вторая за год пятница 13 начиналась отвратительным рабочим утром, где меня чуть не порвали на сотню маленьких медвежат.... продолжилась ссорой в мирке, и, конечно, отсутствием нужного мне сеанса. и кофейни любимой в ТЦ "Щука" нет и пад финиш вечер был испорчен уже второй ссорой но с другим Сашей) суббота. началась с того что меня подняли ни свет ни заря и заставили тащится до остановки. потом мну конечно спутал станцию метро и целый час вот так просто прождал на холоде. зато много гулял) 6 часов) вспомнил красоту любимого города. всё-таки "шоколадница" и 6 кружек кофе. до квартиры через бар, где тёмное и почему-то мартини. спать. воскресенье. не считая 2-х часового общения с Рыжей - валялась и слушала радио. уснула - приснился неприятный сон. батя приснился. только я до него не дошла. меня избили по дороге. а счас буду пить вишнёвое вино, заедая сыром, фруктами и вкусненьким. Я_ТВОЁ_ЗЕРКАЛО, сорри, ступила(
и окно распахнула. на всю. 14 этаж это Вам не что-нибудь)

Настроение сейчас - не очень

В колонках играет - ДДТ - АГИДЕЛЬ

Доживу ли до субботы? (с)

Пятница-развратница) Иду в кино. Хотела посмотреть "интернешенел". А потом наверна в "шоколадницу". Куда же мне без капучино и малины со сливками) Пора на работу...

мне стали снится странные сны. за всю сознательную жизнь третий раз приснился. в жизни стало не хватать эротики?)) ыыыы. я по лису скучаю. я и не сомневалась никогда, что мне будет его не хватать, но что б так... уже больше недели не виделись, не слышались. мне трудно без моего хорошего друга - Олега Сергеевича.

Но мне больше дела нет (с). Скора всё будет кончено.

одна из первых фраз услышанных мной о виндоус висте была: виста сосёт. конец цитаты. вторая или почти вторая от того же человека: виста блондинка. кусок диалога с Лисом: - полчаса поработал в висте... - и как тебе? - красивая... но дерьмо. теперь так же полчаса "поработав" в висте присоединяю своё мнение к первой фразе.

войдя по месту вписки в Ёбурке первое что мне кинулось в глаза: рубашка бледно-малинового цвета висящая на дверце шкафа. ну да.... меняются города, возраста, мотивы, последствия, но имена и цвет одежды стабильно всё тот же.

так же к диагнозу имени "Александр" прибавила мирзлявость. Независимо от возраста, воспитания, национальности, происхождения, убеждений, цвета кожи, религиозных взглядов, места рождения, проживания, родного языка и формы имени - люди с таким именем неизменны в некоторых вещах и чертах характера)

Твой парашют заклюют стаи сдвинутых птиц. Меня ждал самолёт ярко-салатового цвета. Объявленное время вылета рейса: 1.05 ночи. на высоте 20 тысяч километров минус 60 за бортом. Огоньки, огоньки, огоньки! Это прощается со мной Москва. Легли на крыло. Заложило уши. Поднялись выше. Потемнело. 2 часа полёта. Снижаемся. Это уже огоньки аэропорта кольцо. Екатеринбург затаил дыхание, он встречал мой рейс. смотрю на больше буквы составляющие слово "кольцово" и вспоминаю Мадагаскар 2": и мягенько ты должен поцеловать землю, легонько, чмокнуть как целуешь сестру! Пустеющий терминал, не освещённый город. В ы х о д н ы е! А в ЕкБ весна. и я много гуляю. Пью тёмное, играю в русский бильярд и даже немного фотографируюсь. а небо в Ёбурге не бывает чёрным. Неясного мутносинегрязного цвета. но не чёрного даже ночью. а там тоже есть шоколадница) и большой синий медведъ ыыы)) рано утром понедельник. тот же самолёт, но уже по трапу. небо синие под крылом ровный ковёр облаков. мне понравилось летать. Хочу ещё ;) Забавно получилось: спросили откуда это кольцо, обратили внимание на шарф, поинтересовались серьгами. а потом фраза: мне уже страшно спрашивать окажется что это опять тебе он подарил. Ыыыыыы. а ведь да) часы на моей руке и даже бумажник мой зелёный мне подарены Лисом. равно как и плеер. и телефон тоже он нашёл. хорошо, что дальше спрашивать не стали. привезла 2 мягкие игрушки и массу впечатлений. я вернулся от блужданий по своей душе разбитой. Скора всё закончится) Ещё один плюс в списке.

