Это я... здесь мне... 2 годика, но я практически не изменилась...

Почему не могу делить радости?
Почему понимаю лишь боль?
Отчего в голове только гадости
От людей, что общались со мной?

Почему разум рвется к забвению?
Почему эту жизнь не понять?
Почему я горю от презрения?
Отчего не умею летать?


Захотелось написать что-нить иное, что-нибудь не похожее на мое обычное я... что-нибудь неправильное, как по принятому мной стандарту, так и по пониманию сказанных слов...

Живу,дышу, мечтаю,
Но тихо умираю,
И тянет, как магнитом,
Меня к себе окно...
Я мир не понимаю,
Стою и разбиваю,
И кровью заливаю
Прозрачное стекло...
Молчу, я наблюдаю,
В руках листок комкаю.
И мне уже не больно,
Меня не держит страх...
Я это понимаю,
Сижу на самом крае
И всё сильней сжимаю
Письмо в своих руках...
Писала буквы в строчку...
Теперь дошла до точки.
Всего одно мгновенье
И... камнем полечу!
Развеились сомненья,
Все мысли- вдохновенья...
"Как жаль, что нет бумаги!"-
Восторженно кричу...
Я пленница сознанья,
Я вырвалась случайно...
К груди своей сильнее
Я жму одно письмо...
А в нем немного знаний
И вместо всех прощаний
Оно раскажет людям
О том, как близко дно....................

Друзья.
Мои друзья- лишь маски карнавала,
Я падал, а в спине сиял клинок...
Моих падений им казалось мало...
Теперь я помню лишь удары ног...

Свой тихий шепот я доверил птицам.
Они неслись в объятия острых скал...
Мне так хотелось вдребезги разбиться,
Я так боялся стать тем, кем я стал...

Теперь я от друзей закрыл все дверцы...
Я прячу за стеклом свои глаза...
И там, где находилось раньше сердце,
Предательски блестит теперь слеза...

Мои глаза увидели другую,
И в снег и в дождь ты с ней идешь гудять...
Я два часа ждала тебя впустую,
Но больше я не буду ревновать...

Со мной слова кидаешь ты на ветер,
Они, как птицы, сели на окно...
Тебя любила больше всех на свете...
Теперь ты в жизни белое пятно...

Тебе весь мир дарила на ладони,
Просила лишь взаимного тепла...
"Мою любовь никто не похоронит!" -
Кричала, поняла, что не права...

Теперь ревешь, тебе,наверно, больно...
Теперь как я ... идешь на то же дно...
Я не спасу...теперь с меня довольно...
Не оглянусь, теперь мне все равно...

Посвящаю Н.

Вот и я... Мне хорошооо... вот если б еще голова не болела.... ну в этом я сама виновата, меньше надо было пить... маме уборку сорвала своими тестами... хотела написать все, что накипело, но боюсь, что не в состоянии этого сделать... мне бы сейчас поспать, но завтра семь уроков и я должна их сделать... вчера телефон отключили... а я страдай- ни начет уроков позвонить, ни в инет зайти...

Друг познается в счастье! - вывод, к которому я пришла после анализации всей своей сознательной, и пока еще очень короткой жизни... вообщем писать "почему" я счас не буду, а кому надо- сам спросит... скажу лишь одно- и народные "истины" говорят неправду...

Я не мягкий и пуффыстый... хнык... :( Значит Наташа была права... значит правы были Игорь, Гоша, Николай... еще одна Наташа... Катя... Таня, Люда... все они были правы, и только я заблуждалась... значит я не ангел в дьявольском обличии, а наоборот... и это говорит мне родная мама... Чтож... вот она-правда... я эгоистка, зануда, отморозок, как назвал меня тест... параноик, пофигист, как называют меня другие... я жадина, сладкоежка, тугодум, консерватор... я жутко вспыльчивый, замечаю, что стал злопамятным, мстительным, надоедливым, пошлым, ленивым,скучным... ня? Господи, а как я сентиментальна!!!!!!!!!
Человека воспитывает общество!!! Это не мои слова, а значит я не виновата, что стала такой... извиняйте...

