Ищу подработку или вторую по совместительству.
Ограничены мои поиски не только временем (вечер или выходные), но и тем, что я такой каприза!

Обратно в курьеры или секретари - не хочу, накушалась по самое горлышко.
Всяческие манагеры по продаже и поиску клиентов - не про меня, уж лучше в курьеры.

Официантом уже была. И мне это нравилось. Работать смогу только по вечерам и выходным и такие бывают смены, а это означает полное отсутствие жизни. Работа и работа. Бессмертный пони.

Удалёнка... Пока вижу только сомнительные по сути своей предложения... Не попасть бы.

Мне бы ночным/вечерним оператором, но таких пока не вижу вакансий.
Будем искать.

Фраза "денег нет" встала поперёк горло ещё в далёком 2009.
И да, при этом я умудряюсь иногда ходить на концерты. Ибо без живой музыки совсем загнусь.

А ещё есть такая штука - финансовая независимость. Чертовски приятная штука. Вот к ней, родимой, и стремлюсь.

хочу в Мытищи. Закрыться в комнате с книгой и чаем. Включить наше радио. И быть одинокой и довольный. Чувствовать тот особенный запах квартиры, читать, прости-господи, Макнот, держать в руках большую круглую кружку, смотреть в окно на чернеющую улицу, слушать музыку по радио и быть одному-единственному человечку за всё это чудо благодарной. хочу в Мытищи.

я поняла чего хочу.
*барабанная дробь*
я хочу романтики. да, романтики с встречами, прогулками под дождём, розово-сопливыми смс, цветами и прочими необходимыми атрибутами. в жизни такого не было, а тут на тебе. хотя может это подействовало обезболивающее и через несколько часов отпустит, но вряд ли. великая тьма не бывает столь милосердна.
а ещё хочу эту лампу. всенепременно!

сдаётся мне, что Спб - это слишком близко, надо съебать куда-нибудь в глухие ебеня. Например, в Анадырь с котороым даже железнодрожное сообщение, если и настроено, то очень хуёво. Или в глухие леса Сибири. Построить себе там избу, быть отшельником, играть в "Лесника" КиШовского. Без музыки останусь. Тяжко. И без книг. Ваще пиздец. Потому как в леса Сибири даже оzon не доставляет. Эх. Беда-беда, огорчение. Останусь в цивилизации. Решено.

на работе обнаружилась кофеварка. обычная, капельная, старая кофеварка. о боги, заварной кофе по утрам!!

вот что у меня есть

нужна ваша помощь: не знаю какую выбрать модель из: Philips HP 8298 или Bosch PHD 6160.
и можете закидать меня табуретками!!

Или без тебя, не суть важно. Главное со льдом.

Газовых горелок больше нет нули свое забирают
Обо мне узнаешь из газет учти они привирают

Главное что я еще чую
Главное что я еще помню
Жаль что я совсем не рисую, мне бы хотелось

Рисовать твои руки
Читать твои мысли
Не думать о звуках
Не помнить о числах
Рассказать тебе сотни смешных и не очень
Слишком долго "сегодня"
"завтра" будет короче

Информация может дублироваться.

Началось всё уже порядком давно, 23 года назад. Много воды утекло. Осенью 2009 я собрала вещи, села в машину, уехала в Питер. С выхино было покончено, назад дороги нет, чему очень рада; из двух зол выбирают меньшее, а то как там жила - это ужОс. Встречай меня Питер! Своя, хоть и съёмная квартира, в день рождения запара на работе и попить пива с Равеном в "Проходимце". Зима. Снег, мороз, смена работы. Март, апрель... Чёрт, придётся вернуться. Зимовка в Питере) Отправила пару посылочек, порадовала кое-кого) Вот что даже написали:
А ещё у меня теперь есть целых два калейдоскопа. Большой и маленький. Красивый и тоже красивый.
Просто один человечек в далёком Питере взял и прислал. Просто потому что.
Это не просто тепло и приятно, это так, когда не найти нужных слов.
Теперь я могу смотреть на все свои бесконечные проблемы и ночные страхи сквозь цветные стёкла.
Спасибо тебе, мой человечек).

Приятно, чёрт возьми. Теперь ещё вернуть денежные долги надо.
Что ж вернулась в Москву, как бы этого не хотела. Сразу - линзы, сразу - книги, почти сразу - ролики, совсем не сразу - сказать, что вернулась. На вокзале встретил Ветер. Помог донести сумки.
Живу теперь в районе марьино. Идя из оптики и книжного поймала себя на страшном слове "домой". Да, теперь уже не в гостях, теперь как блять дома. Свой комплект ключей.
Работаю как и хотела в Шоколаднице на Люблинской 153, если всё пойдёт по протоколу переведусь на Ладожскую. Или нафик уйду снова в офис, работать с клиентами, среди которых быдло встречается гораздо чаще.

Вернуться с работы, переобуться, сходить за пивом, перекусить чем-то на ужин, вымыть посуду, уйти спать в другую комнату. Да, это нормально. Для меня. Мне не только несложно, мне... да просто могу так сделать и так будет лучше. Всяка посуда сама не вымыется, пиво тоже хочется и потом приехала гостья из Тулы. Преимущество жить с близким другом - всё обсуждемо) Проблемы - они все в голове.

Катаю на работу с работы на роликах. Сыро, убиваю подшипники, как следствие - они уже шумят. Зато ноги ощутимо прокачиваются) Много общаюсь с Сашкой Кокотовой, друк недавно поверг в шок)

Пример:
28.04.2010 00:24:34, Сашка
тогда давай
28.04.2010 00:25:13, ona_night
даю...
28.04.2010 00:25:25, Сашка
какая ты сговорчивая)))))
28.04.2010 00:25:54, ona_night
это только сегодня ночью так)
28.04.2010 00:26:02, Сашка
значит мне повезло)


Работать буду пока не свалюсь. Так надо. Неприятно слышать, точнее читать: у меня нет на тебя времени. Правда он сказал, что времени нет на интернет, но так как общаемся мы только по инету, получается, что времени нет на меня. Ещё неприятно, когда на звонок не отвечают. Что-то последние время кому не позвоню все вызов отбивают. Не хотят со мной говорить)

и как могла забыть? Это же мой любимый Dim! Не знаю сколько, но это будет моим всенепременно. На картинке выглядит так или вот так .

Скоро открываем сезон покатушек, надеюсь май не подведёт.


Первую свою грозу в этом году я встретила катясь с работы, дважды слева подмигнула молния, накрапывать дождь начал только у подъезда. А грянула родимая, когда мну залезла под плед, прижалась спиной к кое-кому, переплела руки, и ощутила изгибом поясницы дыхания. Ба-бах! Гроза... И можно было бы выбежать, броситься в улицу в дождь... а я не хотела) Мне было тепло и уютно)

Сегодня, завтра - выходной. И снова в бой)

Настроение сейчас - Хорошее

Больше не осталось ничего, а лето пахнет солнцем!

Жалей других, для меня побереги свою злость. Мну всегда было проще выражать мысли песнями, хоть и смотрю на мир через объектив фотоаппарата. Странная у меня жизнь, кудлатая как говрил Лисятина.

А концерт)) Ум-м-м) Великолепно) И с агатойру пообщалась, со всеми)

Минск чудесен. Красивый город, зелёный, добрый.

Книгу и флешку вернуть не успею - прости. Всем кому не до сказала - Вы и и так вкурсе)

Мне бы в это мгновение
Двести грамм коньяка.
Всё, на что хватит времени, -
Пара тяг табака.

Вот и все мои сказочки,
Отпускаю штурвал.
Не смогли, будто ласточки...
Дальше - чёрный провал.
(с) Любовь С.

Клянусь Тебе, что никогда, нигде Ты больше услышишь обо мне.)

Всем спасибо, Все свободны. Дневник закрыт.

Настроение сейчас - волнительное.

