Не могу уснуть. Не тревожно. Даже наоборот. Сегодня ровно 39 недель и я прокручиваю в голове эти 9 месяцев... Чувства и эмоции - новые, незнакомые - особенные и ощущение безопасности,ощущение другого своего мира: Живешь, мечтаешь... Перебираю каждый месяц, как бусины ювелирного изделия и спрашиваю себя о столько многом, что и сама не знаю в какой последовательности отвечать перед собой - себе. Я даже не знаю хватило ли мне этой беззаботности последних месяцев и хочется надышаться ею перед тем, как мы познакомимся с нашим с М. продолжением и как же изменится наша жизнь? Каждый раз по исходу какого-либо счастливо периода или события в моей жизни, мне кажется, что так уже не будет. Так счастливо. Но всегда приходит новое - еще более объёмное и цветное.. Это я уже знаю. Единственное, позже я жалею, что не веду дневники, даже если и не перечитываю их. Как бы там ни было, я благодарна за эти счастливые дни и уже готова к счастливым завтрашним дням.. С М. мы все сможем, а все мои страхи естественны. Сейчас темно - М. спит рядом после 1,5суточного дежурства и похода на матч Рубин-Ливерпуль, а я набираю этот пост и еще могу погладить свой беременный живот - внутри меня наша дочь. Скоро мы увидим ее. На все свое время. Мне уже нестрашно.

М. сегодня сказал очень важные вещи.. Он знает что говорить.. Что делать.. Он отвечает за меня.

.. я счастливая...

Я - мороженое на любителя. Я -вечный провакатор. . И я дожна быть сильной девочкой.

Я должна думать.  Привыкайте. Пора уже привыкнуть. Я буду следить за собой.

И ты следи тоже. *

Ругались сегодня с М. Вообще врать я не умею - да, и не люблю. А потому мне пора остепениться в некоторых моментах, нажать на тормоза. Я никогда не играю в отношениях с людьми, от того и усложняю себе  жизнь, переживаю.. Сегодня я немножко испугалась. .. Мне пора взрослеть. Пора быть взрослой. А вообще всё шло к этой ссоре...  понятно... Сама дура. Бери себя в руки, Женя.. Следи за собой. Не обижай людей... Люди любят...

Временно не доступна.

П.с. иногда М. - с л и ш к о м хорошо меня чувствует.

Такие нежные дни. Мне кажется нежность во мне, внутри меня и рядом со мной.. Наступил май. и это необыкновенно вкусно гулять в городе, кататься на последних автобусах и... любить весну 2011.. другой любовью. Новой для меня. Мне спокойно очень... Я уверенная...

не ем...

За что я люблю М.? За заботу. Он заботится обо мне во всех смыслах, заботится о моих настроениях, о моем здоровье, о моей репутации, о моем будущем, о моейм коте. когда меня нет.. он заботится о том, чтобы мне было комфортно, интересно, удобно и никогда небольно... почти никогда.. почти.. Он очень умен. Он хорошиый любовник... Иногда мне стыдно за то, что я не такая для него... Какая я ? Взбалмашная, но больше смешная.. Я забавная....)

Узнавать людей - это интересней любой игры, иногда круг интересных людей, которых хочется открывать сокращается до минимума и полет фантазий затуманивает мой правиьныйход мыслей. Я очень рада нашему знакомству, хоть и М. инода подтрунивает, но ведь мы не стоим на месте, мы растем... Я слушаю эту музыку и улыбаюсь. "ладно... понятно..)" эта книга пишется только нами... наше невсегда всегда "счастье." =)

целую...

"я хочу тебя совершенно невыносимо
я хочу, чтобы ты медленно в меня входил
медленно, по сухому
чтобы я чувствовала, как ты пробираешься во мне
с трудом
и понимала, что вот так я впускаю тебя в себя, в свое тело
в свою жизнь
медленно и трудно
но с любовью и с желанием
всего"

Горалик, кузнецов.

какой ты нежный... каждую ночь я получаю цветы..

