16:08
я не буду бльше плакать...
хотя бы потому что пообещала очередной раз.. себе... а если он еще переживает из-за того,что я плачу из-за него,то думаю,что ему неприятно видеть мои слезы..поэтому я не позволю себе больше плакать....
а следующей неделе будут проводить дискотеку...может,пойду.. может,нет.. не решила еще.... посмотрим...

20:25
ммм.. почему все так тяжело переживается? я думала...надеялась... что все... все прошло.. да у него есть девушка.. что же... не судьба,значит.... зачем так перживать? почему меня не могут понять? почему меня просто не могут выслушать.. почему мне не дают поплакать,пока он не видит моих слез.... почему.... почему я не могу просто сесть и обнять кого-нибудь,кто может потратить на меня совсем немного времени?
лучик не исчез..нет... он есть....только его плохо видно... но я знаю,что он есть..он тут... рядом..... и когда-нибудь он станет ярче....позже..но станет.... уже стал... сочем чуть-чуть...но больше заметно....
я ведь его не люблю... почему так тяжело тогда?

21:14
сегодня в школе сказали,что наши фотки из Питера появились на одной сайте...рррр.... кто-то хорошо пошутил...
я целый день на этом сайте сижу... не могу найти... остается надежда,что это неправда....хотя.. какой прикол врать? хмм... странно.... завтра в школе выясним..точнее,пойдет Аленка выяснять... а я так.. рядом могу постоять..=)

22:09
вчера... раздевалка...
твое лицо.. такое растерянное.... попытки меня расшевелить как-то..ты прикасался ко мне,как будто боялся...боялся разбить что-то хрупкое....
твои предложения проводить меня до дома... как это можно забыть?
почему я помню? я закрываю глаза.. и тема переносит меня туда... тогда я была счастлива... рядом с тобой....я забыла о ней.. но не надолго... твои лицо..как будто в чем-то виноватое...милая улыбка.... глаза... каждая черточка твоего лица.... я помню их... вижу снова и снова...
я так больше не могу...

14:36
разревелась вчера.... ночью.. уснула с запиской в руках..проснулась так же.. с ней же....

накрасила глаза сегодня,что бы быть увереной,что не заплачу... это меня не остановило... после уроков очень не хотелось домой идти.... сидели в раздевалке.. я девчонок замучала.. говорили,Ючто бы они уходили,не ждали меня,что я не буду плакать,хотя слезы вот-вот хлынут из глаз.. и хлынули... одна слезинка за другой....
перед этим с Ним говорила..в столовой... сказала,что все хорошо...насчет девушки....кап..кап.. сказала,что бы не переживал... ответила на его вопрос.. сказала,что не обиделась.... и что все хорошо... он сказал,что сам плакал недавно.......дурачок...
договорились на том,что все хорошо... и что мы будем друзьями....
в раздевалке досиделись до тех пор,пока у них не кончились уроки... об этом я и не подумала..потом,когда услышала,что его класс идет.просто отвернулась к окну... что бы не видел тушь потекшую.... что бы не знал,что мне плохо....
но нет.. Аленка позвала его..потому что за час сидения со мной в школе у нее сдали нервы уже....
и он начал со мной разговаривать... да..поприкалывались..полегче стало после общения с ним.. но жутко неудобно... я стою,улыбаюсь,а у самой все лицо красное..и глаза мокрые.... да.. он все понял..можно в 'jv и не сомневаться... но все же хорошо... я попытаюсь,что бы все именно так и было.. не хватало еще, что бы и он из-за меня расстраивался.. у него есть девушка.. я уверена,что хорошая.. и что он ее любит.... и она его.. потому что с таким парнем никто больше не нужен.... никто... и я между ними вставать не собираюсь... если он счастлив с ней, то пусть они будут счастливы долго-долго.... главное,что бы он был счастлив..пусть с ней.. не важно....

