Наступивший 2010 я встретила в Питере на Комендантском проспекте, словесно показывая как открывать шампанское. 2010 был годом тигра, бенгальского тигра и с самого начала года, я этого тигра держала за хвост. В уже наступившем году сменила работу, сдружилась с одним почтальоном и... в апреле вернулась в Москву. Для меня это было сложным решением и сложным переездом, возвращаться всегда было приметой плохой, а ведь я уезжала навсегда! Не сжигала мосты, но сознательно увеличивала расстояние. Никому ничего не должна! И будучи в другом городе не заставить.) Питер той зимой меня закалил, кое-чему научил.

Весна, апрель, МсК. Сначала это было даже интересно, а потом начало подзаёбывать. Быт, тупо быт. Но у меня случились новые ролики (урррра!!) и я устроилась работать в любимую Шоколадницу. О да, это было Л Е Т О. Да, пыльное, душное, жаркое и ни разу не выехав даже за пределы МКАД, только единожды на шашлыки. Зато постоянно на роликах! Не обошлось без падений: комичных и не очень. Один раз было больно не от того что содрала кожу, а потому что промыть рану - негде. Не хочу "домой". Лето однозначно под знаком покатушек, не массовых правда, не на одну организованную так и не попала: пахала как лошадь.
Но это просто рубеж, а я нему не был готов. В конце мая забыла про ДР хорошего друга (ч-ч-чёррт!) была занята другим другом. Нужнее. Мой наркотик на уходящий год - востребованность. Именно это было мотиватором особо личный поступков.

А потом весь мой прошлый мир внезапно рухнул. К этому моменту я уже даже камеру свою зеркальную подарила старому знакомому. На роликах забились песком подшипники. Коллектив как-будто подменили. И молот упал. Это продолжалось, такое ощущение, что весь август, хотя меньше, конечно. И вот откуда не ждала. Дважды. Потому что мне больше всех надо и с новой силой - на теже грабли. Сентябрь стал самым переломным месяцем. Хлебнула. Жила-была девочка сама-виновата.
Увольняюсь из Шоколадницы, до суха выжитая ТЦ БУМ; собираю вещи рву когти в Питер. Опять. и опять Навсегда. Прогнулась, ответила на звонок, но всё-таки уехала в Питер. Прожила там на пмж ещё три недели, немного снова поработав в той же Шоколаднице. Васильевский остров занял своё отельное место в моей душе.) И прогнулась ещё раз. Достигла дна, снизу никто не стучал. Вернулась в Москву. И что?? С Новой силой - На теже грабли.) Потому что это я.) Да я - такая. И я себе, чёрт возьми нравлюсь.

С МЕНЯ ХВАТИТ.

Наступает Новый год, год моего(!) символа - зайца и кота! И плевать, что в тот год родилось ещё пару миллионов людей. Мой год! Мой символ! Я, действительно, начинаю всё з а н о в о. Если бы, я могла вернуться назад, изменила бы много, ой, очень много - и, конечно, не стала бы той что сейчас.
Более-менее наладила отношение со старшим братишкой и совсем оставила младших. Не судьба. Родню свою + тётку и её сынишку, ах люблю Тёмку, оставляю за стеной. Это будет отдельная почти как жизнь. Проблема в том, что моё представление о семье не совпадает с её представлениями о жизни. Ещё одна не судьба, цитируя Митяя: скажи спасибо, Оксане Юлиевне, что такую семью создала, что потом уже совсем никакой семьи не хочется. Конец цитаты. Не-а, не хочется. И пока не будется. И бате я на звонок не отвечу, надоело, всё время ушло. Нет у меня этой кровной тяги, и если так уж посмотреть я некоторым из них вообще не родня. Поэтому нет спасибо; всё что было до осени 2004 остаётся за стеной.
Много чего пережила (именно так, утвердительно) в этом году за последние два месяца - как-будто мне постоянно мало.) К этому рубежу я готов. Буду восстанавливать отношения с друзьями, соберу со дня осколки самого себя, слушаю флёр, очень нравится, из золотистой блондинки с относительно длинными волосами стала иссиня-чёрной и коротко стриженной, тоже в Питере, так и оставим. Не буду больше носить длинные волосы в угоду кому бы то ни было. Как минимум двоих близкий людей своей жизни отпустила - потому что честно не тождество к правильно. Кто знает, тот поймёт ;). И потому что ну всё хватит, сколько можно то, одно да потому же.)
Если был у меня какой-то идеал или образ мужчины то по большому счёту сводился к тому, что бы я потянулась за его прикосновением. Это очень личное! Ладонью к щеке... Личное. Мой состояние "ждать" не общепринято, как и многое своё.) Так вот... приоритеты немного изменились. Я хочу что бы, некий мифический он, потянулся за моей рукой, таким же прикосновением... Личное.

В ИТОГЕ!

Я снова с Вами, снова в МсК и не буду ничего загадывать. Впереди новогодняя ночь и меня будут окружать старые приятели, хорошие друзья и один всё ещё близкий человек, которого порой хочется убить.))

Улыбаюсь. Рада. У меня много книг, хорошие наушники и... да, пожалуй, я доволен. Спокоен. У меня всё получится!)) Чего и Вам, друзья мои, желаю.

С Наступающим!) Немного ура и много снега!))

Целую, пиши, пока!!