В колонках играет - АгатаКристи

число 10 имеет в моей жизни энную силу. начиная с даты рождения заканчивая этим пятничным вечером. Перечислять не стану. А пятница ожиданий не оправдала. И к тому же идя до квартиры и читая на ходу книгу, чуть не столкнулась со своим младшим братом и его бабушкой. Вовремя свернула влево, но она всё-равно трижды громко позвала меня. Сделала вид, что слишком увлечена книгой. Блять неужели непонятно? Я могу быть, теже 10, раз неправа, но зачем травмировать ребёнка и злить меня? Книгу дочитала. Только что. 10. Уже 10) всего 10) Сегодня получила новый полис, не отрывая карточки положу его к другим документам, ещё одна галочка в списке "сука-успеть". плёнку получается заберу только в понедельник. ОБЪЯВА: продам свои ноги. длина от стопы до бедра - 77 см. Объем бёдер - 90 см. Галеностоп слабоват. Колени круглые, над правой тонкий шрам 5 см, на левой 2 выпуклых коротких. на левой 9, на правой 10 (опять) родинок. Мощность в физическом эквиваленте выразить не могу, ибо не знаю как, но ноги у меня сильные факт. и вобщем-то неплохо смотрятся. цена - договорная. Пишите в личку. А ещё сегодня была моя последняя рабочая пятница, интересно не подвези меня водитель, встретила бы я братишку? Посоветуйте, что почитать? Что-нибудь небольшое. Можно было бы Гавальда перечитать, но я это дело не люблю. Если и перечитывать, то ради цитат как: Э-э-э... - Он начал изучать инструкцию... - Та-а-ак, сейчас посмотрим... Механический термостат, убирающийся шнур, регулируемая мощность, увлажнитель воздуха и... колесики! Да, мадемуазель!
- Блеск. Я смогу подтаскивать его к кровати...
- Э-э-э... Знаете... Есть еще один вариант... В постели вас может согреть любимый человек...
- Вы правы, но у него шнур не убирается...
- Что да, то да... Он улыбался.
(с)

Перестала реагировать на тот факт что люди здороваясь со мной сразу переводят взгляд на пентаграмму весящую на моей шее. Мне хочется верить, что на пентаграмму. Вот кстати о ней:
Это пентаграмма, один из старейших символов на земле. Появился за четыре тысячи лет до Рождества Христова. Вообще-то изначально Пентаграмма был религиозным символом язычников. Ведь в наши дни слово язычник, или языческий, стало почти синонимом поклонения дьяволу, что совершенно неверно. Корни этого слова восходят к латинскому pagan, что означает обитатели сельской местности. Язычники были сельскими и лесными жителями и по своим религиозным взглядам являлись политеистами, поклонялись силам и явлениям Природы. И Христианская церковь настолько боялась этих многобожников, живших в деревнях, villes, что производное vilain, то есть живущий в деревне, стало означать злодей. Пятиконечная звезда, это еще дохристианский символ, относившийся к поклонению и обожествлению Природы. Древние люди делили весь мир на две половины — мужскую и женскую. У них были боги и богини, сохраняющие баланс сил. Инь и ян. Когда мужское и женское начала сбалансированы, в мире царит гармония. Когда баланс нарушается, возникает хаос. Пентаграмма символизирует женскую половину всего сущего на земле. Историки, изучающие религии, называют символ священным женским началом, или священной богиней.
Есть еще более специфичная интерпретация. Пятиконечная звезда символизирует Венеру, богиню любви и красоты. Ранние религии основывались на божественном начале Природы. Богиня Венера и планета Венера — это одно и то же. Богиня занимает свое место на ночном небе и известна под многими именами — Венера, Восточная звезда, Иштар, Астарте. И все они символизировали могущественное женское начало, связанное с Природой и Матерью-Землей. Каждые восемь лет планета Венера описывает абсолютно правильную Пентаграмму по большому кругу небесной сферы. Древние люди заметили это явление и были так потрясены, что Венера и ее Пентаграмма стали символами совершенства, красоты и цикличности сексуальной любви. Как бы отдавая дань этому явлению, древние греки устраивали Олимпийские игры каждые восемь лет. Сегодня лишь немногие знают, что современные Олимпиады следуют половинному циклу Венеры. Еще меньше людей знают о том, что пятиконечная звезда едва не стала символом Олимпийских игр, но в последний момент его модифицировали: пять остроконечных концов звезды заменили пятью кольцами, по мнению организаторов, лучше отражающими дух участия и гармонию игр.
Издревле она символизировала женское начало, но, конечно, за тысячелетия значение символа было искажено. В данном случае — черезкровопролитие. Церковь. Как правило, символы очень устойчивы, но Пентаграмма был изменен Римской католической церковью на ранней стадии ее развития. То была часть кампании Ватикана по уничтожению языческих религий и обращению масс в христианство. И Церковь активно боролась с языческими богами и богинями, представляя их священные символы символами зла. Это случается весьма часто во времена великих потрясений. Любая новая сила старается переделать существующие символы, скомпрометировать их, уничтожить или исказить их первоначальное значение. В борьбе между языческими и христианскими символами проиграли первые. Трезубец Посейдона превратился в вилы дьявола, остроконечный колпак мудреца — в головной убор ведьмы. А пятиконечная звезда Венеры стала знаком дьявола. Даже военное ведомство США использовало пятиугольник: теперь он является главным символом войны. Мы рисуем эту звездочку на бортах истребителей, украшаем ею погоны генералов. И прощай, богиня любви и красоты.
Выдержка из "Код Давинчи" Д. Брауна.

Уже можно считать 9, но мну ляжет спать с мыслю о числе 10.)
Цифра вроде буквы О -
Это ноль, иль ничего.
Круглый ноль, такой хорошенький,
Но не значит ничегошеньки.
Если ж слева, рядом с ним
Единицу примостим,
Он побольше станет весить,
Потому что это - десять.
© С. Маршак

Настроение сейчас - ментроном

В колонках играет - Сплин - Сломано всё

раздеваюсь медленно и под музыку. это не эротическое шоу, это усталость. а музыка потому, что плеер свой я всё-таки где-то посеяла, музыки очень не хватает. Ни разу не упала, дважды вырвалась к голове, потеряла два винта. теперь пока не получу аванс - никаких мне покатушек. я зубы положу на полку, но куплю себе новые ролики. комната встретила меня "бегущей вдаль" наутилуса, сегодня когда выходила из перехода первое на что упал взгляд - реклама и пример надгробий. села в метро с покатушки - над схемой линий история одной из станций... конечно братиславская. ничего нового для себя не узнала. как там говорил Ветер: откройся знакам и знаки откроются тебе? Буду считать это совпадением. у меня ужин: хлеб с майонезом. я только из душа, всё тело колбасит от усталости. нафик. спать.

никакого веселья и отдыха. ноет всё тело. вот буквально всё. особенно мышцы того, где должен быть "верхний пресс". чихать вообще нереально. ходить тоже сложно. а главное, а теперь буду себе всю неделю моцк ипать. потому что так не бывает. у меня ощущение, что мне сделали одолжение... блять, вот только жалеть меня не надо, ладно?) куда-то идти, что-то делать, кому-то что-то объяснять. Нафига?) мне трудно говорить. мне трудно дышать. Вынь, из груди моей сердце и брось самой голодной собаке.

за лучше не отвечу, а хуже - да. даже чем сейчас ещё хуже будет. в этом я уверена. как всё оказывается просто... даже приговорённому к смертной казни дают право на последнее слово. но какой смысл говорить, оправдываться, объяснять...? последним "да неужели..." мне вынесли приговор. а могилу я себе всегда капала сама) так не бывает, что бы из-за одной фразы всё рухнуло. отсюда вопрос - а было ли? Было. Ещё как было. Ну уже вот так. В прошедшем числе. И никакие "ты не понял", "это не так", и "я не хотела" тут не помогут. Во-первых, меня не станут слушать, во-вторых, все выводы уже сделаны. И рыпаться куда-то уже бесполезно, мне просто не поверят. Бывало и хуже? Нет, так тяжело никогда не было. Так сильно никогда не болело. Лето 2008 я пережила, но чёрт возьми, смс, редкие разговоры. Правую руку бы отдала, что бы ещё раз увидеть, услышать, прикоснуться. А все мои жертвы - пустота и глупость. У игрушки мозгов нет. И почему просто не сказала нет? Потому что это я. Я, наверно, и не умею по-другому. Не могу не рушить, пусть даже и не понимая где неправильно поставила кирпичик. ну это всё уже неважно. Мне остались недели 4, максимум - 5. и всю боль, злость, раздражение, недопонимание, всё плохое что было последний год и 7 месяцев я заберу с собой. И что я есть - дурацкая ошибка. Ошибки надо исправлять. Моё время пришло. Прощай.