Сегодня в школе нам объявили, что началась Третья Мировая война... и скажите мне пожалуйста : На какой фиг меня родили,а? Пользы от мя никакой, убытки тока... положительного от общения со мной тоже мало... это не Наташка сделала меня такой, а я испортила премиленькую девочку... МОНСТР!!! Я для общества опасна, не подходите близко! И сейчас, понимая, что меня запросто могут растрелять где-нибудь в магазине, кинотеатре, в собственной школе... что любая машина, стоящая перед моим подъездом может взорваться, мне не по себе... ладно я, но люди, те, среди которых могут оказаться мои близкие! Близкие моих знакомых и знакомые последних! Вот он...мир... жизнь...судьба...люди...

Мне говорят, что я делаю не правильно, мне говорят, что я размышляю не так, а больше не собираюсь плясать под чужую дудку... и я буду делать только то, что считаю нужным, ибо никто не позаботится обо мне лучше, чем я сама...

Мой возраст можно определить двумя способами- заставить меня что-нибудь записать и попросить рассказать анекдот...

Сегодня подходит к концу... жутко спать хочется...(кстати, "жутко" стало моим словом-паразитом ... и где я его схватила?) Днем меня забросали комплиментами, потому что в школу я пошла в своем костюме... все как пологается... черные брюки, черная желетка, черная кофта и кремовые туфли )))) Нет, я не всегда так делаю, просто ногу натерла... ммм...парень из меня никудышный, конечно... побрейся я хоть налысо и все равно останусь девушкой... хм... а откуда вообще возникла эта идея- одеваться и вести себя как парень?... Кажется именно тогда, когда я решила стать Ураном и Нептуном одновременно... это было в 3 классе... точно помню... нет... это было в пятом... именно тогда, когда я узнала, что между Харукой и Мичиру вовсе не дружба... мне было ОЧЕНЬ плохо... ну еще бы! Я так свято верила (и верю) в святые идеалы дружбы... а потом оказалось, что я боготворила вовсе не её.... после долгих размышлений (около полугода) я решила не искать Урана... я решила стать ей сама... было лишь одно "но"... Мичиру и Харука- противоположны... сложно, скажу вам, сочитать в себе двух разных людей... а потом их стало еще больше... Теперь сижу и думаю... мне нравится быть Ураном... но я-это не она... я восхищалась ей... восхищалась силой, нежностью к Мичиру, твердостью,упрямством ... даже это в ней меня восхищало!...она стала моим идеалом... хотя некоторые считают её черствой истеричкой... да что они вообще понимают? НИЧЕГО!


Сегодня в школе диктант писали, а спать я вчера легла в три часа ночи... мне очень повезло...я порядком засиделась в инете, но меня оставили в живых ))))) А все из-за очень интересного фильма, который посмотрела мама... она, будучи под впечатлением, стала расказывать мне сюжет, потом мы с ней поболтали немного (часик) и я поползла спать...)))))

Приветствую новую читательницу... NiCoLe_Me добро пожаловать!

Я счастлива... наверное это так называется... в нашем доме снова слышен смех, а это уже пол года большая редкость...
А ведь и правда... я забыла, когда последний раз улыбалась... я забыла, что такое быть счастливой... странное ощущение, должна вам сказать... чувствуешь, что нужен, чувствуешь, что прожил этот день не зря... думаешь, что можешь летать... Мечта... а ведь она сбылась... помните, я хотела забыть свою жизнь как страшный сон? ПОЛУЧИЛОСЬ! Совершенно ничего не помню... сегодня Наташа провожала меня домой... и почему-то мы стали говорить обо мне... она смеялась, и говорила, что не хотела бы испытать на себе мой гнев... странно... в прошлом году я никого не калечила и поэтому с непониманием отнеслась к её словам... тогда она напомнила мне, как я крыла матом пацанов на турбазе, когда они дверь не закрывали... я и думать об этом забыла... также она сказала , что я кажусь пай-девочкой если не знать меня хорошо... вообщем смысл того, что она мне наговорила заключался в том, что я чуть ли не монашка в школе и настоящий дьявол в жизни... неужели? Я темный, теплый и пуФФыстый... если, конечно, не покушаться на моё счастье :) Также я заметил, что Наташка временами пошлит... причем по-крупному... Так дико слышать это от белокурой девчонки... кажется такой скромной , тихой, но она именно тот омут, в котором черти водятся... Говорит, что от меня научилась... Да неужели??? Чтобы я пошлости болтал? Ну сегодня немного на уроке труда... правда от этого "немного" у девчонок глаза на лоб вылезли и рты пооткрывались... эх...