Настроение сейчас - праздничное

В колонках играет - Наше Радио

у меня такая романтика была в системе!!!!!!!!
пипееееец)
представь
сначала дранка
там где плечи спину жёпу надо с усилием протаскивать, узко всё, на животе или на плече прёшься
девчёнка первая идёт, так как систему знает, была не раз там.
я следом
в конце каменный мешок
вопщем каменный мешок мааааленький... метр в диаметре.
так вот она там развернулась, присела, я заползаю, разворачиваюсь, присаживаюсь спиной к ней, она меня обнимает, сидим отдыхаем, естевственно фонарики выключили чтоп батарейки зря не тратить...
темнота... нас двое...
никто в мире не знает где мы
сидим молча
и только слышно как двое сердец бьются в повышенном ритме...
промидели минут десять
потом <...>, поползли обратно
но такая романтика
всё в этом мире и в этой жизни оставалось так далеко... будто никогда не существовало
только сердце которое бьётся рядом... токо оно реально
и руки которые обнимают...
и обсалютная темнота... полная...
вот я щас весь разбитый, уставший... а такой кайф.....

прошёл вполне неплохо. убив 9 часов жизни в Буме, посчитала там посуду и пошла пить пиво с Лисятиной. Пока ехала в маршрутке поругалась с Сашей по телефону, а как же без этого. Особо порадовали смс: "Удачного секса!" и "Мне похуй." Что ж... Я отвечать и спорить не стала, пальцы мёрзли. Пару банок тёмного козела, потом ещё банка левенгбраун. И я совсем замёрз, пошёл домой. А так вообще приятный вечер, поговорила с Лисом, давно его не видела, за жизнь, о работе, людях и их детсадовском поведении поговорили. Здорово, приятный был вечер.
Придя домой, была в грубой форме буквально оттолкнута. Что ж... его выбор. Пойду чай себе налью.)

Мне бы антиударное сердце,
Мне бы солнцезащитный взгляд!
Мне бы ключик от этой дверцы,
В ампуле быстрый яд.

я уже говорила что нашла себя? это при всей моей мизантропии. а ещё мне очень нравилось, что почти каждое утро я лакомилась клубникой со сливками) наливала себе свежезаваренный кофе и позволяла на завтрак тортик) а по второй завтрак - что-нибудь около мясное, но тоже вкусненькое) скука утомляла, больше чем запары, но это ритм, драйв, энергия. Были аццкие смены когда я за всех, чуть ли не ИО менеджера... А потом всё изменилось. "Любимого" менеджера как подменили. Бармэн уволился. Да я тут недавно поняла, что все пиздатые, она я хуёвая. А чё я официант, моё дело маленькое: подай/принеси. Другой вопрос, что вся остальная команда наура! не работает. Теперь не работает. Вернулаьс из отпуска повар, что не может не радовать, но сегодня мне где-то с часа дня пришлось работать на БУМе. Чаевые приличные, это конечно, приятно, но нервов моих не стоит. Познакомилась со славной девушкой Катей.) Думаю, мы подружимся ;) Затрахала менеджер Маша, готова была взять её за крашенный загривок и бить головой об кассу!!
Жду директора как манны небесной! Хочу обратно( К себе в Ашан, ах скоррей бы выходные!

В Мск вернулась в начале апреля. Почти сразу пошла работать в Шоколадницу. Официантом. Нашла себя. Это моё. Хорошо, что я там единственный официант, могу выбирать удобный сука-мне график да и коллектив небольшой - значит проще... Было. И мне счас нравится моя работа, много приколов, всего не упомнишь. Уже сменилась одна менеджер и 3 барриста. Лучше не стало. Меня что ни день отчитывают по поводу и без оного. Надо научится держать язык за зубами и много на себя не брать. НО! Это МОЯ работа, мои гости и они с меня спросят, их совершенно не волнует что у нас и как... Всё сложно и всё только усложняется, и мне вс ещё нравится моя работа.) Хотят по-плохому - будем по-плохому. Я тоже умею характер и норов показывать. Менеджера моего чудесного как подменили... Барриста Ляна со своей осетинской непосредственностью и завышенным ЧСВ... Долго писать, не хочу снова злится. Так что вот. Будем работать. В логистику меня не берут, повышу навык сферы обслуживания) Мне нравится моя работа) И моя кофейня) А жалкие людишки... Что ж. Напросились

Настроение сейчас - ага

В колонках играет - Канцлер Ги - 8 шагов

Это только кашель. Наверное, я простудилась. Просто кашель. Трудно дышать, воздух клочьями рвётся из груди. Распарывает иглами там где, наверное, сердце. Всего лишь кашель.

250 тёмного палёного бакарди и три кубика льда! вот так я работаю) и потом домой на роликах. Здорово. А счас снова на работу. Кофе мне.

Сегодня на работе, заказ на стандартный эспрессо и воду без газа со льдом. Так случайно получилось, что бармен вылил мне кофе на руку. 60 миллилитров под 92 градуса - неприятно. Вспышкой вспомнился давний случай, ещё наверное 2007 года; стою в лифте, Самаэль держит дверь и с яростью смотрит на меня. Чем вызвана была такая реакция, точно не помню, скорее всего дверью хлопнула, а то и двумя. В тот момент сделала два вывод: 1) человек способен на насилие, 2) на насилие применительно ко мне; и не так важно осознанно и расчётливо или в состоянии аффекта. И я как-то сразу успокоилась... Чмокнула на прощание, убрала руку и уехала. Взгляд жёг мне спину до самого Выхино, ага. А суть в том, что это спокойствие - залог комфорта, то есть мне хорошо там, где... не знаю как это сказать. Вот бармену всё ещё хочется морду набить, больно же, а тогда... да и сейчас не сильно изменилась ситуация, ага. Так и живу.

Настроение сейчас - задумчивое

В колонках играет - Настя - Снежные волки

А в городах так просто потеряться.
Повиснуть на ремнях в разбитых «Жигулях» и целова-а-а-ться.

