Миша:
-Пап, приходи сегодня в живой уголок. Покажу тебе шипящих тараканов и хамелеона.
Ты даже сможешь подержать на руках крысиного полоза!
-Это змея? Ужас. Может быть, в другой раз?
-Ты что, боишься крысиного полоза? Не смотри, что он внешне страшноватый,
надо смотреть, какая у него душа! Ещё там есть тритоны и эублефар.
Эублефара тоже можно подержать.
-Не знаю, кто это, но мне уже не по себе.
-Не бойся, там будет Наталья Петровна!
-Понятно. Наталью Петровну, видимо, тоже придётся подержать на руках...

Пришёл с работы, обнимаемся с Мишкой, целуемся.
-Фу, пап, от тебя пахнет как-то странно. Извини, конечно, но ты пахнешь цирком.
Мама, мама, иди скорее понюхай, чем у отца лицо пахнет!
Ишаком пахнет!

Миша:
-Спасибо вам с мамой за то, что вы меня размножили.

Дома нашли банку старого натурального мёда. Лет 7 ему уже, наверное.
Думали выбросить, но мёд оказался совсем не пропавшим, а очень даже вкусным.
Пахнет летом, воском и пчелиными брюшками.
Жена пьёт чай с полезным мёдом. На кухне слышны лозунги:
- Пчёлы умерли, а дело их живёт! Пчёлы - это Ленины!

Миша:
-Я буду дизайнером. Буду приезжать в свою дизайнерскую фирму на самокате.
В шлеме. И через окно!

Смотрели дома отрывки из фильмов с участием Чарли Чаплина.
-Это гениальные шедевры. И сейчас это смотрится очень здорово, а уж в те времена!
Не знаю даже, с кем ещё можно сравнить Чаплина.
Жена:
-Сравни его с Владимиром Винокуром...

Вошёл на ватных полусогнутых в редакцию.
Вяло поздоровался с бодрым инженером:
-Дима, привет. Эхе-хе... Что-то спать всё время охота. А-а-а...
Или я в кота постепенно превращаюсь, или погода влияет...
-Ну и погода немного влияет, конечно.

Сапогетти - длинные-длинные сапоги

Миша:
-"Я нечаянно" переводится как "я не китаец"?

Жена критикует фильм "Робокоп" 1987 года:
-Как это можно смотреть?!
Ходит непонятно кто, c прибитой ко лбу чёлкой и с мясорубкой в руках!

-Миша, проверь, все ли учебники ты положил в портфель.
-Я уже пять раз проверял.
-Молодец! Тогда положи туда ещё вкладыш
"Портфель упакован упаковщиком №1 Михаилом Белозёровым"

-Миша, ложись спать. В квартире жара, поэтому снимай майку, трусы тоже снимай.
Пусть писюль и попа отдыхают.
-Мама, ты это слышала? Отец у нас каких слов нахватался!

Миша:
-Вот, нарисовал тебе самолёт, который летал в то время, когда ты сам был маленький.
Приятно тебе?

Михаил пришёл из школы.
-Миша, что это у тебя руки синие? Все в буквах и цифрах!
-Это необходимые записи. Всё самое важное, чтобы не забыть.
-Зачем ты пишешь на руках? Купи себе в киоске записную книжку.
-Нет, на руках экономнее.

Три часа готовил на кухне свиную рульку.
Жена с тревогой открывает дверь, глаза большие, нос гармошкой:
-Я, конечно, извиняюсь, но эта задняя нога всё больше пахнет задней!

Фотографии Сергей_Белозёров : Работы Кирилла

Фотографии Сергей_Белозёров : Работы Кирилла

Фотографии Сергей_Белозёров : Работы Кирилла

Фотографии Сергей_Белозёров : Работы Кирилла

Фотографии Сергей_Белозёров : Работы Кирилла

Миша:
-Папа, у меня есть для тебя новость.
Cегодня я получил в дневник первую "пятёрку" по русскому языку!
Пер-ву-ю! А значит завтра меня ждёт сюрприз!
-Какой сюрприз?
-А это вы уже с мамой вместе подумайте...

Убрал в квартире. Хлам и ерунду вынес.
Пришла жена, поставила в коридоре сумки и стала вытирать ноги о презумпцию невиновности:
-Зачем ты взял и выбросил мои вещи? Ты же выбросил скорее всего всё самое ценное!
Где, например, моя книжка про хвойные растения?!
Хоть я и не очень уверена, была ли у меня когда-нибудь такая книжка...

