Подвожу итоги вчерашнего дня :
- училась
- нашла новую улицу на карте города
- была в гостях у замечательных человечков, которых давно не видела в силу разных обстоятельств, но дружбой с которыми очень дорожу
- выбросила килограмм адреналина при общении с собакой
- пробовала Текилу....оооой
- поняла, что 600 маршрутка какая-то мифическая и не ходит, а вместо нее ходит только такси
- ела мороженое Крем-брюле
- была на настоящем пикнике с настоящими тучами, сосисками и комарами
- уснула в маршрутке по дороге домой
- дома сидела и смотрела в одну точку 20 минут не понятно почему

Она. Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он. (заинтересованное молчание).
Она. Знаешь... Я влюблена.
Он. (настороженное молчание).
Она. Нет, не в тебя.
Он. (огорчённое молчание).
Она. Да... Но я не жалею об этом!
Он. (осуждающее молчание).
Она. Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он. (утвердительное молчание).
Она. Это Саша.
Он. (возмущённое молчание).
Она. Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина...
Он. (непонимающее молчание).
Она. Это... наша соседка.
Он. (потрясённое молчание).
Она. Да! Я люблю её, и уже давно.
Он. (презрительное молчание).
Она. Саша тоже любит меня...
Он. (брезгливое молчание).
Она. Да, я знала, как ты к этому отнесёшься... И всё равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он. (уничижительное молчание).
Она. Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он. (зловещее молчание).
Она. Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он. (насмешливое молчание).
Она. А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, никуда не водишь...
Он. (сварливое молчание).
Она. Не говори со мной таким тоном!
Он. (раздражённое молчание).
Она. Господи, ну что за чёрствый человек попался мне в мужья! Сухарь! Полено!
Он. (злобное молчание).
Она. Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он. (ненавидящее молчание).
Она. Ты никогда меня не любил!
Он. (горестное молчание).
Она. Ты изменял мне направо и налево!
Он. (протестующее молчание).
Она. Гад! Негодяй! Козёл!
Он. (обиженное молчание).
Она. Алкоголик чёртов! Десять лет свою водку жрал, а я всё терпела!
Он. (тактичное молчание).
Она. Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидорова? И правильно мне мама говорила...
Он. (саркастическое молчание).
Она. Господи, какой же я дурой была!
Он. (красноречивое молчание).
Она. Издеваешься?! Ну всё, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он. (испуганное молчание).
Она. Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело!
Он. (умоляющее молчание).
Она. Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он. (жалобное молчание).
Она. Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он. (облегчённое молчание).
Она. Цени мою доброту, бездельник.
Он. (благодарное молчание).
Она. Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У неё муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьёт...
Он. (злорадное молчание).
Она. Да... Но она всё терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить.
Он. (сочувственное молчание).
Она. Она поживёт некоторое время у нас, хорошо? Она и её мама...
Он. (нецензурное молчание сквозь зубы).
Она. Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом...
Он. (трагическое молчание).
Она. Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты всегда понимал меня, как никто другой!
Он. (обморочное молчание).
Она. Всё будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а её мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!
Он. (гробовое молчание).
Она. Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что её муж не похож на тебя...
Он. (мёртвое молчание).
Она. Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала: ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...

...Завтра сегодня станет вчера...

I loved you; and perhaps I love you still,
The flame, perhaps, is not extinguished; yet
It burns so quietly within my soul,
No longer should you feel distressed by it.
Silently and hopelessly I loved you,
At times too jealous and at times too shy.
God grant you find another who will love you
As tenderly and truthfully as I.

Весы у меня дома неправильные какие-то : врут не в ту сторону

Иногда приходят моменты, когда настроение падает до нуля и поднять его не получается уже никаким образом... Вот, пришло оно, состояние такое... депрессия называется...