Чёрт, вот пристала! 4 смену рабочую напеваю... смены без выходных. А утро моё начинается обычно с Mana - Labios compartidos; ну прям с меня пели)

Спокойной ночи.

Настроение сейчас - да

В колонках играет - Наутилус Помпилиус - К Элоизе

Ещё не встретила ни одного быдло-гостя, а вот стервы попадаются) У нас новое меню, всю смену мне твердили, что бы я представляла его гостям; итог: подавая меню, говорю: обратите внимание на абгрейд...
Заходил к нам тайный гость. Метод «Тайный Гость» - это исследование, задачей которого является объективная оценка деятельности заведения и сервиса. Это одна из форм обратной связи с посетителями, которую чаще всего нельзя получить другими способами. Исследование заключается в посещении зала ресторана «подставными Гостями» (экспертами), которые общаются с персоналом под видом заинтересованных посетителей и дают оценку качеству работы, как самого персонала, так и всего заведения. Проходной бал анкеты - 88%, у меня - 96! Я крут!)
Недавно сидели папа с дочкой, мама временами приходила/уходила. Гость (папа) пытается привлечь моё внимание, пока я сервирую заказ: Алиса! Агата! А вот, Ария!
В глазах уже рябит от беременных.
Разбила молочник (последний) и чашку.
Почти выучила меню. Узнаю постоянных гостей, как и они меня. Как моя смена - так у нас запара, без меня, говорят, - тихо.
Уволился один бармен, ждём нового стажёра.

Пыталась помыться несколько дней.
В первый не удалось так как слишком устал - только спать! На второй обнаружила в комнате гостей - возникло ощущение, что ошиблась квартирой, а ключ случайно подошёл; за компами сидят Шурик и Юлька играют в линейку, встречает Флай. На третий день обнаружила в ванной комнате разводной ключ и отсутствие душа и даже крана О_о Четвёртый... ура в душ! Обнаружила иссиня-чёрный с красными прожилками синяк на левой коленке. Мдя... Вот и погуляла на майские в юбке. Не болит и не проходит. Бледнеет, розовеет, но остаётся. А всё потому что эти суки асфальт поснимали! На нечётной стороне улице вообще только земля, на чётной - узкая колея, и на проежку не выкатиться - дорожное покрытие такое, что на роликах не проехать. Выбирайте маршруты объезда, блять! По Братиславской - дольше и неудобнее, приходиться маневрировать между простыми смертными пешеходами. Ну да ничего. Побольше покатаюсь)


Порою очень неудобно быть разносторонней личностью. В этот раз уступила в себе чтецу, и на скопленные из не пропитых чаевых купила себе аж 5 книг Вишневского. И ещё надо взять почитать Паланика. Сразу всего что остался) А для этого надо помнить о встрече. Чёрт мне почти стыдно

Настроение сейчас - сонное

В колонках играет - Високосный год - Шестой день

Информация может дублироваться.

Началось всё уже порядком давно, 23 года назад. Много воды утекло. Осенью 2009 я собрала вещи, села в машину, уехала в Питер. С выхино было покончено, назад дороги нет, чему очень рада; из двух зол выбирают меньшее, а то как там жила - это ужОс. Встречай меня Питер! Своя, хоть и съёмная квартира, в день рождения запара на работе и попить пива с Равеном в "Проходимце". Зима. Снег, мороз, смена работы. Март, апрель... Чёрт, придётся вернуться. Зимовка в Питере) Отправила пару посылочек, порадовала кое-кого) Вот что даже написали:
А ещё у меня теперь есть целых два калейдоскопа. Большой и маленький. Красивый и тоже красивый.
Просто один человечек в далёком Питере взял и прислал. Просто потому что.
Это не просто тепло и приятно, это так, когда не найти нужных слов.
Теперь я могу смотреть на все свои бесконечные проблемы и ночные страхи сквозь цветные стёкла.
Спасибо тебе, мой человечек).

Приятно, чёрт возьми. Теперь ещё вернуть денежные долги надо.
Что ж вернулась в Москву, как бы этого не хотела. Сразу - линзы, сразу - книги, почти сразу - ролики, совсем не сразу - сказать, что вернулась. На вокзале встретил Ветер. Помог донести сумки.
Живу теперь в районе марьино. Идя из оптики и книжного поймала себя на страшном слове "домой". Да, теперь уже не в гостях, теперь как блять дома. Свой комплект ключей.
Работаю как и хотела в Шоколаднице на Люблинской 153, если всё пойдёт по протоколу переведусь на Ладожскую. Или нафик уйду снова в офис, работать с клиентами, среди которых быдло встречается гораздо чаще.

Вернуться с работы, переобуться, сходить за пивом, перекусить чем-то на ужин, вымыть посуду, уйти спать в другую комнату. Да, это нормально. Для меня. Мне не только несложно, мне... да просто могу так сделать и так будет лучше. Всяка посуда сама не вымыется, пиво тоже хочется и потом приехала гостья из Тулы. Преимущество жить с близким другом - всё обсуждемо) Проблемы - они все в голове.

Катаю на работу с работы на роликах. Сыро, убиваю подшипники, как следствие - они уже шумят. Зато ноги ощутимо прокачиваются) Много общаюсь с Сашкой Кокотовой, друк недавно поверг в шок)

Пример:
28.04.2010 00:24:34, Сашка
тогда давай
28.04.2010 00:25:13, ona_night
даю...
28.04.2010 00:25:25, Сашка
какая ты сговорчивая)))))
28.04.2010 00:25:54, ona_night
это только сегодня ночью так)
28.04.2010 00:26:02, Сашка
значит мне повезло)


Работать буду пока не свалюсь. Так надо. Неприятно слышать, точнее читать: у меня нет на тебя времени. Правда он сказал, что времени нет на интернет, но так как общаемся мы только по инету, получается, что времени нет на меня. Ещё неприятно, когда на звонок не отвечают. Что-то последние время кому не позвоню все вызов отбивают. Не хотят со мной говорить)

и как могла забыть? Это же мой любимый Dim! Не знаю сколько, но это будет моим всенепременно. На картинке выглядит так или вот так .