Я бегу, спотыкаюсь, бегу.... Вообще, я стараюсь... Стараюсь соответствовать выдвигаемым требованиям.. Стараюсь быть лучше для каждого. Для себя... Я нравлюсь себе этой весной.. В этой весне столько всего. меня это почти не страшит и я стараюсь наслаждаться тем, что дышит вокруг меня,иногда сишком близко, слишком горячо...

я немного пьяна...

я только что занималась сексом с любимым мужчиной.. он вкусен.

в колонках потрясающая музыка...

в телефоне   полуночная смс  от человека, которого я откровенно считаю красивым..

в голове много его.. он  подарок весны,но это слишком круто порой и я смущаюсь.. 

а утром мне подарит музыку моя первая и безответная любовь.. Настоящую музыку, написанную с мыслями обо мне...

Отважная.

Сны... Они берут меня за руку и уводят в другую нереальность. Цветную. Смелую... Они больны моими страхами и любовями, они больны моим миром...

Символично, что ты приснился в день своего рождения. Это был особенный сон... Объемный... Знаешь,  а ведь когда я проснулась мне было неловко, я уснула и ты приснился снова...

..усталый и я чувстввала свою нужность тебе. Как в последнюю нашу встречу ...ты бы очень добр ко мне. По-другому.  Как ты умеешь. Конечно, мы выросли и я теперь не люблю тебя и целую твою любимую при редких встречах.. Она такая красивая... Но.. Мне тепло с тобой, хоть я уже и не волнуюсь об этом...

Во сне я написала тебе записку. Ты бы очень расстроен её содержанием и тогда пришла я и стала кричать на себя со стороны.. Как  я виновата перед М, тобой и всеми кого  любила...

Не так важно, что там мне снилось.. Это была целая история и в ней участвоваи все мои болшие и маленькие любови, над  некоторыми мы смеялись с тобой.... Самым последним мы встретили М... Вот тогда-то я и написала тебе записку....

Проснулась. Обняла спящео М... Мне стало легче, конечно...  Рассказывать никому не стала. Позвонила Насте...

Целый день слушаю музыку которую ты написал, которую ты мне оставлял на стене в контакте...

С днем рождения, Слава....

Мой янваpь получился. Да, и вообще зима нежная, пушистая. Любовная... Много где была, обнимала своих любимых., по кому скучаю, когда мы не pядом... Впечатлений много тысяч миллионов) Именно столько! Так можно говоpить? ;)

День pождение М. получился посто потpясающим. Очень-очень веселым!) Нас было 10 человек и мы пpосто на одной волне всеобъемлющего счастья пpокатились.. Я не забуду эту ночь*

Подаpила ему коньки - февpаль пpоведем на катке...* Он пылинки с меня сдувает... Я очень люблю его.

Ещё неделя каникул. Последних зимних каникул и у меня много, много планов. ...;)

Как хорошо, что он есть у меня. Мне нравится влюбляться в него снова и снова. Я не знаю как это происходит. Я не могу объяснить.  Просто это очень больше чувство. И его много... Пушистое. Воздушное.  Хочется брать его охапкой, двумя руками и раздавать прохохим на улице, чтобы у всех так было...  Чтобы каждый засыпал с улыбкой и не боялся нового дня... Я хочу, чтобы у каждого была такая любовь. Любите...

Кричите в постели с любимым.... Редкий мужчина не любит, когда его женщина отдается ему вся. Сегодня в городской несвободе и зависимостей эмоций от всего, будьте свободны хотя бы наедине с ним... Не бойтесь своих желаний и никогда не стесняйтесь своего тела. Потому что лучше, чем сейчас уже не будет... Завтра не существует, существует сегодня и любовь..

В моей любви период  страстей. Как непосредственно в чувствах, так и в постели... и не только в ней)..  Боже, как я люблю его... Мужчину в нем. Иногда мне снятся страшне сны, о наших разводах, иногда я жутко ревную.. Я волнуюсь за нас...  Я хочу быть лучше для него. Хочу всегда-всегда-всегда быть для него интересной, самой интересной и самой лучшей... Не оттго что я боюсь потеять его, а потому что хочу, чтобы он был счастлив в любви...