14:42
Я люблю тебя, слышишь?Дождик капает с крыши.
Я люблю тебя, слышишь?Ты стоишь и молчишь,
Улыбаешься хитро, чуть прищурив глаза.
Я люблю тебя, слышишь? Не могу без тебя. (c)

19:00
девчонки говорят,что ему тжело.. и меня эта мысль пугает... пытает... делает больно.. я не хочу,что бы ему было тяжело...
не надо было нам знакомиться.. быть может,тогда ему было бы лучше....а на мое состоние мне уже наплевать... только бы ему было хорошо.. и несли для этого мне надо будет лыбиться,я буду это делать... только что бы он не грузился.. и тем более,не плакал... не хочу,что бы ему было тяжело.. не хочу... не хочу!!!

19:08
а за то,что ему тяжело,я ненавижу себя.. ведь я виновата во всем.. ну почему? я сволочь... ненавижу!!!!!

20:20
плачут небеса... а быть может, и я....

решила переписать сюда... листок бумаги может потеряться.. но не мысли, написанные на нем... но на всякий случай....

...я не знала ответа,но я отдала записку...

забыть... забыть глаза... забыть улыбку... забыть заветные цифры... забыть тебя.. тяжело,но я смогу... я смогу.... смогу не видеть твою улыбку... не видеть тебя,что бы не делать больно своему сердцу...себе... это же так легко..наверно... но все равно... когда умирает надежда,потихоньку загибается и любовь... как рыбка без кислорода... и этот "кислород" мне перекроешь ты сам... и,пускай,мне будет неприятно..... быть может,даже больно... но я смогу... я не дам себя сломить... даже если меня будет выворачивать от боли,я не заплачу... только на время выключу свет.. что s, не видеть ни тебя, ни каго-то еще... вообще... просто не буду... и пусть меня по-прежнему будет ломать в те дни,часы,минуты,когда я не вижу тебя,я просто не покажу вида... я хочу, что бы ты запомнил меня такой,какой я была в тот день,когда мы познакомились... солнечной... для тебя мое солнце будет светить всегда,когда оно тебе будет нужно... а у меня останутся фотографии и память...если я захочу,ее не будет... она сотрется вмсете с твоей улыбкой,твоими руками... твоими глазами..твоими губами....

....прощай....


16.10.04


...узнала ответ...
я обещала... я не смогла... это так глупо... я сижу и плачу уже полчаса... а они пролетели,как 5 минут... да.. мы будем с тобой друзьями... а мое сердце будет мучаться... наплевать... ты будешь счастлив... пусть, с ней... будь счастлив,котенок... а я буду счастлива за тебя... и буду жить этим счастьем... твоим счастьем... я не буду говорить прощай дважды... я просто смирюсь... а прощай я скажу лучику света в своей жизни....хотя нет.... я подожду... извини...

...до встречи...


18.10.04


сегодня....
я не знала,что это будет так тяжело... слишком тяжело... я не могу тебя забыть... у меня ничего не получается... я слишком слабая,наверно... я хочу слышать твой голос, видеть твои глаза и тонуть в них снова и снова... но ты не со мной... ты с ней... и ты счастлив с ней... а улица вся покрыта слоем воды... плачут небеса... а,быть может,и я... небеса... хочу стать частичкой вас... что бы мои слезы падали на его лицо,попадали на его губы... но этого не будет...

...никогда...


19.10.04.


@музыка: Дима Билан...на берегу неба...

некоторые посты сейчас сида переброшу... если что не понятно,спрашивайте.. объясню..=)))

15 октября....

16:07
совсем страх потеряла....
в школе написала записку.... там много чего написано..особенно,если уметь читать между строк... может,умеет....
еле передала... не с первого раза,конечно.. позвала,стоя,руки трясутся.... надеюсь,что это неочень заметно было... передала записку... сказав "спасибо",он ушел.. а я продолжала стоять с Юлькой в раздевалке..только уже начинало трясти всю....
потом пыталась как-то избегать встречи с ним.. просто страшно было.... почти получилось..правда,когда поднималась, на лестнице с ним встретилась,или мне послышалось,или он сказал,что не прочитал еще...
возможно,вечером будет звонок..а может и нет..посмотрим....
из этого можно будет делать выводы.... а может и нет....
завтра в школе посмотрим....

18:54
не звонит.. глупая идея была ему написать... я все испортила..поторопилась и спортила.=(

20:32
почему так тяжело?
ожидание...мучительно просто....
очень долго... целый день жду чуда...гипнотезирую телефон..... ничего..тишина..... ну хватит меня мучать..пожалуйста...
скажи даже то,что у нас ничего не получится..предложи остаться друзьями или потерять всю связь друг с другом..пожалуйста....только не молчи...скажи хоть слово....

