в магазине (сама продавала):
-У вас есть шпатлевка?
-Есть
-а что ей делать?
-щели в стенах замазывать
-а половые щели ими можно замазыват ь?
-Ну если хотите- замажьте себе...

Вторая часть моего рабочего дня чуть было не закончилась истерикой. Странные люди приходят за покупками-)))) и смех и грех. Заходит мужик, нормально так говорит: «Вроде у вас тоже нет…», Танюха спрашивает: «А что вы хотели?» и тут он начинает заикаться, мы ниче понять не можем, у нее еще ум а хватило переспросить-)))) когда он снова начал рассказывать, она сказала, что у нас такого нет. Потом заходит интеллигентный мужчина преклонных лет, достает из портфеля очки, рассматривает витрины… у него расстегнута ширинка на брюках… то тётя зашла в платье , которое напоминает ночнушку… старичок в шортах и футболке с Глюкозой… пиздец какой-то. Чуть в дурку не попала я сегодня

Сегодня у мамы в магазине работала:)) так прикольно - расхваливать какой-нить товар, всучивать покупателям то, чего они и не собирались покупать-) но, блин, оказывается, это такой адский труд! Нужно помнить, где что лежит, из чего сделано и где, как применять… короче, прониклась большим уважением ко всем работникам торговли-) Всё равно это не моё…

побродила по дневникам сегодня, много занятного прочитала:-) какие люди, блин, разные бывают! Каждый со своими тараканами! Для одного конец света- заваленная сессия, для кого-то- порваная юбка... у кого-то вообще глобально едет крыша...
а я засыпаю кофе не помагает...
фотка нравится... с местного мероприятия какого-то сделана была... было б немного попрофесс-й, цены б не было

пишем друг- другу совершенно ненужные глупые письма... я когда писала ему первое письмо совсем не думала, что ответит. А сейчас завязалась переписка. В глубине души есть какая-то наежда- а , может, это еще один шанс? Но как-то все неправильно. Он пишет какую-то фигню. Обрадовал меня, что наконец-то перестал накуриваться, что я делаю поспешные выводы, что мы встретимся осенью и все обсудим и все будет хорошо...
не знаю я... кругом все говорят, что он просто сволочь, я сама понимаю, но иногда хочется верить во что-то хорошее... первая и пока единственная любовь... может, она же вторая?-)

вот пиздец, так пиздец!
ёпрст просто
слов нет щас. Уже по другому поводу грустю..

В редакции мне дали уголовное дело по лишению родителей родительских прав- написать зарисовку о мальчике. Ребенку 8 лет, он внебрачный сын. "Своего" родители холят и лелеют, а Андрюшку били, не кормили и т.д.
Я с ним виделась. Думалось описать его так: грустный взгляд, серьезные мысли, немного дикий, недоверчивый нрав, какое-то не погодам взрослое разочарование в людях. Но все не так, или не совсем так. Он простой мальчишка восьми лет, белокурый, спокойный и совсем не задиристый, он не забивается в угол, а спокойно рассказывает о себе, о том, чем любит заниматься и кем мечтает стать. В свои восемь лет он уже знает, что такое, когда тебя не любят и предают, когда тебя бросают самые близкие люди- родители, и ты должен пережить это и полюбить чужих дядю и тетю, и не таить обиду на родную маму. Сейчас он живет в семейно-воспитательной группе- это просто семейная пара, которая берет на воспитание брошенных детей. Ходила к ним домой. Господи, там самим-то жрать нечего! Такая же нищета, еще и четырех детей взяли! Я когда шла в их дом, думала, там такая нормальная семья, а там тоже самое, что и у бедных детей, только что не пьют приемные родители... называется, из огня да в полымя... ходила в соцзащиту по поводу своей публикации, узнавала статистику по району- сколько у нас детей группы риска, сколько лишенных род прав и т.д. Блин, странно как-то это. Вот представить- ребенка забирают у предков , отдают в приют. Он там постепенно обвыкается (ну приют у нас нормальный, не бьют никого), у него друзья появляются, он начинает звать кого-то из воспитателей мама. Ясно, что это пройдет, когда он повзрослеет, пойдем, что это мама для всех, но пока... ну и вот, а потом появляется эта семейно-воспитательная группа- семья какая-то, которая вырывает его из привычной уже обстановки и берет к себе. Ребенок не понимает ,что это не навсегда, потому что дают детей только на время (семьям за это платят- че бы не брать, а как надоест- детей возвращают обратно!). Он там как правило, не один такой, у него братики и сестренки появляются, может из этого же приюта, может и, из другого. Он думает, ну вот, у меня наконец-то семья! А потом через год ,бац, и отдают его обратно в приют... может, это считается гуманным?... но я в этом никакого гуманизма не вижу, это просто еще один удар по детской психике, он еще раз переживает то, что его бросили и предали. Короче, не знаю, че у меня за материал получится, совсем не про это хотела писать, а про то, как хорошо сейчас ему живется... а эти семьи- воспитатели просто держат у себя детей, "воспитывают", получают пособия и зарплату (!).
Боже, как сложно все в этом мире. Почему даже маленький человечек, который никому еще ничего плохого не сделал, вынужден страдать, биться за нормальные условия жизни и при этом все равно отношение к таким детям одинаковое, все думают: вырастит, выйдет из приюта, будет или убийцей или наркоманом, или алкоголиком. А ему ведь всего 8 лет! Я пришла- он "Шрека" смотрел по ТВ и машинки по полу гонял. Он нормальный, а мне так его жаль, потому что более чем уверена, что не будет у него ни высшего образования, ни престижной работы. В лучшем случае армия и технарь, а потом работа водителя или грузчика. И вот как это все писать? Этого не напечатают, а если напечатают - потом заплюют, потому что общество наше хочет казаться добрым и великодушным, а на самом деле всем просто насрать на таких детишек.