Я не вернусь
Так говорил когда-то
И туман глотал мои слова
И превращал их в воду

Я всё отдам
За продолжение пути
Оставлю позади
Свою беспечную свободу

Не потерять бы в серебре
Её одну
Заветную

Не по себе
От этой тихой и чужой зимы
С которой я на ты
Нам не стерпеть друг друга
И до войны
Мне не добраться никогда
Моя безумная звезда
Ведет меня по кругу

Не потерять бы в серебре
Её одну
Заветную

А в облаках
Застыл луны неверный свет
И в нем перемешались города и я
Зову её несмело

Не потерять бы в серебре
Её одну
Заветную

Кофе?

Настроение сейчас - бодрое


В колонках играет - Земфира

вчера вернулась в квартиру, и в полночь выкинув из под головы подушку, натянув до шеи одеяло, закинув правую руку за голову быстро погрузилась в сон. 7 часов 30 минут на верхней купейном полке плацкарта скоро поезда+9часов работы - мну устал. Друзья мои, вспомните что такое совесть) Вы двое, Александр Александрович и Антон Алишерович весь мой отдых испортили. Присниться же такое.... Сюжетик - для психосоматического триллера, ага. Попытка номер два. Стакан холодного молока, пижамка, сползти со стула на кресло. Цель - выспаться.

Настроение сейчас - сонное


В колонках играет - Крематорий

Не взаимная любовь, одинокая игра,
Не дожеванная песня с утра.
Не проснувшись надо в путь и по улицам людным,
И опять день будет очень трудным.

Погружение в себя - и чем глубже, тем видней,
Что никогда не быть рядом с ней.
Розовый мрамор сна медленно плавится,
Я теряюсь в нем без конца.

Бей меня и кусай, лезвием острым режь,
Только не уходи навсегда.
В каждой клетке моей, в оболочке сердца
Я оставлю твои города.
Бей меня и кусай, лезвием острым режь,
Только не уходи навсегда.
В каждой клетке моей, в оболочке сердца
Я оставлю твои города.

Растворяю я тебя в апельсиновых цветах,
В бергамотовых моих мечтах,
Я тобой еще дышу, ты еще течёшь во мне,
Доверяясь лишь моей луне.


Бей меня и кусай, лезвием острым режь,
Только не уходи навсегда.
В каждой клетке моей, в оболочке сердца
Я оставлю твои города.
Бей меня и кусай, лезвием острым режь,
Только не уходи навсегда.
В каждой клетке моей, в оболочке сердца
Я оставлю твои города.

Не взаимные стихи, не взаимные слова
Разрывают, но пока жива.
Крылья белые сложить и оставить на мосту
Без тебя теряю высоту.


Бей меня и кусай, лезвием острым режь,
Только не уходи навсегда.
В каждой клетке моей, в оболочке сердца
Я оставлю твои города.
Бей меня и кусай, лезвием острым режь,
Только не уходи навсегда.
В каждой клетке моей, в оболочке сердца
Я оставлю твои города.
Бей меня и кусай, лезвием острым режь,
Только не уходи навсегда.
В каждой клетке моей, в оболочке сердца
Я оставлю твои города.

Не взаимная любовь, одинокая игра...
Не взаимная любовь, одинокая игра...

особенно не отвеченные. поэтому выкладываю здесь.

ЗДРАВСТВУЙ!


