Смешно даже. От скуки прошла в газете тест: Любите ли вы себя, любимого?
Для результата нужно не баллы набирать, а считать количество ответов на ту или иную букву: так вот у меня и подучилось равное количество ответов на «а» и «в», и ни одного на «б».
Результат смешной и предсказуемый:
Преобладает ответ «а»: Редко встречаются люди, которые относятся к себе настолько хорошо. Вы любите себя, не задумываясь, достоин ли любви человек с такими чертами, как у вас…..
Преобладает ответ «в»: Вы не любите себя!.. Вы любите покопаться в себе, чтобы найти еще одну далекую от совершенства черту, а следовательно, еще один повод быть недовольным собой…..
Вот это и есть – раздвоение личности. О какой гармонии может идти речь? Помогите кто-нибудь!!!!!

Ребенку 8 месяцев. Укладываю спать. Муж лежит на диване и смотрит телевизор:
Я: Помоги мне найти соску.
Он (не отрываясь от экрана поднимает лежащий на столе бубен):
- Соски нигде нет, но я могу найти бубен!
____
Я: что мы сейчас будем делать- пить чай или читать?
Он: И то и другое.
Я: Да, я поняла, ты будешь пить чай, а я буду тебе читать.
____
Я: Зачем ты положил в шкаф грязные джинсы?
Он: А я их завернул грязью внутрь.
______
Старые стихи для ребенка на новый лад.

Как наденешь памперс,
Береги его…

Кто стучится в дверь ко мне
С грязным бубликом во рте…

Бабочка-красавица,
Кушайте варенье,
Или вам не нравится
Наше удобренье?

Пробило меня конкретно на одну песню Меладзе. Сначала просто на музыку, а потом поняла, что все он мне это поет:

«..Ты зрелая, смелая,
Черным по белому,
Пишешь проверенные истины.
Они надоели мне немыслимо.
Опомнись, ведь мы же не такие»

«душа просит неба, помоги ей»

«..Победитель будет прав,
Проигравший – просто жив,
Остальное – лишь игра,
Под названьем се ля ви».

Хотя в припеве я бы поменяла местами победителя и проигравшего. Я всегда проигрываю. Потому что доигрываю до конца. Ну и что? Я не привыкла в середине встать и уйти без «объяснения причин». Это твой приоритет. «Выигрывай», когда посчитаешь нужным. Но не думай, что это разобьет мне сердце. Как бы тебе не хотелось Я выживу. У меня шикарный иммунитет!

Ладно, и впрямь пора «опомниться, мы же не такие…» Хватить думать так много о СЕБЕ. И вообще, хватит думать. Вредно это. Все, теперь только созерцать!!!!

А я себе придумала новое развлечение – сопоставлять людей с их собственным почерком. Вот поняла, что совсем ничего не знаю про это, но почему-то иногда почерк человека тебя удивляет и не вяжется с представлением о нем, а иногда – наоборот – совершенно не удивляет, когда «все сходится» и результат ожидаем. А что «все» непонятно. На почерк влияет профессиональная деятельность, характер и может быть еще целая куча вещей – эмоциональность там… пятое-десятое.
Так вот, чтобы провести корреляцию, я разбила все почерки знакомых людей на группы: витиеватый красивый почерк, крупный почерк, мелкий приплюснутый и так далее. И стала искать схожие черты у людей в этих группах. Получилось здорово! Море выводов!
А еще мне хочется, чтобы все знакомые, чьих почерков я не знаю, написали мне по строчке, а я бы угадывала – чей. Уверена, что угадаю очень многих. Вот такая новая у меня игра.

как хорошо, когда вдруг оказывается, что в твоей жизни есть люди, которые могут сказать тебе в нужный момент, как расплакавшемуся во сне ребенку: ччччччч! чччччч! тихо! не переживай! успокойся! все хорошо!

больше ничего и не нужно. потому что и правда становится хорошо и спокойно. Тепло.

Для меня молчание:
-иногда означает ложь
-иногда застенчивость (трусость, будем называть вещи своими именами)
-иногда спокойствие и душевное равновесие
-иногда любовь (когда нет достойных слов, когда каждое слово – пошлый звук по сравнению с тем, что ты чувствуешь)
-иногда отказ
-иногда высшую форму презрения
но никогда не означает согласие. Кто это придумал? Дурак, определенно. Морду бы ему набить. Скорее молчание означает несогласие, потому что «да» сказать приятнее, чем «нет», а если ты думаешь «нет», то хочется иногда смолчать.
Кто-нибудь может привести внятные примеры, когда молчание – знак согласия? С нетерпением жду. Возможно, я чего-то недопонимаю.

