укушен злой Змеёй, змеей на Л... не первый раз, и не последний и каждый раз больней, и каждый раз смертельней

Я вижу луну... А что это такое - видеть луну? Это значит дождаться вечера и смотреть на небо. А зачем смотреть на небо? потому что небо честное и большое, гораздо больше, чем это окно, что напротив. А что это за окно? самое обычное, которых еще десять слева, 5 справа и 6 вверху. И за этим окном все самое обычное: какой-нибудь журнальный столик, вечно пыльный и заваленный разными газетами и бумажками, диванчик напротив телевизора, какие-нбудь цветы на подоконнике, тоже самые обычные... И каждый день почти в одно и то же время в этом окне зажигается свет, а мне нет дела до него, точно так же, как нет деладо света в пяти окнах справа, 10 слева и 6 вверху... А для кого-то это окно - звезда, согревающая и дающая свет, и оно для кого-то большое, гораздо больше, чем это небо... гораздо больше...

И снова ночь И тень лисицей заползает в каждый угол и заставляет оставлять вчера за той чертой, которую не видно, которая скрывает завтра и ту боль, которая была вчера... и не хватает сил взглянуть в глаза той хитрой, что стоит за дверью и ждет тебя и не отпустит... никогда Эх! мне бы коаны сочинять...

Пугает, но факт. Наше поколение, его лучшая часть, абсолютно сплиновское... Очень хочется верить, что это лишь мода, но не похоже... Наверное, стоит что-то изменить в этом мире. Столько неправильного... Кто-нибудь мне скажет, что это только слова. Да, слова... меня так долго держали под пудовым замком, что я ворвался в этот мир наивным лающим щенком...

Завтра (в воскресение) мой последний шанс увидеть Ванхельсинга на большом экране... Не хочите сходить случайно? Если хочите, позвоните, что ли... Заранее - thanks!

Раз уж вы здесь, прочитайте все, что внизу, ну пожалуйста! Мне это оч. важно. Заранее - заходите еще! (пасиба!)

Благодарные слушатели! Вы меня слышите? Я опять и снова. Здесь и там. Сегодня и завтра... Я люблю ас всех, поименно и бескорыстно... В ответ - тишина, пора привыкнуть...

Я же настоящий! и даже не плюшевый! Просто я умею и люблю думать, еще больше люблю чувсвовать...Ха! я знаю, кем вы меня считаете! Фруктовым кефиром, который растекается, а тут еще солнышко, и он сохнет и никак не может засохнуть, и вы ждете, и вам становится жалко этот фруктовый кефир и вы начинаете шевелить его, чтобы быстрей засох, а он, зараза, все никак не умирает, в конце концов вас разбирает зло, вы хватаете тряпку или еще что-нибудь и стираете его и выбрасываете куда-нибудь подальше, нет не сюда, еще куда-нибудь дальше... А я другой, я умею собираться, только не хочу. И я буду этим фруктовым кефиром, пока вам не станет меня жалко, а потом вновь соберусь и буду приличным и достойным уважения. PS Отдамся в хорошие руки (только чистые)! Рассмотрю все предложения (мое мыло - в личных данных)

Больно мне было, обидно - тоже, завидно - еще как. Но знаете, что самое интересное, ни эти боль, обида, зависть ни разу не заставили меня желать зла, и я горд этим. Где-то там я хороший, я это знаю. Тока никто меня не ценит. А странно, я ведь подарок судьбы и лишь изредка - наказание. Несправедливо же? =)

Я хочу быть откровенным, но у меня не получается, уже не получается. Ну, скажите мне, плохо это или хорошо? Если бы я был откровенен, вы знали бы мои слабые места и в моих руках не осталось бы козыря - нечестно(=() Значит, хорошо? С другой стророны, мне всегда не хватало благодарных слушателей, которым можно было бы все выложить... Значит, плохо? PS эй! благодарные слушатели! останьтесь со мной, когда-нибудь я перестану трендеть!

Видеть цель, или чувствовать её, - очень важно. Если вы знаете, к чему вы должны придти, вы знаете как и куда идти не надо... Все бы отдал, чтобы исправить ошибки и стать другим: лучшее я, наверное, пропустил, как и всегда - по своей вине. И никому уже не объяснишь, что все могло быть иначе... Не надо повторять мои ошибки! =)

Кому-нибудь нравится Башаков или Гришковец? Реальные челы и песни у них првильные: "Don't warry, be happy!" ("не парься, будь счастлив!") и "Настроение улучшилось"

Я люблю тебя, жизнь, Ну, а ты меня снова и снова...

Поздравьте меня, я вменяем... И пока все почти замечательно: я забил на всё и всех и советую вам сделать то же. Устройте себе праздник лени, любите себя (эй! держите руки под контролем - я не о том =)). Вы всегда успеете напереживаться и настрадаться. Убейте в себе желание ко всякой деятельности - это вредно, если не отдыхать.

Вот, я уже почти в норме. Осталась самая малость - изгнать последнего рогатого из моей головы. Ну, ничего, рефери говорит, что в первом раунде я владел инициативой. Да будет яблоко, да будет облоко... Все, к следующей записи я стану вновь вменяемым.

А вы уже поверили, что я обкурился... Не надо! я свою норму знаю. Просто если все время думать над тем, что творится в этой жизни и думать над тем, что вы поняли, недолго стать вторым мной или еще хуже - Егором Летовым (против него я, конечно, ничего не имею). И зачем обо всем думать? Земля держит за ноги? Да, еще как... И если забыть об этой суровой мелочи, вы будете как тот самый крылатый крот... А может и нет, может, вам будут завидовать... PS Не люблю вешать лапшу на уши, но расслабляет.

Коэльо, Кастанеда... Не верил, и не верю. И верить не хочу, не буду, не заставите. Есть человек, какой он есть, и - всё.

Неуклюжий крот показался из норы. Сначала осторожно, потом смелее, и вот он вылез... Расправил крылья и взлетел, и поднимался выше, выше. Открыл глаза и понял, что у него нет крыльев, но все равно летел...

Что значит "лучшее" сейчас? И как изменит его завтра? Зачем его искать? И что с ним делать? И как не потерять? А потеряв опять начать? И продолжать терять и находить? И забывать, что лучшее, что мы имеем, Звучит так просто и привычно - время... А мальчик жил, без поисков, бездумно Он просто жил и... оказался прав! PS да не поймет меня никто...

Все что не плохо - хорошо!
Люди, долой депресняк (помогу, чем могу)!