Я села писать тебе письмо…

Дорогой!
…нет, не то…
Любимый! Милый! Желанный!..
…всё слова… грустно, когда о своих чувствах мы говорим чужими словами – теми же, которыми говорят многие-многие другие…
ПОЛНОЧЬ. Полночь. пОлночь. поЛночь. полНочь. полнОчь. полноЧь. полночЬ. полночь.
Я СКУЧАЮ!
МНЕ ТЕБЯ НЕ ХВАТАЕТ!
ГДЕ ЖЕ ТЫ?
Я устала от этих фраз, за которыми, не спорю, допускается истинное чувство. Но так чертовски необъяснимо порою хочется быть только с тем, кому также искренне можешь шепнуть на ухо
Я ЖДАЛА.
Я ВЕРИЛА.
Я ЗНАЛА.
Сегодня я решила всё изменить. Я решила жить по-другому. Я терпеть не могу, когда мне что-то навязывают… Иногда завидую одиноким людям, но быть одинокой не хочу… мне ничего не хочется, кроме того, чтобы это длилось и длилось и длилось…
Почему-то мне сегодня осенне… осеннее настроение… острое чувство ускользающего, ускользающего времени… грустно и светло… лёгкие слёзы… лёгкие улыбки… лёгкие пожатия плечами… лёгкие сигареты… Зажатая в темноте я считаю минуты… минуты, после которых я смогу увидеть Тебя! Каждое утро и каждый день, каждый вечер и каждую ночь я себе давала, давала слово – клятвенное обещание ПЕРЕЖИТЬ. Но я не смогла… Да, правда, и не очень-то старалась…
Единение. Удивительное чувство и слово. Хочу быть Единой. Необходимой. Любимой. Той, кем стал Ты. Я ХОЧУ… Мне всё чаще кажется, я не выдержу так больше… я не могу без Тебя. Но мне приходится мочь, мне приходится выдерживать... мне приходится… Пока Ты рядом, я чувствую, что я смогу… что мы сможем, хотя это не дастся просто. Но… я хочу быть с Тобой, я хочу слышать Твой голос, затмевающий всё, я хочу в слезах и улыбках думать о Тебе, стремиться к Тебе, ловить Твои стремления… А значит, значит я отдышусь, открою дверь и меня обязательно хватит на то, чтобы однажды открыть её Тебе. Я слишком сильно хочу этого… слишком сильно для того, чтобы не испытать…
Я бы могла, наверное, вечно просто смотреть на Тебя. Мне хочется смотреть… не украдкой, нет, не подглядывать, а смотреть открыто, любоваться и полностью отдаваться Тебе. К чему я это всё?.. Мне просто очень хорошо было рядом с Тобой, и я хочу оказаться рядом ещё… и не один раз. Я хочу, чтобы не было ничего, что разделяет нас сегодня… ничего, что задевает, разрушает, ранит…
Говорят, что все люди равны. Не скажи, я не поставлю после Тебя знак равенства, даже если за Тобой последует иная жизнь. Я стремлюсь к Твоему свету, обжигаюсь отражением его и падаю… а хочется, так хочется к источнику… Я знаю, что Ты без меня сможешь… – жизнь снова докажет, что она сильнее… Но кем я стану без Тебя?.. Ты же знаешь, кем… да?..
Иногда бывает слишком холодно для того, чтобы смочь улыбнуться…
Иногда бывает слишком больно для того, чтобы от хорошей мысли поднималось настроение…
Иногда бывает слишком тяжело для того, чтобы смотреть в глаза…
Иногда бывает слишком плохо для того, чтобы во что-то верить…
Это ИНОГДА приходит в жизнь… и заполняет все пробелы… и тогда жизнь наполняется негативными элементами…
Не теряй меня, пожалуйста… Не потеряй меня!..
Может быть, ты полюбишь мои руки, которые могли бы быть крыльями… Конечно, мы будем разными, потому как разность дорог и лет дали нам разный опыт, будем противоречивыми и сложными, но разве это важно?..
Когда Ты смотришь мне прямо в глаза, я чувствую, что Ты видишь в них очень многое. Только, странное дело, мне почему-то чудится, что Ты не так воспринимаешь то, что видишь… А я мечтаю дополнить недостаток всего, чего мне не доставало за всю мою жизнь: любви и ласки, внимания и трепета, улыбок и счастья… Я делюсь с Тобой тем немногим, что у меня есть – это верой… Повстречав Тебя, я перестала понимать элементарные вещи… я не понимаю, почему мне холодно, если я стою на ветру в майке… почему мне одиноко, когда Тебя нет??? Мне всегда, мне постоянно не хватает Тебя… Я хочу делить с Тобой воздух и взгляд на небо! Я слишком часто вынуждена закрывать глаза, чтобы не видеть, что Тебя нет рядом… чтобы не понимать, что раз нет Тебя, значит, нет никого… и я снова одинока, а значит, предоставлена самой себе… Я просто хочу Тебя видеть, понимаешь? Мне сейчас всё равно каким Ты бываешь, каким Ты можешь быть, каким Ты был и каким станешь… я просто хочу смотреть на Тебя и видеть, как на меня смотришь Ты… Я хочу отражаться в Твоих глазах и пылать на Твоих губах… улыбаться Твоим улыбкам, держать Твои руки в своих и знать, что Тебе это нужно и Тебе это дорого… Самое дорогое, что человек может дать человеку – ПРИКОСНОВЕНИЕ. Есть люди, без которых, так или иначе, рано или поздно, но мы уже не представляем нашей жизни. Потому что всё, что в ней, в этой жизни происходит, с ними связана. Напрямую ли, косвенно ли, подсознательно ли… но обращено к ним... порою даже так, как сцена обращена к зрителю. ...система древнего театра совсем была не примитивна - когда складывались безвыходные ситуации, приходил тот, кто указывал выход…
Жизнь прокладывает рельсы от сердца к сердцу, от души к душе, от взгляда к взгляду, от слова к слову… к Тебе...
Мне кажется, что человек ревнует не столько потому, что любит, а потому, что ему очень хочется быть любимым тем, кого он любит… ему хочется быть лучшим, самым главным… Но это не лидерство, которое завоёвывается, заслуживается или доказывается. Это просто очень-очень сильное чувство, которое приходит само… Ты разве ещё не понял, что Ты – лучший для меня? И что я никогда ни на кого Тебя не променяю, как бы и что не сложилось… и это не пустые слова… мне хочется, чтобы и это Ты тоже знал. Я не пишу: я всегда буду с Тобой… этого я не знаю. Хотя, не спорю, мне этого очень бы хотелось. мне тоже очень хочется верить и чувствовать, что я для Тебя важна. И спасибо за то, что Ты даёшь мне основания верить в это и чувствовать это. И я доверяю Тебе… Я хочу видеть Тебя счастливым и хочу иметь отношение, насколько возможно прямое отношение к Твоему счастью.
Только не молчи… пожалуйста, не молчи…
Как же мне хочется подняться на колокольню и разбудить мощным ударом набата, хоть и нет никакого пожара, - разбудить целый мир! И докричаться до одной-единственной души… до Твоей души… чтоб Ты услышал меня, понял и принял… чтобы никогда-никогда я не могла отделить эту душу от своей собственной…
«Люблю Тебя», - сказала я в темноте ночи пересохшими губами… И почему-то я уверена, что Ты это услышал…