Туве Янсон. Какая прелесть. Каждому абзацу радуюсь.

И в одно прекрасное утро они притащили на веревочке крокодила.
-А он, правда, не будет шуметь? – подозрительно спросил Хемуль.
-Нет, что ты, сказал Хомса. Он не говорит ни слова. Теперь, когда у него осталась только одна голова, он стал очень задумчивым и молчаливым.

-А вдруг им станет скучно? – озабочено спросил он. – Может быть, они не могут веселиться, если не орут во все горло…

О, моя чудесная, моя изумительная катастрофа.
__________

Живу каким-то единственным «а вдруг..». Странно так, это дурацкое, никчемушное «а вдруг..» столько силы мне дает, и жизни, и счастья.
Вот жду Нового года, чтобы загадать свое одно единственное желание. Да уж, впала в детство. Еще деду Морозу напиши… Совсем старый очумеет от твоего желания.
Катастрофа неизбежна. Моя чудесная, изумительная катастрофа. Ну и пусть.
___________

Давно уже не помню такого, чтоб так хотелось бить в ладоши и кричать: Скоро Новый Год, а потом – мой день рождения! Хотя до первого еще месяц, а до второго – два.
Взяла тут и разослала всем новогодние открытки. Совсем сдурела. Люди получат их 10 декабря…
В городе – уже елки везде стоят.

Вечер. Светло от снега
И от огней витрин
Цвет московского неба
Рыжий как мандарин.
Все – в этом желтом инее,
Чтоб обмануть, предать…
Ангел назвал по имени –
Я не могу дышать.

Краски струятся из стекол,
Тихо снежинки летят.
Чей-то мерещится локон,
Чей-то привиделся взгляд.
Вечер со мной играется,
Рыжего счастья нет…
Ангел мне улыбается,
Я – улыбаюсь в ответ.

Переживаю. Расстроила очень-очень хорошего, дорогого человека. Всего лишь сказала – кто я. Но не жалею. Сама только что в такой ситуации была. И поняла, что чем дальше замалчивать, тем потом будет тяжелее. Когда уж полюбишь, то не можешь врать.
Прости меня. Ты думала, я честная, а я – мафия. Но мафия, которая сама в себя стреляет ночью.
Хочу, чтоб у тебя все поскорее сошлось! Люблю!

В последнее время у меня наблюдаются большие проблемы с идентификацией возраста у людей. Мне все-все кажутся моими ровесниками. Тем, кто младше меня лет на 10-15, я набавляю очень много, а после удивляюсь их разумности и взрослости:
- Ну, ты загнула, мне только 19!
- Да? Че, правда? А я думала, мы одного примерно возраста. Даже иногда думаю, что ты старше.
А тем, кто старше меня лет опять же на 10-15, много убавляю, и опять же удивляюсь потом:
- Как, у тебя дочке 16 лет??? Не может быть, мы же почти ровесницы!
- Мне 43.
- Ни фига себе!!! А я думала 32-35!
После очередного такого случая (уже пятого), я вдруг поняла, что скорее всего дело не в них, а во мне! Что-то у меня там правильно сдвинулось, наконец-таки. Тот редкий случай, когда этому рада, когда рада, что ты не права! Это так приятно, знаете ли, когда всем вокруг примерно 25. Гармония!

В ближайшие два дня ничего, кроме груза не предвидится. Г., сплошное г…

Понимаю Синкопу11. Она – ровно половина меня самой. Вот так вот взять и вылить на себя в припадке искренности тонну полноценной грязи, качественного говна, и можно уходить спокойно, настроение сразу – супер. Пусть читают, грузятся, кто хочет (честно же предупреждаю в заголовках – груз). Отличный способ поднять себе настроение, не так ли? Острота момента, ИГРА такая. Всего лишь игра.
И почему меня бесит Волхв? Сама же такая…

Продолжается раздвоение личности. Вот две мои половинки. Сегодня неравнозначные.
Первая, которую люблю и которой горжусь.
Теза:
1) я добрая
2) я сильная
3) я умею любить
4) я простая
5) я не лгу
а вот вторая, которую следовало бы убить в себе, но – не умею, не могу. Кто б помог?
Антитеза:
1) я чудовище
2) у меня заниженная до ниже пола самооценка
3) я люблю только себя саму
4) я не в чем не уверена
5) я заигралась, а значит – завралась.

И это я учу тут всех простоте? Нагромождаю одно на другое. Мне сложно!!! Это все ты выбила меня из колеи. И я куда-то покатилась, с какой-то горы.