Скоро открываем сезон покатушек, надеюсь май не подведёт.


Первую свою грозу в этом году я встретила катясь с работы, дважды слева подмигнула молния, накрапывать дождь начал только у подъезда. А грянула родимая, когда мну залезла под плед, прижалась спиной к кое-кому, переплела руки, и ощутила изгибом поясницы дыхания. Ба-бах! Гроза... И можно было бы выбежать, броситься в улицу в дождь... а я не хотела) Мне было тепло и уютно)

Сегодня, завтра - выходной. И снова в бой)

Настроение сейчас - Хорошее

Самаэль назвал меня "коротконогой". нИсправедливо(

Когда на неприкрытую кожу капает кипящее масло, утешает следующая мысль: всего-о-о 300 градусов. отлично помогает.

А весна действительно обманщица. То +3 всё тает и капает и жарка в рыжем пуховике, то -13, метель и снова не видно асфальта.
Весна в Спб. Моя первая весна в Питере) Равена уже месяц как не видела. Опять. Надо будет ему позвонить. и выйти на другую работу, если возьмут. Пообещать представителю госзаказа, это ещё не всё. Неделю с лишним дома просидела - вредно. Я Хочу Работать! А то появляется много лишнего времени, начинаю загоняться снова. Еду-еду-еду я. Уже скора) МсК - самый лучший город на Земле!

Настроение сейчас - хорошее

В колонках играет - Король и Шут

Жила-была девочка "сама виновата".

Сначала о том, что на слуху. Ещё одна реверсивная хроника событий: что писала, как убивала время 14.02

2004: Ещё училась в школе. Если день был будний - раздражалась и злилась, уворачиваясь от летающих убогих сердечек и розовых соплей.

2005: хорошо помню. Опаздывала на Пушкинскую, Лисятина ждал в переходе. Задарила ему открытку, он удивился. О празднеге не вспомнил. Ы.

2006, 2007, постов нет, в одном из годов обменяли с Лисом подарками: мягкие сердечки в форме чёртика. Моё было больше и пело. Вроде 2006 всё-таки. 2007 начит совсем не помню. Инета вроде своего не было.

2008: Праведный гнев) С Лисятиной ходили в гости к тогда ещё женатым Стёпычу и Юльке.

2009: Отлично провела время! Сидели в территории вчетвером: мну, Куро, Свил и Самаэль. Гы. Клуб одинокий сердец)) Самаэль был простужен и неразговорчив, я пила сок вместо пива, общение было в основном между Юлей и Алиной. Лисятина на меня обиделся, что я не с ним. Свил подхватила простуду, повторив мой маневр прощания с Самаэлем. Никогда не видела таких круглых глаз у кого бы то ни было.

2010: Неожиданно оказалась на даче в Лен.области. Буквально по пояс в сугробе. В шапке-ушанке, ватнике, чужих перчатках, грела ноги над трамвайной печкой и пила тёмный ром. Кажется простыла.

А кому интересно наш "день..." - 8 июля, когда празднуется День Петра и Февронии.

Ещё раз о родне. С матерью не помню сколько не общаюсь. Надоело, больше не могу. С батей сложно потому-что он меня тискает постоянно и всем представляет: моя дочка. Чувствую себя снова девочкой. Да-да, родителей не выбирают. Это не означает, что надо упорно с ними налаживать отношения. Мне - не надо. Ну нафик. Уехала из мск, ото всех, от последнего кошмара. Забыть. Это не неприятность, а психологическая травма, но я и это переживу. Перестать дрожать и всё-таки быть взрослой как назвалась.) Писала уже цитату братишки старшего Митяя: Скажи спасибо, Оксане Юлиевне, что такую семью создала, что потом уже никакой семьи не хочется. Конец цитаты. Реально, не хочется. Ни семьи ни отношений. Нафик-нафик. Счас мне комфортно, уютно и если одеться - тепло).

Ценой сожжённой материнки и залитой портвейном клавиатуры, из которой я потом вытаскивала, чистила и возвращала на место залипающие клавиши, забавно среди прочих залипали буквы "з" и "х" )), теперь юзаю винду семёрку) Интресная...) Как бы её обрушить по-загадочней) и есть во что гамать: симс 3 например) Пишипропала, меня теперь от компа не оторвать)

Пытаюсь читать Алису в Стране-Чудес. Не прёт. Может потому что с плеера, а может потому что книга всё же детская) Что бы мне такое почитать?

И зп сволочи задерживают. Теперь ждать до среды.

А так всё впорядке, всё нормально) а как у Тебя дела?)