Мыслей много. Иногда мне хочется замуж. Определенно. Я думаю по истечению 5 лет наших с ним отношений - это нормальное развитие желаний в моей голове. Но я них не озвучу вслух. Ни  коем случае*

Любите и берегите вашу любовь. Важно лишь терпение.

Я обожаю как готовит мой любимый человек... Готовит он для меня не часто, но и не редко. Обычно это происходит по поводу знаминательных событий, романтическов обедов/ужинов или когда я себя плохо чувствую, будь это настроение или болезнь.. Готовит он с душой: очень старается, делает это аккуратно и блюда его всегда красивые получаются и естественно наивкуснюйшие)

Я желаю всем таких заботливых мужчин... ну, и женщин тоже***

Читать далее

Любовь - это сюрприз.

тахикардия...

Вы в моем сердце.
Самый лучший день рожденье мамы, самые лучшие вы в нем.
как я по вам скучала, дорогие... наша кайфовая четверка зажгла - танцевали:)Всё-таки  они - это родное, как бы ни случалось...

о тебе я не плакала... иногда приходит время прощаться. Кажется,ты выбрал свою дорогу. Но ты возвращайся....Долго злится я не умею... я всё забываю. прощаю... будь маленечко счастлив в этом огромном мире.

М., приходи скорее. соскучилась...

Сегодня меня разбудили под музыку, которая мне очень нравится, завтраком в постель... Очень солнечное сегодня...и снежок...

Доброе утро, страна)))

Виделись с девочками, с которыми жила в общежитие на первых курсах - как я по ним соскучилась) всегда мы были на одной волне и есть и будем) Спасибо, вам мои милые, за эти особенные годы и за наши пусть и редкие, но такие теплые и душевные встечи!Я люблю вас***

А сейчас зажгу свечи во всех подсвечниках и приготовлю массажное масло... Скоро придёт М. - у меня алкоголь и десерт в холодильнике.... Всем приятной ночи!*)

Была балованна вкусностями, самоличной готовкой ужина моим мужчиной, ночным просмотром "Джонни Д" разнеженной и обнаженной и в довершение утренним сексом... когда ты еще где-то в царстве Морфея, а он уже в тебе...

и моя сестра сегодня подарила просто чудной выходной.

Я в безмятежности, друзья.

давай, займемся любовью*

Я счастлива этой осенью. В каждом дне. Миллион раз. и я ловлю ртом всё)))))) 

Полностью меняем гардероб М.
Это просто кровь с молоком, секс чистой воды...*

Нам испонилось 5 лет. Троготельная юбилейная дата....

У меня были одни из самых беззаботных и солнечных  = лучших выходных... Такая параллель моего сознания. Правильность моего бытия. Непошлое, непоказушное сегодняшнего окружения... У меня был полный объём легких свежего воздуха, релакс души, мир в самых необыкновенных красках, улыбки близких и смех друга детства... Хотелось всё это передать, подарить М., но жаль современная сотовая связь на это не способна....Я хочу хранить такие дни в банке своей памяти... вечно.

Я стала счастливой обладательницей Canon 500D. Наконец-то!)))) Мой любимый мужчина - мой волшебник!) Радуюсь как ребенок!) И ведь есть чему) Спасибо!!! 

Он так измотался за сегодня. Уснул. Я хожу на цыпочках. Я так хочу, чтобы он наконец-то отдохнул.

Ночью когда проснется будет ему самый вкусный чай, с самыми вкусными круасанами.

Я всё время хочу быть с ним рядом. Он меня чувствует. Мне с ним воздушнее.

 куплю еды и поеду к нему.

Мои старания были не напрасны. Я люблю когда вот так. Обещала при данном исходе моих переживаний М. - пиццу, а себе не есть мясо и бегать по утрам неделю, да бы задобрить неведомые мне силы отвечающих за расклад событий. раньше я практиковала такое в школе...

