сентября
Вам интересно, о чем думает профессиональный киллер? Начните встречаться с мужчиной, рожденным под знаком Девы, и узнаете.

Полноценному психопату положено:

С упоением вновь и вновь проделывать одну и ту же нудную работу в одной и той же отупляющей манере.

Иметь нездоровое пристрастие к мелочам, на которые не обратит внимания ни один нормальный человек, потому что в жизни есть вещи поважнее.

Отличаться толстокожестью: например, не замечать, как знакомые заблаговременно переходят на другую сторону улицы, чтобы избежать встречи с ним.

Посмотрим правде в глаза: симптомов предостаточно. Может, он и не отрывает крылышки у насекомых - зато коллекционирует марки, не мочится в постель - зато часами изучает расписание электричек, помешан не на разжигании костров, а на, скажем, алгебре. Все эти признаки настораживают. А присущий Девам пронизывающий взгляд... Конечно, можно погасить свет, чтобы его не видеть, но тогда вы не увидите и того, как он достает нож для колки льда...

Само собой, господин Дева с пристрастием отнесется к вашим хозяйственным способностям. Если вы считаете, что мытье ванны сводится к тому, чтобы уронить кусочек мыла, принимая душ, он может потерять самообладание. Но нет худа без добра: лучше умереть сразу, чем терпеть постоянное брюзжание.

Ну и, наконец, отношение мужчины-Девы к деньгам. Мы бы погрешили против истины, если бы назвали его прижимистым. "Прижимистый" - не то слово, которым можно описать его скупость. Тут больше подходит вот что: "чудовищный скупердяй, способный стянуть последний грош из шляпы слепого нищего". Дева настоль ревностно относится к деньгам, что практически никогда не выносит их из дома. Впрочем, он охотно позволит вам тратить ваши собственные деньги: разумеется, на новый костюм для него, когда он сдаст в химчистку свой старый, забрызганный кровью.

КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?

Если вам показалось, что вы его уже где-то видели, значит, так оно и есть. Возможно, вы обратили внимание на фоторобот в новостях, где звучали слова "преступление", "разыскивается" и "Дева".

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?

Вскользь обмолвиться, что вы получили наследство. При этом поводить пальчиком по стойке бара, возмущаясь, что она пыльная.

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ

Он поведет вас куда-нибудь к кришнаитам, где всего за грошик можно съесть сколько угодно чечевичной похлебки, которую невозможно взять в рот. Остерегайтесь, если он скажет, что знает чудное уютное местечко, где можно посидеть и выпить после обеда, при этом поведет вас в подвал, к крутому обрыву или в сторону безлюдной аллеи.

КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?

Лучше не надо.

ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ?

Очевидно, вы плохо убирали ванную комнату. Или, порывшись в полицейском архиве, указали на фотографию разыскиваемого преступника и сказали: "Это он".

ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?

Он зловеще затаит обиду. И когда вы решите, что наконец от него избавились, явится вам, держа за спиной - нет, не букет цветов (это дорого) - а... нож для колки льда.

ВЕСЫ
24 сентября - 23 октября
Несчастный, сбитый с толку мерзавец. Тут нет его вины. Жизнь в современном мире становится все сложней, приходится принимать столько решений. Даже в туалете каждый раз приходится решать вытереть ли руки бумажным полотенцем или высушить струей горячего воздуха. Все это приводит его в неописуемый стресс.

Только представьте себе, что стоит для него решить: пригласить вас куда-нибудь или нет. А вдруг вы ему действительно понравитесь и ему захочется встретиться с вами вновь? И так и придется встречаться! А там - чем черт не шутит - свадьба, дети пойдут... И каждый раз потребуется решать, куда поехать в отпуск, в какой школе обучать детей. Поразительно, как Весы вообще решаются связать себя! Хотя, по правде говоря, они всегда в какой-то степени связаны - или просто производят такое впечатление.

Зато он не станет лезть вам в душу желая убедиться в вашей порядочности или узнать, что для вас свято и дорого. Если, допустим, сравнить его с озером, в этом озере не будет глубоких мест или омутов. Его волнует только ваша внешность, голос одежда и поведение.

В то время, как ваши заветные чувства будут оставаться недоступными для Весов, он станет обращать все больше и больше внимания на ваши поверхностные промахи. А если это вызовет у вас слишком эмоциональную, с его точки зрения, реакцию, он проявит полную невозмутимость - и вы будете выглядеть орущей мегерой на фоне его отвратительно холодной рассудительности. Проорались- отлично! Можно заново приступать к делу: ныть, бубнить, брюзжать и ворчать. Вы скоро поймете, что проще сразу сдаться, не тратя времени попусту Ведь мерзавец-Весы всегда добьется своего. Вы и не заметите, как станете вместе с ним делать только то, что ему хочется, видеться только с теми знакомыми, с которыми он пожелает, и ходить туда, куда нравится ему Поэтому, если вы действительно чем-то в этой жизни дорожите - например, своей профессией, - постарайтесь заранее охладеть к ней.

Зато вы обнаружите, что массу времени проводите вдвоем в ванной комнате - стоя в очереди к зеркалу. В спальне большая часть шкафа будет занята его одеждой (может, это и к лучшему: туда не поместятся призраки его старых привязанностей. Ведь он еще не вполне уверен, что окончательно с ними расстался)

КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?