21:07
почему мне ХОЧЕТСЯ верить,но я НЕ МОГУ.... хм... странно....
да.. где-то в глубине души я надеюсь на то,что завтра я прочту записку от него.... и там будет написано что-нибудь хорошее.... я хочу в это верить..
но у меня не получается.... здесь,ближе,я верю в то,что ни записки,ни звонка... или записка с содержанием,что ничгео не получится.....боюсь... устала уже...



23:05
не позвонил....
ладно..хорошо..я спокойна.. надежда умирает последней..
Ё-ё еще не звонила...хмм...странно.. надеюсь,что все хорошо.....

16 октября....

20:30

ну вот... мы за целый день с ним ни разу не пересеклись.... только один раз я его видела.. и то спину....
я только на первый спустилась,он из школы уходит...
еще 2 дня.... ждать 2 дня..быть может,больше...
но сейчас мне все равно....
мы с Юлькой так хорошо в МакДональдс сходили.... просто приятно поговорили... и я успокоилась..просто невероятно....
так спокойно...позвонит-не позвонит..все равно..по крайней мере,сейчас....
жду.... просто жду.... только завтра....
а пока... между нами тишина....


17 октября...

15:50

ммм..зовут в макдональдс..сколкьо можно туда ходить-то? =)
хотя можно.. что бы мысли чем-нибудь другим забиты были.... а то так больше нельзя уже,наверно.... неочекнь хорошо... я даже на уроках не могу сосредоточиться..да что уроки.. я книгу не могу нормлаьно почитать..одну строчку раз 5 надо прочитать,что бы понять,что написано....бррр... это не есть хорошо... даже очень не хооршо...
зато я поняла,что если он мне и не ответит или ответит что-то,чего я не хотела бы прочитать,это не конец света...
да..неприятно... может,будет мне уроком,что нельзя первой пацанам писать/говорить что-то....

20:56
довольная..уставшая...замерзшая.... но довольная...
купила диск Иракли... слушаю вот сижу....
съездили в МакДак... =) весело....
только вот один минус... было холодно,а места внутри не было.. вот и сидели снаружи.... бррр... я еще с мороженным..обалденно просто...=)
поболтали,посидели... погуляли с собакой потом..сразу ДР вспомнился.... хм.... =)
Сидр... Ники... Аленка... Ё-ё... обажаю их....

@музыка: Иракли... дожди...

18 октября...

18:02
ну все...ждать недолго осталось.. завтра все узнаю..хорошо..хоть мучаться больше не буду больше.... чудесно просто....
Никиту встретила сегодня,когда с Ё-ё шли с факультатива,он сказал,что Леша ответил мне... сначала не хотел говорить... но не сдержался,наверно.... только вот,что именно ответил,не сказал.. даже не намекнул... ну ладно... посмотрим....
так устала я сегодня... спать хочется.. а у меня еще не все уроки сделаны... ну да ладно...
завтра в школу вся в черном иду... должно быть симпатично....
бррр..... щеки горят.. не могу больше.. не надоело кому-то меня вспоминать?

20:17
что за тупые приколы? позвонить и молчать.. глупо... и еще эхо какое-то.. тупизм.. номер не определился....
хм... да еще 2 раза звонить.. на второй раз просто бросила трубку.. я понимаю,что кому-то очень весело,если они номером не ошиблись,но я смешного ничгео в этом не вижу..глупо...

20:54
ну конечно... а что я еще ожидала? как у такого парня не может быть девушки? ну глупо,конечно,получилось...
опять... снова...
прото глупо.... слов нет сейчас...
Аленка с Ники сидят..держусь.... плакать же нельзя... там приятного тоже много написано.. ну что тогда растраиваться?
пусть он будет счастлив....все... остальное потом..слезы уже близко.. но нельзя... я пообещала себе,что плакать не буду... нет.. не буду..не могу...

