Я - мороженое на любителя. Я -вечный провакатор. . И я дожна быть сильной девочкой.

Я должна думать.  Привыкайте. Пора уже привыкнуть. Я буду следить за собой.

И ты следи тоже. *

Ругались сегодня с М. Вообще врать я не умею - да, и не люблю. А потому мне пора остепениться в некоторых моментах, нажать на тормоза. Я никогда не играю в отношениях с людьми, от того и усложняю себе  жизнь, переживаю.. Сегодня я немножко испугалась. .. Мне пора взрослеть. Пора быть взрослой. А вообще всё шло к этой ссоре...  понятно... Сама дура. Бери себя в руки, Женя.. Следи за собой. Не обижай людей... Люди любят...

Временно не доступна.

 

П.с. иногда М. - с л и ш к о м хорошо меня чувствует.

Я бегу, спотыкаюсь, бегу.... Вообще, я стараюсь... Стараюсь соответствовать выдвигаемым требованиям.. Стараюсь быть лучше для каждого. Для себя... Я нравлюсь себе этой весной.. В этой весне столько всего. меня это почти не страшит и я стараюсь наслаждаться тем, что дышит вокруг меня,иногда сишком близко, слишком горячо...

 

я немного пьяна...

я только что занималась сексом с любимым мужчиной.. он вкусен.

в колонках потрясающая музыка...

 

в телефоне   полуночная смс  от человека, которого я откровенно считаю красивым..

в голове много его.. он  подарок весны,но это слишком круто порой и я смущаюсь.. 

 

а утром мне подарит музыку моя первая и безответная любовь.. Настоящую музыку, написанную с мыслями обо мне...

 

Отважная.

Вчеpа ночью мне очень захотелось чаю с пиpожным "Муавейник", котоpого дома не было, но о котоpом я несколько pаз заикнулась , вpемя было далеко за полночь, мы уже были pаздетыми и готовились ко сну... И пока я ставила чайник М. тихонечко выскольнул из дома... за пиpожным... .... Я довольная-довольная засыпaла, а сегодня  получила от него симку с бесплатными звонками на его номеp.. Это все, конечно, милые мелочи,но мы встpечаемся больше 5 лет и это настолько пpиятно, что отношения не теpяют нежности и pомантики... Что он все также обо мне заботится, как в начале... Хочется обнять весь ми*

Каникульных дней осталось совсем немного: всего 4, а поэтому нужно сделать кучу дел, выспаться и ныpнуть в последний семестp,чтобы pасстаться с пеpиодом студенчества в моей жизни навсегда: ааааппп!)

Настpоения зашкаливают.

 

(Я искренне радуюсь за твои победы. мне  не обязательно звонить тебе или видеть тебя. мне не надо. Ты просто будь. твои счастья - мои улыбки. а в беде тебяя никогда не оставлю. никогда...) х на каждого из вас =

=Вы у меня в сердце и в памяти телефона. Берегу.

Я счастлива этой осенью. В каждом дне. Миллион раз. и я ловлю ртом всё)))))) 

Ты такой занимательный. Не иначе. Улыбаюсь...:*

У меня были одни из самых беззаботных и солнечных  = лучших выходных... Такая параллель моего сознания. Правильность моего бытия. Непошлое, непоказушное сегодняшнего окружения... У меня был полный объём легких свежего воздуха, релакс души, мир в самых необыкновенных красках, улыбки близких и смех друга детства... Хотелось всё это передать, подарить М., но жаль современная сотовая связь на это не способна....Я хочу хранить такие дни в банке своей памяти... вечно.

 

 

1фотка на память

Моя любимая погода... Я в ней тону. Мечтаю... Вспоминаю... И не хочется уже куда-то спешить. Застыть. Остаться. В этих томных смсках,  безмятежных выходных, предвкушении чего-то..

Меня огорчает лишь то, что некоторые вещи они застревают в прошлом.. и не помнишь было ли это с тбой вообще в этой жизни.. и вот он тоже так же... Был ли... Я не помню.. Я об А.П. и получаешь лишь: "я нормально вроде... У тебя то все хорошо?"...  риторичеси, правда?

"Я бы сказал возможно всё в этой жизни порой случается разное, согласись?"... К.З.
 

Когда всё хорошо - теряешься. Ждешь бурю в этом прекрасном затишье. Время летит так быстро, что есть необходимость в блокноте с записями о своих  желаниях: значительных и незначительных.. Так просто "растерять" их в суете повседневнстей... Для близких людей такого блокнота не придумать, да даже если и вписать их на страницы своей души, то как просто им не считаться с  твоими желаниями...  Что там у них в голове? А я бы хотела смотреть их сны... Записывать наши диалоги на вечные носители. Люблю.

 

Сегодня месяц как не стало Альберта.

По стечению обстоятельств утром была в БСМП, где летом проходили практику. Я не думала, что это будет так трудно.. Запах, стены, лестницы, отделения.. Вот он в них: живой, в белом халате,в ожидании будущего...  Столько всего и так мало. Все как вчера...Только кончилась практика, кончилось лето, ушёл Альб... Запахи всегда вскрывают мой череп без скальпеля и лью-льют свои соединениян мне в мозг и от этого безгипнозно вспоминаю каждый элемент прошлого и сердце сжимается: болеет тоской. Мне приходится понимать, как и всем, что ничего вернуть нельзя, ни хорошего, ни плохого, это и рождает чувтво незаконченной пустоты.. Я мечтаю о машине времени, стараюсь жить мгновениями и верить в будущее... Как все люди Земли. Честна перед собой. Мы тебя помним.