Да ведь это тот самый хорошо одетый мальчишеского вида малый, что стоит там в углу, у зеркала. Он пытается решить, подойти к вам или нет. Если на это решение у него уйдет больше суток - сомнений нет: это Весы!

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?

Дайте понять, что вы знаете, кто вы и куда идете. Сделайте вид, что вы - Синди Кроуфорд и только что снялись для фирмы Kеуlоn. Старайтесь казаться беззаботной, далекой от тяжелых мыслей. И запаситесь ангельским терпением в ожидании того, что он сделает первый шаг.

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ.

Первое свидание с Весами обычно бывает просто чудесным. Он поведет вас в какое-нибудь известное место, где рекой потечет вино (которое выберете вы), остроумие (ваше) и оживленная беседа (ее поведете снова вы). И зачем только вы все испортили, спросив, позвонит ли он вам опять?

КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?

Тяните с этим как можно дольше - скорее всего вы все равно ничего не потеряете.

ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС?

Значит, встретил кого-то еще, ведь без посторонней помощи он не способен ни с кем порвать.

ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?

Весы найдут себе (удачно или нет- другой вопрос) новую подругу раньше, чем высохнут чернила на вашем прощальном послании.

СКОРПИОН
24 октября - 22 ноября
Все мрачные, погруженные в свои мысли, немногословные объекты с волевым подбородком и проницательным взглядом, заполонившие дамские романы,-все они Скорпионы. Вы знаете сюжет: они встречаются, он мучает ее из-за серии дурацких недоразумений и еще потому, что ему это нравится. Постепенно она становится полной психической развалиной. Ему это тоже нравится.

Нет никаких сомнений в том, что мы находим неотразимыми этих сильных, молчаливых, властных мужчин. Мы сидим, скрестив хорошенькие ножки, и хлопаем метровыми ресницами в ожидании сладостного мига, когда Скорпион шагнет в нашу жизнь. (Примечание: Романтические персонажи не ходят, они шагают, что чертовски утомительно и служит, по всей видимости, одним из источников их постоянной мрачности, раздражительности и выраженных садистских наклонностей).

Но вот мерзавец-Скорпион явился. Что же дальше? Не ждите ничего похожего на старомодные прелюдии типа срывания одежд и т.д. Вам следует самой грациозно пасть в его объятья и позволить ему все. А потом сходить к психиатру потому что мощным и безмолвным без последствий бывает только ваш холодильник, а не мужчина. Да, он мощный: если вы подеретесь с ним, то наверняка потерпите поражение.

Возможно ваше общение с ним обещает быть несколько затрудненным и односторонним. Утаивать информацию - одно из его любимых развлечений. Главным образом потому, что это огорчают нас.

Что же касается его тяжелого нрава, то Отелло ему и подметки не годится. Он будет помнить, обиду до гроба. Даже наша смерть только чуть смягчит его.

Скорпион будет давить на вас до тех пор, пока Вы не достигнете нужной ему степени морального и физического истощения, после чего потеряет к вам уважение и начнет озираться в поисках новой жертвы. Самое время и вам приступать к поискам. Квалифицированной психиатрической помощи.

КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?

Под взглядом Скорпиона у вас возникает непреодолимое желание скинуть нижнее белье. Это не зависит ни от количества людей вокруг, ни от степени знакомства друг с другом, ни от того, нравится он вам или нет.

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?

Будьте веселой и жизнерадостной. И он наверняка не устоит перед искушением утянуть вас в преисподнюю.

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ

Он заворожит вас и заставит подчиняться. После первого же свидания он будет знать о вас все, а вы о нем - совершенно ничего. Это определит характер всех ваших дальнейших взаимоотношений.

КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?

Вам все равно не удастся выбрать правильный момент, но, когда это произойдет, ведите себя как порнозвезда, сохраняя при этом видимость полной невинности.

ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ?

Не пытайтесь отомстить, ваши неумелые попытки только развеселят его.

ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?

Он это переживет. Однако, если ему покажется, что вы его унизили, будет нелишним принять меры предосторожности на ближайшие 10-20 лет. Как минимум.

СТРЕЛЕЦ
23 ноября - 22 декабря
Стрелец все делает шиворот-навыворот - спорит, а потом думает. Прыгает, а потом смотрит. Начинает вас любить только после того, как вы его бросили.

Этот умственный карлик очертя голову ввязывается в самые фантастические ситуации, даже не пытаясь задуматься, а стоит ли это делать из-за не посильности задачи. Спустя некоторое время, когда его так называемые мозги наконец успевают угнаться за его действиями, он столь же стремительно выскакивает обратно. (В идеальном мире столь импульсивный мужчина посылал бы несовершеннолетним девочкам, благоухающим дешевыми дезодорантами, цветы. Тем бы все и ограничивалось. Но в нашем, далеком от совершенства мире взбалмошный Стрелец брюхатит несовершеннолетних девочек, потом бросает их при виде еще более юных созданий, благоухающих еще более дешевыми дезодорантами).

Еще сильнее, чем невесть откуда взявшаяся "простуда" на лице, вас будет раздражать сознание того, что Стрелец сам все это затеял распростершись у ваших ног и буквально моля о порабощении. Но не успели вы испытать теплое щекочущее чувство где-то в глубине желудка, как он уже пустился наутек.