впереди 5 экзаменов и, наверное, нервы на нервах, но сегодня чуточку легче, улыбчивей...

Хочу чулкиииии, хочу М. Ночью не могла уснуть, волновалась и так тепло было от того что  он спит рядом, ворочается - обнимает меня. целует. Я люблю его...

Столько всего... Голова кругом. Май - никогда не бывает простым. Это из-за сессий. А после можно прятаться в постели с М. и строить планы дальше...

Я засыпаю под пение птиц - это будоражит и вдохновляет измученную 5 курсом меня. Без пяти минут лето, а лето - это фейерверк во мне. лето - это маленькая книга моей жизни. Я уверенна: все будет хорошо! Ведь мы вместе)

На моем балконе - лето. Кажется, зимы не было.. Просто память прошлогодний май-июнь-июль-август сохранила помоментно. Странное было лето и особенное. Моё летО.

Встречаю май воздушной. Иногда снятся кошмары, но они всего лишь сны. Чаще снится другое: Альб тоже  снится. Говорит мне: "Пришел навестить"...) да..

М. этой весной - самый нежный. Две весны - в одной. *

Ездила домой. То что я чувствую там -буквами не описать. Там город, в отором каждая улочка пропитана моментами страстными, наполненными мной и моими переживаниями, волнениями, счастьями, запахами.. как я люблю приезжать и пропадать в вечерах.

Не сидеть на месте: один момент, одна жизнь...*

На моем балконе - лето. Кажется, зимы не было.. Просто память прошлогодний май-июнь-июль-август сохранила помоментно. Странное было лето и особенное. Моё летО.

Встречаю май воздушной. Иногда снятся кошмары, но они всего лишь сны. Чаще снится другое: Альб тоже  снится. Говорит мне: "Пришел навестить"...) да..

М. этой весной - самый нежный. Две весны - в одной. *

Ездила домой. То что я чувствую там -буквами не описать. Там город, в отором каждая улочка пропитана моментами страстными, наполненными мной и моими переживаниями, волнениями, счастьями, запахами.. как я люблю приезжать и пропадать в вечерах.

Не сидеть на месте: один момент, одна жизнь...*

Должно быть, наш утренний секс стоил ночного скандала. Горячее, страстное утро после ночи полного непонимания друг друга. . Так бывает в отношениях, которым без полгода пять лет. Я даже думаю, что так должно быть. Главное терпимо относится к друг другу даже в таких моментах. пытаться понять.  Да, "любовь - это не мясо"...

У меня сегодня вообще день хороший. 

А ещё мне снится Альб. Так хочется верить, что  в этих снах он правда участвует, что это не просто моя больная память,  что где-то он есть и ему хорошо и он тоже о нас помнит, но ему не больно, ему легко...

М. - моя опора во всем. Моя нежность. Мое счастье.  Есть люди по которым я очень скучаю, которых хочется забрать к себе,  не выпускать из объятий и говорить-говорить с ними обо всем, ни о чем . Но я знаю, что все мои эти чувства, даже приплюсованные и умноженные друг на друга не заменят мне чувств к М. Кроме того чувства безмерной благодарности ему.

Вот такая я. новая весна разбивает меня на осколочки. Они меня ранят моей неописуемой токе по ним  и любовью к М, чтобы никогда ни с чем не спутать эти чувства.

Выкраду вас. Продам душу. По другому не умею, не хочу. Я только так и люблю: тех, которых эритроциты вместе с кислородом разносят в кажую клеточку без того отравленного привязонастями организма.

Он у меня необыкновенный. Я буду беречь его. Я буду делать его счастливым! Любима в каждом моменте, счастлива)

Эти люди, которые меня кружают  мое маленькое теплое безумие! Спасибо, родные)

Завтра увижу "своих" мальчишек.. Почувствую как пустоты в моей душе заполнятся чем-то особенным, а после вернусь в Казань, закутаюсь в М.  и будет тепло: в постели с ним, в одеялах, кинотеатрах, кафешках, парках и просто у меня на кухне.

Сегодня месяц как не стало Альберта.