Настроение сейчас - хорошее

В колонках играет - ДДТ

Надо сохранять режим, поэтому не сплю в два часа ночи) Работа есть и не пыльная, надеюсь до апреля ещё будет, а там посмотрим. Батя приезжал, "пообщались", ага. Нашлись питерские родственники, оказывается на соседней улице живут. ы. никакого делания с ними общаться. и не просите. с батей правда тоже не хотелось, но тут уж не отмажешься. со старшим братишкой вроде нормально, разговариваем иногда, но общение наше ещё строит и строить. даже не "как", попросту чужие люди, хоть и брат с сестрой. а младшему в этом году Тошке 13 исполняется. Вот же... Тыщу лет его не видела. Вадиму значит 10. Не получилась из меня сестра, а мне не очень то и хотелось.
Детство кончилось. :) И не вчера. :) Ощущаю себя взрослой, хотя иногда веду как ребёнок) Этот цикл завершён, следующая заморочка на очереди. Наша психика как ПО, если задача не выполнена к ней будет возврат снова и снова. Все болезни от ног, а все проблемы - из детства. Ребёнком мне быть не то что бы надоело - хватило) А могу сама о себе позаботится, не всегда хочу, но могу почти всё!) Бу-га-га.
А загоны свои искоренять не буду, пусть живут, может "какая-есть-не-буду-меняться" это признак слабости и той же инфантильности, мне признаться, всё-равно, что большинство людей живущих в этой стране об этом думают) да мне важно только мнение некоторых людей и то не по всем вопросам) и всё же я повзрослела. сама чувствую. Уже даже хочу пойти учится) Созрела, ы.
Тема семьи и родни всё ещё несколько болезненна, не буду ковырять пока.
На всё нужны деньги. Просто бумажки разных оттенков и городов России, а чёрт возьми без них никак. А не настолько творческая или возвышенная личность что бы быть довольной жизнью или творить, когда живот сводит от голода. Опять же возвращаемся к детству...
Надо решать проблемы по мере их поступления, а если их уже накопилось много - по мере поступления финансирования на их решение)
Хочу в МсК. Ужас как хочу. Когда-то я так же говорила о Питере)
И ещё, конечно, один... Эх. Я не буду думать об этом сейчас, подумаю как-нибудь потом)
Общения мне не хватает вот. Надо себе здесь найти подружку ;) Правда кто бы мне заменил мою Рыжую - не представляю.
Где я себя вижу через 10 лет никому не скажу, это будет мой секрет)
У меня хорошее настроение, покрашены, хоть и кривовато местами, волосы (ура я снова блондинка!), есть цели и средства их достижения)
Спокойной ночи. :)

холодно (ибо ветрено) и скучно. самый забавный момент, когда вручали награду за втрое место в пентбольном турнире команде состоящей из наших айтишников. включили ремикс на песню маленьких утят и заставили танцевать танец победителей. айтишинки пытающие вспомнить и изобразить танец маленьких утят - это смешно. при попытке улыбнуться заскрипела кожа и мышцы лица. самое неприятное было с начальником Логунов, когда он сказал: пошли водку пить или танцуй. сложно было его не послать. наконец я загрузилась в машину и уехала.

странные оркестры бродят в голове моей, странные оркестры. Странно. Постоянно потеют ладони, чувство голода "глаза не сыты": всё хочу, но ничего не съем, бутылка "Немирова", обещанная филиалом в Архангельске, доехала до меня с водителем. Теперь в моём стерильном холодильнике бутылка водки и запас сала на случай атомной войны., алкоголь не помогает в решении проблем.... впрочем у молока тот де эффект. Продолжаю "что-то менять". Убрала вещи Лиса. lisatina захочешь их забрать - они, все, в верхнем ящике комода. Маленький шкафчик стоящий у двери разобрал. В мойку полетело почти всё. Пустые кофейные банки, и зачем я их собирала?... 2 фото-рамки, всё равно я на фотах рыжая... фигурки сувенирные, из Крыма, мышки, коровы подаренные на работах...шкатулка со скорпионом на крышке, залаченная батей... школьные тетради, какие стопки бумаг, когда-то скаченные из инета, старательно разобранные по файлам, даже есть что-то про Булгакова... для чего оно всё там пылилось? Теперь их местро займёт другие очень нужные вещи) К списку "ой блять как надо" добавился рюк под ролики, что бы они легко крепились на спине. Опять же с того лета хочу. Поэкспериментировала с кофеваркой. Не обошлось без жертв. Когда же я всё-таки от сюда съеду? Выцепить братишку старшего надо, обязательно, вернуть ему его книги. Новая Ночных Снайперов "Южный полюс", старя пилота "Где Ты?" и савсем уж древняя Би-2 "Никто не придёт" наперебой играют в моей голове.

Держи меня за руку долго пожалуйста,
Крепко держи меня, я не пожалуюсь
Сердце в плену не способно на жалости
Если не хочешь потери, молчи.
Я путь свой сама устелила пожарами
Ядом отчаянья, страхами, ранами
Кровью без крови, ожогами-жалами
Не отпускай мою руку, держи.

Настроение сейчас - спасть-спать-спать

В колонках играет - Пилот - Где ты?

моё улучшилось точно) я иду на открытие) покатушки, ура ура!!) как с того лето потеряла на Поклонке колёсико и болт, так и лежали ролики. Спасибо, барабанойкоробке) решил все мои траблы с роликами в раз) Мну улыбается) Радостно, искренни улыбается) а не механически и вымучено, что бы не заставлять других думать, что мне грустно. Вообще всё хуже и хуже. Пропал аппетит, близко подходит бессонница. Отвечай на мобильный называю свою фамилию, а если ко мне обратиться по имени - назову свой добавочный номер. при этом работать лучше или больше я не стала. Во-первых, не с чем, во-вторых, мне просто не хочется напрягаться. Денег мне от этого больше не заплатят и спасибо никто не скажет. Хмурюсь, говорить старюсь мало. Впереди выходные, завтра открытие)) у моника которую неделю смотрю мультики, вспоминаю детство. и думаю где бы столько денег взять? Хотя опять же для чего? Ответ: для личного комфорта. Пусть и недолгого. Выкинула свой портрет в карандаше года так 2002. Выходя на работу кинула в мусорный бак вместе с пакетом пивных бутылок. и сегодня я тоже проторчу дома весь день. Буду дальше смотреть мультики. открытие только завтра.