Обожаю такую погоду, какая сейчас: небо в тучах, солнца нет, собирается дождь… хорошо быть дома с родителями! Мне кажется, уже целую вечность не была дома. Долго искала среди ряда стеллажей, что бы почитать. Дюму не хочу, Достоевский- тяжеловато, все- таки хочется расслабиться немного, всякие шиловы и донцовы- принципиально не беру такую литературу читать, тошно. Не детективы это, а шняга. Вот Эдгара По читала недавно, это, я понимаю, детективы (хотя у него и помимо детективов клевые вещи есть)! Дальше по моим полкам: прочитанный Акунин, Пауло Коэльо, кое-что из Ричарда Баха, немного Ерофеева и Пилевина. Это моя личная «библиотека», собранная за 2 года студенчества. У мамы с папой куда больше. Короче, остановилась на Толстом. Выбрала «Анну Каренину». Мама сказала, легко читается. Последнее, что я читала (если не считать программных у нас Гюго, Байрона, Гофмана, По и т.д.) книгу Зюскинда «Парфюмер», кульная вещь, два раза читала. Я обычно читаю сразу несколько книг, выбираю то, что подходит под настроение (так же как и музыку). Сегодня вот захотелось послушать «EvaneScence»… завтра захочется «LINKIN PARK» или «Сплинов»- это я уже не знаю-)
Ну а на сегодня мой выбор- Анна Каренина и Эванесенс-) буду читать и слушать одновременно.
Кайф! Как хорошо быть дома! За окном уже во всю ливень идет, пузыри на лужах, стекла зубами стучат от недовольства -) как здорово! И курить, как ни странно, совсем не хочется! И думать не хочется о всяких мудаках вроде Вовы…
Господи, я счастлива!<\B>

Дум уплывает в окно,
Окурок летит туда же,
Какое же ты гавно,
Какая любовь твоя лажа!

приветик наташа !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
да неожидал я от тебя такого так недоброжелательно а ты ошибаешься
очень жестоко и делаешь поспешные выводы всё что ты написала всё это
далеко нетак вот...........
да и быстро ты со мной расталась мы что больше не
встречаемся ты меня бросила чтоли
вот так ну нет я ёщё с тобой буду вместе целый сентябрь ноябрь
декабрь январь и т.д
так что осталось всего нечего здать мне сессию отдохнуть летом
приехать доздать экзамены и
........................... жди я тебя
найду........................................