21:46 (его ответ на мою записку)
Привет,солнце!
прочитал я приятную для себя записку и хотел уже обрадоваться но... ты приятный,милый человечек и что еще страшнее,ты мне нравишься. Мы могли бы сойтись с тобой по характеру. это и огорчило меня.
ты,наверно,этого не знаешь... "Может и к лучшему". но у меня есть девушка. но я с удовольствием стал бы с тобой друзьями. если надумаешь,говори. мы тут собрались поехаь в Москву погулять,если захочешь,присоединяйся. Вот так,Анютик. надеюсь,ты не в обиде за то,что я не сказал раньше,если нет,то я уведел в тебе еще и понимающего человека. всо,наверно,и все,что я хотел написать...
ну ладно,Солнце. пока...до встречи.
Да,кстати,почему я не позвонил?
так это потому,что я не могу общаться с человеком, не видя его глаза. а в письмах таится что-то такое,Ючего можно ждать, в нем можно передать свои чувства и сохранить на долгую память, если не на бумаге,то в своем сердце.

21:49
ну что еще можно сказать? да нчиего... лучик света тихонько тает.. растворяется во мгле....
да.. бывает и такое...
больно..тяжело... я пообещала себе не плакать... я написала это на листочке бумаги.... я пообещала... почему я не могу сдержать обещание?
да просто больно... и глупо....
не могу больше даржаться... извините меня.... но прощу ли я сама себя?

21:56
время...время.. так несправедливо....
лечит...лечит... нам раны фальшиво...
вместе...вместе... мы неторопливо...
в небо... в небо... уходим красиво...

ну блин... что-то со мной не в порядке....
почему я не могу настроить себя на хорошее?
сколько я ни буду настраивать себя на то,что можно просто сказать "привет",что в этом нет ничгео стыдного..... завтра не смогу сказать ни слова,когда он мимо пройдет..просто не смогу.....
ну не знаю я... ничего не понимаю.....

почему я смогла нормлаьно познакомиться с парнем,который пришел к нам в класс... хотя,знаю.. это же просто одноклассник..рано или поздно,пришлось бы с ним знакомиться...
да и как их вообще сравнивать можно...
блин....


@музыка: Олежка Голубев..Рай...

завтра вместо школы бегаю..по физре... школу защищать пойдем... и он там будет... теперь почему-то все равно... я не могу разобраться в себе.. мне иногда кажется,что он меня совсем не волнует,как парень... да..симпатичный мальчик.. не больше этого... а иногда мне прсото хочется хотя бы его увидеть... я не могу понять,что я хочу... может,я ждала чего-то большего... может даже,возвращения того чувства,которое я испытывала к Никите... я сейчас... этого нет.... грустно...обидно..непонятно.... *сейчас только ночь понимает меня*

Вторник, 21 сентября 2004
20:04
мрррррр.... просто хорошо мне.....
в школе Никита хотел меня,наверно,убить сегодня...по-другому его поступки просто не объяснить.=)
а он....ну а что говорить.... просто каждый день убеждаюсь в том,что он мне нравится....
но я все равно не смогу подойти и познакомится... я боюсь просто..не знаю,чего.. просто страшно....
и на дискотеке не смогу пригласить его....
зато Никиту теперь смогу... без проблем..=)
но это все не то.....
эх..... ну что же.... посмотрим,что будет дальше.....

18:45
песни Никиты на грустные мысли какие-то наводят...вечерами особенно....
несовсем грустные.... какая-то смесь... получается приятная грусть....
необычно....

18:32
упк не было сегодня.... пошли по магазинам прошлись...
потеряла деньги..... эх..=(
осталась без листика сегодня....
ужасно блит живот....ррррр....
*знай... хочу быть с тобой..
знай... ты в сердце.. я твоя...
знай... хочу быть с тобой...
зна-а-а-й....только с тобой.... *

я соскучилась....=(

Воскресенье, 19 сентября 2004

17:17
по начам мысли только о нем....
помню,что что-то снилось,не могу вспомнить что....
хочу что-то написать,не знаю что....
*....без тебя я таю....*
@музыка: Никита Малинин... без тебя..


17:13
без тебя сгораю...
без тебя не знаю...
без тебя я таю...
без тебя я умираю...

