Даааа дожил... Допились называется... встал на месте и не двигаюсь. Дивиз всей жизни "Движение вперед" плавно отходит на дальний план... я застрял. Застрял на одном месте и не двигаюсь.
Очередной день не ознаменовавшийся ничем (вообще ничем) снова пьяный шеф, снова из всего коллектива я и единственная девушка в нашем "зоопарке" пытаемся рабоать... другие забили на работу и не пришли вообще... мдааа и зачем один начальник уехал в командировку, ворой снова запил... а потом нас же (тех кто работал) и накажут за то что вышли и мало сделали... А на реплику о том что другие вообще ничего не сделали следует гениальный по своей тупости ответ: "дак их же и небыло как они могли что то сделать" БРЕЕЕЕД!!! Завра приедет высокий начальник из командировки, скажет что мы все уроды (скорее всего скажет мне) и сядет думать как нас всех наказать или как он говорит "уе...ть" мдааа с "предвкушением" жду завтрЕшнЕй день... И знаете что самое грустное... каждый день похож на предидущий как брат близнец и финал у них всех один: я сижу дома, один перед "стеклянной рожей" - монитором и пытаюсь найти что-то или кого-то среди тысячей пикселей на экране... а там нет никого и быть не может... все люди в реалном мире, на коорый у меня просто не остается времени...
мне хочется выть...

Интересно, когда откроется третье дыхание??? Потому что второе уже на исходе... дуратский день доконал меня окончательно. Очередное разочарование в очередном человеке... и очередной укор себе "как так недоглядел.. как так не понял человека сразу..." Глупо... нармальная работа, которую не дают делать люди, которым она не нужна... люди которые не хотят ее делать, но хотят за нее получать деньги... БРЕЕЕД. Я и не думал, что таким отношением к работе можно отбить все желание работать у других... Странное ощущение что я тупею в этом "зоопарке" - коллективе. Бежать,... БЕЖААААТЬ пока я неуподобился им и не стал таким же: тупым, трусливым и безразличным ко всему и ко всем. Даааа цырк уехал, клоуны остались... вот только когда за ними придут, чтобы они жить не мешали, вот это вопрос...

Поменял картинку... просто мне кажется что этот Волк в большей мере похож на меня... (или я на него)

Ночь. Долгий путь. Размеренный перестук колес. В бесконечной холодной ночи по бескрайним прасторам, не менее холодной земли, стальной цепочкой тянется поезд. Он единственный источник света в этом темном мире. Он разрубает соим телом ночь и несется вперед... В вагоне на нижней полке лежит человек. Он не спит. Он лежит на спине и размышляет. Лицо его спокойно и задумчево его голова занята мыслями. Но!!! вот по его лицу скользит еле заметная улыбка - он вспомнил какой-то счасливый момент в своей жизни. А за окном проплывает пейзаж - зимний лес. Вековые ели покрыты шапками белого снега... ветра нет. Но вдруг внимание человека что-то привликает, он поднимается и садится у окна. Он сидит и внимательно смотрит на проносящийся за окном темный лес. Он что-то почувствовал... Взгляд. Спокойный, уверенный взгляд из-за темных заснеженных еловых ветвей. Взгляд который появляется лишь иногда и смотрит на избранного человека, как бы проверяя его. Проверяя крепость духа и тела его, стройность и спокойствие разума. И горе же тому, кто отвернется от "Взгляда", чья уверенность дрогнет, чья сила духа и смелость испорятся под этим "Взглядом". Тогда "смотрящий" отвернется и уходя унесет с собой крепость духа и силу труса... Но если же человек выдерживает проверку, выдерживает "Взгляд" его хозяин дарит человеку частичку своей силы... Силы спокойной, уверенной в себе, силы, которая не нуждается в проверке и не подлежит сомнению, силы, которую ощущаешь каждой клеткой тела, каждым нервом каждой долей сознания. И не смотря на движения поезда "Взгляд" не пропадает не отстает он смотрит в глаза человека, но видит его душу. Спокойный взгляд зеленых глаз, медленные, но уверенные и неразличимые в лесной глуши, движения изящного тела, могучего и легкого с белоснежной шерстью... Касание мягких лап о снежный покров, не оставляющее следов. Человек не видит зверя но чувтвует его, чувствует его "Взгляд", его бег... Чувствует его все возрастаещее доверие к человеку... И в краткий миг, когда в лесной глуши появляется просвет человек видит на мгновение показавшееся могучее тело ВОЛКА... Абсолютно белого, словно бы рожденного самой Зимой... и суровой метелью, словно бы созданного из чистейшего снега...
"Взгляд" пропадает, но в душе человека остается память о силе "смотревщего" и остается частичка той силы, что несет Снежный Волк внутри себя, даря человеку уверенность и спокойствие... Делая человека сильнее любых невзгод и проблем, сильнее любых недугов, сильнее самого человека.
Наконец поезд выезжает из сказочного заснеженного леса, он несет человека к таким же как он сам, он везет человека домой. А на оушку леса выйдет проводить силного человека сильный Волк, абсолютно белый, словно бы рожденный самой Зимой.........
Скоро человек доберется до места назначения, выйдет из вагона и, улыбнувшись чему-то внутри себя, забросит за плечо сумку и войдет в мир людей и затеряется в нем не отличимый внешне от себе подобных, но несущий внутри частичку силы леса, силы покоя...............
И подет человек по своему, только ему известному пути. Пойдет в жизнь, пойдет вперед и только вперед, глядя на мир изумрудно зелеными, удивительными глазами. Глазами смотрящего сквозь ночь Белово Волка.... И только вперед.... Движение вперед!