Настроение сейчас - ожидающие

В колонках играет - Би2 - Никто не придёт

вливаю в себя первую кружку кофе. через 20 минут выходить. кто-то устал от непонимания, а я устала от постоянно под*бывания. непрекращающегося. спасибо Кокотовой некогда скинувшей мне этот музыкальный файл и кое-кому, когда сидел в баре, подсказал название. вот она! конечно, лежит в обей папке с музыкальными записями. в постоянные жильцы в мой плеер добавилась "я не люблю" Высоцкого. хватит уже меня гладит против шерсти. П р е к р а т и. "Я не люблю, когда мне лезут в душу, Тем более - когда в нее плюют". А вот тут могу быть неправа. В душу мне то особо никто не лез. хочу на концерт. хочу хочу. хочунемагу. но тут есть несколько проблем: первая - вписка. то есть возможно всех троих людей, которые могли бы меня вписать попросту не будет в городе) из чего вытекает следующая - а куда деваться одной в Ёбурге? Ответ: с аэропорта на концерт с концерта сразу в аэропорт. надо будет с собой денег взять. На такси так просто не покатаешься. Как раз успею вернуться к днюхе Куро.
первый раз на неделю более-менее нормально спала. мне снились цветы. правда мёртвые. так что опять трупы. ощущение будто я разучиваюсь спать одна. забываю как это... как же мну это делала. ложилась на левый бок. всегда на левый. и совершенно всё-равно мне что там сердце или как. валяюсь на левом боку, вытягиваю ноги... переворачиваюсь на живот, руки над головой либо в стороны раскладываю... закрываю глаза и засыпаю. засыпала. раньше так было. и снились мне цветные сны. и спала нормальна. вот представь: вернулся в место обитания, собрался спать, а тут тёплое дышащее тело. ещё и Арией именуется. клёва? вот так и уговариваю себя, что надо спать. надо спать потому что утром надо проснуться. и телефон вовремя зарядить. и в аське из "невидимки" выйти.
жду концертов, жду встреч, жду день зарплаты. может я её всю спущу но у меня будет: новая книга. автора стефани меллер, ив роше. не весь, конечно, но будет) новый комплект линз, настольное зеркало. и не просто так, а что бы эти линзы нормально снимать/одевать. ещё я хочу гриндерсы, в Ёбург, хочу в НиНо может тоже на концерт... Самаэль, поедешь со мной?, Лисятина не надо фыркать ты и в МсК то на АгатуКристи не хотел идти.
хочу, вести дневник для себя как и было задумано, без оговорок и оглядак. что бы не дай Бог не задеть чужие чувства! Рррррры.
кому большого мягкого крокодила? так просто отдам, даже к подъезду подвезу. выкидывать жалко, деть некуда. и ещё портрет свой в карандаше датированный 8.05.2002 могу отдать. его вот точно выкину. всем доброго рабочего. Улыбаемся и пашем)

Настроение сейчас - кофейное


В колонках играет - Высоцкий

я вернулся. не было меня чуть больше недели. новостей много. например у меня теперь линзы. бедные мои глазки, савсем я из замучила. я была на концерте АгатыКристи. в б1 максимум. попрыгать и надрывать глотку "подпевать" Ковёр-вертолёт - не один оргазм рядом не валялся. ну или почти не один... не важно) сделала в комнате перестановку. потому что Лис съехал. отвечая на популярные вапросы: молча, быстро, предупредив по смс. так уж получилось, что все важные вещи Лис говорил мне по смс... я люблю тебя, ты мне необходима, я для тебя всё сделаю, я съезжаю. Но об этом тоже позже.) скора Любовь в моём городе) и чую винду сносить. купила себе 3 новые книги: пратчетта, паланика и ещё одну. вдруг жутко захотелось беллетристики, что бы мозги отдохнули и проветрились. иногда очень накладно быть разносторонней личностью: была бы тупой блондинкой - спустила всё на шмотки и косметику, упёртым гуманитарием&ботаном - на книги и учебники, геймером - на новые блять видюху-опертивку-привод и лицензионные диски, роллером - на новые ролики) удобные ботинки (к шмоткам не относиться), тусовщицей - просто спутила на бары и развлечения. актриса по жизни)
счёт пошёл на недели. вторая неделя. я скучаю. и у меня новый имидж. я теперь Снежная Королева. мальчиков я правда не похищаю, даи саней у меня нет. но это не главное) волосы в белый не перекрашу, а то савсем стану похожа на Оксану Юлиевну. Батя позвонил. испортил на весь день настроение. Напомнил, что 2 апреля у него др. баран он и есть баран) забавные случаи продолжаю случаться на работе. но о них долго рассказывать и неинтересно.
пока всё. до встречи В.Е.С.Н.О.Й.

умываясь сегодня утром я подумала: лицо попроще, красавица.
самый простой рецепт: что бы в людях не разочаровываться не надо возлагать на них никаких надежд. У всего есть своя граница даже у моей глупости и вчера, опять же, я её достигла. Больше думать, меньше говорить. => меньше конфликтных ситуаций.
первый заметил, что я говорить стала тихо заметил Лисятина. Оно и понятно, он со мной чаще всех говорит. И это тоже мну) Только меня такой мало кто видел, мало кто знает) Но довольно я и так уже много лишнего сказала. Не скажешь лишнего - не увидишь в ответ многоточие. все довольны)
Вчера. Лис: ты не заболела? Что-то ты горячая. Вовремя язык прикусила. Обычная проверка показала: симулянтка я. ровно 37. всё ещё держится.
Кое-что стало ясно. Теперь осталось придумать, что с этим ясным делать)
меня ждут. наверна... мне хочется в это верить)

Прежде, чем завянуть - дай себя сорвать
Вечное цветение нам не удержать
Знаешь ты, наверное, сладко то, что в срок
Наливайся соком белый лепесток.