Настроение сейчас - апаздываю на работу

В колонках играет - Сурганова и оркестр

Весна почти начались. вот вот уже скора. а мну была на 2-х концертах АгатыКристи. очень понравилось. но если это они прощались - то слабеньго. в Питере, забавно первый выезд на концерт, играли больше, лучше и громче. Откровенно разревелась под "никогда". и сразу на ней: моряк, как на войне)) умеют братья когда захотят) спасибо Raven на "ковре-вертолёте" поднял мну на плечи) хоть раз за весь концерт увидела сцену полностью) что не понравилось так это то что о Саше Козловом только: спасибо за хорошую песню. 1 марта всё таки... 8 лет.
а сам выезд неплохо так прошёл. никто меня не проводил, не встретил, опять не проводил и снова не встретил. на второй день пошла гулять, конечно заблудилась и замёрзла. постояла на ещё не везде сошедшем льду на Неве. когда замёрзла - попрыгала. лёд стал трескать основательней и мну благоразумно вернулась на твёрдые гранитные ступени. и в МсК концерт порадовал) войти/выйти было сложнее и немного дороже, но всё-равно восхитительно слушать живьём АгатуКристи. кое-кому спасибо за опять же поднял на плечи) ещё 50 кг - это с твоей стороны подвиг)
на работу пора собираться, которую вчера наглым образом прогуляла в Питере) оба концерта объединяло одно - со мной не было Лиса.

Весна

Вот и кончилась добрая сказка,
Снова ждёт меня в гости тюрьма.
Умерла в инвалидной коляске
Этой ночью бедняга зима.
Солнце в луже разбито на капли,
Облака кем-то втоптаны в грязь.
Я пускаю бумажный кораблик
В реку ультрамариновых глаз.
И нашла бы, конечно, спасенье,
Только дни с каждой ночью длинней.
Мы вдвоём с моей плюшевой тенью
По ночам в кухне глушим портвейн.
На дорогах ещё будет сухо,
А потом станет очень тепло.
Я, как первая сонная муха,
Головой разбиваю стекло.

(с) Я Любовь

Мое ли дело
Кем была прежде?
Вздохи и листья
Твои одежды

Тайну за тайной
В рукаве прячешь
Голову склонишь
Будто бы плачешь

Среди темных подворотен
Где гуляет оборотень
Среди темных подворотен
Где гуляет оборотень

Дай же мне руку
А душе душу
Дай захлебнуться
Соприкоснувшись

Что нам печали
Что нам потери
Тихое сердце
Многое стерпит

Среди темных подворотен
Где гуляет оборотень
Среди темных подворотен
Где гуляет оборотень

Почему среди звезд
Так одиноко
Не поймут никогда
Глупые окна

За стеной темной
За глухой дверью
Тихое сердце
Многое стерпит

Среди темных подворотен
Где гуляет оборотень
Среди темных подворотен
Где гуляет оборотень

мне недавно приснился кашмар. что б я ещё раз сматрела фильмы, которые Шейд порекомендовал. В том году я пасматрела "внутри". Французский фильм 2007 года. В финале фильма женщине буквально вспороли живот. Она была на последнем месяце беременности. и вот мне сниться этот фильм. Весь. Со мной в главной роли. И, конечно, в роли жертвы. Проснулась, когда умерла. Подсознание дало о себе знать.

