реклама повсду. рёбра, этикетки, плакаты, звуки. Нет сил терпеть. Я совсем не отсда.

Хочу поменять имя..Или как его там? -никнейм.
Жаль, невозможно.

тьма-
это не то слово.

На стенах- солнце напоминает о фактическом весеннем наступлении.
В голове- муть
на полу- крошки

Проснулся от звонка телефона. Поднял трбку- а там гудки. Наверное, ошиблись.

Но можно представить себе кого угодно, кто вспомнил, решил позвонить, а потом спасовал, замялся, бросил трубку..)

Ведь как придумаешь- под таким угом жизнь и увидишь

Рефлексировать втихомолку- слишком занудное занятие.
Так же, как и пить.

да я, по-моему, стал гвоорить афоризмами! Вот вот появится седина, видимо :)

..Иногда хочется вынуть свой мозг, положить его рядом, и поговорить с ним, гадом, с глазу на глаз.

Интересно, насколько люди могут быть далеко и близко друг от друга одновременно.

Осенние листья закружились вокруг примятой травы.
Прохладно и терпко.
запах осени сшибает с ног.

пока вода в пруду не замёрзла, я буду смотреть на своё отражение.

я вернулся в тысячный раз.

Ужас какой. Перечитал свои записи с самого начала.
Какой же я мрачный и занудный здесь.
Ну да, в принципе было бы странно, если бы я был другим. Но тем не менее..как то уж чересчур.
Если говорить о состояних, то сейчас у меня штиль. Пустота и гладь. Может, можно назвать "никак". Только всё тело ломит. По-моему я переусердствовал с тренажёрами.
Госсподи, может, мне шлюху снять? А что, все так делают..Денюжки платишь- и вперёд!...Дьявол, что я несу. Никогда не смогу так. НИКОГДА. Да и не нужно мне это.
Всё равно ничем мне не поможет.

Хороший секс для меня возможен (особо чувствительным не читать) только с любимым человеком. Л.ю. б.и. м. ы.м.
Такового в настоящем у меня нет.

Сегодня пришёл к мысли- что в принципе я ещё ничего в жизни не сделал. А ведь уже серьёзная часть жизни за спиной.
Или нет?.
Я не построил дом.
У меня нет ребёнка.
Да и деревья я вроде не сажал.

Ведь и семьи у меня нет. И серьёзной работы.
Любви нет.
Да и себя я порой теряю..

А что есть?
Опыт?
Память?
Похмелье?
Машина есть. И квартира. Даже собаки нет. Только рррррыбки.
А я всегда хотел собаку. В детстве мне не разрешали заводить собаку, хотя я так просил. Больше всего мне нравились овчарки, доберманы,...дворняги, конечно.
Один раз я даже притащил щенка. Но его отняли и кому-то отдали.

А потом я понял, что не смогу с собакой. Ей нужно уделять внимание, время. А я подчас даже себе этого уделить не могу.

кстати, рыбок стало больше.
меня они радуют..
не зря завёл..

когда-то у меня была кошка.
Но.
её унесли с собой.
И хорошо.
потому что она мешала мне спать, играясь ночью у моего лица с застёжкой от подушки.

почему-то всегдя не любил яркий солнечный свет, если сидеть и разговаритивать не с близким человеком. Вот если один, или с друзьями- то солнце только в радость..а если человек тебе не друг..то тогда мешает.
Глупость, да и о чём я?
на улице дождь.

да..видимо, суждено мне сюда заходить набегами...

что сказать?
просто было слишмком много и одновременно слишком мало мыслей, чтобы их сюда писать.
сегодня, впрочем, я в настроении.
Поговорить.

Люблю состояние развязанности. Когда можно раскинуться в кресле, положить ногу на ногу, затянуться сигаретой..и смотреть на всё как-то отстранённо.

выпал в осадок.
весь.
пора идти сдавать работу
а я тут сижу.
уже неделю непонятно что делаю.
чёртова жара
чёртов город
эх, вот уеду...

дождь гармонично вписывается в моё состояние. Наконец-таки.
Вино и я наедине друг с другом. Уже третий день.
Скоро начну бить рекорды.
Страшно.
Чёртовски страшное чувство, что я что-то пропускаю.

Что-то здесь, рядом, за поворотом..
но я не могу его достать, коснуться. Как в стрешном сне.
не могу.
забытье.

И правда, помним.