Сказать, что Стрельцу присущ страх перед моногамией, - все равно что объявить, что Салмон Рушде испытывает легкую тревогу при мысли о смерти. У Стрельца нет стереосистемы, но не потому, что он не может себе этого позволить (он таки не может), а из-за слов "высокая верность воспроизведения", повергающих его в шок. Зато его искренность превосходит все ожидания. Если он погулял на стороне, то непременно расскажет вам об этом. В самых убийственных подробностях.

А если вам и этого недостаточно, он всегда готов поделиться с вами сведениями о том, чего сам не знает. Если припереть его к стенке и спросить, с чего он это взял, он ответит, что прочел в книге. Поскольку Вы прекрасно знаете, что он никогда не читает ничего, что написано не им, вам захочется напомнить ему, что журнал "Плейбой" не в счет. Редкие перлы премудрости, случайно сорвавшиеся у него с языка, обычно позаимствованы у более интеллектуально одаренных людей. Например, у вас.

Тут напрашивается вопрос: если вы такая умная, почему Вы с ним встречаетесь. Только не говорите нам, что из-за его щедрости. Да, Стрелец способен столь же обильно расточать направо и налево деньги, как и свое семя. Только это никакая не щедрость, скорее финансовая распущенность. Как только он промотает свои собственные, затем родительские деньги, он примется за ваши. Потом возьмет кредит в банке, потом пойдет к ростовщикам и далее но нисходящей...

А что он виноват, что ли, что в конце концов обратится к мошенничеству (воровству, растрате, хищению)!- Короче, вы-то зачем околачиваетесь возле него. Ах, это потому, что ему вообще всегда и во всем везет? Он и без вас это знает. За кого вы его принимаете? За дурака?

КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?

Обычно у него избыточно длинные ноги и недостаточно толстый кошелек.

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?

Ведите себя, как умная девочка.

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ

Если он рассчитывает затащить вас в постель, он щедро потратится на вас. Но не удивляйтесь, когда в разгар роскошного обеда явятся агенты по взысканию долгов, и вы останетесь голодной.

КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?

Действуйте на свой страх и риск. Если после этого лицо пойдет гнойниками, немедленно обращайтесь к врачу.

ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ

Проследите, чтобы он отдал вам долги.

ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ

Потребуется время, чтобы до него дошли ваши слова. В первый день скажите ему "я от тебя", во второй - "ухожу". На третий - вонзите в сердце кинжал: "Тупица!"


КОЗЕРОГ
23 декабря - 20 января
Ну Вот, наконец, тот мужчина, который воспринимает ваши отношения всерьез. Утонченный, как аналитик службы безопасности, остроумный, как биоробот, душевный, как банкир, Козерог все на свете воспринимает всерьез. У него самые благородные намерения. Он хочет жениться и растить детей. Он даже будет верным мужем, хотя полностью это гарантировать нельзя, ведь он все-таки мужчина.

Узнав его поближе, вы обнаружите, что он в полной мере наделен обаянием и красноречием кассира. Только прежде, чем умчать вас на крыльях любви, он проверит вашу кредитоспособность. Он вообще никогда не шутит с деньгами. Как, впрочем, со всем остальным.

Если вам повезло родиться в сорочке и вас ожидает приличное наследство, он будет необыкновенно мил с вами по дороге в банк, где вы откроете объединенный счет. Но не думайте, что его интересует только ваше наследство. Если вы крупно выиграете в лотерею, он заинтересуется вами ничуть не меньше.

Также несправедливо было бы считать, что деньги - единственное, что имеет значение для Козерога. Ничто человеческое ему не чуждо. Он отлично знает, что не только в деньгах счастье. Ваше положение в обществе представляет для него не меньший интерес. Он ценит не только ваши доходы, но также ваши связи, доходы ваших родителей и их связи.

Козероги - вот причина, по которой в наши дни еще сохранились пансионы благородных девиц. Окончив школу для самых-стройных-самых-богатых-самых-платиновых-и-загорелых-блондинок, вы будете отвечать всем запросам Козерогов. Из вас должна выйти идеальная жена: абсолютно никаких знаний и навыков для самостоятельной карьеры. Следовательно, ничего другого не остается, как помогать Козерогу в его карьере. То есть скучновато вам придется. Рекомендуем впасть в летаргический сон: это несколько облегчит вашу участь. Все равно никто ничего не заметит.

КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?

Загляните под его кровать: там должна лежать стопка зачитанных до дыр номеров журнала "Деньги".

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?

Как бы невзначай уроните раскрытый портфель, набитый ценными бумагами (с вытесненным на обложке вашим именем), а также пачку крупных купюр и визиток с именами важных персон, знакомых папы - телемагната (финансового воротилы ) правящего монарха маленького, но богатого государства.

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ

Он потратит его на то, чтобы оценить вас с точки зрения целесообразности помещения капитала. Отнеситесь к этому, как к собеседованию при приеме на работу.

КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?

Тайно проникните в его компьютер. Там все должно быть четко расписано. А лучше спросите его секретаршу, когда он планирует скрепить вашу сделку. Она должна знать, когда он сможет уделить вам время.

ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ

Это хороший знак: у него серьезные намерения. Он начинает торговаться. Скажите папе, чтобы он увеличил приданое, и бегите к Козерогу со встречным предложением.

ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ

В брачном контракте все оговорено: в случае развода приданое не возвращается. Что касается остальной части вашего состояния- что ж, придется ему обеспечивать свою старость путем нового брака.

что задевало в октябре-ноябре

Среда, 09 Ноября 2005 г. 22:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Весь_в_красном [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Бегемот не ставит себе целью летать, а хорек не мечтает забраться в болото.


Все для сентиментальной души принимает ласкательно-уменьшительный вид; своей
растроганностью она ко всему снисходит. И этим, может быть, невольно, унижает.


душевно опрятный человек


прагматично-доброжелательное выражение лица


Трус привыкает к мечтательности, он собирает в свое окружение самые кроткие существа. Таковыми чаще всего оказываются книги, ласковые животные и прекрасные виды природы, уединенные и уютные места. Вовлекаясь в столь изысканный круг общения, он развивает природную нежность и впечатлительность своей души. Не случайно из такого образа жизни рождаются духовно утонченные, на редкость многообразные и интересные натуры.


Нам нужны свидетели нашей жизни.


Где невыносимо чувствовать - там следует понимать.


Люди вообще не поступают. Они только делают вид, что живут, на деле не придавая своей жизни никакой формы - ни порочной, ни добродетельной. Мир наполнен тихой и безымянной подлостью, укромным и заглазным злоречием, кротким отступничеством и благодушной черствостью. Все как будто нормально, все имеет неплохой вид, но каким безмолвным, стелющимся, тихо дышащим злом полны эта нормальность и этот хороший вид! В наших
поступках, мыслях и словах чуть-чуть лжи, немножко хитрости и лицемерия,
капелька равнодушия и тупости, маленькая примесь жадности и едва ощутимая печать жестокости. Всего по чуть-чуть: в едва заметных, почти неразличимых дозах, нимало не нарушающих общей благопристойности, порядочности, ответственности. Но этими незаметными примесями испорчено все. И потому там, где как будто течет нормальная, даже хорошая жизнь, мы произносим в себе: "жизни нет".

Финнсккайа наро-отнайа пээссенка

Среда, 09 Ноября 2005 г. 19:30 + в цитатник
Это цитата сообщения tolikk [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

это Теймураз как бы запостил кароче, пока криворучко чинит сервер))



Финнсккайа наро-отнайа пээссенка
испалняйэ-этся затто-орнна мужско-ой круппай хо-ора




Йэссли жинна тфайа плохо йэппётса,

Йэссли кричит на типпя инакда,

Йэссли она ссаной тряпкой дирётса,

Пессенку эту припомни таккда:



Приппе-эфф:



Эйй,

Ты зайэбалла, закройблять, йэбалла!

Нахуй йэбалла, йе-ба-лла-лла-лла!

Илли типпе я начищу йэбалла!

Балла-йэбалла, йэ-ба-лла-лла-лла!



фтаро-ой куплеэтт:



Йэссли пифкка фхаладильникки нэтту,

Йэссли ты самм сибежариш амлетт,

Йэссли праснулся аппять безминетта,

Ты йэй нап-помни знакоммый куплет:



Приппе-эфф:



Эйй,

Йэссли птызналла, кактыза йэбалла!

Тызайэбалла, йэ-ба-лла-лла-лла!

Оччинь дафнотты миння зайэбалла!

Балла-йэбалла, йэ-ба-лла-лла-лла!



Трет-тий куплеэтт:



Йэссли жинна кмудаку уйэбалла,

Плакать нинадда, фпесдуиё блятть!

Просто жиффи какнифчом нибывалла,

Ираспефай этупесню аппять:



Приппе-эфф:



Эйй,

Ты зайэбалла и нахуй сйэбалла!

Нахуй сйэбалла йэ-ба-лла-лла-лла!

Тыпрайэбалла, меня пра-йэ-балла!

Балла-йэбалла, йэ-ба-лла-лла-лла!



Эйй,

Йэссли птызналла, кактыза йэбалла!

Тызайэбалла, йэ-ба-лла-лла-лла!

Оччинь дафнотты миння зайэбалла!

Балла-йэбалла, йэ-ба-лла-лла-лла!



©[litprom.ru] Orlusha

поэзия

Среда, 09 Ноября 2005 г. 19:22 + в цитатник
Это цитата сообщения tolikk [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Детям о наркотиках

Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино
Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.

Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,
Заколачивает сдуру трехкорабельный косяк.

Он идет себе, хихича и пуская пузыри,
Потому что гипертонус распирает изнутри.

Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,
И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.

А тем временем в квартире плачет немощный старик:
Всю траву внучок потырил. Без травы — хуяк-пиздык. (2 раза)


***

А другой ребенок утром грел кастрюльку молока
И туда случайно всыпал содержимое кулька.

Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом
И пошел учиться в школу, разговаривая ртом.

Только чувствует парнишка, что до школы далеко.
Настает парнишке крышка: парня съело молоко.

Он лежит промеж заборов, как прижученный хомяк.
Никогда не ешь наркотик! От него — пиздык-хуяк. (2 раза)


***

Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.
Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег.

Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь,
Ты уже не просто мальчик, а советский самолет.

На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар,
Выезжает синий-синий презеленый красный шар.

Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков,
Он гораздо михалковей всех районных мудаков.

И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык),
Говорит: «Не ешь наркотик!» и с ноги — хуяк-пиздык. (2 раза)


***

Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор,
И ему таджик знакомый чемодан грибов припер.