написала по мылу письмо ТОМУ, КТО МЕНЯ БРОСИЛ
привет.
Подумала, что мне есть, что тебе сказать. Честно скажу, когда ты уходил,
поцеловал меня со словами: "теперь я буду делать это всегда при
расставании", я знала, что мы больше не увидимся. Я почувствовала твое
состояние и то, что что-то изменилось. Сначала мне было очень обидно, потом
я поняла, что человек, которого я любила меня предал, потом настало
безразличие. я знаю, что тебе это все не надо, и письмо мое кажется глупым,
но это нужно для меня, потому что я хочу сказать тебе, что я обо всем этом
думаю. Я не понимаю, как можно оставить человека, ничего не объяснив.
Конечно, мне твои объяснения до лампочки, но неужели у тебя даже уважения
ко мне нет? Это был совсем не мужской поступок, Вова.
и еще... никогда не раскидывайся словами "Я тебя люблю". Для тебя, как я
поняла, они ничего не значат. Научись их ценить и говори только той,
которую действительно полюбишь. Я очень надеюсь, что мы больше никогда не
увидимся, даже случайно. И еще хочу, чтобы у тебя было все хорошо, чтобы ты
понял: нужно любить не только себя, а если ты кроме себя не можешь никого
полюбить, то хотя бы уважай людей.
Мне кажется, серьезные чувства у тебя вызывает твоя стрежевская девушка. Я
бы могла пожелать, чтобы она послала тебя на три буквы, или, что еще хуже,
исчезла из твоей жизни так же молча, как ты предпочел уйти из моей. Но не
буду. Будь счастлив. Я тоже уже почти счастлива. Мне осталось только
полюбить того человека, с которым я сейчас встречаюсь.
Ну вот и все.
прощай.

если есть, что сказать, напиши. Все таки я хочу знать, что во мне не так.

Размышляла на тему любви…перебирала стишки свои собственные (смешные, блин, наивные такие! В 14 лет насочиняла три тетрадки-) ) Когда-то мне казалось, что я пишу шедевры, но и сейчас, по прошествии какого-то времени для меня эти тетрадки очень дороги. Прочитаешь какой-нить стих , где подписано «Алексею П» или «Диме А»- снова переживаешь все, что было…(я в школе влюблялась каждую неделю, и все это было «на всю жизнь»).
и еще нашла у себя в компьютерных закромах замечательное произведение (из «Не грозите южному централу» в гоблинском переводе).
Любовь - прекраснейшее чувство,
Как розы нежный аромат под утро.
Любовь и расстованье
Идут по жизни моей рядом...
Но больше не бывать такому!
Купила я тесак мясницкий
И если следущий мужик,
Познав меня, ценично бросит,
То я ему отрежу яйца,
И хер ему под корень вырву!
На хуй ебну пидораса,
Завалю и не поморщусь.
В ласкуты к хуям порежу-
на хуй ваши выебоны!
По стене размажу гниду!
Не на ту наехал, пидор!
Хуй, ты чё теперь получишь!
Разобью ебало на хуй!
Хе-) гимн всех униженных и оскорбленных девушек просто! Бойтесь, мужчины!

Про вечное...
Печальный взгляд,
Тресутся руки,
Язык молотит что попало...
Все это может быть, от скуки,
А может - просто выпил мало.
А может, хочется поесть,
А может, просто холодает.
А если это просто так?
Да кто ж теперь-то это знает?
Взволнован, взвинчен, возмущен...
Нет, все не то, здесь есть другое..
Трясуся руки, стынет кровь...
Да что же это, блин, такое?
Ломает, крутит и трясет,
Но не наркотики и водка.
Зато пленительно влечет
До боли милая походка...
Насторожившись и притихнув,
И сердце слушая всё вновь.
Ты понял- встрял уже по полной!
К тебе пришла твоя любовь

В последнее время какое-то странное ощущение у меня. Как будто что-то должно произойти. Какое-то затишье в моей жизни странное…как перед бурей. Ничего не происходит, кроме сессии, никаких тебе неожиданностей. Не люблю я так, а что-то делать для интересной жизни совсем в ломы. И вот как раз такой период, когда ничего не случается, но что-то уже нависло-) И не могу понять, с какой стороны ждать: то ли пинок, то ли пряник…
Хотелось бы, конечно, чего-то хорошего. Вчера вот провожал парень, который раньше очень нравился, еще год назад за общение с ним отдала бы многое. А сейчас… вообще ни-че-го!!!! Ни хера не понимаю себя

как мне нравятся пацаны-распиздяи! Как друзья нравятся. Когда сидит парень, всякий гон говорит, и тут у него звонит телефон мелодией из "Простоквашино"-))) Но себе парня такого ни за что бы не хотела. Намучаешься с таким, когда он твой. Потому что он не твой, а общий...куда круче быть с такими просто друзьями..