Сессия оказалась успешной и не так матала нервы как обычно.

Всё так же влюбленна в М. и страдаю навязчивостями о нём. По другому не могу, не умею...

Мне страшно.

С днем рождения, Артур.

 

Отличное настроение, улыбка и куча планов)

Мне снились необыкновенной красоты сны, таике в которых запах, вкус и ощущение крайней реальности. Это чудесно.

"Дай мне хоть раз утонуть без тебя..

Холодной водой дотянуться до дна...

Я превратилась вчера в чей-то шепот..."

Они все меня не удивляют. Наверное, я их тоже... Правда, иногда случаются исключения. Тогда можно задуматься над чем-то... Это не мешает находить людей интеренсыми. Ведь скорее, это я слишком черствая - раз смею говорить о посредственности...

В колонках играет - Бужилова "Спи".

Такие ночи как вчерашне-сегодняшняя помогают включать в мозгу функцию "Эйфория", при чем без всяких нематериальных доплат и утренних последствий. Такие ночи я запоминаю и берегу в ячейках своей памяти и мне приятно после, совсем после, перебирать составляющую моих университетских лет. Спасибо вам, мои дорогие-люимые....

Не вспомнила о том другом ни разу... Ни разу. Настолько хорошо мне было.

А днем душ с М. и так кстати накатившая страсть....)

Я  закрываю глаза... Засыпаю и мне снится сон: Буд-то бы я перематала время назад. Ускользнула в последний сентябрь. Дотронулась до самой себя. Удлинила осень... Предвидела всё, что может случиться: Обезболила зиму заранее. Мне казалось, что я всё успею. Наслаждалась, тем что всё как прежде, что смогла достучаться до небес...  Испытывала себя на прочностЬ, боясь вновь проиграть своим влечениям.  Время, не друг и не враг, обмануло меня больше, подарив ночь и забрав её  С рассветом... Если бы не так быстро... Головокружительно и неспарведливо просыпаясь, я не успела исправить ошибки... Дважды. Абонент теперь не доступен...

---

Написано в мысялх о последней осени и не связано с сегодняшними отношениями с М. мы вместе....

К счастью 08 закончился... было трудно. было больно. было долго. было страшно. было холодно. было одиноко..., я рада в полночь поставить точку, я рада начать предложение с красной строки, а лучше с чистой страницы.. но так не бывает, но всё равно верю в какие-то безумные и невероятные чудеса.. в масла масляные..., в глупости моего мира, но МОЕГО мира... , в котором так и вьется сладость обманов, влечение к запретному и не совсем нужному.... Прости меня.

Будь что будет... С Новым годом.

Настроение сейчас - Особенное

В колонках играет - Дельфин "Надежда"

Я люблю вокзалы... люблю не торопиться в них. Люблю всматриваться в красивые и неочень лица и жадно, но не выдавая себя, читать их чувства и настроения... Их ожидание, беспокойство, суету...  или наоборот.  Да, так я чувствую себя комфотрно и увлекаясь, я как будто читаю захватывающую книгу. Историю людей... Я Представляю их жизни, а потом придумываю маленькие события их судеб в прошлом или в будущем. рисую их маршруты... Иногда, я даю волю фантазие и мысленно знакомлюсь с кем-нибудь из них и тогда сюжет обрстает красками, захватывает... Это целые истории. истоии людей... А потом они уходят.. Ухожу  я...

Мучаясь в бессоницах, я стала замечать, что вспоминаю некоторых из них... Интересно, как они там?...

Я не понимаю пары, которые встречаясь годами или даже живя вместе, интимной жизни не имеют... Они ходят за ручки и воркуют мило и всё у них так романтично. Об этом они мне сами рассказывают..  и для кого-то это нормально, кто-то над этим грустит, кое-кто возмущался по пьяне.... Хм....

В любви для меня нет границ, физических тем более. Наверно, так и должно быть... Хотя я рада, что в этом мире всё так по-разному - есть над чем размышлять...

Дневник новый не завела, но скоро это сделаю. Всем сообщу. События, бабье лето, я счастлива и редко бываю в интернете...

Носит меня из постели в душ и "сикать" на руках.. Готовит ужины. Уходит... Утром встречает. И.... Я теряю голову. Мои любимые желтые листья - из них букеты и фейерверки.. Да, меня купишь л ю б о в ь ю...

 

Иногда люди раздражают.. И знаю, что плохо.. И знаю, что не из-за чего.. Просто личная неприязнь и вроде беру себя в руки, но всё как-то так нескладно выходит.
Вот. Поделилась)))

Шикарная погода, да?)

А ещё не люблю когда волосы красят в красные оттенки, бордовые, даже немного коричневые, вишня всякая..Дрянь, в общем. Простите, если обидела... Я вообще к женщинам предвзято отношусь.

Нет у меня близкой подруги. Никогда не было. Одно зло от женских нежностей... Я не злая и не завистливая - обычная я. Самая обычная.