Ну вот я и дома (НАКОНЕЦ-ТО!!!) Прошли эти нескончаемые 21 сутки моего прибывания в стольном граде. На вокзале встретили друзья (и не поленились в 7 утра приехать :) ) Было приятно увидеть родные рож... эээ лица после долгой разлуки. Сегодня уже на работе во всю вкалывал... С ходу получил нагоняй от начальства, что мол бездельник и за истекший месяц не сделал ничего полезного (брееед) а при попытке втолковать то что я типа что так та что был немного в командировке привели к припадку бешенства (у начальсятва) и последовательного перечесления всех моих недостатков с их нескрываемым смакованием. Мдяяя. От испорченного отпуска (меня в командировку из отпуска отозвали) осталось 12 дней. Когда я заикнулся о том что мол не плохо было бы догулять знаети ли... в мой адрес были пущены слова содержанием своим не попадающие в разряд нормативной лексики, и иные тежелые предметы, которые с грохотом разбились о вовремя захлопнутую дверь... короче все как всегда... короче я дома :)

Боюсь Новогодних праздников... почему не скажу... слишком грустно :(

Ну что сказать ну что сказать... Если чесно ожидал большего. Ожидал чего-то потрясающего, открытого рта и широко выпученных глаз на столицу, культурного шока чтоли ожидал... На самом деле получил скучный серый (хоть и светящийся всеми огнями радуги) город с кучей народа, который куда-то бежит, спешит налетая друг на друга и на закрывающиеся двери метро, получил сухую как наждак кожу после плохой воды, и дикую усталость от суеты и "кипиша" царящего вокруг. Сейчас вот сижу в Китай-городе в Интернет кафе и пишу эту заметку. Я здесь устал. Устал так будто прожил здесь не две недели а целый год. Устал от постоянного вида туннелей переходов, метро... Москвичи вы заметили что большую часть своего дня (и соответственно всей жизни) вы проводите под землей? Город переселяется под землю, переходы, метро, ларьки, кафе, магазинчики, закусочные все под землей... вся поверхность отдана на растерзание машинам.. тысячам, десяткам и сотням тысяч машин, которые несутся со страшной скоростью, не видя ничего кроме блестящей поверхности дороги... Скажите мне жители огромного города когда вы последний раз видели небо? Я не знаю что еще сказать... да я был в Третьяковке, да я был на Красной площади и на Арбате я бы в Современнике... но всю красоту этих мест просто уничтожает все то что вокруг... весь этот суетной, нелюдимый и далеко не гостеприимный город... Я хочу домой в свой маленький городок, окруженный лесами, тишиной и спокойствием...
(И да простят меня жители Стольного города героя)

Хммм четыре часа до поезда... Я к ним уже привык. Со своей безумной профессией я частый гость "стальной ниточки". Но сегодня поезд увезет меня не за 200 - 300 (как раньше) а за 2000 км и не на 2-3 суток а ажно на месяц... Я впервые в своей беспокойной жизни еду в сердце нашей Родины... я еду в Москву. "Что ждет в неведамой дал?..." Жаль только одно, что нету меня там ни друзей ни знакомых. Еду на курсы повышения квалификации сотрудников (ведомство на три буквы :D ). Надеюсь успею город посмотреть.
Солнышко (Sun_flower) как же я без тебя там буду-то... СоскуТюсь до безумия :) Ничего зато чувства крепчЕЕ станут... хотя они и так яка сталь. Ну ладно в конце концов не навсегда ведь уезжаю :) Как приеду жди в гости
Ну все пора...