Ну вот, я как девушка медленногазующая, решила наконец посмотреть "Звонок" японский. Первая попытка была вчера, но она с треском провалилась после трех минут просмотра. Вторая была сегодня, начался просмотр с проверки наличия вечера (не ночи) на улице, включания света и фоновой приятной музыки.
Итог: 46 минут фильма прошли с неповрежденной детской психикой, остальной как-нибудь потом досмотрю, а то что-то уж очень часто стал звонить телефон, да и на улице стемнело... :)

Трусиха... :))))

Каждое существо женского пола по своей природе способно из ничего сделать что-то. Стояло у меня в далеком шкафчике несколько бутылочек с остатками лака для ногтей. А выбрасывать жалко, как-никак было в них когда-то по кусочку красоты :) . И чтобы ничего не пропадало, смешала я все в одной бутылочке, получился даже достойный цвет :) . Надо же попробовать. И что я делаю? Я крашу средний палец левой ноги!!! Почему? Откуда я знаю :) Накрасить остальные лень, смывать этот тоже. Вот и хожу такая красивая уже неделю :)

...Они увидели друг друга на улице и поняли, что созданы друг для друга... Они полностью друг друга дополняли... Они были единым целым ...Они не могли представить жизни друг без друга......

...Она больше никогда не будет никому полностью доверять... Он тысячу раз проклинал себя за то, что сделал... Но они больше никогда друг друга не увидят...

-Слезы должны катиться по щекам медленно, желательно их незаметно вытирать, но так чтобы он видел.(тренировки перед зеркалом обязательны)
-Никаких истерик и причитаний!!! Максимум-вздрагивание плечей.
-У него должно создаться впечатление, что вы их, слезы, скрываете, но не стоит уходить в другую комнату. Он может просто забыть.
-Всем своим видом изображать умирающего лебедя, но при этом заниматься дом.хозяйством. (бить на жалость до последнего)
-Применять не чаще 2-3х раз в год, а то эффект заметно снизиться.
Если не помогло-убейте это бездушное созданье.

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться....

А это мое имя китайскими иероглифами

-Вы само совершенство, вы само совершенство,
-От улыбки до жеста, выше всяких похвал...
-Ах какое блаженство, ах какое блаженство,
-Знать , что я совершенство, знать, что я-идеа-а-а-а-ал....

Иногда встречаются люди, которы за полтора часа способны заставить полностью переменить свое мировозрение... Действиями...Словами... Музыкой... Каждый по-своему... Калягин просто перевернул меня с ног на голову своей... игрой! Жалкий человек тот, который живет своим прошлым, который не верит в то, что впереди еще что-то есть стоящее, то , ради чего НУЖНО ЖИТЬ, а не СУЩЕСТВОВАТЬ...
Жалко смотреть на людей, которые не умеют жить. Жизнь работа-дом-уборка-рыбалка-работа... По праздникам Оливье, а на Новый год баночка красной икры... Это же и есть самое настоящее существование (мир в темных очках, когда ничего невозможно различить за повседневными заботами).
ЛЮДИ!!! Пора снимать эти очки!!! Надо уметь устраивать праздник среди этих забот, спонтанно, внезапно, ведь именно его вы запомните, а не очередной ДР с теми же людьми, что и всегда, и в той же обстановке!
Я стараюсь всегда и со всеми разговаривать с улыбкой , какое бы ни было у меня настроение, какие бы пакости со мной ни случились.... А видеть насупленые лица прохожих и знакомых мне неприятно.......
Давайте жить, а не существовать......................