странные оркестры бродят в голове моей, странные оркестры. Странно. Постоянно потеют ладони, чувство голода "глаза не сыты": всё хочу, но ничего не съем, бутылка "Немирова", обещанная филиалом в Архангельске, доехала до меня с водителем. Теперь в моём стерильном холодильнике бутылка водки и запас сала на случай атомной войны., алкоголь не помогает в решении проблем.... впрочем у молока тот де эффект. Продолжаю "что-то менять". Убрала вещи Лиса. lisatina захочешь их забрать - они, все, в верхнем ящике комода. Маленький шкафчик стоящий у двери разобрал. В мойку полетело почти всё. Пустые кофейные банки, и зачем я их собирала?... 2 фото-рамки, всё равно я на фотах рыжая... фигурки сувенирные, из Крыма, мышки, коровы подаренные на работах...шкатулка со скорпионом на крышке, залаченная батей... школьные тетради, какие стопки бумаг, когда-то скаченные из инета, старательно разобранные по файлам, даже есть что-то про Булгакова... для чего оно всё там пылилось? Теперь их местро займёт другие очень нужные вещи) К списку "ой блять как надо" добавился рюк под ролики, что бы они легко крепились на спине. Опять же с того лета хочу. Поэкспериментировала с кофеваркой. Не обошлось без жертв. Когда же я всё-таки от сюда съеду? Выцепить братишку старшего надо, обязательно, вернуть ему его книги. Новая Ночных Снайперов "Южный полюс", старя пилота "Где Ты?" и савсем уж древняя Би-2 "Никто не придёт" наперебой играют в моей голове.

Держи меня за руку долго пожалуйста,
Крепко держи меня, я не пожалуюсь
Сердце в плену не способно на жалости
Если не хочешь потери, молчи.
Я путь свой сама устелила пожарами
Ядом отчаянья, страхами, ранами
Кровью без крови, ожогами-жалами
Не отпускай мою руку, держи.

Настроение сейчас - спасть-спать-спать

В колонках играет - Пилот - Где ты?

вливаю в себя первую кружку кофе. через 20 минут выходить. кто-то устал от непонимания, а я устала от постоянно под*бывания. непрекращающегося. спасибо Кокотовой некогда скинувшей мне этот музыкальный файл и кое-кому, когда сидел в баре, подсказал название. вот она! конечно, лежит в обей папке с музыкальными записями. в постоянные жильцы в мой плеер добавилась "я не люблю" Высоцкого. хватит уже меня гладит против шерсти. П р е к р а т и. "Я не люблю, когда мне лезут в душу, Тем более - когда в нее плюют". А вот тут могу быть неправа. В душу мне то особо никто не лез. хочу на концерт. хочу хочу. хочунемагу. но тут есть несколько проблем: первая - вписка. то есть возможно всех троих людей, которые могли бы меня вписать попросту не будет в городе) из чего вытекает следующая - а куда деваться одной в Ёбурге? Ответ: с аэропорта на концерт с концерта сразу в аэропорт. надо будет с собой денег взять. На такси так просто не покатаешься. Как раз успею вернуться к днюхе Куро.
первый раз на неделю более-менее нормально спала. мне снились цветы. правда мёртвые. так что опять трупы. ощущение будто я разучиваюсь спать одна. забываю как это... как же мну это делала. ложилась на левый бок. всегда на левый. и совершенно всё-равно мне что там сердце или как. валяюсь на левом боку, вытягиваю ноги... переворачиваюсь на живот, руки над головой либо в стороны раскладываю... закрываю глаза и засыпаю. засыпала. раньше так было. и снились мне цветные сны. и спала нормальна. вот представь: вернулся в место обитания, собрался спать, а тут тёплое дышащее тело. ещё и Арией именуется. клёва? вот так и уговариваю себя, что надо спать. надо спать потому что утром надо проснуться. и телефон вовремя зарядить. и в аське из "невидимки" выйти.
жду концертов, жду встреч, жду день зарплаты. может я её всю спущу но у меня будет: новая книга. автора стефани меллер, ив роше. не весь, конечно, но будет) новый комплект линз, настольное зеркало. и не просто так, а что бы эти линзы нормально снимать/одевать. ещё я хочу гриндерсы, в Ёбург, хочу в НиНо может тоже на концерт... Самаэль, поедешь со мной?, Лисятина не надо фыркать ты и в МсК то на АгатуКристи не хотел идти.
хочу, вести дневник для себя как и было задумано, без оговорок и оглядак. что бы не дай Бог не задеть чужие чувства! Рррррры.
кому большого мягкого крокодила? так просто отдам, даже к подъезду подвезу. выкидывать жалко, деть некуда. и ещё портрет свой в карандаше датированный 8.05.2002 могу отдать. его вот точно выкину. всем доброго рабочего. Улыбаемся и пашем)

Настроение сейчас - кофейное


В колонках играет - Высоцкий

хочу сметаны...

Я хочу Тебя…

Хочу не просто Твоё тело, не просто хочу прикоснуться к Тебе…
Хочу соединиться своей душой - с Твоей. Соединиться, соединЯться…
Хочу слышать, как Ты заходишь в квартиру, медленно снимаешь верхнюю одежду, заходишь в комнату, видишь меня, сидящую в большом кресле, поджав ноги и читая, видеть Тебя, подходящего ко мне, садящегося рядом с креслом на корточки и глядящего мне прямо в глаза… Я хочу заглянуть в Твои глаза - дотронуться взглядом до самого дна Твоих удивительных, глядеть в них долго, чувствуя, как в Твоём существе все загорается от моего пристального взгляда, потом отложить бесполезную в тот момент книгу, протянуть к Тебе руку и коснуться ладонью Твоей щеки. Она, холодная с улицы, согреется теплом моей руки и в глазах Твоих загорится уже родившееся внутри Тебя желание. Нас потянет друг к другу, как будто не сами мы это делаем, а кто-то более сильный внутри нас притягивает нас друг к другу… Наши губы окажутся совсем близко, но мы не будем спешить коснуться ими… Мы захотим задержаться в этом удивительном моменте - когда желание нарастает - желание быть вместе. В этот момент мы забудем все остальное, ведь этот момент - самый важный - это всегда так - наиболее важен тот момент, в котором мы находимся. А мы сейчас находимся с Тобой на пороге удивительных открытий. Я переведу взгляд с Твоих удивительных огромных глаз в обрамлении черных ресниц вниз, на Твои манящие губы, а Ты взглянешь на мой приоткрытый рот, затем наши глаза снова встретятся. И осознание взаимности безумного желания упасть в небо вдвоем усилит наше стремление друг к другу. Мы будем оттягивать этот сладострастный момент прикосновения, разжигая это пламя еще сильнее, пока это не станет невыносимым и тогда, все еще находя в себе силы не проглотить друг друга целиком, мы едва-едва коснемся, друг друга губами… Удивительно тонкий момент прозрачных ощущений окутает сознание - Твоё и моё - и соединит нас в долгом, нежном, словно робком, но грозящем превратиться в тайфун, поцелуе… С этого момента начнется наше падение в бесконечную глубину выси… Всё остальное - весь мир - пропадет для нас. В нём останемся только мы - мы вдвоем - пока еще вдвоем… Очень скоро мы будем ОДНИМ. Мы хотим этого, мы мечтаем об этом, мы живем ради того, чтобы вот так однажды снова соединиться в одно и стать совершенством - которым мы можем быть только вместе, в объятиях друг друга. И даже кожа не сможет разъединить нас.

Настроение сейчас - мрррр

В колонках играет - Сплин - Время, назад

особенно не отвеченные. поэтому выкладываю здесь.

ЗДРАВСТВУЙ!


