М-дя...

А вот это для тебя!

Вспомнила недавние мысли о том, что надо ОГРОМНЫМИ буквами, розовым мелком написать у подъезда : Юри forever!...но первокашки меня опередили и заняли все место своими рисунками, а потом снег пошел...эх...да знаю я что со мной за это могла сделать мама... зато как весело! )))
После того, как мой замысел не удался, я решила изрисовать школу...опять же розовым мелком, но...так уж получилось , что я терпеть не могу этот цвет...да и меня наверняка бы выдали )))
А вот вчера в имидже подходит ко мне девчонка и спрашивает, не интересуюсь ли я Аниме...я :" Очень странно, что ты подошла ко мне только сейчас, у меня ж на лбу написано: Анимешница )))" . Вообщем мы разговорились, и оказалось, что она просмотрела 31 анимешку!...так что ... мне везет, мне определенно везет! ( Кстати, девчонка как две капли воды похожа на одну из Татушек!)
P.S. Не считая себя большим знатоком в жанре "Юри" , понимаю под ним Седзе-ай

На карте осталось 5 часов? Нет! Скажите, что вы ошиблись и это неправда! Блин...чтож делать-то? Хотя... я зря волнуюсь, следующая неделя - сплошные контрольные работы...так что не до инета будет...надо сесть за уроки сейчас, а то задали... а в понедельник самостоялка по обществознанию... плохой предмет, мир давным-давно наплевал на гуманизм...

А слева от меня в розовой кофте- BloodMyz )))
Это тот самый рисунок на асфальте, от которого воспиталки падали в обморок... :) :) :) :) :)

Это я... и мой брат, милый, не правда ли? )))

Что дальше будет-неизвестно, хотя не трудно предсказать...о, мне нечего терять!
Опять грустно... вроде смеюсь, шучу... а стоит остаться одной ... я занимаюсь моральным самоубийством... мама моя заболела, мне кажется она волнуется за меня, но это лишнее... она кричит, ругается, но это лишнее... "И кто бы что не говорил- я БУДУ жить!" ... всем назло...
Даже жить приходится кому-то назло, дышать, смеяться, стремиться к чему-то... правда, сейчас у меня нет цели... нет веры... ничего нет... только грусть...
...я пуста внутри... именно поэтому не хочется неба, не хочется прекрасного и меня вполне устраивает эта серая штука-жизнь... и за меня не стоит волноваться... я ничего себе не сделаю...другим-возможно, но себя не трону...
Мама... опять ругается... она человек, который не верит слезам, именно поэтому к ней не придешь поплакаться в жилетку... обвиняет меня в бездействии... я просто не в состоянии сейчас что-либо делать... она не знает как болят у меня мышцы после тренировок... она просто не хочет знать ... она ... в чем то она права... Мамочка, человек, который привык действовать... говорить,что в случившемся виноват сам и тут же страющийся исправить ситуацию... она замечательна... и мне очень жаль, что я на нее не похожа...
Но... именно из-за этой её силы я всегда чувствую себя одиноким... её пугают мои взгляды на жизнь, её пугают мои стихи... из-за этого страха, она не в силах понять меня ... значит не в силах помочь... значит я одинок... значит придется самому бороться... и бороться с кем? С самим собой! А это сложнейшая борьба из всех возможных...