На ваших глазах происходит эволюция малолетки сначала в опасного психа, а потом в счастливого!

Не ходите дети в Мурманске гулять... а я не послушалась... сижу теперь вся такая больная... моя извечная проблема- горло, ну и насморк, само собой разумеется... а тут еще отопление только через две недели включат...Мама приходит с работы раздраженная... когда же ей нервы мотать перестанут??? Вчера , мне кажется, я слышала, как они с отцом ругались... Это плохо... это очень плохо... Брат берет без разрешения вещи... ладно, так он же еще и ломает все, к чему претрагивается... уроков задают по самое некуда... вчера меня обосрали...
Но знаете... четыре месяца назад я бы сделала из этого трагедию... за ней следовал бы вывод о том, что жизнь- полное Г. , а сейчас я абсолютно уверена в обратном... Верю в то, что всё наладится ... если б я себя не знала, то подумала бы, что становлюсь оптимистом :)))

...вот со школы пришла... вчера практически весь день потратила на борьбу с глюками компьютера... перекачала клипы на компашку, чтобы не так обидно было, когда вирус мой Виндовс раздолбает )))... опять я за свои черные шуточки принялась... помню, как над воспиталками в лагере издевались... был объявлен конкурс на лучший замок... и девчонки, с которыми я общалась, эту идею встретили с недовольством...но проблемка... запретили купаться тем, кто не построит песочное творение... Уран, как обычно, спас положение! хе-хе... мы построили КЛАДБИЩЕ!!! Клево, да? Взрослые были в шоке... спасибо девчонкам- не выдали меня... сказали, что идея была общая... Спасибо, солнышки!!! А потом был конкурс рисунков на асфальте... издалека выглядело очень красочно и воспиталка решила посмотреть, что же это такое "красивое" мы нарисовали? Понять она ничего не смогла, ведь рисунок был в стиле аниме... идея была моей подруги (мы друг друга стоим!)... на картинке красовалась яркая надпись: "Как меня задушить?" Не сложно догадаться, что там было нарисовано, да? :) Жалко темного мелка у нас не было!... я бы всё отдала, лишь бы увидеть перекошенное лицо Анны Ю. снова!!! А вообще я не зря это все пишу...просто не хочу садиться за многочисленные домашние задания... утром сдуру кофе напилась... забыла на банку посмотреть,идиотка! Это был высококачественный напиток... а я думала опять черный недорогой порошок, в котором даже кофеина нет... вот теперь расплачиваюсь за несколько минут наслаждения несколькими часами жуткой головной боли... а вообще хорошо бы мне с психологом позаниматься... так, для безопасности окружающих меня людей... сказала, блин, маме... удивленные глаза, смотрящие на меня, это единственное чем она меня наградила... а я предупредила!