Искренне Ваш Огнеяр "Белый Волк"
Россия, Зауралье, г. Курган, день пятый декабря месяца, сего года.

Немного поэксперементировал со внешним видом дневника, прошу
высказываться по этому поводу (нравится или нет, мож поменять чего).

Как странно порой наблюдать за людьми... Как непонятны порой поступки человеческие... Как опрометчиво, сгоряча порой поступает человек, что-то неверно поняв или неразобравшись до конца... Что-то услышал, что-то увидел и тут же сделал вывод даже не подумав: "а правду ли он услышал, а верно ли он понял увиденное..." Человек вообще воспринимает все происходящее вокруг сугубо субъективно, то есть пропуская какой-либо поступок или слова сквозь призму собственных понятий и ценностей. Все верно по другому и быть не может. Объективности как таковай в этом мире не существует. Парадокс, но факт! Что есть объективное - рассмотрение какого-либо поступка без проедвзятости, т.е. его (поступка) оценивание. Но кем производится эта оценка??? Да людьми кем же еще, а каждый человек уникален и он оценивает данное действо со своей точки зрения, т.е. СУБЪЕКТИВНО изходя из своего жизненного опыта, пристрастий, понятий и ценностей. Поэтому разными людьми один и тот же поступок будет расценен и воспринят по разномую Кто-то скажет - "Это кашмар, за это убить мало!", а кто-то:- "Да ничего тут нет страшного, я и сам кагда-то..." ну и так далее. Вот жаль только что понимать это мало кто желает. Ведь для того, чтобы понять нужно приложить усилие, переломить себя и не сделать поспешных выводов. Нужно просто разобраться. Бесчисленное множество раз наблюдал я как расподаются давольно таки крепкие союзы (основанные как на дружбе так и на чувствах более глубоких) лишь потому что один не понял или не верно понял второго, а разобраться не позволила кому гордыня ("мол что это я буду разбираться") а кому и обыкновенная слабость ("даа к чему теперь разбираться и так все ясно"). Вот так вот судари и сударыни мои! И как же тяжело смотреть потом на этих людей... они ведь в глубине души знают что НАДО БЫЛО РАЗОБРАТЬСЯ, НАДО БЫЛО СПРОСИТЬ что значит та или иная фраза, как понимать тот или иной поступок. А ведь может разобравшись и поняв все верно можно было бы все поравить... Не бойтесь спросить, не ленитесь понять! Узнавайте и понимайте друг друга! не торопитесь делать поспешные выводы, тем более, ежели это касается близкого вам человека... ведь не верно сделанный вывод может приведет к последствиям, которые нельзя уже будет воротить или пределать... Не горячитесь! Не торопитесь! ПОНИМАЙТЕ ДРУГ ДРУГА!