Ты слушаешь шёпот неведомых слов
И кружится голова...
Дай себя сорвать. А? А?
Дай себя сорвать. А? А?

Сказку не придумать, счастье не украсть
Кто потом поможет нам с тобой упасть?
Видишь, как за нами рушатся мосты?
Остаётся пыль на словах пустых.

Ты слушаешь шёпот неведомых слов
И кружится голова...
Дай себя сорвать. А? А?
Дай себя сорвать. А? А?

Пусть в нас тычут пальцем, нагоняя страх
Только слишком рано каяться в грехах
Ты коснись рукою огненного льва
Прежде чем завянуть, дай себя сорвать.

Ты слушаешь шёпот неведомых слов
И кружится голова...
Дай себя сорвать. А? А?
Дай себя сорвать. А? А?

Настроение сейчас - овощное

В колонках играет - Пикник - Дай себя сорвать

Махнуть, что ль куда, все на мне, что не собрано... Страна велика, шоферА – люди добрые.

Я бью наотмашь. Я бью сильно. Попадает и окружающим. Иногда лучше жевать, чем говорить... Иногда лучше не писать ничего чем писать то, что на душе.

Закрой уже рот, Ария. Особенно когда пьёшь. И смирись наконец. Твой выбор сделан, скаzка кончилась.

Жутко захотелось роллов....

ещё один хороший урок мне преподал этот крысиный год. 9 ноября на всю жизнь запомню. и 8 тоже. а 10 - втопку. день милиции - ацтой.

Мой друг алкоголь точно знает, чем дышит Есенин
Мой друг алкоголь искупал Брайна Джонса в бассейне
Алкоголь отпустил меня
Алкоголь не простил меня
Он вернется опять горло мне обжигать
Алкоголь, твою мать

Он пустил корни в теле моем, превратился в растение
В среду мы сели за стол, а теперь воскресенье
Алкоголь отпустил меня
Алкоголь не простил меня
Он вернется опять горло мне обжигать
Алкоголь, твою мать

Кто-то смеется в углу, или мне только кажется
То, что вчера завязал, завтра снова развяжется
Алкоголь отпустил меня
Алкоголь не простил меня
Он вернется опять горло мне обжигать
Алкоголь, алкоголь, алкоголь, алкоголь
Алкоголь твою мать

Настроение сейчас - буддисткое

В колонках играет - сплин - алкоголь

я дасматрела "Зачарованных". Все 8 сезонов. я почти щастлив) мудрость вынесенная из сериала: даже неглубокое декольте - это очень сильное колдунтсво. в 5 сезоне возвращается убитым во втором ангел-хранитель матери сестёр. вот блять только в 5 сезоне героя называют полным именем - Самаэль. и почему то именно в этом сезоне случались перепад звука. тихо-тихо, а потом в спину как заарёт: а где Самаэль? очень хотелось ответить... ещё мудрость: не что не происходит без причины и когда закрывается дверь - открывается другая. моя любимая героиня, Фиби, младшая, а потом средняя сестра в итоге вышла замуж за купидона и родила трёх девочек) да она всегда мне нравилась. но за сравнение спасибо Бухаревой. это вообще она начала затею сравнивания. такой уж был возраст. Она как Пайпер, это не обсуждалось, ну а мну уж точно не старшая Прю) я всегда была расп**дяйка) кстати героиня Алисы Милано успела потусить с 2-мя демонами, за одного выйти замуж, как следствие - стать хозяйкой и матерью Вселенского зла. Нашла коса а камень. Фиби развелась, стала русалкой, снова человеком и в итоге убила своего бывшего мужа-демона. потом было много чего интересного) раньше у меня на стенах плакаты висели и метра места занимали картинки с ними. даже наклейки, тетради и блокноты в твёрдой обложке были. Децво кончилось и я без сожаления и с улыбкой, удаляю последние серии, заканчиваю этот пост и шагаю дальше) Удачи!)

злая как сто чертей
голодная как стая волков

Нам с тобой: голубых небес навес.
Нам с тобой: станет лес глухой стеной.
Нам с тобой: из заплёванных колодцев не пить.
План такой - нам с тобой...
Чёрная ночь да в реке вода - нам с тобой.
И беда станет не беда. Уезжай!..
Так, была не была, прости и прощай!..
План такой - нам с тобой...
(с) Кино

Настроение сейчас - бодрое

В колонках играет - Кино

всё началось с простуженного горла. хотя я этого не заметила, пока мне не сказали, что я говорю тихо. Нонсенс! Ария тихо говорит... да горло немного першит. на следующий день утром, проснувшись о себе напомнил затылок. ломающая тупая боль. неприятно. зачем то постучалась в аську к KuroiRyu. затылок стало ломить сильнее. вышла в магазин за обедом. позвонила Вероника. мило поговорили. вернулась в квартиру. завернулась в одеяло, прикинулась гусеницей... стало немного трясти. померила температуру - +38 по Цельсию. фигня война главное манёвры. досмотрела 3 сезон "Зачарованных" и так и не пообедав пошла по одному важному делу. пока ходила и ездила, забивала на усиливающуюся дрожь в ногах. вернулась в квартиру. снова залезла под одеяло. кровь стучит в висках, жжёт и болят глаза, трясёт все тело, всё таже ломающая боль в затылке. по горячему лицу текут тёплые слёзы. вернулся бухой в хлам Лис. ситуация осложнилась.
трудно болеть одной. нет сил встать и сделать даже чай. есть силы только болеть. а откуда у организма иммунитет и силы бороться с болезнью, если я почти не ем... а есть я не хочу. не хочу вот и всё. поговорила по телефону и легла спать. за ночь несколько раз просыпалась. около часа ночи: бля, чё ж так хуева.... попила колы и дальше спать. где-то в три: стало легче. снова кола, снова спать. проснулась в 4.01 - можно жить. перестелила постель, съела апельсин, прикинулась гусеницей.
утром чашка чая, и температура почти в норме.
а одной болеть всё-равно трудно. я не одна, я о д и н о к а. и канешна Кино вспоминается)

Когда твоя девушка больна.
Мм-м... Когда твоя девушка больна.
Мм-м.. Когда больна...

