Как-то, через некоторое время после аварии (дня через три) пошла вместе с девчонками сначала покурить после школы в посадке, а потом разойтись по домам. Шла молча. Иногда пытаясь улыбнуться или засмеяться. Разговоры поначалу не слушала-смотрела в небо, не думая ни о чём-сил на подобное нет давно...

Вечером пошли с Ленкой гулять. Хотели сходить в "Маями" и немного развеяться. Но пока добрались до Театралке, времени осталось мало(Ленке надо было рано ехать домой). Решили прогуляться. Оказались недалеко от места аварии...
...Столб согнулся и наклонился градусов на 60... асфальт под ним треснул...Ещё бы Со скоростью 170! Много разбитого стекла и море цветов... Постояла немного... Пожалела что не купила цветов...

Я просто не смогла... Не в силах выдержать подобное.
Сначала решение казалось правильным. но сейчас жалею. Жалею о том, что не увидела в последний раз, не попрощалась.
Но в моей памяти он всегда весёлый и счастливый. Закрываю глаза и вижу это довольное миром лицо. Я не смогла бы смотреть на ЛЮБИМОГО человека в безжизненном состоянии.

Завтра похороны...
Спасает лишь музыка...
И то легче не становится...
Я понимаю разумом всю реальность произошедшего...
Но сердце верить отказывается...


В колонках и в душе: Ночные Снайперы "Когда ты умрёшь..."

Вчера возвращалась из школы. Вместе Леной шли ко мне домой. Настроение, как и жизнь(в последнее время) начало налаживаться. В планах-встреча с хорошим весёлым парнем(перспектива на серьёзные отношения). В дверях подъезда-куда-то уходящая мама, не сказавшая практически ничего кроме странного "привет". Дома-звонок телефона. Голос незнакомый. Отмороженная женщина как-то странно спрашивает маму. Шутка насчёт придурковатости звонившей. 6 вечера-возвращение мамы. Слова:"У Оли Женя погиб" Мысли: "Бедная Ольга Николаевна, бедная маленькая Анечка". Поправка мамы: "Женя Кумин"...
Больше мыслей нет... Больше ничего нет...
Через силу:"Кааак?" Мама:"Его друг купил новую машину, поехали кататься. И пока непонятно толком что там случилось. Въехали задницей в столб. Машина на две части. Сидевшие впереди-живы(сработали подушки безопасности) Лишь на лицах синяки. Сидевшие сзади(трое)-насмерть"...

Погиб… Погиб столь близкий человек…Погиб…К чему теперь рыданья?
Слёзы… Нет. Истерика…Возможно позже… Но не сейчас… Не в сей момент…
С ума схожу… Тебя нет больше где-то…рядом…Ты не со мной… ты не живой…

Погиб... мой самый лучший друг... Господи!
Воскресенье. 6 часов вечера. серебристый Мерседес. Задний привод. Лужа. Столб. 3 трупа...
Господи, Женька и труп... Невозможно... Не хочу и не могу поверить...
Умираю вслед за ним... Уже почти сутки... Как я знаю о том, что на этой планете нет единственного близкого и ПО-НАСТОЯЩЕМУ родного человека...

Меня можно поздравить! Я долго ждала и наконец-то дождалась! Первая страничка моего дневника окончена!!! Я уже потеряла всякую надежду... и тут такая радость! даже настроение поднялось от столь замечательной новости!




... Как странно... Я радовалась мелочи, котрая в тот момент действительно была важна... А Женька в это время умирал... умирал единственный ДРУГ на Земле... Второго такого нет и не будет никогда.

Прикольный чел. Неправда ли?

Прикольный чел. Неправда ли?

Офигеть! Совсем недавно я купалась в море и общалась с прикольными людьми. Всё это будто вчера было, а тут как снег на голову через неделю первая четверть заканчивается! И только сегодня до меня дошло, что через две недели с МАЛЕНЬКИМ хвостиком у меня день рожденья! А я даже не знаю где как и с кем хочу его отмечать (первый раз в жизни!)

Захожу в дневник, просматриваю всё, что под руку попадётся, и ничего не пишу-влом. Совсем деградирую
, блин!

Нужно срочно что-то менять! Подскажите, пожалечка, что мне можно изменить в своей жизни! А то я потихоньку начинаю загибаться!