Утолив грибовный голод, героично не блюя,
Мальчик вышел из квартиры поискать второе «я».

А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес.
Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.

Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах,
И на всех деревьях белки при погонах и штанах,

И ежи-пенсионеры говорят негромко так:
«Никогда не ешь наркотик!». А потом — пиздык-хуяк. (2 раза)


***

А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь,
Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру — хрясь!

Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь — сверкает там и тут!
И блестящие козявки в поле зрения снуют.

Хрясь — из маминой из спальни раздается громкий крик:
«Никогда не ешь наркотик!». И в лицо — хуяк-пиздык. (2 раза)


***

А еще один ребенок оперировал кота.
В холодильнике у мамы остужалась наркота.

Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот.
У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.

Кетамин от калипсола отличайте, дети, так:
Кетамин — пиздык наркотик. Калипсол — совсем хуяк. (2 раза)


***

В завершение, детишки, расскажу вам о винте.
Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,

Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две,
Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,

Появились сразу мысли, захотелось почитать,
Холодильник перекрасить, одноклассниц поебать,

Покататься на машине, покормить слона едой.
Много дел у человека, если парень молодой!

Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел.
Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.

На больные клетки мозга нервно капает вода.
Никогда не ешь наркотик. Ешь наркотик никогда.


***

Предыдущее итожа, я скажу примерно так:
Если хочете по роже получать пиздык-хуяк,

Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул,
Или волосы опали и в ушах все время гул,

И не хочется работать, а послать бы все в пизду —
Лучше средства, чем наркотик, я, пожалуй, не найду.

Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион,
Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,

Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм,
Лишь наркотик, лишь наркотик класть избегни в организм!

А знаете ли Вы,

Среда, 02 Ноября 2005 г. 13:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Кошконочко [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

что фраза “Я тебя люблю!” зарегистрирована?

Фраза Я тебя люблю!тм принадлежит закрытому акционерному обществу “Пензенская кондитерская фабрика” Пензенская обл., г.Пенза (RU). Дата регистрации: 2002.06.07. Дата истечения срока регистрации: 2010.04.26


Кроме того, зарегистрированы: “Доброе утро”, а также “Никто тебя не любит так, как я…”.


Можете проверить...


Товарный знак “Я тебя люблю!” - введите номер 214139 в поле Номер документа.


Товарный знак “Доброе утро” - 214139


Товарный знак “Никто тебя не любит так, как я!” - 167988


Ну, и искренне наш Аэрофлот...


Короче, они нас ТМ.


Без заголовка

Пятница, 28 Октября 2005 г. 09:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Аким [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Список литературы:
[1] http://www.livejournal.com/users/govard/143304.html

наслушалась)

Среда, 26 Октября 2005 г. 01:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Плачущие_камни [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

& пройти курс окончательных мероприятий

& свет административной реформы

& договор о творческом сотрудничестве с ядерным центром

& активная политика деления опытом

& режим отсутствия информации

& необоснованное продление времени выступления

& арифметическое обобщение практического опыта

& развитие тупиковых ответвлений

& найти индивидуальный подход к самому себе

& направление исправления

& электронная порция доклада

& у нас в штате террористов – нет (имелись ввиду специалисты по подготовке антитеррористических кадров)

& у каждого из нас не один полиграф в голове

& прошу возвращения в лоно регламента

& подпитка кадрами для проведения химических исследований

& приложение к памятке

& животрепещущая проблема реального влияния

& уловить направление уплывающих денежных потоков

& глава написана этажом надо мной

& довести до практических органов

& когда не так все делится

& Адаму не нужно было никаких инструментов, он все делал вручную

& под всякое хорошее дело нужна финансовая основа

& обзор в виде анализа

& не терпящая отлагательства проблема обеда

У кого из писателей доза больше?

Понедельник, 24 Октября 2005 г. 14:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Стасс [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В дневнике Язвительная_Жужа интересная дискуссия развернулась на тему Толкиена. Пока что продвинутые толкиенисты там явно проигрывают скептикам.
А и правильно. Не делайте культа, здоровее будете.
Ведь нельзя сказать, чтоб старик Дж-Р-Р-Т придумал что-то совсем уж убойное.
Взять хоть хоббитов – те же люди, только маленькие и с жутко волосатыми ногами. Если их с детства кормить морковкой и научить пользоваться бритвой «Жилетт» для женщин, хоббиты будут такие же, как мы с вами. Не отличишь.
Во всей этой закольцованной эпопее можно отметить лишь Горлума (за него автору – респект). Но даже с этим самым Горлумом, Толкиен не попадает в TOP-10.

Я тут на досуге составил небольшой рейтинг писателей-выдумщиков. И попытался проанализировать, на каких дозах они все это придумывали.
Милости прошу!

Горячая десятка
Для начала, как всегда вне конкурса - древний русский народ
Мы не знаем, кто именно изобрел Колобка. Но идея говорящего хлеба могла появиться только под влиянием такой сильной штуки, как медовуха. Пили явно ведрами…


10 место
Джанни Родари
Итальянской виноградной водкой (граппой) тянет от всех сказок писателя.
Под влиянием этого напитка он изобрел мультипликацию. Помните, в сказке про Джельсомино, ожил нарисованный котенок?! Дисней на этой фишке сделал миллионы. А Родари так испугался, что даже решил «завязать». Но уже не смог. После чего с ним начала разговаривать еда – луковицы там, помидоры и лимоны…


9 место
Братья Гримм
Говорящие животные. В огромных количествах. Причем эти самые животные играли на музыкальных инструментах и пели.
Это шнапс. Вся беда в том, что третьего брата не было. А на двоих, это, все-таки многовато.