я вернулся. не было меня чуть больше недели. новостей много. например у меня теперь линзы. бедные мои глазки, савсем я из замучила. я была на концерте АгатыКристи. в б1 максимум. попрыгать и надрывать глотку "подпевать" Ковёр-вертолёт - не один оргазм рядом не валялся. ну или почти не один... не важно) сделала в комнате перестановку. потому что Лис съехал. отвечая на популярные вапросы: молча, быстро, предупредив по смс. так уж получилось, что все важные вещи Лис говорил мне по смс... я люблю тебя, ты мне необходима, я для тебя всё сделаю, я съезжаю. Но об этом тоже позже.) скора Любовь в моём городе) и чую винду сносить. купила себе 3 новые книги: пратчетта, паланика и ещё одну. вдруг жутко захотелось беллетристики, что бы мозги отдохнули и проветрились. иногда очень накладно быть разносторонней личностью: была бы тупой блондинкой - спустила всё на шмотки и косметику, упёртым гуманитарием&ботаном - на книги и учебники, геймером - на новые блять видюху-опертивку-привод и лицензионные диски, роллером - на новые ролики) удобные ботинки (к шмоткам не относиться), тусовщицей - просто спутила на бары и развлечения. актриса по жизни)
счёт пошёл на недели. вторая неделя. я скучаю. и у меня новый имидж. я теперь Снежная Королева. мальчиков я правда не похищаю, даи саней у меня нет. но это не главное) волосы в белый не перекрашу, а то савсем стану похожа на Оксану Юлиевну. Батя позвонил. испортил на весь день настроение. Напомнил, что 2 апреля у него др. баран он и есть баран) забавные случаи продолжаю случаться на работе. но о них долго рассказывать и неинтересно.
пока всё. до встречи В.Е.С.Н.О.Й.

Никто не сделает шаг,
Не вспомнит, не заплачет.
Она сидит у окна
И просит об удаче.
Она, как солнца свет.
Ей девятнадцать лет.
Кругом глухие стены.
А в ней сошлись змея и волк,
И между ними то любовь,
А то измена.

Я был один в эти дни,
Я мерил их на годы.
И в одночасье сгорел
Любимый мною город.
Но тут вошла она,
Я спутал имена,
И стал белее мела.
Война со всех сторон,
А я опять влюблен.
Что ты будешь делать?!

Что будешь делать ты, когда застучит
В твоей груди часовая бомба?
И я звоню тебе домой для того,
Чтобы узнать, что тебя нет дома.

Перепиши свою жизнь
На чистые страницы.
И ты увидишь, что любовь
Не ведает границ.
Последняя звезда
Упала в провода,
И снег белее мела.
Война со всех сторон,
А я опять влюблен.
Что ты будешь делать?!

Что будешь делать ты, когда застучит
В твоей груди часовая бомба?
И я звоню тебе домой для того,
Чтобы узнать, что тебя нет дома.

Никто не сделает шаг,
Не вспомнит, не заплачет.
Она сидит у окна
И просит об удаче.
Она, как солнца свет.
Ей девятнадцать лет.
И снег белее мела.
Война со всех сторон,
А я опять влюблен.
Что ты будешь делать?!
Война со всех сторон,
А я опять влюблен.
Что ты будешь делать?!

Что ты будешь делать?!
Что ты будешь делать?!

Настроение сейчас - зависла

В колонках играет - Дельфин

и она ещё не закончилась.
мой выход на работу был правильным решением. работаю как машина и вместе с тем совершенно обессилена. работы вытягивает последние энергии, а их и так немного. сегодня был трудный день. мну дважды вскрылась и такая вот вскрытая пошла в сторону квартиры. жесткий февраль научил меня ждать. поужинать клубникой, сбросить одежду, встать напротив окна, заложив руки и за голову и позволить своим мыслям течь спокойно и размерено... ты лежишь один в пустой кровати/и во сне неравномерно дышишь/я в психиатрический палате/скоро от истерик съеду крышей. ненависть ушла. я почти успокоилась. и теперь я злюсь. злится так просто долго не получается, моя злость прогрессировала в тихое бешенство. Иногда мне хочется забить кого – нибудь до смерти, чтобы выместить на нём всё... А то, что внезапно брызнули слёзы, - Перемелется - будет мука.
На самых коротких радиовОлнах/Передают сообщения для меня лично: "Сейчас будет немножко больно!"/"Сейчас отсюда вылетит птичка!" Это называется остаточные явления. Об этом меня предупреждали... внутренности взбунтовались. желудок вообще свернулся в трубочку. к разговору о селёдке, Лис сказал, что я толстая. атлична, савсем перестану есть. и спать. вчера усну в 3, встала в 8 - и нормально. Стою, руки за голову, рассматриваю своё отражение в стекле: мешки под глазами, то что когда-то звалось щеками, лебединая шея, тонкие руки... впалый живот. шышка на ноге. недавняя. "Сейчас будет немножко больно!". Вот-вот больно будет немножко. Ещё часа три и пройдёт. А я встречаю весну на дыбе/Февраль выворачивает мне суставы/Кормит меня протухшей рыбой/А во рту всё равно вкус кюрасао (с) Я_Любовь. В Питер, в НиНо. Очень хочется на АгатуКристи. Мну всегда спасала музыка. Музыка и горячий душ. Музыка, горячий душ и капучино. Музыка, горячий душ, капучино и шоколад. И яблоко "гренни" по крупнее... Чёрт как курить хочется...
мну не столько пережила, сколько загнала переживания под кору головного мозга - отсюда и кошмары. Всё хватит жалеть себя. Другому счас гораздо хуже тебя, Ария. и не просто кому-то, а близкому мне человеку.
Это ведь просто: набрать номер, назначить встречу. Скора, скора я попрощаюсь с кое-кем. Но это уже савсем другая история.