Я села писать тебе письмо…

Дорогой!
…нет, не то…
Любимый! Милый! Желанный!..
…всё слова… грустно, когда о своих чувствах мы говорим чужими словами – теми же, которыми говорят многие-многие другие…
ПОЛНОЧЬ. Полночь. пОлночь. поЛночь. полНочь. полнОчь. полноЧь. полночЬ. полночь.
Я СКУЧАЮ!
МНЕ ТЕБЯ НЕ ХВАТАЕТ!
ГДЕ ЖЕ ТЫ?
Я устала от этих фраз, за которыми, не спорю, допускается истинное чувство. Но так чертовски необъяснимо порою хочется быть только с тем, кому также искренне можешь шепнуть на ухо
Я ЖДАЛА.
Я ВЕРИЛА.
Я ЗНАЛА.
Сегодня я решила всё изменить. Я решила жить по-другому. Я терпеть не могу, когда мне что-то навязывают… Иногда завидую одиноким людям, но быть одинокой не хочу… мне ничего не хочется, кроме того, чтобы это длилось и длилось и длилось…
Почему-то мне сегодня осенне… осеннее настроение… острое чувство ускользающего, ускользающего времени… грустно и светло… лёгкие слёзы… лёгкие улыбки… лёгкие пожатия плечами… лёгкие сигареты… Зажатая в темноте я считаю минуты… минуты, после которых я смогу увидеть Тебя! Каждое утро и каждый день, каждый вечер и каждую ночь я себе давала, давала слово – клятвенное обещание ПЕРЕЖИТЬ. Но я не смогла… Да, правда, и не очень-то старалась…
Единение. Удивительное чувство и слово. Хочу быть Единой. Необходимой. Любимой. Той, кем стал Ты. Я ХОЧУ… Мне всё чаще кажется, я не выдержу так больше… я не могу без Тебя. Но мне приходится мочь, мне приходится выдерживать... мне приходится… Пока Ты рядом, я чувствую, что я смогу… что мы сможем, хотя это не дастся просто. Но… я хочу быть с Тобой, я хочу слышать Твой голос, затмевающий всё, я хочу в слезах и улыбках думать о Тебе, стремиться к Тебе, ловить Твои стремления… А значит, значит я отдышусь, открою дверь и меня обязательно хватит на то, чтобы однажды открыть её Тебе. Я слишком сильно хочу этого… слишком сильно для того, чтобы не испытать…
Я бы могла, наверное, вечно просто смотреть на Тебя. Мне хочется смотреть… не украдкой, нет, не подглядывать, а смотреть открыто, любоваться и полностью отдаваться Тебе. К чему я это всё?.. Мне просто очень хорошо было рядом с Тобой, и я хочу оказаться рядом ещё… и не один раз. Я хочу, чтобы не было ничего, что разделяет нас сегодня… ничего, что задевает, разрушает, ранит…
Говорят, что все люди равны. Не скажи, я не поставлю после Тебя знак равенства, даже если за Тобой последует иная жизнь. Я стремлюсь к Твоему свету, обжигаюсь отражением его и падаю… а хочется, так хочется к источнику… Я знаю, что Ты без меня сможешь… – жизнь снова докажет, что она сильнее… Но кем я стану без Тебя?.. Ты же знаешь, кем… да?..
Иногда бывает слишком холодно для того, чтобы смочь улыбнуться…
Иногда бывает слишком больно для того, чтобы от хорошей мысли поднималось настроение…
Иногда бывает слишком тяжело для того, чтобы смотреть в глаза…
Иногда бывает слишком плохо для того, чтобы во что-то верить…
Это ИНОГДА приходит в жизнь… и заполняет все пробелы… и тогда жизнь наполняется негативными элементами…
Не теряй меня, пожалуйста… Не потеряй меня!..
Может быть, ты полюбишь мои руки, которые могли бы быть крыльями… Конечно, мы будем разными, потому как разность дорог и лет дали нам разный опыт, будем противоречивыми и сложными, но разве это важно?..
Когда Ты смотришь мне прямо в глаза, я чувствую, что Ты видишь в них очень многое. Только, странное дело, мне почему-то чудится, что Ты не так воспринимаешь то, что видишь… А я мечтаю дополнить недостаток всего, чего мне не доставало за всю мою жизнь: любви и ласки, внимания и трепета, улыбок и счастья… Я делюсь с Тобой тем немногим, что у меня есть – это верой… Повстречав Тебя, я перестала понимать элементарные вещи… я не понимаю, почему мне холодно, если я стою на ветру в майке… почему мне одиноко, когда Тебя нет??? Мне всегда, мне постоянно не хватает Тебя… Я хочу делить с Тобой воздух и взгляд на небо! Я слишком часто вынуждена закрывать глаза, чтобы не видеть, что Тебя нет рядом… чтобы не понимать, что раз нет Тебя, значит, нет никого… и я снова одинока, а значит, предоставлена самой себе… Я просто хочу Тебя видеть, понимаешь? Мне сейчас всё равно каким Ты бываешь, каким Ты можешь быть, каким Ты был и каким станешь… я просто хочу смотреть на Тебя и видеть, как на меня смотришь Ты… Я хочу отражаться в Твоих глазах и пылать на Твоих губах… улыбаться Твоим улыбкам, держать Твои руки в своих и знать, что Тебе это нужно и Тебе это дорого… Самое дорогое, что человек может дать человеку – ПРИКОСНОВЕНИЕ. Есть люди, без которых, так или иначе, рано или поздно, но мы уже не представляем нашей жизни. Потому что всё, что в ней, в этой жизни происходит, с ними связана. Напрямую ли, косвенно ли, подсознательно ли… но обращено к ним... порою даже так, как сцена обращена к зрителю. ...система древнего театра совсем была не примитивна - когда складывались безвыходные ситуации, приходил тот, кто указывал выход…
Жизнь прокладывает рельсы от сердца к сердцу, от души к душе, от взгляда к взгляду, от слова к слову… к Тебе...
Мне кажется, что человек ревнует не столько потому, что любит, а потому, что ему очень хочется быть любимым тем, кого он любит… ему хочется быть лучшим, самым главным… Но это не лидерство, которое завоёвывается, заслуживается или доказывается. Это просто очень-очень сильное чувство, которое приходит само… Ты разве ещё не понял, что Ты – лучший для меня? И что я никогда ни на кого Тебя не променяю, как бы и что не сложилось… и это не пустые слова… мне хочется, чтобы и это Ты тоже знал. Я не пишу: я всегда буду с Тобой… этого я не знаю. Хотя, не спорю, мне этого очень бы хотелось. мне тоже очень хочется верить и чувствовать, что я для Тебя важна. И спасибо за то, что Ты даёшь мне основания верить в это и чувствовать это. И я доверяю Тебе… Я хочу видеть Тебя счастливым и хочу иметь отношение, насколько возможно прямое отношение к Твоему счастью.
Только не молчи… пожалуйста, не молчи…
Как же мне хочется подняться на колокольню и разбудить мощным ударом набата, хоть и нет никакого пожара, - разбудить целый мир! И докричаться до одной-единственной души… до Твоей души… чтоб Ты услышал меня, понял и принял… чтобы никогда-никогда я не могла отделить эту душу от своей собственной…
«Люблю Тебя», - сказала я в темноте ночи пересохшими губами… И почему-то я уверена, что Ты это услышал…

Настроение сейчас - апаздываю на работу

В колонках играет - Сурганова и оркестр

нагло уйти с работы на час раньше, придти по месту прописки, раздеться по дороге к ванной, в душ на полтора часа, завалиться на кровать и ничего не делать и не о чём не думать. в тишине и темноте. да и съесть яблоко обязательно. ах-х-х...

