несчастная судьба последнего стакана шикарного сливового вина (бутылка, как главная и неопровержимая улика была пущена мной в недлинный путь местного мусоропровода).
он (держа около лица стакан) : это у тебя что?
я набираю воздуха, чтобы сказать что-то, что сама еще не придумала.
он: сок что ли скис?
я: да (облегченный выдох).
он (выливая драгоценную жидкость в раковину): понятно.
у меня почти слезы на глазах. сама виновата - надо было допивать вовремя.

Разговор с мамой.
Она: ты почему не сказал, что не ночуешь сегодня дома?
Он: я сказал
Она: кому ты сказал?
Он: Тебе! Я тебе сказал вчера, чтоб ты мне дала денег на два дня.

Обычные сцены в детской поликлинике.
- Кто последний?
- Женщина одна, но она отошла.
- А она за кем?
- Перед ней еще двое, но они тоже отошли.
- Ну, а кого держаться?
- Ну, ориентируйтесь пока на меня.
- Хорошо, я тогда пока за вами, но мне надо в другую очередь, у меня там уже подходит.
- Ладно, только я тоже должна уйти.


Девочка с хмурым лицом подходит к мальчику выше его ростом и не долго думая бьет его по лицу кулаком. Мама девочки:
- Аня, не бей мальчика, он же старше тебя (типа, тех, кто младше – можно).
Аня, сопя, выбирает следующую жертву – мальчика ее возраста. Подходит сзади, крепко сживает руками за горло, и они оба падают на пол. Мальчик орет от стыда и страха. Девочка пошла дальше.


После часа ожидания в очередях мой ребенок просто никакой. Наконец наступает наш через.
- Так иди сюда, вот тетя пошла, следующие мы.
Стоим около двери уже разутые (сменку не взяли) 10 минут. И вдруг – гром среди ясного неба:
- Мама, пи-пись!
О, нет!!! Может ты потерпишь?
- Пи-пись, мама!!!
Обуваемся, бежим на этаж ниже. Только бы успеть, не пропустить очередь. Само собой – пропускаем…

И так – каждый раз.

Принято обижаться на Бога за те дела, которые Он не совершает. За те дела, которые совершают люди. Принято обижаться и спрашивать: Зачем он допускает несправедливость? Убийства? и так далее.
На этот вопрос легко ответить. Только люди обычно не хотят слушать ответ. Люди любят обижаться. И когда уже некого винить, они обвиняют Его.
За что мне такие несчастья? Что я сделал плохого? Где же ваш Бог? - этот вопрос обычный. Так всегда говорят.
И никто не вспоминает о Боге в минуты радости и благополучия и не спрашивает: За что мне столько счастья? Что я сделал хорошего?
Наоборот, все хорошее воспринимается как должное нами, в силу собственного эгоизма.

И еще. Человеку дана была свобода раз и навсегда. В том числе и свобода - как жить. В том числе свобода верить или не верить. И делать все по своему усмотрению. Никого не карает Бог за дела его на этом свете. Бабушкины присказки, устрашения: "Надо слушаться, а то тебя Бог накажет" не имеют под собой никакой основы.

Вера не в том, чтоб бояться, а в том, чтоб любить.
Пока все.
Отвечу на любые вопросы, однако убеждать никого не буду ни в чем, неблагодарное занятие и ненужное.
Только в секты не ходите, а все остальное - можно. )))

Это странно, это непонятно – любить людей, которых никогда не видела, про которых не знаешь, где они работают или учатся, сколько им лет и даже, как их зовут. Зато знаешь, о чем они думают, какое у них настроение сегодня, сейчас.
Странно понимать, что эти люди, как будто несуществующие реально, тебе гораздо ближе, чем другие, которые называются твоими друзьями, но с которыми ты разговариваешь раз месяц по телефону: ну, как ты? Как на работе? Как дома? Что нового?.. Про этих не знаешь, что у них внутри, в голове, просто времени не хватает узнать про это, да и не спросишь прямо так, с ходу: О чем ты сейчас думаешь? И сама не станешь ни с того, ни с сего рассказывать то, что у тебя в душе, что волнует, что тревожит, что радует. Вместо этого – дежурные беседы, от которых тошнит: нормально, у меня все нормально.
Конечно, это непонятно, это трудно объяснить. Параноя какая-то. Может быть вы, кого я люблю так дороги оттого, что не вполне реальны для меня, и я придумываю себе эти идеальные ваши качества, идеальные отношения. Додумываю, дорисовываю вас сама? Нет, нет, скорее нет. Ведь и после встреч, уже обретя тело, лицо, голос, вы остаетесь близкими и любимыми. Даже становитесь еще ближе.
Наверное, все дело в искренности между нами, в доверии. Любовь – это прежде всего искренность, доверие, понимание. А лицо, имя, возраст и внешняя жизнь отходят на второй план. Эта любовь настоящая. Но все равно непонятно, необъяснимо, почти дико.

