На «Одноклассниках.ru» орлов по имени Сергей Белозёров штук 15 будет.
Ну, нас то в сумасшедшем доме можно легко разместить со всеми удобствами
в одной палате. А вот для моего хорошего знакомого
Дмитрия Филиппова придётся строить новый сумасшедший дом.
По данным разведки, Филипповых Дмитриев на сайте около сотни!
Можно сколотить целую роту. А почему бы и нет?
Надо же кому-то ходить в психические атаки.

Разговор с женой.
-Телевидение, кстати, изобрёл русский, Владимир Зворыкин, он из Мурома.
-А у меня в Муроме только Илья Муромец в знакомых...

Да не один портрет, а целых два!!
Автор первого - русский художник Евгений Лансере,
а второй нарисовал Кирилл. Cын готовится к зачёту
и дрожит как медуза в сугробе.
Ещё неизвестно, кто страдал над этим произведением больше,
великий художник или ученик художественной школы... :)

Пришёл главный редактор, а Пеплова нет на рабочем месте!
Пеплов где-то там себе ходит и не знает,
что редактор его уже наказывает:
быстренько доедает пепловские бублики из кулька.

"А давайте вместо слова "баян" говорить "винтажно".
e-smirnov.livejournal.com

Утро. Жена с помятым лицом шлёпает к зеркалу:
-Товарищи, у меня нос набок!
Видимо, я и есть наш асимметричный ответ НАТО...

Жена:
-Кирилл, ты какой-то взбудораженный!
Бегаешь тут, как олень с корзинкой...

http://www.vz.ru/

www.lenta.ru

Вечером собрались все в одной комнате.
Листаю журнал, Кирилл рисует картинки в художественную школу,
Мишка играет в футбол кроликом.
Жена:
-Семья-то большая! Да три человека всего мужиков-то...

Пеплов:
-Серёга, какие у тебя плечи здоровые!
Если что, ты же в шкаф не поместишься...

-Вась, сбрось эти рисунки в папку «kot-reclama».
-Срочно нужно?
-Да, рекламисты их ждут.
-Раз они могут ждать, значит не срочно.

Издательский дом «Свободная пресса» на сайте «Одноклассники.ru»

Таня Малаховская:
«В сообществе «Свободная преса»
нас с Мариной Пискуновой только двое,
потому что в слове «пресса» два «с».

Мишка у нас возомнил себя итальянским космонавтом.
Бегает втихаря в ванную и ест пасту из тюбиков.

Ну и сколько там процентов набрала "Единая Россия"?
Небось, 66,6?

Жена и сын:
-Кирилл, я говорила с мамой Стаса, так вот, от твоего друга убежала собака.
Стас над ней издевался, бросал в будку петарды. Вот балбес!
Представляете, какая у собаки подорванная психика!
-Мама, поздравляю, ты научилась каламбурить.

Сергей Белозеров

Наш фотограф Олеся Полякова нащёлкала более 89 фотографий одного мужика,
у которого живут 89 собак. Все собаченции довольные и симпатичные.
Мне вот эта понравилась, в белых кроссовках.

Сын сказал, что в понедельник их 6 «В» класс
будет писать сочинение на тему
«Как я водил родителей на выборы».
Лучше ребёнку в понедельник оставаться дома.

Кирилл читает учебник истории
и подбрасывает идеи для детской странички:
-Па, нарисуй битву котов-крестоносцев
с мурками-сельджуками.

Cын считает на пальцах, сколько дней осталось до зимних каникул.
Я тоже не очень любил математику,
но в шестом классе считать на пальцах?!

Пять дней назад принёс жене букетик лилий.
Бутонов было много, думал, как они все разом раскроются утром,
бабахнут красотой!
Утром раскрылся всего один. Через день ещё один. Потом ещё опять один...
Всё это похоже на эстонский фейерверк.

Пеплов:
-Кто такая Аня Данилянц? Ха!
Принесите паука, посадите ей на голову
и она вам всё сама расскажет.

-Кирилл, я тебе дал пятьсот рублей
и теперь эти деньги валяются повсюду.
Вон стоит пустая банка из-под чая,
складывай свои финансы хотя бы туда.
Жена:
-Ага, а потом мы как-нибудь заварим тысяч пятнадцать...

Взял в гараже лист фанеры 2 на 2 метра, поклонился земле русской,
взвалил лист на спину и потащил домой, задевая столбы.
Рядом шёл сын и пел песню Валерия Леонтьева "Дельтаплан".
Cмешная песня.

Коза - это горизонтальный чёрт.

МОЁшкин кот приехал на дачу,
а там на морковной грядке снеговики выросли!

Купили вторую белую канарейку.
Первая - Сахарок.
Новенькую назвали Папанин и ржали полчаса.