и чтоб никто не спрашивал "ну чего я спать", не заставлял смотреть в монитор, не отгонял от окна, не называл насекомыми и существом не отличающемся чистоплотностью, не спрашивал "что я делаю", не обвинял в том, что я ничего не рассказываю, не мешал спать, просто валяться, вообще не приставал с дурацкими вопросами, не учил жить, не говорил что мне делать, а чего нет, тем более что мне можно и нельзя. чтоб не осуждал никто, не стебал, не просил погладить спину, не жаловался на повторяемость судьбы, не нарывался на мой ответ, не просил придумать, принять решения, не слышать бесконечные "не знаю", чтобы никто не ныл, не хныкал, не скулил, не мяукал и не тяфкал, не прикладывал затылком о стену, не отнимал клавиатуру, не отгонял от компа, не мешал читать книгу. Покой. Уф.... Красота. Темно, тихо и пусто... Темно, тихо, пусто и хруст яблока)

мир по крайней мере в черте города против меня. ощетинился углами, стенами и дверьми. на которые я напарываюсь, врезаюсь и бьюсь. скользким асфальтом и колючим снегом. ещё ни разу не упала и много раз замёрзла. стала жутко рассеянной... последние недели три... где бы голову свою бландинистую не забыть. её занесёт снегом. город меня не любит. город меня обижает. город подставляет мне ловушки и капканы. а я и не вижу куда иду. где-то оставила очки и снег залепил ресницы. что мне сейчас действительно нужно: глоток доброты и немного доверия.

Махнуть, что ль куда, все на мне, что не собрано... Страна велика, шоферА – люди добрые.

Я бью наотмашь. Я бью сильно. Попадает и окружающим. Иногда лучше жевать, чем говорить... Иногда лучше не писать ничего чем писать то, что на душе.

Закрой уже рот, Ария. Особенно когда пьёшь. И смирись наконец. Твой выбор сделан, скаzка кончилась.

Жутко захотелось роллов....

продолжительная горячая ванна - редкое удовольствие, которое я могу себе позволить. и будь я хоть при смерти в этом я себе не откажу. вследствие вегетативно-сосудистая дистонии у меня повышается давление. И мне совершенно всё равно, что я могу потерять сознание, подскользнуться и расшибить голову. есали красиво и удачно упасть, можно виском о чё-нить острое и помниай-как-звали. мну очень нра горячая ванна)

Господь услышал мои молитвы. Несколько неожиданно, что так быстро. Спасибо)

никогда не была суеверной да и счас тоже самое. но этот всё таки сука високосный. и 2004 тоже високосный был, да? атлиный год. многа эмоций, многа переживаний, многа всего и той осенью пришла на агата.ру и началась у меня жизнь с 17 лет. а этот 2008 оправдал свой знак - крысятинский год. встретила его мну с чувством выполненного долга завалилась спать где-то около часа ночи. ничуть не жалею.
[РОДСТВЕННИЧКИ]
водила братишек на "ёлку" в лужники. им понравилось ледовое шоу, а отплевалась, ну и правильно - оно для детей. главным неприятном фактом было что задумывалось что пойдём только мы четверо: Митяй, я, Тошка и Вадим. Ан нет. Куда ж без лены (няни) и её дочки алеси. Оба этих человек очень мне не нравятся и на то есть свои причины. сестринский долг выполнила и сваилала дамой. в следцщий раз я видела братье по моему только когда поздравляли Вадима с дыром. Незабываемая прогулка с Митяем по ЦДМ) после третьей решившей нам помочь девушке-консультанту мы не стали объяснять, что мы не женаты, а брат и сестра. Инцест - игра для все семьи, ага. Младшие были очень рады. Сестринский дог снова выполнен. Я наверна всё-таки плохая сестра. Плохая потому что не люблю их. Да не люблю. Не одного из трёх. И дело даже не в том, что по факту крови они мне все неродные - сводные по матери. Для меня это никогда ничего не решало. Нет у меня этого "зова крови". хотя может и потому что действительно родной крови то у меня нет. спасибо маме за информативность я знаю, что у меня ещё есть 2 сводные по отцу сестры. Дай Бог, что бы они обо мне не знали) не приятно это. Оксана Юлиевна как то мне сказала: ты - дитя любви. Очень съязвить хотелось: что же ты так отца не любила? А ситуация забавная. "милый, а я беременна." ничё что ты уже пол года как в армии) о-о-о-ох. Мамочка у меня та ещё) она хотелось что бы я родилась именно в день милиции, потому что решила, что тогда её любовник от которого у неё ребенок непременно и тут же к ней вернётся. что у него семья и 2 дочки, она видимо не учла, не знаю) она встала в 6 утра пасмурным, холодным противным 10 ноября 1987 и.... подняла стол. за этим столом я ещё потом уроки делала. он приехал с какй-то самой первой, самой старой квартиры. и сам стол старый с сука тяжелый ещё 2 взрослый мужика с напрягом перетаскивали. Итог - время моего рождения около часа дня.... и спасибо нашим врачам, что Оксана Юлиевна и мну всё таки вышла из родома со мною живой на руках. переболела я там всем чем можно, мало весела и ничего не ела. История ходит по спирали) меня хотели назвать Ярославной. Была бы мну счас "Ярочкой"... к разговору о старшем брате. он меня конечно очень любил. пока немного не вырос) так получилось что именно он разбивал все мои децкие иллюзии и всю жёсткую правду я слышала от него в первую очередь. начиная от того что Дед Мороз не настоящий заканчивая тем что мы как бы и не совсем родные. Не знаю что он чувствовал, но сказал он мне это с желчью и злобой. А мну как счас помню - ничего не почувствовала. к тому времени сменилось у нас уже порядком отчимов и вопрос "отца" тем более "настоящего" залёг глубоко на дно. В децве особенно не любила брата за то что мне постоянно им тыкали, а он, канешна, во всём был лучше меня. Ария хочет рисовать - нас двоих отправили в находящуюся неподалеку школу. митяю пророчат МГАХИ имени В. И. Сурикова, а ваша девочка рисует но постольку по скольку.... Мама захотела что Ария умела танцевать - на то стороне Выхино есть танцевальная школа. а девочек без мальчиков не берут. Митяй побеждает в конкурсах, а у вашей девочке вообще нет чувства ритма. Танцевалку мы бросили. В один из вечеров посл таких занятий мы поругались сильна и мну ушла. Дамой. Одна. Дошла, нормально всё. Брат пришёл позже гораздо. Незабуду6 он стоит за порогом в коридоре, голова опущена, голос подавленный: а Арию потерял. Как он тогда на меня кричал, как злился... в тот вечер он меня действительно потерял. Был у меня брат да весь вышел. мы ещё долго жили в одной комнате. А потом ещё втроём в одной комнате. Когда ему купили комп... да ещё потом к нему принтер. Оооооооооо) Вот оно моё "прощай децво") я гуманитарий!!)) а брат мой Тошка случился когда мне было уже кажется 11. Ну да. Оксана Юлиевна потом вышла замуж и даже за того с кем жила) Если что и подорвало мою децкую психику так это тот период. Не считая ещё более раннего децва и кошмарных воспоминаний. оттуда сильная анипатия к имени "олег". Муров часто говорил какая я дура, если маленькой девочке постоянно говорить какая она дура, то она действительно в это поверит) И с новорождённым Тошкой я тогда сидела чуть ли не каждый вечер. Да я знаю какой получила бесценный опыт. Но это же маленький ребёнок а мне 11-12 лет. Шикарно) Терпение у меня на него не всегда хватало. Особенно не всегда когда втроём с 2 братьями жили в одной комнате, и потом с ним мелким. Пара подростков и 5 летний под ногами мешается. Ещё через 3 года после Тошки, мать родила Вадима. На 4-ом успокоилась. С ним я значительно меньше провела времени. Однако так же не привязана к нему как и к старшему из младших. Мну всегда была сама по себе, предоставлена сама себе. Так и жила) Ни разу ни в чём не упрекаю и не обвиняю свою маму, но так же как и братьев наверное не люблю. Чужой человек, за что его любить? За то что "подарила жизнь"? Ахрененный пдарок, бальшое спасибо) Светланка, тётка моя, недавно сказала: ты живёшь одна в большой семье. но можешь всё исправить. На что получила честный и прямой ответ: а оно мне не надо. "Ну как это не надо!" - удивлению её предела не было. А вот так вот не надо. Между словами "семья" и "родня" знак равенства никак нельзя поставить. ибо это будет ложное равенство. До конца года надо успеть вернуть брату книги, он пытался учить меня английскому, и жить по другому. Есть у меня браться и есть. А сестры у них получается нет.
[ОТНОШЕНИЯ]
так же в это году совсем тусовка агатыру развалилась. кого-то растеряла, кто-то ушёл сам. Домини, ах как мы дружили) Хексус, солнце, у меня рука не поднялась выкинуть твою школьную карточку. и мну почти точно может сказать, когда ты стал от меня отдался. и это печально и это боль терять друга, и я это пережила. сложно быть ненужной, но быть навязчивой ещё хуже. с меня папоротник) Об этих двоих позже. Дима-Бандит вообще нас кинул. Его выбор. А вся остальная тусовка меня так и не приняла тогда ещё. Серфиму вот ещё зачёт) Прикольная ты бландинка, Серафим
такая я же как этот слон)