Никуда я не пойду...скажу- забыла... или брата со школы ждала, лучше порисую немного и Линду послушаю, кстати, только сейчас до меня действительно стали доходить слова её песен, по крайней мере мне так кажется ...
Моя подруга пишет стихи! Причем довольно неплохо пишет! Только все они какие-то грустные... потому что о любви... между ангелом и демоном... а вот я о любви пишу крайне редко... да и не получается у меня писать про нее...
Все мои знакомства заканчиваются трагично... сейчас чего-то вспоминаю подруг... одна к другой, вторая к другой, третья, четвертая... всегда был кто-то третий... кто-то лучше меня... о пацанах вообще молчу...
Мама говорит, что её настораживает мое отчаяние...она просит посмотреть на брата... да, у него много друзей, просто огромные толпы друзей и девчонок, а ведь ему только...а сколько ему? Девять!!! Хм, но они все уйдут, когда он будет в них нуждаться...я знаю... Мама:" Ну и что? Непонимаю, чего ты хочешь? Нет на свете друзей! " .
Интересненько получается, дружбы нет, любви нет, везде лишь насилие, несправедливость, предательство... А что я тогда здесь делаю?????
Вот вчера опять накричала на меня, сказала, что запретит сидеть у компьютера, но когда инет отключили я ложилась и вставала также!
Но вообще моя мама замечательный человек, я ей поражаюсь, столько силы, целеустремленности... в кого же я тогда? Ни внешне, ни внутренне я не напоминаю свою маму в 13 лет (((
Ох...Наташа как заноза в заднице, ей мало ... теперь она хочет забрать у меня Женю... есть лишь два объяснения этому: либо она хочет стать моей подругой снова, либо хочет превратить мою жизнь в ад ... неплохо у нее получается!
Только поздно теперь...нет больше того всепрощаещего и любящего Урана...
Как же смешно мне становится , когда люди говорят, что знают меня!
Мало ли что я говорила вчера? Сегодня я другой человек, я думаю по другому ,
вижу по другому и слышу тоже иначе... еще есть такая привычка: выкидывать именно то, чего ожидают от меня меньше всего...
От любви до ненависти один шаг... я верила Наташе...любила? возможно...а теперь ненавижу и лучше бы она оставила меня в покое... в противном случае я её уничтожу...

Все намного серьезней, чем я думала... я ищу таблицу Менделеева в учебнике по геометрии , а сейчас смотрю картинки с яоем...Я С ЯОЕМ! Жуть...
Ох меня и помучили в имидже... Мой компьютерщик придет на этой неделе! Мой комп чуть не сломался, все лицензии давным-давно истекли ...наконец-то! Прыгаю от радости, только он меня пугает, до чего человека любовь довела! Он, тот, кого я называла неизлечимым оптимистом, говорит мне, что не может радоваться жизни, намекает на то, что жизнь пи пи пи пи и ... вообщем за ним нужен глаз да глаз!

Извеняйте, что не в комментариях...времени нет...пора ехать в имидж класс... Великая_всё, ты медитацией чтоли занимаешься? Спасибо за совет, но закрывая глаза мне намного привычнее и приятнее ощущать себя на ночной улице, когда ледяной ветер кружит листья и подгоняет в спину... тихую такую ночь... ой...вообщем мне правда пора...

Хе-хе-хе, знаю- нехорошо пальцы показывать, но должна же я освоить паинт? :))

Моего инет-папу в армию хотят забрать... что я без него буду делать?
Мы познакомились с ним в чате... чето разговорились и стали все чаще общаться по аське...однажды я была в плохом настроении и он попался под горячую руку... точнее он хотел направить меня на "путь истинный", а мне все так надоело... родные давно мозги полоскали, и слышать то же самое от друга было невыносимо...Вот я возьми и ляпни: " Тогда может усыновишь меня?" . Он: "С превиликим удовольствием!" . Он великолепный папка! Но ему нельзя в армию и его долгое отсутствие настораживает меня...
А вот кстати мой рисунок... А вы узнали мою подругу- Блудмьюз? Она та самая девчонка из лагеря, с которой мы издевались над воспиталками ;)