Странно... я разучилась себя понимать... мне чего-то не хватает... а я не могу понять чего... может пойти в душ?...но мне же не этого хочется...а тем более в пол 12 ! Может кофе? Но мне нельзя этого потрясающего напитка... да и не холодно... сегодня мое желание осуществилось...купили костюм...скоро буду ходить в галстуке...как примерный мальчик.... что-то я устала от этого мира... нет...мне не хватает чего-то внутреннего... не хочу слушать Линкин парк...хочу что-нибудь медленное...не такое кричащее... не сегодня... может просто пора спать?... мне снов уже давно не снится, а если такое и случается, то я совсем не помню их содержания... вроде всё у меня хорошо... другой посмотрит и скажет, что я с жиру бешусь... возможно...а может и нет...мне не нужно все это... земное... не хочу... жить...но и умирать не хочу... хочется стать невидимкой ... чтоб никто не беспокоил... хочу туда!... в небо...черное ... и чтобы звезды неслись мимо меня с бешенной скоростью... а потом упасть и погрузиться во что-нибудь холодное... лучше в океан... хочу сидеть на самом дне... хочу сидеть одна... и наблюдать на падающие звезды через прозрачную гладь воды... а с рассветом выйти на берег... и превратиться в ветер...я хочу летать... хочу свободы... хочу слушать шепот волн и наблюдать зарождение дня... хочу... хочу поднять в воздух миллионы бабочек... хочу подарить ЕЙ море цветов... хочу чтобы ОНА была счастлива... Так хочется любоваться ЕЮ пока она будет спать... я просто влетела бы в открытое окно... принесла бы с собой солнечный привет... а потом унеслась прочь... на луг... хочу валяться в траве... хочу гулять по лесу, смотря как сквозь ветви пробивается свет... а к ночи опять нестись сквозь млечные пути с огромной скоростью... я не хочу быть человеком... я не хочу жить...но и умерать я не хочу... поэтому пойду спать... смотри, Котенок, как несправедливо!!!! Вчера за ухо от компьютера оттаскивали, а сегодня сиди сколько хочешь и слова мне никто не скажет... как мне надоел этот мир, если честно... я хочу существовать, но чтобы никто из смертных не знал об этом моем существовании... хочется играть с опадающими листьями... нести их в крепких объятиях, хранить как теплые воспоминания чего-то светлого... а эту жизнь забыть как страшный сон ... и вновь нестись на луг ТЕБЕ за цветами...

Знаете кого сегодня встретил? Наташу... что-то не хочу ничего писать...перепонки сейчас лопнут...ну и пусть...я уже полу-слепой, осталось только ничего не слышать и даже в аптеку не придется за ядом идти...))) Хех! Чёрный юмор... хотя на эту тему, кажется, шуток не понимают...я и сам к ней отношусь настороженно... говорит, что я не изменился... ну это как посмотреть...с тобой, зайка, я чувствую себя всегда одинаково, следовательно и веду себя похоже... смотрит она на меня преданными глазами...ну, что ты смотришь?...говоришь тебе ужасы про меня снились?...говоришь, что я послал тебя на три буквы в них?...Хах!...у тебя, по-моему, дар провидения! ...да нет, что это я!...мы же самые лучшие подруги!....ты чуть ли не девушка мне!...Рядом с тобой чувствую себя настоящим парнем... мысленно ругаюсь матом, пытаясь блокировать желание сделать тебе больно... вместо этого обнимаю и говорю какая ты теплая... Сажусь на подоконник...слушаю твою бессмысленную ложь о том, как ты скучала...хотя может ты и правду говоришь...я ж в прошлом году просто зад рвал...лишь бы тебе было хорошо...нет, ты даже не представляешь какая ненависть во мне проснулась...откуда? Рефлекс самосохранения?... да перестань ты так на меня смотреть!... хочется сказать что-нибудь обидное...но нет...я пока держусь... никаких колкостей... пока...я заставлю тебя помучаться немножко! Я буду идеальным другом, а потом...Боже, как подло с моей стороны! ... я так зол!... ТЫ! ЧТО ТЫ СО МНОЙ СДЕЛАЛА? С***А!!!!!....................тихо, тихо Марго... ты же матом не ругаешься...что? говоришь это литературное слово?...не умничай давай...вали в душ!... включи Линкин парк...сделай погромче колонки... и выключи этот гребанный плейер... Линду не слушать!!!!!! а то один раз уже наслушалась......@#$%

Я всё разрушила, осталась только боль.
И с каждым днем невыносимее утрата...
На рану белым порошком ложится соль,
А в голове слова: "Вот так тебе и надо!"

Я понимаю, но чего тогда я жду???
Любви, прощенья?...Просто я боюсь разлуки,
И за тебя, гореть готовая в аду,
Теперь покорно опускаю книзу руки...

Я всё разрушила, осталась только боль,
И как молитва на губах застыло имя...
Да, я дышала, я жила одной тобой...
И все сломала, словно гневная богиня...

Как много дней! Я потеряла счет ночам,
Когда в любви я просто бредила тобою...
Захочешь- сердце положу к твоим ногам
И растопчу его своею же ногою!!!

Я всё разрушила, осталась только боль,
Что диким криком вырывается наружу...
Я обещаю, что не трону твой покой,
И обещанья, если хочешь, не нарушу!