Быть подругой Арлекина. Как ты права! Не всякий захочет. Я - да.

У тебя бывает так, что ты говоришь сама с собой, причем две твои части – плохая и хорошая говорят? И это не значит, что только одна говорит правду, а другая – врет. Где она, правда, кто б знал.

Вот я и говорю сегодня с собой.
- Что ж врешь тут всем, что боишься любви? Ты жаждешь любви, ты помешана на любви, ты добиваешься ее всеми средствами, всеми способами!

- Но я люблю людей, я правда Их люблю!
-
- Но только не ври, что тебе не нужна их любовь. Ты же только и делаешь, что влюбляешь в себя людей! Всех, кого встретишь! Ты ни о чем другом думать не можешь!

- А я и не говорила, что не нужна. Просто неадекватно себя веду – вот я что говорила. А вообще ты, возможно, права про «влюбляешь». А это так плохо?
- Конечно, ты же манипулируешь людьми, манипулируешь их сознанием, вот тебе же говорил человек это, кстати, ты даже не возмутилась на это, не обиделась. Ты играешь людьми, а когда цель достигнута, ты успокаиваешься. Ты бросаешь их.

- Нет, я никого не бросаю никогда. Кто-то уходит сам, а кто-то остается.

- Ты отпускаешь их так легко, потому что тебе все равно становится! Они становятся для тебя решенной «задачкой». Ты сразу делаешься холодна к ним, как только добиваешься своего. Любви.

- Замолчи, это не так! Я люблю их всегда!

- Поэтому ты и выбираешь себе «задачки» посложнее. Ради интереса, да? Ради спортивного интереса. Они же для тебя всего лишь задачки, а не люди!!

- Неправда! Я же себя на алтарь кладу ради них, я отказываюсь от всего!

- Не ради них, а ради того, чтоб они тебя любили.

- Ты не права. Ты меня совсем уж предательницей какой-то нарисовала! Я не бросаю никого, ни тех, кто любит, ни тех, кто не любит. Ни одного примера ты не приведешь, что я кого-то бросила. Ты что, не помнишь, как я отпускала ИХ? Лежа в больнице. Отрывала от сердца по одному!

- Ну, а на фиг было их всех обнадеживать? Зачем ты держала их? Только ради их любви. Вот и довела себя сама. И Их довела.

- Я не предавала никого! И не предам! Я отдаю им себя всю, без остатка. И сама впитываю их.

- Да уж, это точно! Тебя нет вообще! Ты – только те люди, которых ты любишь: чужая музыка, чужие шутки, чужие манеры.. Ничего личного – набор качеств других людей!

- Так уж и ничего личного? А кто из моих знакомых и любимых еще также манипулирует чужим сознанием? Никто!

- Чудовище ты!

- Сама такая!

На острие семи земных ветров,
С улыбкою в распахнутых глазах,
Он словно в бездну спустится в метро,
И вслед мелькнут дв тени на стенах.
Прошелестит обрывками газzет
Пустая улица. Прокашляет авто.
Ступеньки вниз. Печальный желтый свет.
И все. Не возвращается никто.
Ни шороха шагов, ни голосов.
Сухой и горький сигаретный дым.
зачем так пусто в сумраке углов?
зачем так льдисты айсберги витрин?
И чудится, вот-вот качнется тьма
Под крыльями старинного пальто…
Уходят все. И в воздухе зима.
Назад не возвращается никто.
Наждак асфальта. Версты фонарей.
Он пленник шага, вечный пешеход.
Рассыпанные бусы новостей,
Сметает дворник, глядя на восход.
А за спиной, в колодце мостовых,
Колышется великое Ничто,
Снимай с постов усталых постовых,
Назад не возвращается никто.

(с) дневник Мое_отражение

Любое возвращение - чудо. "Люди прощаются, но не возвращаются". Или возвращаются, но уже другими людьми. Но это не то.

Любовью накрыло меня с головой. Я никогда не получала столько любви, как за эту неделю. От этого я просто выпала из реальности. Просто ничего не соображаю который день. Во-первых и главных, конечно, ******. Без нее бы не было этого всего со мной. Избытка чувств этого. *******, звездочка моя. ***** так хорошо со мной всегда говорит. Всегда по имени. Это лучше всякого ласкового слова.

******** так утешает, **** стихи пишет, ******* клянется в любви )), ****** сегодня просто добила окончательно: Мы с ****** разговаривали и решили, что ты самая классная… Я прямо тут у монитора и заревела. ****: не могу без тебя тоже.