Иногда в толпе встречаешь взгляд, отличный от всех остальных.
такой живой...такой..настоящий.
приятно.
всё-таки есть ещё

Тёплый день.
встретил бывшего друга...сейчас пути у нас разошлись- давно не виделись..Какой он...неживой теперь. Скомканный, рваный, скучный. Боюсь даже..чуть ли не смешной..
странно
а когда-то мы близко общались. И мне даже казалось, что у нас были общие интересы.
Сейчас Я в нём не увидел ничего.
или е смог увидеть?
Впрочем, буду думать, что это просто был не его день.

Бесцельно прожитый день.
Но я..не чувствую вины
мне просто..странно от самого себя..

зачем-то купил себе аквариум с рыбками.
Старею?

скорей бы этот день прошёл.
Хочу закрыть глаза.

вчера было очень много вина. Зря я..
Хотя мне не привыкать. Может, и не зря.
Сейчас состояние оттторжения.
Всего.
Хочется показать всему средний палец, хочется всё раскидать, убежать.
Но естественно...палец-то и показывать сейчас не кому. Разве что себе..Что меня вряд ли обрадует:-)

так что..

Пустой день.
Почему-то мало что успел сделать, хотя кучу всего запланировал.
Впрочем, планы ещё выполнимы. впереди праздники..

Никогда не разделял праздников с буднями. Может,конечно, в силу непостоянной работы..
Но сотояние праздника для меня очень личное, автономное как бы..
Это где-то внутри, в душе...
определённый настрой..
причём, редко связанный с праздничными днями
порой даже ловлю себя на мыслях, что испытываю неприязнь к массовым праздниствам.например,не люблю Новый год..
Точнее как..не люблю все телевизионные программы в новый год..не люблю хлопушки...ёлки..
Впрочем, мне нравится как я провожу этот праздник. для себя. сам с собой...
День рожденья тоже не люблю. глупый праздник..
безусловно День Победы..это не в счёт. Это другое. Это Память
И вообще.. я не такой зануда как кажется:-)
И веселиться тоже умею..
Хотя редко бывает нужное состояние духа...

Мне тут вопрос задали, что за преграда в прошлом, которая не даёт мне жить настоящим.
Ожидаемый вопрос. Я сам его часто себе задаю.
Вдруг понял, что длинно на него ответить не могу..не хочу..не знаю, как.
...не время, да и не место, пожалуй.
Кратко- любовь, смерть, новая жизнь, незнакомый город, незнакомые люди..
опять любовь...испуг, поисики правды, немонимание самого себя. неприятие.
отвращение к самому себе..
обман, обида, расставание...
вино.
А НАСТОЯЩИМ Я БЫ хотел жить...но..не получается..
п.о.к.а.
не хочется себе самому во многом признаваться.
в слабости, в потребности внимания..
в желании тепла..
в одиночестве.

Мне сегодня холодно.
Странно.
Правда, из дому я не выходил..и сейчас свет не включаю..
Ну его, свет.
Сидел в комнате рядом с балконом, курил..как всегда.
Сигареты - вот то, с чем я никогда не смогу расстаться. Сколько всего потопил я в дыме, сжёг, зарыл в пепле. Сколько всего я думал и чувствоал, смотря на стены сквозь сизую завесу от сигарет.
Потемнело- я не успел заметить, когда.
Сколько уже времени я так сидел??

Порой я понимаю, что могу захлебнуться воспоминаниями.
Зря.
Но..как есть, так есть.
Я хочу вспоминать, я хочу сново чувствовать прошлое, я хочу бороздить ту боль и то счатье. И я не могу отказать себе в этом.
Раз уж сейчас я не в состоянии жить настоящим.

первые минуты нового дня я начинаю отсюда..
впрочем, честно говоря, никаких ощущений нового дня нет..да и быть не может..
как всегда взгляд на обычные вещи резко искажается количеством алкоголя в крови и градусом настроения..
за окном теплеет..скоро можно будет чаще выбираться на природу, это хорошо. Ибо я уже начинаю сходить с ума от этих стен. От этих столов, стульев, гардин...
Сегодня..Точнее, уже вчера, как ни странно удалось хорошо поработать. Так же я успел сделать нужные покупки и даже договориться с другом о времяпрепровождении выходных. Не знаю пока, зря ли я согласился..или нет..
Но..впрочем, ничто сильно меня расшатать не может.

фу
ну что за беспорядок
в голове

нашёл у кого-то в дневнике..

с той поры, как зажглась над Землею Луна,
ничего нет на свете прекрасней вина.
удивляюсь тому, что вино продается,
поражаюсь, что сходной бывает цена.
(с) Омар Хайам

..прекрасней и опустошающее