Пиздец! Куда мир катится!!!! В деревне у бабули и деда спиздили из гаража Жигули!!!!! При чем, вогрузили туда все, что нашли в гараже: инструменты, колеса, канистры… кашмар какой!!!! Пиздец! Не люди, а мрази какие-то!!!!аж, блядь, противно! Какой сволочью надо быть, чтоб у стариков последнее отбирать. Я в ахуе просто! И в милицию не могли дозвониться 3 часа- никто не подходил...

19 лет вот исполнится совсем скоро. Я не заметила, как два года отучилась в университете! В школе хотелось побыстрей, побыстрей, стать большой, жить одной, начать курить-)) такое смешное представление о взрослости. Ну вот .пожалуйста: живу одна, спасибо предкам за отдельную квартиру, курю от одиночества, учусь нормально. НО как-то все безрадостно. Чего-то хочется от жизни большего. Вообще, я счастливый человек. Счастливый для всех окружающих. Смотрят на меня все: симпатичная, не дура, самостоятельная, одна живет, никто в ее жизнь не лезет, у преподов на хорошем счету…друзей куча, веселая и т.д. Я могу сказать так о себе, когда я с другими. Для прочих у меня нет никаких проблем. И никто не знает, что у меня куча своих комплексов, заморочек, проблем… Я становлюсь по очереди то шут ом для друзей, то жилеткой для их слез. А когда иногда сама впадаю в апатию, на меня смотрят как на нечто инородное: ТЫ ВРЕШЬ! ТЕБЕ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ПЛОХО!!!! ЭТО ЖЕ ТЫ! А я- УСТАЛАЯ. От мира этого, от новостей по телевизору (хотя сама учусь на журфаке и буду делать то же самое). Поэтому и дневник завела. Чтобы быть в нем такой, какая я есть. Среди моих подруг очень популярно сейчас заводить себе дневники на Ли.ру. А у меня их два…. Один- для них, другой для себя. Нельзя так. Любой скажет мне, что зачем тогда такие друзья, с которыми нельзя поделиться своей грустью. Можно. Но я не люблю им плакаться. У каждого своих бед хватает. И зачем еще и я, так скажем, душа нашей тусовки, буду проявлять слабость? Я их люблю, верю им, знаю, что всегда могу рассчитывать на помощь. Но к помощи этой прибегаю в самых крайних случаях.
А сегодня играют Россия с Испанией… я загадала про себя, что если наши выиграют, что уже через месяц я встречу свою любовь-)) глупо, конечно, но с детства у меня такое: загадывать что-нибудь на независящие от меня обстоятельства-) Конечно, они не выиграют. Но я буду болеть сегодня сильней всех. А конце- концов, наши только в футболе такие лохи. Пора уже прекратить этот позор. И подарить мне надежду на моё счастливое будущее-) пусть они сделают мне подарок на днюху-)
У меня все в жизни есть, кроме любви. И я хочу попросить у высших сил (у сборной России тоже), чтобы они мне подарили её-)
Ооооооо-ле,о-ле,о-ле, о-леееее, Россссиииия, вперрррёд!!!!!!!

Мне всегда было интересно, как развиваются отношения между людьми, играющими в любовь. Сначала украдкой поглядывает, или откровенно пожирает глазами (это у каждого индивидуально), потом знакомится. Первую неделю страшная идиллия, людям вокруг даже тошно от этой слащавости отношений. Она рисует себе в мыслях картины счастливой совместной жизни до гроба, он думает о том, как побыстрее уже переспать. В общем-то, процесс ухаживания идет, как правило, только до постели. А после- всё! Ты его собственность, зачем тратить силы и средства на обхаживания, если ты и так уже принадлежишь ему. Поэтому ему становится неинтересно, он начинает поглядывать на других, когда гуляет со своей дамой, та в свою очередь просекает, что что-то не так, но молчит- или боится ошибиться, или боится расстаться. И так они оба делают вид, что всё клево. Он находит себе новую, она слабо, но все еще верит в общее светлое будущее. Постепенно телефонные разговоры ночи напролет сводятся на нет, кто-то начинает избегать встреч, а потом кому-то приходит sms или в лучшем случае, раздается звонок: «Ты извини… я это… нам типа надо расстаться на время…». И потом жертва (пусть девушка) сидит и делает вид, что это случилось так неожиданно: все было так здорово, что вдруг произошло? Она забывает о собственных мыслях про то, что он вовсе не ее принц, а сидит и ноет. А он уже вышел на новую охоту. Если бросают парня - он не заморачивается на таких глупостях, как переживания. Он тоже идет на охоту.
А те редкие исключения, которые бывают- это нонсенс-) каждый хочет стать таким исключением. Но ой как редко это получается.