Вот объясните мне люди добрые, почему когда человеку дают власть, ну хотябы мааааааленькую такую (я ее называю "микробной" :) ) дак вот, почему сразу же после получения этой "микробной" власти человек сина сина меняется... причем всегда (именно всегда) не в лучшую сторону. А задумался я по этому поводу дорогие мои когда нашего "доблестного" начальника, нашего, не менее "доблестного", отдела, наконец-то официально утвердили на должность. Узнав сию благостную весть наш "доблестный" начальник на радостях ушел в трехнедельный запой напару с замом (тот то че радовался? или он с горя что не его назначили?). Шеф наш и до этого был выпить не дурак а после назначения... ну тут уж сам бог велел. (Его ж не волновало как там мы. Его подчиненные). Короче шеф незнамо где, еще более высокий начальник по этому поводу... нуууу... мягко выражаясь... злился и, что естессно срывал свое эээ... ммм... "недовольство" на нас, тех кто собственно говоря попадался под его маленькую, но от этого не менее тяжелую руку. Так вот о чем это я! Ах да наконец вроде все стало налаживаться Ваш покорный слуга (то бишь я) благополучно ушел в отпуск... НО! тут случилось страшное! Наш "доблестный" начальник вышел из запоя, встал (по-видимом) утром перед зеркалом и сказал сам себе: "А ведь я черт побери начальник... п самый настояший м..ть его начальник! Чтоб такое зделать "начальственное", чтоб такое выдумать, чтоб такое приказать..." Ну "и шо вы думаете она мне сказала" как поется в известной песне, и что вы думаете он придумал... ХА! Он вышел на работу, сел в кресло, важно так (это по рассказам очевидцев) и... отозвал меня из отпуска! Ээээ... мммм... дааа! Очень по начальственному. Я ему говорю мол я те шеф зачем нужен я вроде как отдохнуть собрался... А он мне я начальник б...я или нас...но!!! Я скзал надо значит надо!!! Мдяя и после этого верь человеку. Ну хорошо я вышел, просидел весь день на работе и... на следующее утро... (угадайте с трех раз) точно молодцы... раздается телефонный звонок (тревожный такой). Я еще засомневался... но трубку поднял и... ну хорошо я вышел, просидел весь день на работе и... на следующее утро... (угадайте с трех раз) это можно перечеслять до бесконечности... Вы смотрели такой буржуйский фильм "День барсука" называется с Биллом Мюреем в главной роли , ну тот, где чувак один каждый день просыпался и каждый раз в один и тот же день, так вот у меня почему-то начало складываться точно такое же ощущение. Вот так вот дорогие мои и задумался я об этом обо всем и ответа то я и не вижу... Чтож это такое таинственное с людьми то происходит када они начальниками становяться? (Заколдовывают их чтоли?) Вот вам вопросик из разряда "Быть или не быть" Вот и напрашивается на ум старая фразочка из песенки маленького чукотского народца: "Балалайка три струна я хозяин вся страна" ОДНАКО!?

Хочется что-то написать, после долгого перерыва ноувы и ах" мыслей нет. Есть неясная тревога и чувство, которое приходится сдерживать в себе... Еще в самом начале когда появилась идея начать дневник я хотел, чтобы все мои записи служили лишь одной цели: подбодрить, повеселить читателя и заставить его задумаься... Судя по всему ни то ни другое ни третье у меня не вышло... Писать о повседневном я не хочу! Все и так знают то что происходит каждый день... Писать о веселом и ногда просто нет сил... их забирает работа и какие-то мелкие ежедневные склоки с начальством, с коллегами... Мда... Даже отпуск не радует... потому что первый же день отпуска (которого я добился с большим трудом надо сказать) ознаменовался утренним звонком с работы и вопросами... "Ты где? - я Я сплю еще!"
"А на работу че не собираешься? - Я В ОТПУСКЕ!!!"
"Ой точно! ....
"Слушай а ты не знаешь.... - не знаю!"
"А вот еще... - не видел!"
"А ты во сколько подойдешь? - Я В ОТПУСКЕ!!!!"
"Ах да да да конешно...
"Ты мне че скажи... - я не знаю!"
"М-м-м а вот это... - нет не брал!"
"Так а сегодня ведь... - Я б..я же сказал уже что я В
ОТПУСКЕ и ни приходить,
ни делать ничего я не
собираюсь..!!!"
"Не погоди а кто...? - вот ты и сделай!"
"А как? - додумайся сам!"
"Не ну тебе всеравно придется прийти чтобы... - ДА пошли вы все на х.....й со вашей ё......й работой, пи пи пи пиииии...

"Хорошее" начало "хорошего" отпуска... И что самое смешное завтра этот разговор ПОВТОРится... и после завтра... и ....

"Воздух"

Ваша стихия - воздух. Вы умны и имеете склонность к различным наукам. Ваше поведение может меняться довольно часто, но в корне оставаться тем же самым. Вы упрямы, настойчивы, но после некоторого времени сдаетесь. Ваша воля сильна, красота и гибкость тела удивительна.
Больше всего вы любите мечтать, быть на просторе. Вы можете утонуть в небе.


Пройти тест "Ваша стихия"


Мдяя два теста и оба в точку... это заговор :D

Закончился месяц бесконечных "гонок" по командировкам... Последние две поездки были особенно тяжелые. Радует лишь то, что ездели не без результатно. Но по приезду оказалось (цитирую начальника) "Все это ерунда... то что вы там нарыли... Х...я это все ... плохо вы работаете... ПЛОХО! всех наказать... (вместо многоточий ненормативная лексика) Вот так. Поездки еще к тому же принисли непереносимую усталость, которую не снять даже долгим спокойным (чего у меня давно не было) сном. Радует одно скоро в отпуск. Всего неделя осталась до счасливых дней :) На отпуск запланировано одно важное дело... что пренесет этот месяц? Кто знает...