Распорядок дня Миши. (август 2014, дача)

Дизайнер Швырёв поймал, сфотографировал и отпустил светлячка.

На 7-ой минуте финального матча чемпионата мира по футболу между сборными Германии и Аргентины
Миша пошёл спать.

Из США по почте пришла гранитная ступка, в которой жена собирается теперь измельчать горошки перца.
Мишка уважительно взвешивает ступку в руке:
-Видимо, американцы очень сильные люди, раз у них такие тяжёлые ступки.
Жена:
-Нет, американцы просто отправляют эти ступки в Россию, где живут по-настоящему сильные люди.

Катались с Мишкой на велосипедах по берегу Усманки.
-Папа, кто это тут ходил?!
-Это следы коровы.
-Правда? Ты меня успокоил, а то я подумал, что это следы кофе.

Очередь у овощного магазинчика. Девушка интересуется у продавца:
-Черешня у вас вкусная?
Миша:
-Если купить, то вкусная.

Миша:
-Я сегодня бабочку видел! Красивая и, видимо, редкая.
Она, правда, летает плохо. Или беременная, или слишком молодая.

Миша заболел. Сидит дома, смотрит новости и рисует.

рисунок "Украина"


рисунок "Снайпер"


рисунок "Мама делает укол"

Гуляли в лесу. Мишка нашёл здоровенный кусок коры и долго с ним ходил.
Cобирался выпилить из этого добра электрогитару, но потом передумал.

На даче бахвалился сестре и маме, что чай и кофе пью без сахара.
Косноязычно рекомендовал родне и соль поменьше использовать:
-Я вот, например, яйца ем без яиц.
Сестра подумала и удивилась:
-Скорлупу, что-ли?!

Знакомые купили квартиру в Москве.
Жена довольна:
-Здорово! Мы к вам будем приезжать в гости.
Всей улицей! Москвичи это любят.

Миша:
-Воронеж основали шотландцы. Cначала они назвали его Верен...
-Где ты это услышал?
-Сам придумал. А ты купился?

Миша в цветочном магазине:
-А я маме сегодня уже дарил цветы!
-Ты?! Вот это да! Молодец, опередил отца! Какие же ты купил?
-Я не покупал. Я нарвал. Беленькие такие. (шепотом) Сорняки!

Соседский кот марсианской наружности пришёл к нам в гости.
Был напоен, накормлен и два раза случайно едва не раздавлен, пока тихо и мирно дремал на ковре.

Искал по работе фото пермского писателя Алексея Иванова.
Нашёл. Через три минуты на мобильный позвонил неизвестный.
Ошибся номером. Звонивший был из Перми. :)

Жена читает сайт нашей газеты:
-Мошенник обманул Кержакова на триста миллионов рублей! Триста миллионов!
Откуда у футболистов такие деньги?!
-Ну, наши футболисты нормально получают.
-Почему же ты не стал футболистом?
-Да ты посмотри на мои ноги! Это же лапы медведя! Какой из меня футболист?
-А из них какие футболисты?!

Миша:
-Пауки ядкие. Змеи тоже ядкие...

Мишка ест вкусный торт. Стонет от удовольствия,
облизывает пальцы, вздыхает и мудро бубнит сквозь бисквиты:
-Папа, хочу дать тебе один совет. Цени в жизни каждый момент!

Дизайнер Швырёв:
-Серёг, переведи, что тут написано по-украински?
-С чего ты решил, что я могу переводить с украинского?
-Ну, ты же ходишь в белорусские магазины!

Фигурное катание. Жена болеет за Липницкую. Липницкая упала.
Теперь жена болеет, чтобы другие фигуристки упали по два раза, а лидеры - по три.

Миша:
-Папа - это мой мешок с добротой.

Миша открывает дверь и строго хмурит брови:
-Пап, ты чего это так поздно пришёл с работы? Мама волнуется!
Извини, уж не занимались ли вы там обнимашками с журналистками?
-С ума сошёл? Работы много было. И вообще, мне мама очень нравится,
я о других девушках не думаю.
-Мама, ты слышала? Он о девушках говорит!

Разговор в редакции:
-Биатлонистка Домрачева получила звание Героя Беларуси.
-Ого! Это же теперь и Бьорндален может получить звание Героя Беларуси!