Всё! Забываю, бросаю, кидаю!
Я ухожу, отпусти и прости.
Мне надоело одной-одинёшеньке
Чашу любви безответной нести.
Можешь оставить ключи и брелоки,
Можешь отдать их какой-то другой.
Станем с тобой мы опять одиноки,
Впрочем, ведь дело не только за мной.
Чёрт, как достало! Чего тебе надо?
Хочешь расстаться, тогда поспеши!
Только не надо разменивать чувства,
Нам без того остались гроши.
Точка, так точка! Неясностей хватит.
Что мелочиться и глупость творить?
Знаешь, скупой не единожды платит…
Не раз и тебе придется платить…

Я вообще не знаю, что мне делать. Почему-то кажется, что должна закрыть на все глаза, никто не должен видеть, как мне щас хуево. Я понимаю ,реально осознаю, что для меня в жизни важнее всего- это то, как ко мне будут относиться другие! Я живу не для себя, а для других. Я осознаю и понимаю- я играю. Постоянно играю. На публику играю, на людей, с которыми хочу идти по жизни, постоянно подстраиваюсь под кого-то, хочу понравиться. Я боюсь быть одна! Мне страшно, что все меня бросят. И вот сейчас сижу наедине с компом и понимаю, что вот оно, чего я добилась - никого нет рядом. Как-то получилось (может, простое стечение обстоятельств, может, судьба), но в конкретный момент я не нужна ни-ко-му: предки загорают на берегу с 20 людьми в компании, Танька уехала с пацанами тоже на берег, даже верный поклонник Вовка, об которого ноги вытирала на протяжении нескольких последних лет, исчез куда-то после моей очередной истерики. Да какая там истерика! Он написал : «Ну че, завтра опять придешь на дэнс пьяная?», я ответила: «Это мое дело, я тебе не жена! Хочу пью, хочу курю. Че хочу, то и делаю». Он ответил: «Ну колоться еще начни, я посмеюсь над твоей тупостью». Я охренела просто. Ладно, думаю, прибежишь ещё… на салюте подошел, я стою с колой, чипсы хаваю (предварительно напившись и покурив). Он воспринял это как моё ему подчинение-) глупый. Не люблю я его. Мне просто надо, чтобы кто-то был «у ноги». Я и сама рада была бы быть у чьих-то ног. Но не могу влюбиться ни в кого. Когда тебе так жестоко дают по мозгам, разбивают в одночасье все, что ты так берегла и хранила, это вырабатывает иммунитет к новым чувствам. Боюсь разочарований, боли боюсь, предательства, вранья. С самого начала всё было гадостью у нас: отбила у подруги и хотела быть счастливой. Теперь точно знаю, что на чужом горе счастья не построить. Такой лапши парень вешал, а я кинула ради него всех и всё… я сожалею только об одном- что мы с ним не переспали. Тогда бы ощущения собственной использованности было бы 100%. В принципе, ему ничего не стоило развести меня на секс. Не знаю ,почему он не сделал этого. Может, осталось еще что-то в нем, напоминающее совесть, может в эту нашу последнюю встречу он уже знал, что она будет последней?. Как можно сначала говорить «Сооолнце, я тебя люблююю», обещать золотые горы, потом после ночи (когда мы лежали и до 7 утра трепались обо всем подряд) чмокнуть в губы, сказав, что теперь так будет всегда при прощании, и уйти навсегда?… И не позвонить, и не объяснить, и вообще, исчезнуть, как последняя сволочь. У меня куча комплексов появилась сразу. Не знаю, что во мне не так. А Танька меня простила. Я знаю, как ей было больно… я оправдывала себя только тем, что у них не было ничего и он ей просто очень нравился.
Ладно, черт с ним. Все пройдет, плохое забудется, и я буду помнить только это «Сооолнце, я тебя люблююю» -) А Танюха… теперь мы знаем, на что способна я, и на что она. Я- на предательство, она- на прощенье.
Я одна. У меня только «Смысловые» в колонках, чашка кофе и куча мыслей. И по херу, что до этих строчек никто не дочитает. Мне просто надо выговориться. Может, в моем дневнике будет единственная запись, но мне щас это очень нужно.