Дизайнер Юра:
-Серёг, у меня была куртка из обувной кожи.
пулю держала. Руки в ней правда не гнулись.
Я её называл "куртка месопотамских лётчиков"

В отпуске увлёкся разведением растительности на лице.
Вот такие колючие сорняки успели вырасти на анфасном пустыре,
прежде чем взялся пропалывать их «жиллеттом». Очень колко.

Мишка перестал приходить целоваться по утрам,
все попытки родительских лобзаний решительно пресекал
и с визгом прятался под кровать.

Разговор в редакции:
-Давайте сделаем новогоднее рекламное приложение ярким, весёлым.
Оно должно быть как старый добрый фильм,
который вся страна смотрит у ёлки под оливье и шампанское.
Ну, все знают, что это за фильм.
Пеплов:
-"Апокалипсис"?

Дети смотрят мультик про то, как Львёнок и Черепаха пели песню.
Диван мягкий, настроение хорошее, можно и самому попеть:
«Только я-а всё лежу-у и на львёнка не гляжу,
Пара-ба-пам!
Только я-а всё лежу-у...»

Кирилл:
-Папа поёт нам свою автобиографию!

В конкурсе на самый худший рекламный проспект
наш проспект Революции мог бы занять первое место. Ура!

Секретные испытания стратегической ракеты "Тополь-М".

15 отличий

К основному тексту есть добивки
с шапками "Кстати" и "В тему".
Придумал новые - "Не кстати" и "Не в тему".
Чем они хороши, туда можно ставить
тексты какие хочешь.

Не все тупые тексты - рекламные.
Но почти все рекламные - тупые.
"Евгений Николаевич - требовательный руководитель,
любит и поддерживает на высоком уровне,
сам являясь примером".
А ещё Евгений Николаевич спортсмен.
Он занимается роксом.
фото из газеты "Новости Оскола"

В нашу постоянную рубрику "На связи" читательница прислала sms-ку:
"Дедушка ездил за грибами, вернулся с полным рюкзаком!
Я просто обожаю грибы! И дедушку своего люблю.
Cейчас будем мариновать."

Активисты КПРФ прилепили у нас на остановке.
Спрашивается, зачем Зюганову волосы?

Кирилл:
-Ма, как переводится "torch"?
-"Фонарь, cветильник".
-А папа говорит, что "факел".
-Когда папа был маленьким, светильников ещё не было.

Жена:
-У тебя бы борода наверное была красивая.
-Хочешь, отпущу?
-Не надо. Тебе с ней неудобно будет ходить по кустарникам.

Принесли текст о транссексуалах.
Посмотрел фотографии. "Ералаш" какой-то.
"Мальчишки-девчонки, туту-ру-ту-туту..."

Кирилл рубится с компютерными мутантами,
крошит их в противный слизистый салат.
Жена прекращает бойню одним нажатием пальца.
Монитор гаснет.
-Ма, что ты делаешь?! Алё!
-Хватит! Компьютер на тебя плохо влияет.
Видишь, ты уже кому-то звонишь,
а ведь телефона-то у тебя нет.

На одноклассники.ру повесил свою старую фотку.
Заранее обезопасил себя от будущих предложений
немедленно выпить здесь и сейчас.
"Аффтар, выпий йаду!"

Центральная избирательная комиссия РФ
обнародовала сведения о доходах и имуществе кандидатов
в депутаты Государственной думы пятого созыва. Почитал.
Люди бедствуют. Некоторые даже без жилья.
Насторожило только, что почти у всех есть прицепы.
Интересно, сколько финансов помещается в автомобильный прицеп?
А в железнодорожный?

Вчера у подъезда спорили бабушки.
Тема дебатов была такая - "Смогут ли наши министры
во главе сами знаете с кем за год сделать нищей Швейцарию,
если их туда отправить поработать?".
Сошлись во мнении, что смогут.
Хоть кто-то ещё верит в правительство.

Наш фотограф Андрей Архипов снимал,
как в одной из школ дети отмечают Хэллоуин.
Очень понравилась маска Льва Дурова.

Под Воронежем поставили памятник свинье.
Теперь все большие копилки можно называть памятниками.

поросительное сходство

На сайт прислали sms-ку:
"Только что пришла с концерта Задорнова.
Клёвый мужик, даж на руках стоял".

Немного же надо, чтобы считаться клёвым.
Думаю, на руках любой стоять умеет.

Жена разговаривает с ребёнком по игрушечному телефону:
-Алё, алё! Две тыщи два нулё...
-И что он должен тебе ответить?
-Алё, аля! Две тыщи два нуля.

Мишка взял печенье и вставил мне в зубы.
Подумал и вытащил печенье обратно.
Опять вставил. Жена:
-Что, Миша, забыл пин-код?

Мишка стремительно вырастает из одёжды.
Старые майки становятся модными топами,
а брюки прямо на глазах превращаются...
превращаются брюки... в элегантные шорты!