8 место
Александр Пушкин
Говорящая рыбка – одна штука.
Говорящий петушок – одна штука.
Поющая белка – одна штука (очень редкий экземпляр).
И мрачные эротические фантазии про хрустальный гроб…
Это снова водка.
Именно после сказок поэт и стал хроником. Отсюда ожившая статуя Командора и Пиковая дама.
Кстати, пил бы меньше – руки бы не так дрожали. Глядишь, не промахнулся бы в Дантеса…


7 место
Эрнст Теодор Амадей Гоффман
Как и у предыдущих авторов, у него тоже говорят зверушки. Мыши. Но при этом они с семью головами.
Так что пил он больше. И явно смешивал…
Потому и место выше.


6 место
Вильгельм Гауф
У героев сказок этого автора удлинялись органы. Но не те, о которых вы подумали, а совсем другие.
У Карлика Носа – нос. У маленького Мука – уши.
Такое обычно бывает под влиянием опиума.


5 место
Александр Волков
Ну, Железный Дровосек или там, деревянные солдаты – это еще можно было бы объяснить некой инженерной жилкой автора. Дескать, первые роботы примитивной сборки. Просто техно-гений.
Но на летучих обезьянах, прыгунах-маранах и Бастинде (которая 100 лет не мылась и боялась воды) чувак явно прокололся. Это уже глюки. С чего? Ответ он сам дает в названии одной из книг. Желтый туман. Явно – очень хорошая была травка…


4 место
Корней Чуковский
В его творчестве преобладали гигантские тараканы, Бибигон и кот задом-на-перед. Изобрел Тяни-Толкая, зверя с двумя головами и совсем без попы (кстати, дети до сих пор не понимают, как он какает)…
Да-а-а-а-а... Это уже не травка. Это какое-то хитрое зелье. Кстати, намек на рецепт Корней Иваныч оставил в своих стихах:
Тут явился мой хороший,
Мой любимый крокодил.
Он с Кокошей и Тотошей
По аллеям проходил…

Давайте разберем построчно.
Приход крокодила. Это писателя торкнуло. С просто так крокодилы ведь не приходят?!
С Кокошей и Тотошей. О! Это уже рецепт. Кокошей обычно называют кокаин. А что такое Тотоша? И в каких пропорциях смешивать? Наркоманы уже почти сто лет пытаются расшифровать этот секретное послание. Пока безуспешно.
Но, может оно и к лучшему?!


3 место
Эдуард Успенский
Даже если бы он придумал одного только Чебурашку, уже был бы в тройке.
Но Успенский пошел дальше. Он утверждает, что в каждой бытовой технике живет маленький человечек. Который отвечает за работу техники, пока не истечет гарантийный срок. Плюс – говорящие коты и бутерброд колбасой на язык…
На мой взгляд, это явная смесь алкоголя и амфетаминов. В убойных дозах.


2 место
Туве Янсон
Муми-тролль, Снусмумрик, Морра и, особенно, хемули.
Знаете, Дарвин сошел бы с ума, увидев эту ветвь на дереве эволюции.
Эта скандинавская тетя явно сидела на анти-депрессантах.


1 место
Льюис Кэрролл
Снарк, Брандашмыг, Бармаглот, Чеширский кот (и его улыбка). А еще эти дикие размышления: едят ли мошки кошек…
Нет, старика Льюиса не обойдет никто. Он не только разговаривал с шахматами и игральными картами. Он еще придумал круглый бильярд и велосипед с одним колесом. И стишок про хливких шорьков...
К сожалению, выяснить на чем «сидел» Кэрролл я так и не смог.
Простите меня.

[/more]

Почившему в бозе

Суббота, 22 Октября 2005 г. 01:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Нефритовый_Лис [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Эпилог.

"безвременно, безвременно!..."
М.Жванецкий.

Пролог.
Восприми это всё с юмором. Я прощаюсь не с тобой, а с Старым (хотя он может возродиться из пепла), с топором с зеленой ручкой, с "синими" вечеарми, многодневными запоями, мелькании огней в окне такси, подъездным сексом, желанием скорее слинять с работы, с униформой - пиджак, белая рубашка, подобранный галстук и обосранные джинсы, с криками "богорооооодской!! Двэээээээ!!!", с счастьем примирения и перемирия и еще Бог знает с чем.

Итак...

ДНЕВНИК СТАРОГО ВОЯКИ.

день первый.
Ыыыыы! Унца-унца! Гулял, нассал под деревом! Хорошо!

день второй.
Сука. Послал на хуй. Выпил, позвонил, выпил, упал. Не помню - звонил я или нет.

день третий.
Водка кончилась. Всё зло.

день четвертый.
блевал дальше, чем видел. Надо было есть салат - он мягкий. Орехи расцарапали зубы.

день пятый.
кончилось пиво. Я умер. ушел в ларек.

день шестой.
кому бы в морду?