Нет, ну бывают же такие стрёмные дни! Хотя нет, день-то неплохой-самый обычный. А вот вечер ужасный! Сначала Олеська отказалась идти со мной гулять, Женька тоже, а Алёнка умотала на встречу с придурочным Чернобродовым, мня тоже звала, но не было желания общаться с этим уродцем! Да и с противоположным полом вообще! Да бывает и такое! Решила прогуляться хоть до магазина-купить что надо и ЗАОДНО покурить спокойненько на лавочке возле дома одного своего знакомого. Папа дал 500 рублей и я отправилась... Долго стояла у киоска, где обычно покупаю сигареты, продавщица-сучка куда-то смоталась, пришлось ждать... Потом, недождавшись, решила пойти в магазин, и там полезла в карман джинс за деньгами... и к своему удивлению их не нашла! В ауте пошла искать где их потеряла. и ЕСТЕСТВЕННО не нашла стало дико обидно и жалко себя. Я разрыдалась (что со мной бывает крайне редко). Пришла домой, сообщила родителям, которые и так постоянно говорят о том, что я незнаю цену деньгам, не умею их тратить и не знаю как тяжело они достаются, ПРИЯТНУЮ новость. и, к моему ВЕЛИЧАЙШЕМУ удивлению, не услышала ни слова упрёка, а лишь сочуствие и то. что это фигня и мелочь жизни. От этого стало ещё обидней! Потом родители поехали отвозить Игоря и когда парковались около дома чуть не впендюрились в чужую машину! Причём, прошу заметить, за рулём была моя маман, которой видно по какой-то ошибке вообще дали права, и по какой-то странной случайности папа додумался купить машину! В итоге вечер закончился приятным просмотро всех трёх частей "Американского пирога" наедине с компьютером и несколькими пачками чипсов и сухариков!

Почему такое странное состояние? Почему настроение, бывшее минуту назад столь замечательным, так отвратительно? Почему всё окружающее меня столь серо и однообразно? Почему мне никак не удаётся провести вечер с приятными мне людьми (попить пива, повеселиться и просто ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ пообщаться)? Что творится со мной? Или вокруг меня?

Вчере послала "112" на номер 8181 и получила такую вот фиговину...

Время сдвинули в апреле,
Вот придумали хитро:
Раньше х#й вставал в постеле,
А теперь стоит в метро!

Сама не знаю почему...

Вчера звонил Денисенко Серёга (бывший парень). С этим человеком я провстречалась рекордный (для меня) помежуток времени (АЖЖ!!!) 5 месяцев. Мне с ним было великолепно! Симпатичный, довольно таки взрослый (19 лет), неглупый, небедный романтик... Всё было превосходно: признания в любви,Разговоры по телефону всю ночь напролёт, пргулка на лошадях в новогоднюю ночь, недешёвые подарки, постоянное внимание и забота...и НИ ОДНОЙ ссоры! Идеал, блин! Вот уж не думала, что МНЕ это может осточертеть... наверное я просто ещё не доросла... раз САМА СПЕЦИАЛЬНО начинала ссоритьсЯ!
Так вот позвонил, значит, он вчера вечером. У меня настроение-ПОЛНЫЙ отстой! Сначала болтали просто так, настроение поднялось дико! И надо было ему начать загоняться о своей неземной любви, а ??? Меня как кирпичом по башке трахнуло! Настроение в итоге хуже раз в триста, чем до его звонка!
Почему иногда так сложно догадаться о том, что необходимо человеку в данный момент? Почему нельзя просто-напросто поболтать с человеком, как с человеком, как с другом, а не как с предметом своего обожания? Ведь иногда это бывает необходимо!

Почему зачастую, любя одного, мы назло начинаем отношения с другим практически безразличным тебе человеком? Почему порой не хватает наверное... храбрости подойти или подпустить ближе любимого человека? Почему так важно мнение окружающих? Пусть не тебе, а, как тебе кажется, ему...

Чем её заполнить мне прекрасно известно но, к сожалению, пока для этого нет возможности... да и времени...надо учиться...надо заниматься предвыборной агитацией... нельзя отвлекаться...нельзя...нельзя...нельзя...