кажется,я заболела..((((
очен-лчень не во время....
в школе его сегодня не видела....ммм... как же мне мне его не хватает уже..((

20:43
мм.. а в школе я его снова видела...
долго думала: что делать.. пытаться забыть,избавится себя от мыслей о нем или все-таки дать волю чувствам....
смогла ответить на этот вопрос на обществознании... на какой-то вопрос отвечали... и я вспомнила строчку из песни.. "можно любить,а можно просто начами спать" и Коэльо "если человек чего-то очень хочет и стремится к этому,то все вселенная будет способствовать исполнию его мечты"... может,это послужило ответом на мой вопрос....
вобщем,пока я решила просто жить... а потом подумаю,что делать....
мррррр..... хочу его видеть.....

Визажистка_мск, располагайся..=))))

мррррр.... почти хооршо..
если бы не было одной проблемы,все было бы просто супер.... но куда же без них.. тем более,мне.=)
я привыкла уже...
ммммм..... так тепло на душе сало..... непривычно..приятно...
@музыка: КГБ...5 дней любви...


19:04
блин.. своих нет проблем,есть чужие...
почему люди страдают? зачем? тем более,такие....

22:06
не успеваю ничего..заскочила на 5 секунд... сейчас пойду дальше уроки делать и "Обомова" читать...
сегодня в школе меня чуть до инфаркта не довели..сначала Ё-ё... выходим из кабинета,она меня куда-то тащит,что-то показывает,а у меня мысли совсем не тем заняты... не в школе,вобщем была..=) потом Аленку увидела.... оказалось,что ее-то она мне и показывала...
потом Ники продолжил..стоим,болтаем,подлетает сзади и кладет руки на плечи мне и Аленке...
я опять где-то не тут...
мама еще спросила: что я летаю... ммм... что-то странно...надо на землю возвращаться..=)
все..убежала..
чмакс!

я все-таки поняла,что надо не пытаться убить какие-то зародыши чувств в себе...зачем? кому от этого станет легче?
надо просто ни на что не надеяться...
что,в принципе,сейчас я и буду делать.... =)

@музыка: Дима.... Невеста-зима

21:17
люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль
ммм... можно попробовать..хотя,правда,до любви тут,как до Китая пешком....
но сейчас я все-таки думаю,что он мне нравится...
пообещала себе и Ане,что даже если ничего не получится,страдать я от этого не буду....
а обещания свои я привыкла сдерживать..


20:51
ну вот..вроде,получше стало....
что меня не может не радовать....
а только что я поняла,что мне нравится мальчик один... но я боюсь..
вдруг опять будет такая же история,как и с Ники.... я не смогу так больше....

19:47
я какая-то агресивная стала..мне этор жутко не нравится...
нет..не всегда... но есть моменты,когда ко мне лучше не подхожить... почему? что-то изменилось....или нет.. может,просто настроение такое... странно....

новы день,снова светит ночь за окном,
новый бой против себя самого..
для чего, мы узнаем,когда победим..
дай мне еще один шанс..еще один..

@музыка: ЮГ... один шанс...

такое впечатление создается,что меня даже мои родители ненавидят! да что это такое..
обязательно надо на меня орать?
что я такого делаю?
и так плохо,они еще тут...
блин.. достали... им приятно смотреть,как я плачу? да пусть подавятся моими слезами!

вспомнился только что пизод из "Малыша и карлосона"
-вот у тебя,папа,есть мама,а у тебя,мама,есть папа... а у меня никого нет...никого... даже собаки....


@музыка: Мальчишник... последний раз..

скучно..грустно....одиноко..
не понимаю ничего... ничего же не случилось....
а плохо как-то на душе....

ничего не изменилось..
все так же...
в школе даже не пыталась выжить из себя улыбку? кому это надо?
мне-нет...
вообще,какое-то настроение пофигистическое...
лень все делать... даже ходить... легла бы и не вставала..
скчно.... делать совсем нечего..лучше бы в школе сейчас была...
уроки лень делать..потом...
я даже в своей комнате не могу посидеть нормально... обязательно надо кому-нибудь зайти и начать спрашивать,что случилось.. какое им дело?это-мои проблемы... хотя,есть ли они... вобщем,заботы это точно мои...
как надоело все? зачем вмешиваться? пытаться что-то выяснить? не хочу я говорить! значит и не начну....
ррр...

@музыка: Многоточие.. в жизни так бывает...