По стечению обстоятельств утром была в БСМП, где летом проходили практику. Я не думала, что это будет так трудно.. Запах, стены, лестницы, отделения.. Вот он в них: живой, в белом халате,в ожидании будущего...  Столько всего и так мало. Все как вчера...Только кончилась практика, кончилось лето, ушёл Альб... Запахи всегда вскрывают мой череп без скальпеля и лью-льют свои соединениян мне в мозг и от этого безгипнозно вспоминаю каждый элемент прошлого и сердце сжимается: болеет тоской. Мне приходится понимать, как и всем, что ничего вернуть нельзя, ни хорошего, ни плохого, это и рождает чувтво незаконченной пустоты.. Я мечтаю о машине времени, стараюсь жить мгновениями и верить в будущее... Как все люди Земли. Честна перед собой. Мы тебя помним.

Сессия оказалась успешной и не так матала нервы как обычно.

Всё так же влюбленна в М. и страдаю навязчивостями о нём. По другому не могу, не умею...

Мне страшно.

С днем рождения, Артур.

О, нет ничего лучше, чем совместный просмотр фильма с роллами на ночь с любимым человеком, а после нежный секс и да (!): для меня он самый лучший любовник. Свежее утро субботы. Моя мама и покупки всего чего захочу, любимое пирожное с чаем и разговоры по душам, со взрослыми, по-взрослому, о взрослом.. Лучший друг семьи (папы, мамы) пригласил по приезду в Челны попить пива  в одном из лучших ресторанов  моей родной провинции) О, что это???)

Пусть плакал, мой понедельниковский экзамен по ВПХ, но моя душа поёт, я счастлива и не хочу, чтобы это состояние заканчивалось. Оно того стоило.

Люблю. Любима.

Снился Альберт. Каждый день снится. Живой. Открытый. И живем там во снах, продолжаем жить.

А ещё хочу семью с М. Хочу родить ему ребенка и совершенно официально для всех готовить ему завтраки и ужины и дарить улыбки.. любовь. Единения от всех. Свою ячейку..)

Бессонные ночи любви обязательно выпадают на предсессионные/сессионные ночи. Ну, или это такой приятный бонус сессии: многочасовое обострение влечений в телах друг друга. От них на утро не бывает усталости... Я бы жила в них, в нём.. *)

Была дома у родителей, виделась с мальчишками. Зарядилась, как это бывает, может поэтому предэкзаменационнго напряженного комочка нервов в груди пока нет.

Терпения мне*

Мне снятся сны. Они меня трогают. Я просыпаюсь и застываю в ночи. Иногда я плачу.

Я видела как я танцую на белом песке пляжа моря в белом коротком платье. Пьяная и счастливая. Вечером позвонила мама и намекнула о дешевых путевках в Египет, жаль, что у М. сейчас завал, да и просто тупо не получается. А он стал нежнее, гооворит мне о любви и о будущем, готовит роллы и смешит меня. Об этом мечтают женщины. Это заставляет улыбаться и меня. Спасибо.

Есть во мне что-то пустое-тяжелое, которое просит спать и ждет выходных, рождает нетерпеливость и тп тп тп... Это завется синдромом хронической усталости. Так нам сказали на одной из последних лекций. ...Не знаю. Мне это мешает. А ещё эти морозы. Хочу зиму снежную - теплую)

Очередная предсессионная финишная прямая. Здорово)

Нашла на сайте психолога, к которой обращалась весной, рассказ.. о моей истории. С одной стороны приятно, так как она не многим уделяет такое внимание, а с другой... нахлынуло всё. Вспомнила о многом... С М. мы эту весну вычеркнули из жизни. Я подумала, как хорошо всё-таки, что сейчас мы всместе и выдержали это испытание как бы там ни было. Позвонила ей.. сказала, что счастливы вместе. 

Ссылка на рассказ: http://centr-socrat.narod.ru/practica2.html 

Имена измененны.