Настроение сейчас - умиротворённое



P.S. в банальное утешение надыбала себе красные чулки
В колонках играет - Машина Времени - Он был старше её

Настроение сейчас - усталое


В колонках играет - АгатаКристи - Нисхождение

I

Разрушительный миг
Моей встречи с тобой
Я запомню на 1000 лет
Леденящим потоком сломало запрет
Я увидел себя напросвет


Я ходил
По накатанным рельсам идей
Как последний трамвай
Ты позвонила,
Я спал,
Ты сказала: «Встречай»


Припев:

Теперь я знаю,
Что ты есть
Холодным утром
Жарким днем
Я просто знаю
Что ты есть
И мы — одно
И мы — вдвоем


II.

Ты проникла в меня
Словно ястреб упал
На добычу, и ею стал я.
Все что раньше, казалось, имеет смысл
Превратилось в четыре нуля


Я бежал
От сражений со страхом потерь
Как пугливый солдат
Ты позвонила
Я спал
Ты сказала: «Назад»


Припев:

Теперь я знаю,
Что ты есть
Холодным утром
Жарким днем
Я просто знаю
Что ты есть
И мы — одно
И мы — вдвоем


III.

Я не в силах был долго
Стоять на краю,
Высекая огонь из камней.
Ты осталась кружиться на том берегу,
Я вернулся другим в мир людей


Я хотел
Взять с небес золотую звезду
Чтоб отдать тебе дань
Ты позвонила,
Я спал
Ты сказала: «Достань»


Припев:

Теперь я знаю,
Что кто я есть
Холодным утром
Жарким днем
Я просто знаю
Что я здесь
И мы — одно
И мы — вдвоем

(с)

я себя ненавижу. действительно ненавижу... до зубного скрипа. за какие-то несколько часов я потеряла самое дорогое. к чертям психологию. чувство вины перетекает в ненависть. провожая меня до дверей кто-то из персонала попытался что-то мне сказать о статистике. я что-то кинула в сторону звука голоса. я себя ненавижу. не могу остановить слёзы и бесконечную судорогу тела. да и не хочу наверное... я себя ненавижу. и поэтому попрощалась и отключила телефон. слушать тишину было уже невыносимо. в ту ночь так и не получилось уснуть. и в туже ночь слёзы кончились. правда же сколько можно плакать... Перестань горько плакать и слёзы сотри с лица, Существуют - смерчи, тайфуны, цунами, СПИД. ...не конец, /это лишь начало конца/. день. день как день. я изучаю потолок. за стеной муж Оксаны Юлиевны с приятелем развлекаются. попыталась уснуть - снова кашмары. и какие кашмары... /только плач его слышу во сне/. попыталась перевернуться - ударилась лицом в стену. я себя ненавижу. слушая "комфортный шум" в телефоне упала на пол. так бы и лежала... после 30 минут и 30 секунд почти тишины провалилась в короткий, тяжёлый сон. как выключили. я себя ненавижу. проснулась от тишины - оба компьютера не шумят. отчим оставил меня без электричества. темно и тихо. я себя ненавижу. было бы слышно как шумят мои мысли, но их нет. я их прячу... снов заныл живот. надо попробовать поспать. с полуночи до 4 утра - сон. что-то снилось... что-то яркое... и даже почти не страшное. с 4 утра - смс от билайна: мой телефон заблокирован. я себя ненавижу. дремать, переворачиваться, изучать потолок.... так часов до 12. первая кружка чая. странно: я не чувствую его вкуса. я себя ненавижу. и завтра всё таки пойду на работу - это лучше чем сидеть в 4-х стенах и заставлять себя не думать и напоминать, что обещала не делать глупостей. держать свои руки под контролем воли. и ноги тоже. и стараться не думать. я себя ненавижу.