Да, я уйду в свои развалины мечты,
Все чувства спрячу...я засыплю их землёю...
Моей любовью, моей жизнью стала ты,
И я за это извиняюсь пред тобою!!!

Иду по жизни в вечном споре,
Но знаю точно: не боец!
И небо плачет, плачет море,
Душа предчувствует конец...

Конец надеждам и мечтаньям,
Паденьям, чтобы вновь взлетать...
Мы жили и тянулись к знаньям,
Но правду не хотели знать...

В ночной тиши стонали скалы,
Тонула в черной пустоте.
Судьбы голодные оскалы
Лишь страх огнем зажгли во мне...

Могу назвать себя волчицей?
Я мертвый лев в её зубах...
Мне проще ангелом разбиться
О то стекло, что вижу в снах...

Душа кричит, кричит от боли,
От мук истерзанной мечты...
Ликует мир, он жаждит крови,
Несет в объятья темноты...

Я шаг за шагом ближе к краю.
Взлететь со дна я не смогла...
Весь мир живет- я умираю
На горах битого стекла...

И ветер вдаль уносит крики,
И пожирает темень свет...
Лишь на стекле играют блики,
От той любви, которой нет...

Я вернулась...(как быстро пальцы по клавиатуре стучат, а я то думала, что разучилась :))) Лето мое больше на туристическую поездку похоже ...я была в Туапсе, Сочи, на границе с Абхазией, на Арабатской стрелке, в Кирилловке, в Оленевке (Крым) , в Харькове и Питере!!!!!!! А о том, что я видела даже писать не буду, мне еще вещи распаковывать! :)))) Но, знаете, мне по душе больше Мурманск. Да, да...тот самый холодный и сырой рыбный город! Одни из причин :на солнце у меня, оказывается, аллергия, я терпеть не могу комаров, на морском воздухе ужасно быстро толстею ( видели бы вы меня...9,5кг за лето набрала!) и мне жутко надоело затыкать рот нахалкам, которые свое недовольство по поводу моей фигуры высказывают, в конце концов какое им, спрашивается дело,а? Как говорит Уран8: "Хорошего человека должно быть много!" :))... Путешествовали мы ( моя семья) на машине...за это нам памятник при жизни надо ставить! :))) Мы приодолели расстояние в 1.400км за 16 (!) часов !!!!! Я была в двух лагерях... и кое-что поняла...первое: я еще очень маленькая, второе: все парни старше 13 и младше 25 просто...вообщем достали они меня... ну вот...пока больше ничего рассказывать не хочется...спина болит...

Сегодня моя последняя ночь в интернете...на карте остался всего лишь час... я уезжаю... меня отправляют в лагерь...к людям...остается только сжать кулаки на удачу и попращаться с вами до сентября...

У меня потрясающие друзья!!! Среди них есть программисты, философы, анимешники, творческие натуры и все они просто замечательные люди!!! Они так много сделали для меня...они оказывались рядом в трудные минуты , вытаскивали из пропасти, возвращали к жизни и дарили надежду...я бесконечно благодарна им ... единственное, что меня волнует это то, что даже такое великое чувство как дружба, в моем случае, зависит от такой обыкновенной вещи как и-нет карта... увы, все эти чудесные люди находятся за многие тысячи километров от меня...увы...

Я с головой окуналась в реальность, делая выводы, наблюдая, учась выживать, а ночью уходила в себя и погружалась в мир иллюзий...и так и зо дня в день, замкнутый круг...моя жизнь была однообразна...И вот, впервые за несколько лет, во мне зародилась мечта...Несбыточная мечта, озаряющая глубины океана реальности своим радужным светом...Мечта, которая исцеляющим бальзамом разливалась в моей груди... НО ЛЮДИ!!! О, вы безжалостные создания!!!! Как легко вы разрушаете то, что строилось годами...Как быстро превращаете в горстку пепла то, что совсем недавно было подобно солнцу... что совсем недавно дарило тепло и напоняло радостью...а теперь лишь причиняет боль и громким криком разрезает тишину...Моя мечта убита...

Я становлюсь реалистом!!!! Конец света!...