А я, скотина такая, вернулась... в довольно скверном расположении духа... и знаете что я вам скажу? НЕНАВИЖУ СВОЮ ШКОЛУ, СВОИХ УЧИТИЛЕЙ, СВОЕГО БРАТА и вообще ПАЦАНОВ( уж извините) , НЕНАВИЖУ ПРОЕКТ "ФАБРИКА ЗВЕЗД" , НЕНАВИЖУ МЕРЛИНА МЕНСОНА , АЛГЕБРУ, и МНОГОЕ МНОГОЕ ДРУГОЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Оценки оставляют желать лучшего... Великая_всё спасибо за симпашку ... Макс, я тебя не понимаю, почему это не соответствует? Аниме и попса-это две разные вещи!
Мне все осточертело до такой степени! Хоть стой, хоть падай, хоть молчи,хоть охай... потрепали мя конечно...как эта мрась осмелилась на меня руку поднять? Ах да... он же юноша, чего еще можно ожидать от "сильного пола" ....***** я его хотела, было бы чем!
ОХ КАК Я ЗЛА! Все тело ломит... допиваю пятую кружку родниковой воды, за неимением ничего более крепкого ((( Водку не пью, а чай опротивел...
Меня разражает моя любимая мелодия! Я глубоко разочарована во внешнем виде человечка, которого каждый день вижу в зеркале... я ложусь в 12 ночи , а будильник заведен на 4 утра...мне говорят, что я сошла с ума...ой молодчинки! Сами догадались, али кто на ушко нашептал?
Теперь я знаю, что такое переходный возраст, это когда хочешь всех поубивать, ходишь в глубоком депресняке, а ночью смеешься как ненормальный над пошлыми шуточками, когда хочется весь мир послать на икс, игрик и знак высшей математики, когда с маньяческой улыбкой увеличиваешь громкость колонок, в надежде довести соседей до безумия... не одной же мне мучаться :) Когда называешь свою класснуху на "ты" , а маму частенько на "вы" ... Когда получаешь двойки по информатике и хочется напиться, жутко хочется... Все эти желания в маленькой голове тринадцателетнего ребенка...все сложнеее сдерживать себя...
На улице зима...белые пятна снега смотрятся нереально на еще зеленой траве... мне плохо, мне так плохо! В голове недавно пронеслась интересная мысль, которая выглядит примерно так: "А мертвые плачут?" И вот перед глазами уже сценарий книги, которую я так мечтаю написать... ни черта подобного! Я не умею писать, а ведь всегда хотела стать писателем...
Ой! Да кем я только не хотела стать! Ученым физиком, учителем, программистом, писателем, художником, юристом...кем еще?Да много еще кем!В итоге остановилась на психологе...буду людей лечить *( злобно потирает руки)*
Я научу их Родину любить!
Телефон поменяли, отличный предлог порвать с прошлым и начать существовать с чистого листа...А? Че мама говоришь? Как зятьки поживают? Че улыбаюсь, спрашиваешь? Правильно Вы, мамочка, думаете, конечно не дождетесь...я в отшельники уйду... Не... в монашки не пойду, я человек верующий, но ... Христианство не для меня...
Мне чего-то ужасно не везет, я , конечно, надоедливый, но это потому что привык : мои слова и жалобы рикошетом отлетают от людей, поэтому заунывно, с девственно чистой совестью, продолжаю жаловаться на то, какой я бедный, несчастный и отвергнутый... опять, спросите вы? Не опять, а снова...
Только не надо на меня кричать не переношу крика... с детства...
Чего-то мне действительно хреново, и с каждой минутой все хуже... пора заканчивать...вообщем мой вам совет и просьба, не учите меня плохому! Гадостям учусь просто со скоростью света и очень скоро превосхожу своих "учителей" ... у них волосы на голове шевелятся... а мне потом жить с этим!
P.S. Меня называли, грубой, скучной, жестокой и обвиняли во лжи! А теперь скажу, по секрету, тем, кто думал и думает так до сих пор: это от неопытности общения со мной :)) НА САМОМ ДЕЛЕ Я В 100 ТЫСЯЧ РАЗ ГРУБЕЕ , СКУЧНЕЕ И ЖЕСТЧЕ, ЧЕМ ВЫ ДУМАЕТЕ... а обвинения во лжи лишь направят всю мою ненависть , черствость и резкость против вас...
каждый день я разочаровываюсь в людях, в идеалах... что мне стоит разочаровать кого-то в себе?