Давно не делал записей... не знаю почему. Ничего интересного не произошло, а писать о том, что происходит в моей жизни каждый день я не могу, да и не хочу, потому как это не интересно. Сегодня вновь вернулся из очередной командировки, которая не принесла ровным счетом ничего, кроме неутолимой усталости и небольшого разочарования... Зато погода сегодня не подвела: низкое по-осеннему холодное небо, мелкий еле накрапывающий дождик... Почти все назовут такую погоду "мерзопакастной", НО для меня это лучшая погода... в неё хорошо думается. Завтра утром снова в путь... очередная служебная поездка... И знаете что плохо? Никто не проважает и ни кто не встречает и не ждет... (кроме мамы конешно)... И грустно и смешно... Все что заработал это право уйти не прощаясь и вернуться не здороваясь... потому что не с кем...

Сегодня я был в лесу. Еще вчера вечером я вдруг почувствовал, что меня непреодолимо тянет куда-то. Потом я понял куда... И сегодня я сходил в лес. Какое сторанное ощущение... покой и тишина царили там, в этом храме жизни. Покой и тишина, нарушаемые лишь пением птиц и шумом ветра в высокой и по-осеннему красивой листве. И там я понял. Я понял, чего мне так давно недоставало... спокойствия. Мы живем в неуемном и суетном... нет я бы сказал не так, "торопливом" мире вот верное словосочетание. Мы все время куда-то спешим, бежим, несемся... Успеть туда, схватить на лету, перекусить на бегу, успеть на работу, успеть на свидание, успеть перебежать дорогу перед идущим автомобилем... А в нем в автомобиле сидит такой же торопыга, который тоже куда-то спешит........ В лесу все иначе. Там некуда спешить. Там незачем бежать. Там можно просто постоять и послушать огромный зеленый мир, с его звуками и с его тишиной. Там можно просто посидеть на теплом пне и понежиться в лучах еще теплого осеннего солнца. Я понаблюдал как меняется темп мыслей и движений как только пересекаешь незримую черту между лесом и городом. В лесу мысли спокойны, они текут сильной, полноводной рекой, их ничего не отвлекает. Они движуться спокойно и размеренно. И в такт им движения спокойны и неторопливы. По возвращении же в город темп мыслей ускоряется, они путаются, сбиваются и постоянно перебиваются какими-то посторонними звуками. И движения становятся суетливыми... быстрее, быстрее, успеть... А сегодня я взвял и перенес эту размеренность живого, зеленого мира в мир суеты - в город и... поразительное дело, я везде успел, я все сделал, без суеты, не следя за временем, да я и чесы не надел... Вот так вот. Вот так и живем мы с вами уважаемые: - все на бегу. На бегу рождаемся, на бегу живем, на бегу любим, на бегу же и заканчиваем дни свои...
Не торопитесь жить. Не торопитесь любить. Не торопитесь!

Странное, задумчивое состояние... на часах пол второго ночи. Там за темным окном спит город. Спят люди, звери, птицы. Спят... И только в моей комнате слабо мерцает экран. В котором виден мир, который никогда не спит, который живет своей странной, никому не понятной жизнью. Целый день чувствовал себя плохо. Болела голова, все тело ломило, не зря все же ушел на больничный. И вот было лег уже спать и... где-то после полуночи почувствовал себя лучше... нет даже не просто лучше, а легко, прошла головная боль, помоему даже спала температура. Я включил компьютер и вышел в сеть... Моих никого нет... Конечно, спят уже... Из колонок тихо звучит "ЭРА", настроение хорошее. В такие мгновения я люблю размышлять. О том, что было, о том, что будет... я помню, что было и знаю, что будет... В такие моменты я понимаю смысл вещей и слов, я принимаю сделанный шаг, понимаю сделанный выбор... Я вспоминаю тех кого любил, вспоминаю тех, кто в ответ не любил меня, именно такой ночью, может даже вот этой вот самой ночью, я понял, что, вопреки всему, самым глубоким переживаниям и бесконечным разочарованиям... я снова люблю... понял кого. Понял, что это не привязанность и не боязнь остаться в одиночестве (одиночества я не боюсь, я через него уже проходил). Я понял, что действительно люблю. Люблю человека, люблю девушку, люблю все, что связано с ней...
Я думаю и размышляю. И все невзгоды и неприятности отступают. Они - мелочь по сравнению с тем хорошим, что ждет впереди. И пусть не все мои мечты обретут воплощение и пусть не все мои чувства найдут ответ, бег продолжается... этот странный, непонятный, но черт возьми здорово инетересный бег - жизнь. И пусть порой в нем не видно смысла, но он стоит того, чтобы жить. Ради чего? Ради того, чтобы подать кому-нибудь руку в последний момент, ради того, чтобы увидеть безоблачный рассвет над океанской гладью, ради того, чтобы видеть радость и слышать заливистый детский смех, ради того, чтобы в один прекрасный момент услышать от любимого человека самые нежные и главные слова: "Я люблю тебя!" и пусть, возможно, этого не случиться, пусть, но надеятся никто не запретил. И только ради этого стоит бежать... стоит жить.