самый отвратительный день недели окончился неожиданно хорошо. Удалось: поговорить начистоту с тремя людьми (одного, как обычно, расстроить, двух - взбодрить), написать два письма о любви (и не важно, будут ли ответы), получить внятные смс-ки (4 штуки) и ответы на некоторые вопросы.
что может быть лучше общения?
даже наплевать, что "травма черепно-мозговая - моя любовь".
даже наплевать, что "всегда найдется какой-нибудь подлец, который будет мешатьтебе жить"
даже наплевать, что "за потерей потеря".

спасибо тем, кому нужна.
я люблю понедельник. надежда на счастье. начало. это много.

"-"
- рассказать 8 раз за день о том, почему я не дура, всех убедить, кроме себя самой.
- думать, что у тебя есть 6 тысяч долларов, а обнаружить только 3.
- брать каждые 15 минут телефон, в надежде найти хоть одну смс-ку и не найти ни одной.
- смотреть кино второй раз за неделю, и делать вид, что никогда его не видела.

"+"
- пройти врача в поликлинике за 10 минут, включая очередь.
- увидеть двух "классических" бабушек с палочками на детской площадке, мирно беседующих. Прислушаться и понять, что говорят они на отборном мате.
- нюхать в ванной детский шампунь - запах карамели с амаретто.
- включить в наушниках музыку на полную громкость, и не откликаться на зов.

Перечитываю старые письма. Какое счастье, что я сохраняю переписку. Жалко, что нельзя просить свои отправленные письма назад. Так бы не мешало. Сейчас-то проще, вся переписка по е-мейлу, а тогда…
Вот одно письмо. Вроде бы – ничего особенного нет, да и все намеки на отношения – беспочвенны и несерьезны. Ничегошеньки не было у нас с ним. Ни намека. А сейчас почитала, и немножко пожалела о том, что не было. Могло бы ведь быть. Красивый такой человек с огромным сердцем. Настоящий, очень добрый. Страшный бабник только. Думаю, не мне одной он такие красивые письма писал одновременно.
(не думаю, что нарушаю какие-то моральные нормы, перепечатывая чужое письмо. Тут меня никто не знает, и времени прошло много, и вообще это дневник – пишу, что хочу).

«Привет! Как поживаешь? Где ты сейчас? То ли в Чехии, то ли на Архангельщине. Вспоминала ли меня 29 мая?
На самом деле я очень ценю твое отношение, мне кажется, я этого не стою. В Заполярье женщины меня не впечатлили, хотя здесь начинается весна. Норильск встретил меня настоящей зимой, которую я уже не видел много лет. И вообще, не ожидал, что открою для себя столько нового. За день больше впечатлений, чем за месяц, после Крыма (не считая прощания с тобой). Город, вокруг него заводы, дымящие полярный день напролет, все это среди голой, заснеженной тундры. Северяне – очень приветливый и гостеприимный народ, со своими обычаями и традициями. Я уже не жалею, что сюда прилетел так надолго (если не считать разлуку с тобой).
В заповеднике мы всего четвертый день, а я столько нового узнал, особенно, что касается биогеографии. С вертолета мы видели несколько снежных баранов (здесь их называют толсторогами), стада оленей, мигрирующих сейчас на север. Говорят, что здесь водятся даже лемминги, найти который я мечтаю с тех пор, как познакомился с тобой. А вчера прямо при мне здешний инспектор пристрелил огромную волчицу. Сначала он пожалел второй патрон, и раненый зверь бросился на него. К счастью, у нее уже не осталось сил. Почему-то мне стало жаль эту волчицу. А вообще, инспектор хороший мужик – кормит нас вкусной рыбой, катает с ветерком на «Буране» по красивейшему горному озеру Аян. И очень переживает, что мимо его избы пока не идут олени (в прошлом году их тут прошло около пяти тысяч).
Сегодня здесь началась весна, - впервые днем было выше нуля. И мне кажется, очень символично, что я тебе пишу – ведь в наших отношениях тоже весна. За два часа работы на льду озера я сгорел, как на море. И вот, сжав зубы, передаю привет всем нашим общим знакомым, особенно юнгам и Феде.
Так приятно мечтать о встрече с тобой.»