Но у всего есть свои причины, и когда закрывается одна дверь - открывается другая. в этом году мне даже было немного счатья) моего счастья) И это даже не тёмное пиво, точнее не только оно) Мне лично совершенно всё рано что там другие думаю или говорят. вовсенеоффтоп: место кончилось, удаляла. старые смс. напоролась на одну... слово "люблю" написанное в кавычках так поднимает настроение) вот что хочешь то и думай только не пойми неправильно) В этом году случилась и некоторая переоценка взглядом, принципов и правил. Чуть не в первые признала что была неправа. У меня была цель, я её достигла. Но когда получила что хотела... не то что бы оно мне оказалось не нужно, просто в процессе движения и я сама изменилась. и я хочу другого. нет не прямо противоположного, а другого. впрочем мало ли чего я хочу, как ты обычно говоришь) да я язвительна) пережила 2 больших унижения. одно с другим не сравнить ибо слово и дело вещи всё таки разные) да и люди совсем непохожие. но это уже проеденный этап. Одноклассницы Анечка и Кокотова. Недавно вдруг поняла, что мне это не надо. есть и есть, не станет ну не очень то и хотелось. роль цербера мне больше не нра, а по другому быть, дружить :7 с ней просто не получается) Всем спасибо, все свободны. вообще в этом году в общении и отношении с людьми было больше негатива.
[ОБО МНЕ]
повзрослела. и не всегда так хотела. лето савсем не летнее получилось не смотря на кратковременную жару. ни разу не искупала и испытала самую большую боль. сугубо физическую. врагу не пожелаю. Врага можно добить по-другому. а тем летним месяцем держалась мну только благодаря... дьявол, а как всё таки приятно и утешающее услышать его голос) жизнь прожита не зря ыыы) изменилась мну. и бландинка стала и успела побыть в образе женщины. и хнаешь... Мне не понравилось. Обратно я тоже не вернусь, но мне счас комфортно в своей шкуре и это главное) Актриса-Весна)
[СОМНЕНИЯ]
случаются все ещё. в чем я не сомневалась так это в смене работы. Прощай ООО "Сангейт". Вы мне не оценили. ещё бывают сомневаюсь в своих силах, в своей нужности, в глупости своей сомневаюсь... а Вообще я - звезда))
[ О ПРОЧИТАННОМ]
Д.Коупленд "Рабы "Майкрософта". Неплохая, банально закончившаяся книга) написана в форме дневника. Я посмеялась)

Т.Гудкайнд "сколько-их-там-было правиа Волшебника" к концу серии автор исписался...

В. Набоков "Машенька", "Камера-обскура", "Лолита"
Ганин глядел на легкое небо, на сквозную крышу -- и уже чувствовал с беспощадной ясностью, что роман его с Машенькой кончился навсегда. Он длился всего четыре дня,-- эти четыре дня были быть может счастливейшей порой его жизни. Но теперь он до конца исчерпал свое воспоминанье, до конца насытился им, и образ Машеньки остался вместе с умирающим старым поэтом там, в доме теней, который сам уже стал воспоминанием. И кроме этого образа, другой Машеньки нет, и быть не может.
Он дождался той минуты, когда по железному мосту медленно прокатил шедший с севера экспресс. Прокатил, скрылся за фасадом
вокзала, тогда он поднял свои чемоданы, крикнул таксомотор и велел ему ехать на другой вокзал, в конце города. Он выбрал поезд,
уходивший через полчаса на юго-запад Германии, заплатил за билет четверть своего состояния и с приятным волнением подумал
о том, как без всяких виз проберется через границу,-- а там Франция, Прованс, а дальше -- море.
И когда поезд тронулся, он задремал, уткнувшись лицом в складки макинтоша, висевшего с крюка над деревянной лавкой.

Берлин, 1926 г.
==================================================
"Это была глупая мысль. Нельзя же в самом деле взять браунинг и застрелить незнакомку только потому, что она приглянулась тебе."
==================================================
"Он двинулся, уходя от нее, как только заметил ее приближение. Сердце у него билось в гортани, не хватало воздуха, пересохли губы. Он чувствовал, как она идет сзади, и боялся ускорить шаг, чтобы не потерять счастья, и боялся шаг замедлить, чтобы счастье не перегнало его."
==================================================
"«Она со вчерашнего дня какая то кислая, — сказал он. — Жалуется, что все болит». «Жар есть?» — спросил Ламперт, с некоторой тоской думая о том, сказать ли этому глупо озабоченному человеку, что его дочь опасно больна. «Температуры как будто нет, — сказал Кречмар с тревогой в голосе. — Но я слышал, что грипп без температуры — очень неприятная вещь». «К чему, собственно, рассказывать?» — подумал Ламперт. — «Семью он бросил с совершенной беспечностью. Захотят — известят сами. Нечего мне соваться в это»."

а "Лолита" мне не то что бы не понравилось, прост я почему-то ожидала большего. Книга интересная, но местами нудная.
""Вот и веранда", пропела моя водительница, и затем, без малейшего предупреждения, голубая морская волна вздулась у меня под сердцем, и с камышового коврика на веранде, из круга солнца, полуголая, на коленях, поворачиваясь на коленях ко мне, моя ривьерская любовь внимательно на меня глянула поверх темных очков. Это было то же дитя - те же тонкие, медового оттенка плечи, та же шелковистая, гибкая, обнаженная спина, та же русая шапка волос. Черный в белую горошинку платок, повязанный вокруг ее торса, скрывал от моих постаревших горилловых глаз - но не от взора молодой памяти - полуразвитую грудь, которую я так ласкал в тот бессмертный день. И как если бы я был сказочной нянькой маленькой принцессы (потерявшейся, украденной, найденной, одетой в цыганские лохмотья, сквозь которые ее нагота улыбается королю и ее гончим), я узнал темно-коричневое родимое пятнышко у нее на боку. Со священным ужасом и упоением (король рыдает от радости, трубы трубят, нянька
пьяна) я снова увидел прелестный впалый живот, где мои на юг направлявшиеся губы мимоходом остановились, и эти мальчишеские бедра, на которых я целовал зубчатый отпечаток от пояска трусиков - в тот безумный, бессмертный день у Розовых Скал. Четверть века с тех пор, прожитая мной, сузилась, образовала трепещущее острие и исчезла.
Необыкновенно трудно мне выразить с требуемой силой этот взрыв, эту дрожь, этот толчок страстного узнавания. В тот солнцем пронизанный миг, за который мой взгляд успел оползти коленопреклоненную девочку (моргавшую поверх строгих темных очков - о, маленький Herr Doktor, которому было суждено вылечить меня ото всех болей), пока я шел мимо нее под личиной зрелости (в образе статного мужественного красавца, героя экрана), пустота моей души успела вобрать все подробности ее яркой прелести и сравнить их с чертами моей умершей невесты. Позже, разумеется, она, эта nova, эта Лолита, моя Лолита, должна была полностью затмить свой прототип. Я только стремлюсь подчеркнуть, что откровение на американской веранде было только следствием того "княжества у моря" в моем страдальческом отрочестве. Все, что произошло между этими двумя событиями, сводилось к череде слепых исканий и заблуждений и ложных зачатков радости. Все, что было общего между этими двумя существами, делало их единым для меня.
У меня, впрочем, никаких нет иллюзий. Мои судьи усмотрят в вышесказанном лишь кривлянья сумасшедшего, попросту любящего lefruit vert. В конце концов, мне это совершенно все равно. Знаю только, что пока Гейзиха и я спускались по ступеням в затаивший дыхание сад, колени у меня были, как отражение колен в зыбкой воде, а губы были как песок. "Это была моя Ло", - произнесла она, - "а вот мои лилии". "Да", - сказал я, - "да. Они дивные, дивные, дивные".