день седьмой.
ностальгия по дню третьему.

день восьмой.
настроение романтическое - хочется кому-нибудь выдавить руками глаза и харкать в кровавые глазницы. Я, наверное, тонкая натура.

день девятый.
пил пока мог стоять. Потом, пока мог лежать. Не держась за пол. Потом - парил и пил. Утром (через два дня) сильно испугался и бил себя в зеркале.

день десятый.
Счастлив. В кармане рюкзака нашел глаз. Наверное, кому-то таки выдавил.

день одиннадцатый.
Глаз оказался моим. Вставил. Но вижу еще плохо.

день двенадцатый.
видеть стал лучше. Сегодня, например, видел фиолетовую собаку. Она вежливо поздаровалась, но догнать я ее не смог. Так устал, когда бежал, что еле хватил сил опрокинуть литр "Охоты"

день тринадцатый.
Всё зло. Мне сказали, что я не танке, в пустыне нет деревьев, а Ева Браун = не сорт пива.

день четырнадцатый.
меня нашли. успел удалить дневник и перегрызть кабель питания.

день пятнадцатый.
В ординаторской за два литра "охоты" получил доступ к компьютеру. Завел новый дневник.

Вторник, 18 Октября 2005 г. 20:32 + в цитатник
Это цитата сообщения ski88er [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Исходное сообщение Гудзонов_залив
ага, понятно, но все равно нужен словарь и примеры из музыки..

если будет нечего делать, объясни мне вот это, коротенько прям:

ванючий блэк.
Павер-метальных соплей
ГРАЙНДКОР
дет-метал
драккары
рульный бас
брутальный трэш.

1. "Ванючий блэк" - автор имел в виду блэк-металл. Логическое развитие дэт-металла, как правило, с пердящими гитарами и визгливым голосом вокалиста (ближайшая аналогия - простуженный Дональд Дак). Существует надстройка - симфо-блэк, под ним обычно понимается то же самое + клавишные вставки. Идеология - сатанизм, антихрюстианство, язычество.

Мне больше всего нравится Arcturus, ранний Covenant, Cradle Of Filth, Dimmu Borgir, Immortal, Emperor, Nokturnal Mortum.

2. "Павер-метальные сопли" - Power metal. Типа быстрого и помпезного хэви, получил основное развитие в Германии в начале 90-х. Родоначальником я бы назвал Rage, который ни в коем случае соплями не является, под соплями автор понимает уклон в толкинисткую и фэнтезийную тематику - драконы, мужики с мечами, бабы, одеты в цепи (см. картины Бориса Вальехо - он эту эстетику массово тиражирует).

Основные представители - группы а ля Rhapsody,Blind Guardian

3. Грайндкор - ОЧЕНЬ быстрый и тяжёлый хардкор. Тематика (как ясно из названия) - всяческая расчленёнка, голые бабы, вивисекация, сгнившие (иногда, в утробе) трупаки. что роднит с Brutal death metal'ом (см. дальше). Самая интересная часть тв-ва, на мой взгляд, обложки. Музыка ценности не имеет.

4. Death metal, если по-простому, утяжелённая разновидность трэша. Стиль назван в честь родоначальников - ВИА Death. Наиболее, пожалуй, любимый мною стиль тяжёлой музыки. Имеет массу направлений. Внятно объяснить отличительные признаки не могу, т.к. не музыкант.

5. Драккар - викингская ладья.

6. Рульный бас - (?)

7. Брутальный трэш - вероятно, грань трэша и дэта.

Про -измы

Суббота, 15 Октября 2005 г. 23:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Сакура [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

К вопросу о яростных противостояниях пропаганде. Намеренно не употребляю никаких определений - их там нет.

Как мифическая армянская еврейка я горячо выступаю против изма: фашизма и нацизма. Моя настоящая фамилия в топе самых русских фамилий на почетном двести с чем-то месте. Но и как натуральная русская я против изма: фашизма, нацизма и фанатизма.

Все разбираемые там сообщества - сборища подростков в подъезде, которые курят, плюют на пол, хлопают девчонок по задницам и всячески самоутверждаются. В этом возрасте это делают все. Я вот ходила в невообразимой одежде и с макияжем, который сейчас называют готичным. А тогда от меня просто все шарахались. Так я дистанцировалась от девушек в блестящих розовых лосинах. Ну и не шили на мой рост лосины - обидно же.

Все эти разбирательства привели только к раскрутке этих сообществ, истеричным удалениям дневников и очередному скандальному треду, который закончился вообще непонятно чем. А решение проблемы - не в закрытии ресурсов. Можно запереть подъезд, но подростки пойдут плеваться в подвал и там, кстати, они могут потерять девственность, напиться левой водки, изнасиловать одноклассников и прочие ужасы. Можно вызвать милицию и обратиться к родителям - им надают по жопе и посадят под домашний арест.

А можно с ними поговорить. И если вас всех так волнует проблема молодых умов и будущего страны (а зачем иначе все так бушуют) - поговорите с ними. Попробуйте обсудить что-то с подростком, прорвитесь через его максимализм и грубость, достучитесь до него. А радикальные меры никому не помогут. Честно.

А если такие сообщества просто раздражают и не дают наслаждаться жизнью, так не ходите по случайным дневникам. Мало ли что. Кстати, Валез в моих глазах растет все выше и выше, я бы той дискуссии не выдержала бы. Потому что сначала надо поставить цель, а потом начинать дискуссию.