Копалась в своих старых бумагах и нашла много интересного. Когда в школе работала, часто детей опрашивали по разным вопросам для разных школьных журналов, газет. Вот эти рассуждения дошкольной группы на тему: «Мужчина и женщина» мне очень нравятся:

Настя Д.:
Мужчина любит женщину, потому что он уже взрослый (высокий), ему 20 лет. Женщина надевает платьице, и мужчина начинает на ней жениться. Вот.
У мужчины должны быть черные волосы, коричневые в крапинку глаза, должен быть мужской рост (жениховский рост). Он должен быть добрый, ласковый.
Женщина должна быть добрая, ласковая, должна уметь шить, вышивать. Я умею. Правда, на маленьком квадратике. Женщина должна уметь вязать шапки.
Просто в двадцать лет надо жениться. Вот и все.

Алена М.:
Мужчина любит женщин за то, что она мало ругается.
Мужчина должен водить машину, звонить по телефону (по сотовому или просто, где розетка).Женщина должна заряжать сотовый телефон, всех спать укладывать, покупать папе продукты. У нее должны быть черные волосы, кожа – просто кожа, глаза – карие, руки – кожаные. Должна быть умная и грустная.
Людям нужна семья потому, что квартир мало. Вот они вместе и живут.

Женя П.:
Мужчина любит женщин за то, что они готовят им еду.
Мужчина должен быть храбрым, защищать женщину, быть отважным, молодым, брить бороду.
Женщина должна быть ласковой, доброй, быть хорошей. Должна уметь готовить. Должна уметь ходить в далекие пути, должна уметь водить машину, должна хорошо печь пироги и сырники.
Люди заводят семью, чтобы мочь все сделать.

Лиза И.:
Мужчина любит женщину за ее работу. За то, что она работает.
Мужчина должен быть добрым, вежливым, послушным. Должен слушаться жену. Мой папа, например, совсем не слушает мою маму.
Женщина должна быть красивой – белые волосы, коричневые глаза.
Семья нужна, чтобы иметь ребенка. А может, люди женятся, чтобы не скучать? Не знаю, наверное, для этого.

Сережа Д.:
За что мужчина любит женщину? Он же ее муж. Вот и любит, поэтому.
Каким должен быть мужчина? Он должен быть мужским. Должен бриться, чистить зубы, рисовать. Он должен быть в пиджаке, галстуке, рубашке. Должен выглядеть по-мужски.
Какой должна быть женщина? Женщина должна работать. Должна выглядеть по-женски. В пиджаке (женском) или платье.
Семья нужна, чтобы любить друг друга.

Вот это настоящие дети, а не циничные монстры, как у некоторых.

как же я здорово сходила в театр. такое чувство очищения, чувство, что тебя понимают, и чувство уверенности в себе, в том, что не одинока.
жаль, была не с кем хотелось.
___
хорошо, что я сомневаюсь всегда только в своих мыслях, но не в поступках. А то бы сидела сейчас и мучилась - зачем я это сказала, зачем перешла черту. А так - мне просто страшно и все.

я боялась в детстве, и до сих пор неприятно или страшно:
1) что под кроватью кто-то есть.
2) собак дворовых
3) смотреть на сварочные работы (мама говорила, что нельзя смотреть,а то глаза заболят. И до сих пор отвожу глаза от такого красивого зрелища).
4) когда ночью скрипит, рассыхаясь, паркет, и кажется, что кто-то ходит.
5) когда резко подходят сзади или пугают из-за угла (из-за этого я никогда в жизни не смотрела ни один фильм ужасов).
может еще что-то есть, но сейчас не вспомню.

вообще, детство свое я не люблю вспоминать. всегда завидую тем, кто говорит про свое "золотое" и "лучшее время в жизни".

скоро я, как придурок-Коэльо, буду выискивать всюду особые Знаки (с большой буквы). Вчера две страницы исписала размышлениями на тему "Роман Достоевского "Идиот" и его значение в моей личной жизни", а сегодня женщина в метро села рядом со мной с этой книгой. Все ж таки не так часто увидишь подобную литературу в транспорте.
А позавчера, гуляя по улице, в течение часа нашла 9 копеек, копейками. Куда бы я не сворачивала, через каждые 200 метров лежала монетка. Не 5, не 10... только одни копеечки. ..
_
холодно и страшно. и под впечатлением от просмотренного кино. не хочется ничего говорить, обсуждать. вот это и есть - главный знак качества, когда хочется просто молчать.