а мну идёт на концерт. и совершенно всё равно, что входной билет 1,5к. вапрос покрасить волосы или пойти на АК решён в пользу группы и обжжалованию не подлжеит. и в Питер наверна поеду на концерт. Если вписку пробью... Питерцы впишите меня!!! хотя если найду удачный поезд может даже и без вписки обойдусь. концерт-концерт-концерт-концерт-концерт-концерт! Живая музыка... Разливное димедрольное пиво... Сорвать голос на песнях... Попрыгать под "днём и ночью"... Эх... Мну прощается с целой эпохой. Если мы галимое фанатьё не разгадали какого-то 25 подсмыла в словах братьев Самойловых.... что ж ;) мну только улыбнётся

купила себе красное с капюшоном пальтецО) с начала зимы 08 такое очень хотелось и везде искалось. а всего то надо было зайти в любой ХЦ. такой кстати есть прям у метро выходя из которого я иду на работу. по пути с той же работы мну его там и прикупила) ну прям на меня) мечты сбываются) это красное тоненькое с капюшоном будет меня греть в этот жесткой февраль) ибо на этом хорошие новости кончаются. музыкальная любовь моя отыгрывает Эпилог, друзья мои кто-где и конечно заняты) заканчивается отпуск, начинается простуда, и мне попросту страшна... ненавижу ждать. ждать и осознавать, что ты и сделать то не можешь ничего. липкое, вязкое неприятное чувство не даёт дышать и думать о чём-то другом.... единственное что мне счас надо - дожить до понедельника

Самые темные дни в году
Светлыми стать должны.
Я для сравнения слов не найду -
Так твои губы нежны.

Только глаза подымать не смей,
Жизнь мою храня.
Первых фиалок они светлей,
А смертельные для меня.

Вот поняла, что не надо слов,
Оснеженные ветки легки...
Сети уже разостлал птицелов
На берегу реки.

1913, Царское село

как вечер глуп в тиши в квартире,
как будто в одиноком мире
один на краешке земли
сижу, любуюсь на огни.
и смех за стенкой травит слух,
почти не слышно, только дух
его витает между стен.
не вскрыть ли парочку мне вен?
не вскрыть, нет сил на смерть идти
сидеть, сидеть, сидеть в тиши.
и наслождаться только ей,
подругой верною моей.
забыть угасшие мечты легко
забуду скоро, лишь ещё
чуть-чуть я потравлю себя,
засну на век... нет. до утра.

Агата Кристи. Эпилог. | 02/02/2009

В конце прошлого года группа «Агата Кристи» представила новых музыкантов в своем составе и 12 еще неизданных песен в новой концертной программе.

20 февраля 2009 года группе исполняется 21 год со дня основания. Традиционные февральские концерты пройдут 21 февраля в Москве в клубе «Б1 MAXIMUM» и 1 марта в Санкт-Петербурге в ДС «Юбилейный».

В канун 21-го дня рождения группы братья Самойловы сообщают о том, что их музыкальный проект «Агата Кристи» вступает в стадию завершения. В этом году группа отправится в гастрольный тур под названием «Эпилог», а также запишет и выпустит одноименный альбом.

Кульминацией тура станут большие концерты в Москве и Санкт-Петербурге.

«Эпилог» «Агаты Кристи» - это не пафосное прощание. Это просто констатация того факта, что мы заканчиваем длительный и важный период нашей совместной музыкальной и человеческой жизни. «Агата Кристи» в том виде, в котором она всем известна, исчерпала себя, и мы хотим попрощаться с ней с чувством взаимного удовлетворения».

Вадим и Глеб Самойловы.

- отрицание,
- поиск виноватых во внешнем мире,
- поиск вины в себе;
- оплакивание,
- и, наконец, принятие.

мну счас на третей. всё-будет-хорошо. только я не уверена, что в этот раз

надо надеяться на лучшее, готовиться к худшему - убеждала меня когда-то Мэл. как можно к такому готовиться? у меня даже осознать не получается и не хочу я этого делать. сухое слово статистика.... так бывает.... это не твоя вина... ты ничего не смогла бы изменить... самое жестокое: мне остаётся только ждать. и не сделаешь нечего, вообще противопоказано тревожить. и вот я сижу на своём кресле, ноги приподняты на пальцы, локти прижаты к боками, руки сложены на животе, голова опущена.... сижу и раскачиваюсь. со мной так всегда когда я сильно очень волнуюсь. сижу, качаюсь и ус покиваю, ус покиваю себя. а ещё жду. считаю минуты. уже скора, уже скора... хочется выгнать вон. только вот не кого... и не куда... "словно звук, слвоно вкус"

Samaellius обращаясь к Kuroi_Ryu кивая на меня: я ему ничего не говорил....

lisatina <...> у тебя в животе что-то булькает. я не удержалась: в кораблики играем....