Ещё 29. нам 4 года! Сегодня  я абсолютно счастлива, люблю, любима и не боюсь строить планы! Я знаю, что вместе нам ничего нестрашно! Спасибо***

Завтра  будет ужин  и мы в безумном количестве свечей!)

В два часа ночи, кода видела седьмые сны - звонок домофона,  принес мне цветы... Сказал, что влюблен в меня)

Впереди - воскресенье*

Не пишу не о чем. Я боюсь сглазить, наверно. Легко мне. Вблюбленна заново и счастлива во всем этом.А, подарила М. котенка - счастливый обладатель первого моцартовского потомства)Завтра приезжает Настя. Оттопыримся)

Просто цените тех, кто так близко с вами сейчас, того кто любит своей особенной любовью. Той весной, когда  М. сделал попытку разорвать нас, стереть.., когда он ушёл от меня, то я ничего не почувсвовоала. Лишь потом, когда пустота стала вытеснять всё живое во мне и душить - я испугалась. Был май, но он ничего не значил. Просто ничего не значил. И вряд ли что-то имело значение. В этом "ничего" было так много смыслов и так мало смыслов, что это время стало какой-то невозможностью. Пропадала ночами где-то. Рыдала в трубку маме, кому-то еще, просто рыдала. Пила. Не ела - не хотела есть и забывала есть. Мои стабильные 46 кг - превратились в 42? В 41? Снова пила.  Я чувствовала страх и предвкушение чего-то большего, но не продолжения, ведь время остановилось. Спала или не спала. Я не помню. Я боялась засыпать. мне снились сны: о нём...  Это был микс всех отрицательных чувств в груди: он унижал. Всё что я хотела: чтобы М. вернулся. Я хотела, чтобы меня выключили из розетки или включили в розетку. Я хотела, чтобы мне стерли память. Я хотела, чтобы мне продали панпцеюи я, наконец, успокоилась. Я хотела не просыпаться... Всё это было ужасно. Я не подбираю других слов,кроме ужас и ничего, потому что "ужасно" и "ничего" такие главные правильные слова. Настоящие "ужасно" и "ничего". Подруга нашла мне психолога, мама приезжала посреди ночи, папа делал мне перестановку, был терпелив, приезжала бабушка, чтобы, наверное, одна в квартире я не свихнулась. Я совершлала сумашедшие поступки. Их совершать я не боялась. Боялась, что это навсегда... У меня было куча седативных и истерик: утром, днём, ночью. Однажды забрызгал всю прихожую кровью, устроила пьяную истерию и друзья через полчаса были, конечно, рядом Они все спасали меня. .Во мне была черная ревность и бессилие перед ней... 

Я не люблю ту весну. Я стараюсь забыть о ней. Мы вместе о ней не вспоминаем. я редко спрашиваю, что тогда чувствовал он. Я не знаю надо ли мне это... Для чего всё это произошло и из-за чего - он обяснил. Я поняла. приняла. Он просил прощения и целовал меня всю. Мы так важны. МЫ.

В августе мы вдвоем улететли в Турцию. Вдвоем. Просто мы не можем друг без друга. Эта страна показалась мне маленькой сказкой с ним. Это было второе мое рождение.

Иногда мне снятся плохие сны. Та весна.. Я просыпаюсь по ночам и в те ночи. когда он спит рядом: целую его...Это одни из самых важных для меня моментов. я дышу. я чувствую. Я ем. Я интересуюсь, что происходит вокург меня, ценю время и я так сильно люблю его...  29 октября нам 4 года. Берегите тех кто вас любит...

Засыпая в его обятиях я чувствую защищенность, легкость и маленькую эйфорию. Нет вчера и завтра. Есть только сейчас, которое максимально растягиваю, чтобы продолжать удовольствия.

Спасибо тебе, Тот Кто делал наши судьбы так, что бы мы встретились.Спасибо тебе, мой М., что проживаешь эту жизнь так, чтобы я знала что такое с ч а с ть е. Люблю...

Я тебя никому не отдам,
Даже самому Господу Богу,
Я устрою такую войну,
Что забудут к тебе все дорогу...