Дожила. Долгие беседы с Gypsy заставили меня усомниться в том, чем я всю свою сознательную жизнь гордилась – в умении жить просто и во всем разбираться. «Я научилась просто, мудро жить». Это Ахматова. Я тоже всегда ставила знак равенства между словами «просто» и «мудро».
С 14 лет, как только стала писать дневник, моей целью было не события протоколировать, а понять себя, научиться думать словами и четко формулировать свои мысли. Эта безумная любовь к точному слову. Чем яснее подберешь слово, тем лучше поймешь, что происходит, и тебя поймут лучше.
Я исписала двадцать тетрадей и ежедневников, сейчас пошла 21-ая. (плюс сотни три вордовских страничек). Все про себя я знаю. Всегда мне это помогало бороться с депрессиями, просто с плохим настроением, помогало понимать других людей. И тут вдруг я усомнилась в правильности такой жизни. Возможно, до того, как я допишу этот текст до конца, я усомнюсь в своих сомнениях (для того и пишу, чтоб понять).
Может быть и не надо жить проще? Не это ли мешает мне думать творчески? Не эта ли простота делает меня банальной и скучной? Не простота ли лишает меня той «загадки», которая должна быть наделена женщина? Какие уж там загадки, какая женская слабость? С мужчинами мне не везло трижды. Один из них сказал: «ты сильная. Но сила – это не совсем женское качество. Может быть это и оттолкнуло меня от тебя. Я боялся раствориться в тебе, потерять свое «я». (с).
Второй из трех пришел ко мне домой раз как обычно, когда я сильно болела, после того, как неделю не виделись, а я посмотрела на него и сказала: Я поняла, ты меня теперь больше не любишь. А он ответил: Какая ты умница, как ты все сразу понимаешь, я не хотел тебе говорить сейчас, но ты сама все поняла. Ты такая умница. И ушел навсегда.
А третий. Его раздражает мое спокойствие, мое хорошее настроение, моя прямота и честность. То есть то, что и составляет мою силу. Удивительно, но, это подтвержденный факт (он сам согласился): ему милее вранье, виляние и чтоб я грустила. Если я грущу, у него просыпается то, что он называет «любовь». Если мне хорошо – я его злю. Мне просто жить самой, но может быть от этого тяжело жить со мной? Тяжело от прямоты и потому что я все время пытаюсь понять, все объяснить.
Ну, и что мне делать? Себя уже хрен переделаешь. Кому-то я нужна такая? Ну вот, до конца дописала, а ответа не придумала. Сложная оказалась задачка.

ну и пусть все уже знают... я, как Настасья Филиповна из Идиота не только не боюсь, но и дорожу своим позором...
_____
град сегодня был. вообще охренеть, довели страну проклятые дерьмократы!

Мне нравятся твои теплые руки, и то, как ты легко и без сомнений принимаешь решения, и то, что ты догадываешься про меня, а может быть знаешь. и нравится говорить тебе молча "не уходи". спасибо.

оказывается, поа я неделю игнорировала телевизор, из него убрали всю рекламу пива. конечно, большинство пивных роликов были коту под хвост, но были и неплохие же. А чем теперь их заменят, неизвестно. Тем более, что по количеству рекламируемых товаров пиво было у нас на первом месте.
Наверное, и тв "похужеет", это ж сколько бабок они на этом законе потеряли.
Теперь еще вот с нового года перестанут продавать пиво около школ. Бедные дети.
И в довершении - штраф за распитие пива на улице. Все, абзац!

надоело умничать, хочу написать что-нибудь тупое. Или так: хочу напиться и написать что-нибудь очень тупое!
___________
вот вчера в аське говорю своему одному знакомому: здравствуй, мой котик. А он мне: Здравствуй, моя собачка.
Посмеялась.
___________
не люблю во внешности людей: у девушек - когда ногти на одной руке разной длины, у мужчин - длинный ноготь на мизинце (брррр), пирсинг во рту или как уж их - шнатги что ли в бровях и вообще - на лице. Не люблю застегнутые на все пуговицы рубашки, и когда карманы забиты и оттопыриваются. Не то, чтобы бесит, просто неприятно почему-то. Хотя я совсем не зациклина на внешности. И еще не люблю золотые вещи. Не понимаю красоты этой.
___________
убила бы.

Жизнь и игра.