был у Арии топик. красивый и белый. облегал как вторая кожа и зазывался на спине парой ленточек. а потом... лето кончилось. и на следующий сезон топик Арии оказался мал. вот так несправедлива жизнь. хныга(

Настроение сейчас - уставшее

частенько опаздывает на работу. и наверно мне уже скоро что-нибудь скажут... или сделают. но оторвать с утра голову от любимого плеча - это выше моих сил.

выходя на работу мну включила плеер и в наушниках:

Целовать тебя в шею, оставаться следами
Безупречного цвета переспелой рябины.
Что теперь между нами? ....

мну ухмыльнулась и переключилась с радио на музыку. ибо "цунами" ночных снайперов мне не оч.нра.... И 7 километров марш-броском до работы.

вылезла из мокрой одежды. а вымокла мну насквозь и вся - можно выжимать. завернулась в любимый теплый халат, сделала вкусный чай и доедая шоколадку мну будет валяться в пастели)

встреча у меня обломалась. в квартире сидеть не хочу, но в силу отстутствия других предложений... буду тупить у компа.

в холодильнике, заботливым Лисятиной оставлено пол бутылки водки. Повод придумывают только алкоголики, поэтому я буду пить просто так. И в гордом одиночестве.

была у нотариуса - заверила копии документов. поехала в ВУЗ, подала документы. и выпала в осадок. их сайт жёстко меня наипал. теперь мне в течении 7 дней надо найди 16,5к. это всё что я зарабатываю за месяц. пока шагала дамой на меня обрушился ливень. немного меня намочил. заставляю себя буквально не опускать голову и напоминаю, что нада дышать. очень грустно мне. не получается улыбаться. хочу поменять работу. срочно. пошла обновлять резюме.

Настроение сейчас - расстроенное

В колонках играет - Наутилус Помпилиус - Дыхание

Если меня не перестанет тошнить, я вырву желудок к чертям собачьим...

вернули горячую воду. я в экстазе.

Настроение сейчас - кайф

В колонках играет - Ночные Снайперы

я не в психиатрической палате. я на амбулаторном лечении. неприятно, местами болезненно, но от этого ещё никто не умирал. прецедент можно создать всегда. по этому дневник временно закрыт. и вся жизнь моя тоже временно закрыта. До встречи в лете.

в комнате я убралась. ужинаю, и спать мне завтра рано вставать. мне завтра встречать тебя на вокзале. я всегда встречаю тебя на вокзале. даже если нет электрички и убивать ночное время приходится прям там же на Казанском. И хоть ты попросил меня так больше не делать, мы оба знаем, что если ситуация повторится, мой выбор будет тем же. Я тебя встречу. Иронизирую каждый раз, когда ты меня не встречаешь. Потому что приезжаю я рано, а тебе на работу или какая-там-еще причина. И вот я иду до таганской, что бы минут 15 подождать открытие метро. Странно так. Любимый человек меня не встречает, а хороший друг - да. Смешно, ей Богу)
на который день оно пришло? на третий? да на третий. когда я вернулась в квартиру, а тебя нет. савсем нет. даже запаха не осталось, открыто окно. и так сразу стало остро тоскливо. одно дело, когда тебя нет рядом и савсем другое, когда ты за 1000 километров. сорваться и уехать. сорваться... полтора суток туда, полтора обратно. побыть с тобой я могла бы минуты две. все эти полторы недели я очень по тебе скучаю. если мне раньше тебя не хватало, то теперь чертовски сильно не хватает. завтра... завтра я тебя обниму. Позволю себе такую малость. Мне тебя не хватает, мне без тебя плохо. Дьявол возьми это мир.
Я люблю тебя. Очень люблю. Сильна люблю. Больше жизни люблю. Я иду тебя встречать.

Настроение сейчас - рры

В колонках играет - Башлачев

как и надо с утра с понедельник, находясь на работе, мну очень злился. потому что мне блять больше заняться нечем как звонить в северо-кавказское отделение сука-трансконтейнера и любезно интересоваться какого черта их база не принимает коды московских экспедиторов.

кажется это аллергия. аллергия на эту жизнь. празниг удался. товарищ сержант заходил. наряд по кухне выполнен. зовут пиво дальше пить. надо вырубать телефон. что бы не нарываться. апчхи! точно аллергия.

P.S. Христос Воскрес

Настроение сейчас - веснаааааааааааааааа)

до апреля не дотянула. мну снова с Вами) звоните, пишите, высылайте электронные письма и факсы)) номер аськи есть в инфе, мыла тоже можно там найти. или в аське) номер телефона легко пробивается по общим знакомым) Что-то так хорошо....) Мррррррррр и ролики, ролики, ролики!!! Наконецто все просохло) Тепло, сухо, солнечно, ветренно...)) Небо ясное и синее, солнце греет) Скаzка) Добро пожаловать в мою страшную скаzzzzzzzzzку))

В колонках играет - Rammstein - Dг Hast