Совсем забыла! Я же хотела потрясти вас рисунком моей подруги! Девчонка просто Афигительно рисует...в прошлое воскресенье мы сидели у меня дома, качали клипы на компашки, просмотривали романтишные отрывки с Харукой и Мичиру...правда вместо обещенной сказки в стиле Аниме я получила от нее диск с пометкой "Смотреть после 18" ...Думаю, нифига, знаю я их...опять только пару секунд в душе! КАК Я ОШИБАЛАСЬ! Чтоб я еще раз взяла эту каку в руки? Никогда! У нее пока что нет инета и я взяла на себя ответственность познакомить вас с ней, до её появления во всемирной сети...она гот-анимешник, который обожает панков ^.^ И зовут её... BloodMyz ... можете смело писать свои отзывы о её картинке, я ей передам )))

У меня получилось! Да-да-да! Я перевела эти долбанные картинки в .jpg ! Все, берегитесь, теперь моя очередь показывать коллекции картинок ;)

Красиво, не правда ли?

Этим летом я подхватила одну заразу, которая запоганила мне почти всю смену...У меня было только две штуки, а вот у подруги двадцать одна ! Но дело даже не в этом... я прожила три дня нормально, а потом началось... я не могла спать на правом боку, что было катастрофой, потому как засыпала ( и засыпаю) я только на нем...вывод? постоянные бессонницы или недосыпания... эта гадость нарывала... мне запретили купаться, гулять вечером, три раза в день я должна была ходить на перевязки в мед-пункт... подруга была со мной, поэтому было легче, но... мне даже дышать было больно...а все потому, что зараза выскочила на ребрах... теперь там красуется три темных шрама...
нас повезли в больницу... что-то пошло неправильно и фурункулы ( а именно эта гадость не давала покоя) надо было разрезать... подругу вызвали первую...я сидела возле кабинета и , кусая локти, слышала, как она кричала... вышел врач, и сказал, что я могу заходить... то, что я увидела повергло меня в состояние шока...ОНА ...лежала, еще немного дергаясь, и наблюдала за медсестрой, которая убирала красную от крови вату... я отвернулась...внутри все неприятно сжалось... врач подходит ко мне... слова застряли в горле... в голове снова и снова возникает только одна мысль "ей, наверное, так больно"... помимо воли я поворачиваюсь, в надежде увидеть забинтованную руку, в надежде , что все кончилось, что с ней все хорошо, что её мучения в прошлом, а вместо этого я вижу лужу крови ... она поворачивается ко мне, и даже без очков...их отобрали... я вижу глаза...её глаза, полные страха, беспомощности и... боли... я так испугалась...за нее... а потом за себя... неужели сейчас я буду лежать и чувствовать теплые струйки крови, бегущие по спине? Нет... врач сказал, что меня оставят в покое... сначало пришло облегчение, а потом вина... я не смогу разделить её боль... и снова страх... снова бесконечное волнение за подругу...
Всю дорогу в лагерь я спрашивала, как она...что я надеялась услышать? как ножи в меня врезались её слова о том, что рука жутко болит... наконец мы приехали... я была вся белая!!! Походила на зомби... после того, как я немного отошла от шока, началась истерика... слезы просто фонтаном брызнули из глаз... я скороговоркой стала говорить одно и тоже...меня тресло ... меня всю тресло... мне становится плохо от вида крови... поэтому, думаю, можете представить, что со мной было...но я даже не подозревала о том, что судьба готовит мне...
И вот пришел день...тот самый день, когда я ... впервые... почувствовала инструменты на своем боку... сначало обжигающий холод металла: ножницы, щипцы, а потом режущую боль... да-да-да... мне вскрывали наживую... точнее помогали фурункулам открыться... и вот тогда до меня дошло, что подруга-то ничего не чувствовала...практически ничего... ей вкололи обезболивающее и лицо её больше искажал страх, чем боль... а сколько шумихи! Все ...все... страшно переживали за нее... её утешали, за нее волновались... ей носили завтраки, обеды и ужины... а я? Я не понимала, почему? Почему когда я выйду из мед-пункта меня никто не будет ждать? Почему за меня никто не будет волноваться? Почему сейчас они даже не знают о том, что я вздрагиваю от боли? Что я закрыла глаза, не в силах её терпеть? Что я промокла от слез , что я больше не могу кричать , что я просто свернулась калачиком ... что сейчас больше плачу от обиды , беспомощно ожидая, когда боль снова пронзит тело...
Когда все кончилось, я все-таки спросила, почему никого не было рядом? Знаете, что они сказали? Их ответ был прост: " А мы не знали, что ты вообще чем-то болеешь".
И часто люди не знают, что творится с их друзьями и близкими...очень часто они не понимают, что нужны им... очень часто забывают о том, что порой их невнимание ранит больше чем физическая боль... вот и я... просто не сказала лишний раз...они?... они просто не вспомнили... или просто не хотели знать...

