- Почему Робин Гуд грабил только богатых?

- Потому, что у бедных ничего не было.

Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом…

– Вот они с ними как… А я-то, дурак, женился!

Утопил Герасим Муму. Вылавливают ее сетью два рыбака. – Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду! Мужики (в шоке):

– Говорящая собака!

Муму (в еще большем шоке):

– Говорящие мужики!

– Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. Это весна, Багира?

– Это грибы, Маугли!

"Всё таки как сильно меняет магия человека!"- сказал Гарри и почесал хоботом плавник.

Русская пословица про джедаев: Сила есть - ума не надо!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона:

- О чем вам говорят звезды над нами ?

- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам ?..

- А мне они говорят, что у нас украли палатку.

- Фрекен Бок, где же наш ребёнок?!

- Понимаете, тут такое дело.... мы играли в игру, кто дальше высунется из окна. Он выиграл!

- Не правильно ты, дядя Фёдор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная.

- А-а-а! Говорящий кот!

- Вот я и говорю: краска токсичная.

- Не правильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Его надо чёрной икрой намазывать, так он вкуснее будет.

И молвил богатырь:

- Выходи, чудище поганое!

И ответило чудище поганое:

- Извините, но мне только через две остановки выходить.

- Здравствуйте. Я - почтальон Печкин. Вы думаете, почему я раньше такой злой был? Это потому. что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня ещё и самокат украли, я вообще вас всех поубиваю!

Почему он пустой?