Х.Х.Эверс "Альрауне. История одного живого существа". Без комментариев. Читать!

Ф. Моуэт "Не кричи:"ВОЛКИ!"" Долго искала книгу, осталась очень довольна.

Г.Ф.Лавкрафт Сброник рассказов. Великий Ктулху съесть всем моск)

Ч. Паланик. "Колыбельная" понравилась. Хоть и язык скуден и груб, и построение повествования скучно. Красной нитью через всю книгу о некрофилии. Кстати тело окончательно остывает и коченеет через 48 часов. Так что развлекаться со своей уже мёртвой женой он вполне могу как и подробно описано в книге. А "БК" не понравился. И не потому что я сначала смотрела, а потом читала. По-моему книгу и фильм вообще нельзя сравнивать, слишком много неточностей.

А.Гавальда "Просто вместе". очень понравилось, рекомндую.
"Мне хотелось, что бы меня кто-нибудь где-нибудь ждал..." - сборник рассказов. Зачёт. "35 кило надежды" - децкая сказка. Мило) Кстати вернуть её брату....

О. Робски "про любoff/on". Закидайте меня камнями, но мне понравилось. Рекомендовать не буду - на любителя книга, на любителя.

Д. Шеповалов "Таба Циклон" читать можно только в метро (http://www.liveinternet.ru/users/768990/post67787891/) Чушь. В моём личном хит-параде бредовых книг заняла первое место.

Т. Пратчетт Почти весь) Смешное фентези. Почитайте- посмейтесь

Э.М.Ремарк, Хемингуэй Э.М., братья Стругацкие... дочитываю "волны гасят ветер".

Совет: не читайте одного автора, особенно если он Великий, подряд все книги - приедается. Сегодня Ремарк, завтра Пратчетт, вчера вообще "максим" или лучше "буржуй". ;)

[РАБОЧИЕ МОМЕНТЫ]
с первого сентября я на новой работе в ПЭК. постоянно разговоры по телефону и база 1С. НОДа зовут Олег. бля... недавно переехали на этаж ниже. лучше не стало. пришла жена генрального собралась мыть комнату. флаг ей в руки. конечно, все сбежались, стали ей мешать и на раз-два в комнате стало чисто, красиво и аккуратно. Пока были в том офисе я постоянно ударяла колени и бёдра об угля столов и тумбочек. На против меня сидели логисты, почти сбоку манагер саша вячин. прозвище "вякин" не зря ему дано. ещё есть чижеваская анжела. громкая дура. шевкунова люба - бесит до жути. пара моментов (все на прошлом рабочем месте):
логист женя: у кого есть зарядка для сониэриксон?!
вякин: у айтишников спроси...
лж: а куго там (хмурясь)
вякин: ну там у девочки...
лж: у какой девочки, у нас в отделе айти отделе один мальчики...
вякин: ну там слева сидит первая девочка, она даёт, сходи, я вчера сам брал.
(после этой фразы, у меня уже истерика)
лж: (смеясь) Саш, не в службу,а в дружбу, сходи возьми, мне некогда, ты видишь я вскрываюсь...
=============
раньше столы логистов стояли перпендикулярно. большой стол относительно стола логиста саши
лс обращаясь к лж: Что ты мне там выдернул у меня ничего не работает
лж: да ничего я не выдерал
лс: нет ты на стуле двинулся, вставь обратно
лж: не могу
лс: я тебе говорю, у меня клавиатура не работает, вставь мне
лж (в истерике) саш, не могу я тебе вставить, я женщин люблю...
лс: как я работать буду... ты выдернул, ты и вставляй...
лж: да вставь сам саш
лс: там грязно что я будут счас в пыли...
лж:звони айтишникам!
Шамиль: ну да им не привыкать...
дальше диалог примерно в такой же интонации и такими же словами...
мну: пойду я водички попью... мальчики.
вернулась, эопопея ещё не закончилаьсь
логист Шамиль: всё, я вставил саше. пойду покурю...
что-то спросил лж, я не слышала
Шамиль: не знаю, но лампочка у него загорелась....
======================================
подхожу к лж, дабы предотвратить возможный косяк, поговорили, объяснились, понЯли друг друга, иду к своему столу, мне в спину: ты же лучшая Ария... мысль: спасибо, что напомнил, ага. Лс: хех, это ты только до пятницы лучшая... или когда там... до понедельника, пока этот косяк не случится.
=======================================
уже на первом этаже, вхожу в помещение иду к своему столу. Логист Саша, протягивая мне телефонную трубку: Ария, тебя там чё айтишинки хотят...
иду дальше, отвечаю: и чё?
лс: ну какой у тебя добавочный?
мну: нет у меня добавочного
лс: ну и и чё им сказать?
мну: скажи, что они не одиноки.

так и живём. точнее - работаем. Высказалась)

что-то мне молока захотелось, хочунимагу.... 26 минут пятого - самое время.

Сезон дождей
Почему же ветер тучи
Не уносит вдаль
Сколько длинных дней было мне зимы
Далекой жаль
А этот дождь на весь день
Все думали что мне просто лень
И пусть
А на самом деле я боялся но
Теперь все равно
И я не боюсь
Осень падает с деревьев серое небо в лужах
Дети не идут домой им ничего не нужно
Песни будущие песни умирают в чреве от голода
Завтра мы уйдем из дома
Завтра мы уйдем из дома
Не хочу. Там холодно

И мы как листья падаем с деревьев
Кровью стекая в лужи
Ах как скучно боже мой
Спой мне о чем-нибудь на ужин
Спой мне чтобы было грустно
Только не очень больно
Спой мне чтобы было страшно
Спой мне чтобы было страшно
Чтобы было щекотно

Завтра мы уйдем из дома
Завтра мы уйдем из дома
Завтра мы уйдем из дома
Завтра мы уйдем из дома
Завтра мы уйдем из дома
Завтра мы уйдем из дома
Завтра мы уйдем из дома
Завтра мы уйдем из дома
Завтра мы уйдем из дома

Заткнись, и поцелуй меня

в феврале пока ещё этого года. я очень на себя злилась. очень сильно злилась. потому что призналась себе чего мне действительно так не хватает. от чего ощущение нехватки кислорода. оказалось банально и просто - мне не хватало любви. к хорошему быстро привыкаешь, когда оно для тебя хорошее. а разозлилась потому что всю сознательную жизнь была против. мировоззрение у меня за этот год несколько изменилось и злится я давно на себя перестала, но февраль тогда был аццкий. и хотела любви не абстрактной и от кого-то. хочу что бы меня любил именно он. хочу и сейчас. но мало ли чего я хочу. однажды принятый.. не принцип даже... ощущение. я жила своей любовью. я вообще не помню себя в состоянии не-любви. влюблялась, любила, переживала любовь уходящую... но всегда кем-то дышало сердце. хочу безответной любви! и сколько я боролась с собой... а потом надоело) а это всё-таки прикольно, когда тебя любят) если тебя любят. и злится на себя перестала не так давно. пусть мне теперь не хватает одного моего чувства, что жить и радоваться)) есть и другие источники вдохновения ;) и... потом ещё понЯла, что друк мой мню же уважаем и даже просить что-либо не чувствовать в свой адрес - глупо... во-первых. и неправильно. Так что... пожалуйста!)) свободен...)
однажды поздно вернувшись дамой. Лис уже спал, в колонках - сектор газа "твой звонок". загонялась по этой песне в своё время...)) и счас она мне нравится. вообще из всех 2 лиричных песен сектора газа, мне нравится именно она. отражает желания)
да я люблю, да я люблю. (с) Гетеросексуалист Агатыкристи. диалог и стем же Domini:

- почему ты вздыхаешь?
- потому что Вы девушка, несвободны.