Хватит!!! Да что со мной? Я наткнулась на диалоги из нашего чата... это я писала??? Это- слишком умная мысль, чтобы приходить ко мне в голову... это- слишком грубо... это-слишком по-детски... А сейчас мне надо взять себя в руки... хватит ... пора себя воспитывать...

Друзьям
Вопросы,вопросы,вопросы,
Ответы застряли в пути,
А сердце отчаянно просит
Пустить из горячей груди...

Ответы,ответы,ответы,
И вечный, и колкий вопрос:
"Зачем мне нужны их советы-
Иголки от бархатных роз?"

Недели,недели,недели...
И меркнет живительный свет.
Рассказами мне надоели
"О счастье, которого нет..."

Печали,печали,печали,
Но им никому не жаль,
Что веру мою сломали,
Оставили лишь печаль...

Паденья,паденья,паденья,
Но теплится жизнь любви.
И нет тем друзьям прощенья
За то, что сломать смогли!

Бывает проносится мысль о том, что, может быть, ну его на фиг этот дневник? ... пока я могу держать себя в руках, но все чаще в мозгах переклинивает... Я вам не рассказывала? Моя кассета Арии сломалась... точнее какая-то сволочь взяла её и испортила...
Начинаю понимать, что люди- уникальные создания... может даже смогу смириться с тем, что я есть, что я ОЧЕНЬ далека от идеальной личности в моем понимании... утешает одно-я такая одна, впрочем как и каждый из вас... НЕ МОЖЕШЬ СТАТЬ ИДЕАЛОМ, ИЩИ ЕГО СРЕДИ ДРУЗЕЙ И РОДНЫХ!!! И я нашла ))))
Сами посудите...я консерватор... не люблю путешествия, плевать я хотела на моду, предпочитаю классику, и тем не менее я уже тысячу раз меняла "обложку" дневника, я сменила огромное количество ников, значит хочу чего-то нового? Или же я просто стремлюсь к тому единственному варианту, найдя который успокоюсь? Вот, блин...сиди теперь и думай -.-
Сегодня сдала что-то типа зачета в имидж классе на 5, но она поставленна, мне кажется, по блату... я просто в отвратительной форме...
А еще нам глазки открыли...оказывается, все эти советы и рассказы о захватах в школах не зря... Парнишки из Мурманска отличились в Чичне и теперь нам хотят отомстить... А я так надеялась, что наш заполярный город это обойдет стороной :(( Мало того, моя школа одна из самых больших , и местечко для нее не самое удачное ... вот так...

Он сравнивает меня с человеком, который никогда не ел торта, но увидев его на витрине утверждает, что он ему обязательно понравится и он будет есть его всю жизнь... Говорит, что ничего хорошего из этого не выйдет, говорит ... хех... правила этой жизни меня особо не колышат!... И чем больше он просит меня опомниться, тем больше я забываюсь... противное я существо ... Слушай, ты потерял любимого человека, почему же не можешь меня понять? А вот если я скажу, чтобы ты поискал кого-нибудь другого? Сейчас тебе кажется это неправильным... родителям Джульеты её чувства тоже "неправильными" казались... к чему это привело? ... опять ты про законы ... законы мира? Я вне закона!