(Цитата из мультфильма "Карлсон, который живет на крыше"

Вот ведь оказия то какая... а?! Изволил я заболеть. Причем не хило... :(
Сегодня ушел на больничный, чем чрезвычайно "порадовал" свое доблестное руководство, которое от этой новости рвет на себе (из всех мест) волосешки...
И этому стоит порадоваться... :) Сколько раз я им ПОВТОРял чрезмерное "наседание" на работников, приводит к их неминуемому "сваливанию"... :D в том числе на больничный... Ну зато теперь я сижу дома, пью чай с малиной и радуюсь "ничемунеделанью". Тбфу, тьфу, тьфу канечно, а то выдернут ненароком... на службу, ОНИ такие, ОНИ могут..., но я им сказал, что я болен и буду надеяться что ПОВТОРять не придется... :D
...Так проверим градусник... о... нет не так ОГО ГО 38,7 М-м-м дя... пойду ка я лучше баиньки...

Странное ощущение того, что что-то потерял и не могу найти... или кого-то??? В вечном поиске... чего??? Ответа нет. Его небыло никогда, нет сейчас да и не будет. Почему я могу обьяснить зачем существует последняя козявка на этой планете, могу обьяснить предназночение любого живтного, насекомого, деревца или травинки и не могу объяснить для чего Я??? Зачем Я??? Кто Я???Всю свою жинь я стремился к чему-то, пробивал лбом каменные стены, стараясь влесть повыше, устроиться поудобнее... влез... теперь сижу там, смотрю и в толк не возьму ДЛЯ ЧЕГО???!!! Зачем столько усилий? Мне самому этого всего не надо... Зачем, ради чего или кого? Ведь нет рядом человечка ради которого я мог бы что-то делать... Ведь за свою жизнь я понял одно, самое важное в жизни оказаться кому-то нужным... А кому нужен я? (кроме мамы конешно). Один единственный мой действительно близкий человек и друг (Девушка, надо сказать) однажды сказала мне "Рядом с тобой никого нет, потому что ты не ищешь!" Может она и права, да нет, точно права, вот только как объяснить ей, что я уже нашел... выбор сделан и остается только осознать его... я это отчетливо понимаю, и так же отчетливо я понимаю, что быть с тем кого я нашел я не смогу... Тогда зачем все это вокруг, зачем радость, если ей не с кем поделиться, зачем горе, если его не с кем разделить... И как быть? А?

Я вернулся! И, чтоже я вижу... ни одного комментария. Никто не проводил меня в дальний и опасный путь и никто не встречает... М-м да! Ну да ничего! Я все одно рад вас всех снова видеть, слышать, читать (жаль, что осязать вас я не могу). Айл бе бэк мои дорогие, Айл би бэк!!! (Как говорил один деревянный товариШчь из одного ни кому не известного и малобюджетного фильма "Терминатор") :)

Завтра (или уже сегодня?), т.е 28.08.2004 уезжаю я далеко и надолго (на шесть суток) в служебную командировку. Работа! (будь она неладна). Буду на границе защищать ваш покой и сон. Всем до скорого свидания. Буду скучать... по всем вам... одновременно. :) По возвращении жду от вас радостные крики, не менее радостные слезы и КАРАЧИЕ поцелуи :) в перемешку с пламенными объятиями! Пожелайте мне удачи... она мне там, на границе, ох как пригодиться.
Как приеду, сразу напишу чего-нибудь!
Да, Солнышко, если куда поедешь, оставь личное сообщение, что мол уехала, буду тогда-то, чтоб я не беспокоился! ОК?