При этом я прекрасно понимаю омерзение и отвращение, которое все испытывают при виде этих сообществ. Но я макияж сменила только через два года. Так что, терпение, господа, или конструктивные методы. Одно из двух.

а счастье, оно как птица

Пятница, 14 Октября 2005 г. 02:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Vergo [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

упустишь и не поймаешь.
но в клетке ему томиться тоже ведь не годится...

МОЖЕТ НЕ ПОМЕСТИТЬСЯ!

Спецательно для wred_ko )))

Четверг, 13 Октября 2005 г. 03:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Кошенция [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

это я по поводу цитирования Стивена Кинга ))
ты вроде сказал - "цитируй..."? ну, прям тогда не получилось, зато щас вспомнила.

"Большинство людей не верит в то, что они видят собственными глазами, до тех пор, пока увиденное не совпадет с тем, во что они верят.
Определение полного мудака, я считаю, это когда кто-то не верит в то, что он видит."
(с) С. Кинг.

И знаешь, я тоже так считаю...

вот м штучка

Понедельник, 10 Октября 2005 г. 08:54 + в цитатник
Это цитата сообщения ЧилибухаЭлектрококкк [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

овт пожалуйста. подписываюсь

Задачка

Пятница, 07 Октября 2005 г. 11:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Ratoki [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Конечно, я вру,
Все время я вру.
Встаю поутру - вру,
Хожу по двору - вру.
Беру по ведру,
Иду по воду,
Обратно иду - вру,
Сижу во рву,
Цветочки рву
И вру, вру!
А может, не вру?
Вы откуда знаете,
Что это болтовня?
Вы же не бываете,
Где бываю я!

Вот ОНО)))) *моё любимое сообществО :D)

Пятница, 07 Октября 2005 г. 00:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Жучила [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]




[/more]

Бобруйск - Это НеШто! я вам скажу ))

...про поколение C

Пятница, 07 Октября 2005 г. 00:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Красная_Королева [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Generation P больше нет.
Поколение Пепси умерло году эдак в 2000, а скорее даже раньше. Постсоветские бунтари с плеером в ушах и пепси в желудке выросли, оделись в серые костюмы, голубые рубашки и стали пить кофе без кофеина.
Их место заняло поколение C(onverse). Девочки и мальчики в кедах, с презрительно-высокомерным выражением лица, дорогими цифромыльницами и тучами креативных мыслей в голове.
Они выросли из Jennyfer и почти выросли из Camelot.
Они выросли из пиццы и почти выросли из суши.
Они выросли из фанты и спрайта - теперь только кола и зеленый чай.
Они выросли из школы и теперь пишут на столах престижных институтов язвительные анекдоты про преподавателей.
Они выросли из неразделенной любви и почти доросли до студийных фотографий ню.
Они давно выросли из Paint'a, знают, как делать анимированные аватары и почти поняли, что такое гистограмма.
Они любят слова "гламур", "пафос" и "креативность".
Они выросли из идейных субкультур и привыкли называть себя личностью.
Они привыкли морщиться от слов "панки" и "готы".
Они привыкли развлекать себя интеллектуальными беседами и называть себя индиго.

Поколение С мягкой поступью разноцветных кед идет в новое тысячелетие. Дети кока-колы и мр3-плееров, они перевернут мир.

Я бы восхищалась ими, если бы их не было так много.


upd: Вот еще. Из первых рук. От Bad_Urban_Eva_1244


Пачки парламента в задний карман джинсов, в последствии смятые, цветные зажигалки крикет, штаны ливайс нестиранные месяц, папка с работами для учебы, чорные майки, ключи и фантики в сумке, сопливые рингтоны на особую группу в мобиле, виснуший компьютер и беспрерывный онлайн, суши дома, подоконник заваленый сьедобными ништяками, фотографии с чужих цифровиков, ожидание звонков, все деньги на смс, смешанный запах какоса и малины из парфюмов ИвРоше, Секс в большом городе на ночь, полная козина журналов в супермаркете лишь бы купить, мартини с соком Рич и Бакарди Бризер, никакой зимней обуви и курток, кеды кеды кеды и природное обаяние, вредность замешанная на позитиве.

Почему здесь?

Четверг, 06 Октября 2005 г. 23:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Нефритовый_Лис [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ответ прост как три копейки и добродушен как варежка. Лицо, на котором отражаются все эмоции практически не читаемо. Так же и здесь. Нужно 200, да что двести! Тысячи слов, чтобы затерять-затереть-затирать одно единственное, которое не сказать нельзя. Потому что нельзя не дышать. Поэтому - да здравствует игра ума, которая является ширмой для работы ума. Ну и конечно загараживает чувства и эмоции и, прости Господи, "слова, слова, слова..." (с)!!!

Четверг, 06 Октября 2005 г. 16:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Мо~Ё [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Не хочу тебя расстраивать, но мы созданы друг для друга.
И с сегодняшнего дня мы всегда будем вместе. Но ты не переживай.

"Я сопьюсь с тобой,
Собъюсь с пути-дороги,
Я споюсь с тобой,
Как ангелы и боги..."


Поиск сообщений в Гудзонов_залив
Страницы: [8] 7 6 5 4 3 2 1 Календарь