давно это было. а ситуация не изменилась. Я свободна! всегда, везде и во всём) А вот моё сердце... Моё сердце несвободно) как в песне пелось:

Моё сердце несвободно.
Здесь как-то раз один из вас
Стихи мне читал до рассвета.
Но пойми, я знаю сейчас,
Какова любовь поэта.

Моё сердце несвободно,
Я не буду твоей никогда.
Моё сердце несвободно
Да, да, да... да, да, да... да, да, да...
Говори мне, что угодно,
Но в ответ ты услышишь всегда:
Моё сердце несвободно,
Я не буду твоей никогда!

никогда... никогда... никогда.

Настроение сейчас - лиричное

что-то хочется, а кого не знаю... кого знаю - не хочу.

ДЕРЖИ МЕНЯ КРЕПЧЕ

я знаю что ты здесь. побудь со мной... пока я не усну.

Да, я люблю Тебя

пожелай мне удачи в бою
пожелай мне не остаться в этой траве.

и буду как этот катёнак

прекратите оба. отращивать волосы я начну ровно с того момента, как сочту нужным. не днём раньше. Не нравиться - не смотри на меня. Рррры.

зачем тебе линукс, деточка? Он же сложный, страшный, в нём думать надо. Там консолька чёрная, компилятор страшный и ещё emacs, который уже двадцать лет не могут научить варить кофе. Ах да, ещё тебе может понадобиться пересобрать ядро (ааа!!! Ужас!!! Кошмар!!!) или ещё какую-нить пакость. А ещё линуксом пользуются страшный небритые красноглазые волосатые придурки, которые ненавидят весь мир и мечтают убить всех человеков. Так что лучше оставь линукс в покое, деточка, и иди изучай фряху. Там добрые бородатые админы с пивными животами, они тебе помогут.
цитата с баша

<топаю ногами, морщу нос, машу руками и капризным таким голос> хочу линукс!!!

лечь и умереть.

Настроение сейчас - несерьёзстное

не трогай меня. не прикасайся. близко не подходи. не смотри в мою сторону. не думай обо мне. вообще. никогда. сотри из памяти всё, что хоть как-то касается меня. особой зачистки требют воспоминания ощущений. ощущений... моей ладони на лице, рук на шее, моего дыхания... ощущения меня, всё убей. забудь цвет моих глаз и звук голоса. ты обо мне не слышал. ты не знаешь, что я существую. что где-то живу. что я есть. потому что меня больше нет в твоей памяти. и в твоей жизни.

головная боль, тошнота, озноб.
жива.

Настроение сейчас - веснаааааааааааааааа)

до апреля не дотянула. мну снова с Вами) звоните, пишите, высылайте электронные письма и факсы)) номер аськи есть в инфе, мыла тоже можно там найти. или в аське) номер телефона легко пробивается по общим знакомым) Что-то так хорошо....) Мррррррррр и ролики, ролики, ролики!!! Наконецто все просохло) Тепло, сухо, солнечно, ветренно...)) Небо ясное и синее, солнце греет) Скаzка) Добро пожаловать в мою страшную скаzzzzzzzzzку))

В колонках играет - Rammstein - Dг Hast

Настроение сейчас - личное

http://www.liveinternet.ru/users/700068/post3667188 Хочется написать что-то подобное. Не знаю о чем писать... какое-то у меня эмоциональное похмелье последний месяц... о чем писать? нравится мне одно ощущение... такое отяжеление сердца. когда оно замедляется, именно замедляется. я чувствую как оно набухает от скопившейся крови... медленно.. медленно... толчок... еще... а кровь по венам бежит все также быстро и вся замедляется в сердце... сердце не спешит... оно в сладостной истоме... ему тяжело... но это совсем не та тяжесть, о нет... тяжело дальше гнать кровь, слушаться времени. и еще толчок... кровь стремится дальше. а сердце замирает... застывает в этом миге... остановится с этой мыслью, с этим чувством, с этим словом, с этим взглядом....
о чем написать? о любви к горячему каппучино? касаться губами легкой молочной пенки, прикрывать глаза делая первый глоток, чуть горький кофе... как горячо спиной чувствую. глоток больше, съедая немного пенку, уумм. еще глоток. на языке это несравнимый вкус кофе... облизываю губы.
я правда не знаю о чем писать... настоящем или вымышленном. подойти к Тебе, уткнуться носом в спину между лопаток, обнять руками за пояс... Ты молчишь, Ты смотришь в окно, Ты наверно за что-то на меня обижен. я дышу запахом Твоего тела, мои ладони скользят по Твоему торсу, на Твоих волосах еще блестят капли воды. Ты ко мне повернешься. Посадишь на подоконник. И будешь смотреть таким долгим взглядом. а я посмотрю в Твои глаза. красивые глаза. посмотрю и отведу взгляд. Ты заставишь меня поднять голову. Твоя теплая ладонь на моем лице. Твои ресницы касаются моих. я закрываю глаза в след за Твоими. Держусь руками за плечи. Держусь. потому что вот-вот упаду. Твои мягкие губы... сильные руки... я держусь за Тебя ногами, я уже не боюсь упасть, я не чувствую перемещения, чувствую только Тебя. Твое сердце.... бьется где-то у меня в животе. волосы скользят под пальцами. я не могу оторваться от Твоих губ. мне уже почти не хватает дыхания. я прокусываю в кровь губы... ее соленый привкус остается на Твоих губах. Ты снова смотришь мне в глаза. мне кажется... я могу смотреть в Твои вечно.
ну савсем не знаю о чем писать. все спать пора.

В колонках играет - Ночные Снайперы - Земляничная

я успокоилась. спокойна как удав. перед броском. все мое февральское волнение и нервотрепка ушло. спасибо, живому звуку. спасибо, АгатеКристи. спасибо, вчерашнему вечеру.
Хочу. Хочу ходить на концерты. Хочу пить. Хочу быть одной. Хочу встречаться с друзьями. Хочу гулять по ночному городу. Жду лета. http://www.xoxma.com.ua/img/letomer.html
Холодный, белый, подожди,
Я тоже мраморною стану.
(с) Ахматова

Пора. Время пришло. Теперь я готова. теперь я то сделаю.
И за одно навещу террариум в московском зоопарке.

Настроение сейчас - да

хотела Ария с понедельника начать новую жизнь. А г а. все новое - хорошо забытое старое. все. стоп. достаточно. я больне не пью. ничего алкогольного. что сейчас - февраль? не суть важного. Объявляю пост. Индиидуальный. Никакого алкоголя. Никого гламура. Разучиться думать, научится забывать. Хорошо же людям. Выпил водки с пивом и утром не помню что было вчера. а мну наизнанку вывернуло и с утра все помню. ну как так? Ну за что мне хорошая память? Так что б блять ни чем ее не убить. Так. А еще я не ругаюсь. Зареклась.
Что-то там такое Серафим просил поколдовать с ноутом. НО это к Лису все. включаю бландинку.

В колонках играет - Буч - Встану

Настроение сейчас - а мне все пох** - я сделан из мяса

воспитываю в себе силу воли. возвращаю. получается плохо. но я продолжаю работать над этим. Хочу в террариум. Жить. Так тихо, спокойно и темно.
Ты, конечно, не вспомнишь, Любимый, но факты упрямая вещь. Ты мне как то сказал: давай ты будешь меня воспринимать таким какой я есть?
Та же просьба.

В колонках играет - Кино

в очередной раз дошли руки:

навести ревизию в секритере, который надо выкинуть. итог: пять пакетов мусора

отредактировать стихи Лиса. Ждите. Избранное выложу

приготовить нормальный или около нормальный ужин.

выполнить занесенные в ежедневник задачи.

прочитать и откомментить дневник кое-кого

навести порядок в собственном внутреннем мире, я вновь умиротворенная

как следствие из выше сказанного и самое важное:

поняла чего хочу.

садятся батарейки. спать хачунемагу. cчас усну на столе в обнимку с клавиатурой. под убаюкивающий шум кулеров. мрр...
мощности бока питания не хватает, мозг выключается.
спать, спать, спать.

ona_night