P/S/ Речь оптимистки во время сессии :)))))))))

В австралийской реке Аллигатор никогда не жили крокодилы.
У белых медведей черная кожа.
В 70-е годы в США серьезно обсуждался вопрос о налоге на секс. Такса должна была составлять 2 доллара.
У пчел пять глаз.
Арахис используется при производстве динамита.
Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.
Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.
По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.
Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.
К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.
Выкуривание пачки сигарет в день равносильно ежегодному выпиванию кофейной чашки никотина.
Древние египтяне использовали тени для глаз, чтобы уберечься от конъюнктивита и трахомы.
В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке.
Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту.
В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись,
обозвав идиотом.
Самый большой товарооборот в мире приходится на бензин. На втором месте - кофе.
В Южной Корее запрещены браки между однофамильцами.
Майкл Джордан ежегодно получает от фирмы "Найк" больше денег, чем все работники ее фабрик в Малайзии, вместе взятые.
Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков.
Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.
Только 55% американцев знают, что Солнце - звезда.
Леонардо да Винчи изобрел ножницы.
Спикеру английской палаты лордов запрещено говорить во время заседаний.
У пчелы два желудка - один для меда, другой для пищи.
В состав большинства губных помад входит рыбья чешуя. А каждая женщина за свою жизнь съедает в среднем около 4 килограммов этого косметического средства.
В среднем, за свою жизнь человек выпивает 60560 литров жидкости.
До восемнадцатого века люди не пользовались мылом.
Слон - единственное млекопитающее, которое не умеет прыгать.
Люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для удовольствия.
Самую маленькую армию в мире (12 человек) имеет республика Сан-Марино.
Запивать водку (да и другие крепкие напитки...) намного вредней, чем закусывать.
Лас-Вегас виден из космоса как самое яркое место на Земле.
Ежегодно 4 июля жители США съедают более 150 миллионов хот-догов.
Каждую секунду на Земле сверкает около 100 молний.
Филин может повернуть голову на 270 градусов.
Зубная эмаль - самая твердая ткань, производимая организмом человека.
Полная адаптация глаза к темноте занимает 60-80 минут.
На смертном одре Сальери покаялся во всех грехах, но его признание сочли бредом умирающего человека.
В Австралии живет вдвое больше кенгуру, чем людей.
Мужчина проглатывает одним глотком в среднем 21 миллилитр жидкости, а женщина-14 миллилитров.
Оргазм свиньи длится 30 минут.
Муравей, отравленный химикатами, всегда падает на правый бок.
Полярный медведь - левша.
Крокодил не может высунуть язык.
Если кто-либо вас раздражает, и вы кривите лицо, в этом участвуют 42 мускула.
Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове.
Невозможно достать языком собственный локоть
Свинья не в состоянии смотреть в небо
25% процентов населения никогда не звонила по телефону
Таракан без головы живет 6 часов
Кряканье утки не имеет эха
11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них и копируют части своего тела
75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же
действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

Странная погода такая : то жарко, то холодно. Не смотрела бы в календарь, вообще бы не знала какое время года! Середина июня на дворе, а я на пляже замерзаю, непорядок! Такими темпами скоро можно будет летом на коньках кататься, а зимой вьетнамки носить :)

В самое ближайшее время на улицах Варшавы появятся ярко-розовые лондонские кэбы-такси, в которых каждый желающий сможет заняться любовью на заднем сиденье. Совершить секс-тур по городу - услуга новая и совершенно бесплатная.
Идея секса на колесах принадлежит 26-летнему шведскому артисту, который в настоящий момент является студентом Художественной Академии в Варшаве.

Количество желающих совершить увлекательнейшую экскурсию по городу и заняться любовью на заднем сиденье кэба слишком велико. Люди уже заранее резервируют места для себя и своего партнера!

Молодой швед обещает любителям экстремального секса максимум удовольствия, предоставляя всем желающим для любовных утех удобный автомобиль с шофером в придачу. Специально для этого задние окна машины будут максимально затонированы, а сиденья будут максимально комфортны.

"Каждый желающий сможет совершить поездку на такси совершенно бесплатно, но при этом следует соблюдать два правила: на заднем сиденье должно находиться два человека, которые во время пути должны непременно заняться сексом".

А интересно зачем люди ведут дневники? Чтобы выбросить весь хлам, который валяется в голове? Или чтобы показать себя в выгодном свете перед другими? Или просто от нечего делать?..