Еще **** объявилась и растрогала окончательно. За нее тоже все горит внутри. **** – понятное дело. Все они меня любят. И всем просто в ноги хочется упасть от нежности. Выпала из реальности. Утопаю в любви. Так я просила все эти годы любви у Бога, и так щедро он меня одарил ею, что силы нет справиться с нею.

Боль легче нести, чем любовь. Боль – это только твое, это касается тебя одной. Можно поделиться, нужно поделиться, и она от этого уменьшится. Но как поделишь любовь? Ее при делении только больше становится. И это уже – не только твое, ты уже отвечаешь за тех людей, которые тебя любят, ты обязана их оберегать от себя самой, от своей ужасной грубости, прямоты, жестокости.

«Я задыхаюсь от нежности». Я привыкла обходиться малым и ничего не требовать взамен. Любить, ничего не прося. Любить ангелов. Любить тех, кто не умеет любить. Просто любить. Многие говорят: «ай, какая ты поэтому молодца!». А что хорошего? Я не умею быть любимой. Я не адекватная какая-то. Ревела сегодня. А сказали только лишь: ты самая классная – только и всего. Что ж я за урод? Даже ревность у меня извращенная, не такая, какая должна быть: он пусть любит хоть сотню, но я должна любить его одна!

Да, конечно, я – урод. Откуда у меня это? Только ли оттого, что я забыла как это – быть любимой? Нет, скорее всего - это просто излишний альтруизм и первоначальная посылка, что все люди – хорошие. Поэтому (ура, ура! ура! вот и ответ на вопрос, который я поставила себе давно в этом дневнике), поэтому меня тянет к сволочам! Мне их просто органически не хватает! И ангелов. Какая же я умная! Я догадалась!

Вот, блин, придумала себе проблему. Хочу, чтобы те, кто это прочтет, просто поржали надо мной. Все отлично! Настроение – супер! Главное было выговориться. А уж кто это прочитает - не важно.

...
даже нечего больше добавить к заголовку.
_____
я утопаю в любви. еще недавно у меня не было ни капли, а теперь она льет на меня проливным дождем. по колено, по пояс, по грудь.
как мне выдержать это? я не привыкла. привыкла к боли, а к любви - нет. Никакое "спасибо", никакие слова вообще не могут выразить вам эти чувства..
я просто тону. так не бывает.
я похожа на тихую сумашедшую, под этим дождем, с вытянутыми к небу руками.
"ты не отпускай меня. вдруг кто увидит?"
______
....

Какая сладкая сигарета после трехдневного перерыва.
Зачем люди много курят?
____
подарили кассету с детскими песнями на немецком языке. так мне хочется выучить немецкий. английский такой противный, картавый.
то ли дело: Auf der Mauer sitz eine kleine Wansen (на слух, так что орфография, боюсь неправильная). все понятно и красиво!
французский - вообще не язык, а песня, но его мне вообще не осилить.

здесь я училась. лучшее время. теперь там так грустно бывать. Мои окошки - второй ряд сверху в среднем кубике - справа.

два самых сильных эмоциональных момента моей жизни, совершенно несопоставимых друг с другом.

1) дикий животный восторг - видеть с вертолета китов. как они плывут, как пускают фонтанчики. сначала один, потом еще два - бок о бок. сначала видешь только фонтанчики, а потом уже и очертания этих громадин в воде.
несдерживаемый восторг - самый большой в жизни. орала от этого восторга так, что заглушала двигатель вертолета. Просто орала!

2) чувство облегчения. Первый крик твоего родившегося ребенка. не любовь, не нежность, не ощущение чуда, это все, как и осознание произошедщего приходит позднее, на вторые-третьи сутки после. А именно облегчение. Все кончилось, все позади, 40 недель ожидания, страха, двое суток подвешенного состояния, 20 часов мучительной, невыносимой боли.
это стереотип, что в этот момент женщина чувствует счастье. только облегчение и огромную усталость. поэтому первые разговоры по телефону с родными, захлебывающимися слезами радости, оставляют у них чувство непонимания - почему она такая несчастная в такой день? а она лежит на кровати с расцарапанной рожей (или с покусанными руками, кому как легче переключать внимамние с одной боли на другую во время схваток) и не понимает даже что говорит в трубку и кому?

любовь - сильное чувство, но не самое сильное в жизни, это теперь я знаю точно. а я ведь сильно люблю, так, что вызываю испуг почти всегда.

а кто-нибудь может читать книжку, от которого его просто выворачивает, только из уважения к другому челрвеку. оказывается, я могу.
такого говна, как "записки кремлевского дигера" я не читала никогда. НИКОГДА. вот думаю, на какой странице уважение к человеку, который мне принес эту пакость иссякнет?