Игра – одно из ключевых понятий в моей жизни. Как-то даже так получается, что они у меня поменялись местами, эти понятия – реальность и игра.
Я очень серьезно отношусь к любой игре, будь то карты, крестики-нолики, сложные, психологические прибамбасы или просто какая-то ерунда. Конечно, могу и одна сидеть – играть в буквы в дороге, но гораздо лучше – с людьми. Скорее всего, это не я придумала первая, но люди в игре ведут себя гораздо естественнее и честнее, чем в обычной жизни. Вообще, наверное, только в попойке и в экстремальных ситуациях проявляются истинные черты характера людей. А игра и есть где-то экстремальная ситуация.
Да, я очень серьезно отношусь ко всякой игре. Иногда до слез. Мне говорят: ты чего, это только игра. Причем абсолютно не важно мне – выигрыш – проигрыш, это как раз не запоминается. В памяти остается то, что ты узнаешь нового о твоих же знакомых. Судить о людях не по жизни, а скорее по играм – вот чем я все время занимаюсь. По играм я знаю, что этот конкретный человек, которого в жизни все считают спокойным и тихим, на самом деле – безжалостен и властолюбив, склонен к подавлению слабого противника, но невнимателен, плохо считает и упускает детали, и на этом можно сыграть в реальной жизни. А тот конкретный человек – великодушный рыцарь, человек честный и чистый, всегда пойдет навстречу, но нетвердо стоит на ногах, его легко сбить с толку и легко ранить. А третий, в жизни считающийся умным и интеллигентным на самом деле в конфликтных ситуациях будет переть, как танк, и его лучше обойти в реальности, потому что убедить его в чем-либо невозможно. И так далее. В игре, как и в нестандартной ситуации надо быстро принимать решения, а кроме того азарт часто довлеет над всем разумом, и человек становится таким, какой он есть на самом деле.
В жизни же люди, наоборот, все время играют какие-то роли, входят в свои образы, подстраиваются под конкретного собеседника, перенимая его речь, стиль общения. И получается карнавал из масок, неискренность, лживость. Сама такая. Играть на чувствах других людей, пользоваться своим преимуществом в чем-то, а где-то уступать согласно правилам игры. Это все про жизнь.
Приходится играть в жизни и по настоящему жить в игре. А с моей кристальной честностью и отвращению ко лжи, а значит к реальности, у меня остается один путь – постоянно придумывать новые игры, вовлекать в них людей, и открывать в них новые горизонты. Вот, например, не далее, как вчера был придуман маленький тест, смысл которого я еще не до конца правда поняла. Тест такой – сказать человеку то, что он от тебя не ожидает и посмотреть реакцию. Что можно таким образом узнать? А вот это я уже не буду говорить. На самом деле – много.

P.S: что-то так длинно я стала тут писать. а дело ли это?

не просто любимое, а то, по которому я живу, как по нотам. Длинное.

Любви моей ты боялся зря, -
Не так я страшно люблю!
Мне было довольно видеть тебя,
Встречать улыбку твою.
И если ты уходил к другой
Или просто был неизвестно где,
Мне было довольно того, что твой
Плащ висел на гвозде.
Когда же, наш мимолетный гость,
Ты умчался, новой судьбы ища,
Мне было довольно того, что гвоздь
Остался после плаща.

Теченье дней, шелестенье лет, -
Туман, ветер и дождь...
А в доме событье - страшнее нет:
Из стенки вырвали гвоздь!
Туман, и ветер, и шум дождя...
Теченье дней, шелестенье лет...
Мне было довольно, что от гвоздя
Остался маленький след.
Когда же и след от гвоздя исчез
Под кистью старого маляра, -
Мне было довольно того, что след
Гвоздя был виден вчера.

Любви моей ты боялся зря, -
Не так я страшно люблю!
Мне было довольно видеть тебя,
Встречать улыбку твою!
И в теплом ветре ловить опять
То скрипок плач, то литавров медь...
А что я с этого буду иметь? Того тебе - не понять.

Н. Матвеева

ледник в начале июня. снег уже тает вокруг, но горы - белые, в такой снег не страшно падать, он мягкий, он каждое утро выпадает новый, на нем приятно рисовать узор лыжами. это называется - ехать по целине.
В середине июля снег сходит, открывается лед, а передвинаться по льду в кошках не мое любимое занятие - ко всяким альпинистам и горным туристам я себя не отношу. Через трещины прыгать тоже - весело иногда, но одного раза вполне достаточно...