настроение как в начале февраля 2006 года... вот точь-в-точь

почти на картах...

Ваше имя что было? были слова, которые тяжело было сказать, да и не нужно было... что есть? есть слова, которые тебе не хочется слышать что будет? будут два важных человека в твоем окружении, один из которых - твоя судьба что в пути? встреча что на сердце? трещина чем сердце успокоится? Это

все гадания на aeterna.ru

нагло уйти с работы на час раньше, придти по месту прописки, раздеться по дороге к ванной, в душ на полтора часа, завалиться на кровать и ничего не делать и не о чём не думать. в тишине и темноте. да и съесть яблоко обязательно. ах-х-х...

и чтоб никто не спрашивал "ну чего я спать", не заставлял смотреть в монитор, не отгонял от окна, не называл насекомыми и существом не отличающемся чистоплотностью, не спрашивал "что я делаю", не обвинял в том, что я ничего не рассказываю, не мешал спать, просто валяться, вообще не приставал с дурацкими вопросами, не учил жить, не говорил что мне делать, а чего нет, тем более что мне можно и нельзя. чтоб не осуждал никто, не стебал, не просил погладить спину, не жаловался на повторяемость судьбы, не нарывался на мой ответ, не просил придумать, принять решения, не слышать бесконечные "не знаю", чтобы никто не ныл, не хныкал, не скулил, не мяукал и не тяфкал, не прикладывал затылком о стену, не отнимал клавиатуру, не отгонял от компа, не мешал читать книгу. Покой. Уф.... Красота. Темно, тихо и пусто... Темно, тихо, пусто и хруст яблока)

lisatina сказал, что я селёдка(

несколько цитат:

Меня никто не заменит. Да только без меня можно и обойтись. Мой час пробил. (с) Шерил

Черт подери, Джейсон! — Барб кричала, но я покорно сносил ее вопли. — Ты тащишь меня жениться через половину чертова континента всего через пару часов после смерти собственного брата и беспокоишься только о том, как бы таможенники нам поверили? (с) Джейсон

К черту драмы, горячий секс и борьбу противоположностей! Дайте мне того, с кем всегда можно потрепаться. (с) Хэттер

Джейсон как-то сказал, что взгляд в глаза — это самый близкий контакт с другим человеком. Забудьте про секс! Зрительный нерв — это фактически продолжение мозга, и когда два человека смотрят друг другу в глаза, они общаются мозг в мозг. (с) Хэттер

Никогда не записывай сокровенных мыслей. Даже вслух их не произноси. (с) Редж

мир по крайней мере в черте города против меня. ощетинился углами, стенами и дверьми. на которые я напарываюсь, врезаюсь и бьюсь. скользким асфальтом и колючим снегом. ещё ни разу не упала и много раз замёрзла. стала жутко рассеянной... последние недели три... где бы голову свою бландинистую не забыть. её занесёт снегом. город меня не любит. город меня обижает. город подставляет мне ловушки и капканы. а я и не вижу куда иду. где-то оставила очки и снег залепил ресницы. что мне сейчас действительно нужно: глоток доброты и немного доверия.

умываясь сегодня утром я подумала: лицо попроще, красавица.
самый простой рецепт: что бы в людях не разочаровываться не надо возлагать на них никаких надежд. У всего есть своя граница даже у моей глупости и вчера, опять же, я её достигла. Больше думать, меньше говорить. => меньше конфликтных ситуаций.
первый заметил, что я говорить стала тихо заметил Лисятина. Оно и понятно, он со мной чаще всех говорит. И это тоже мну) Только меня такой мало кто видел, мало кто знает) Но довольно я и так уже много лишнего сказала. Не скажешь лишнего - не увидишь в ответ многоточие. все довольны)
Вчера. Лис: ты не заболела? Что-то ты горячая. Вовремя язык прикусила. Обычная проверка показала: симулянтка я. ровно 37. всё ещё держится.
Кое-что стало ясно. Теперь осталось придумать, что с этим ясным делать)
меня ждут. наверна... мне хочется в это верить)

Прежде, чем завянуть - дай себя сорвать
Вечное цветение нам не удержать
Знаешь ты, наверное, сладко то, что в срок
Наливайся соком белый лепесток.

Ты слушаешь шёпот неведомых слов
И кружится голова...
Дай себя сорвать. А? А?
Дай себя сорвать. А? А?

Сказку не придумать, счастье не украсть
Кто потом поможет нам с тобой упасть?
Видишь, как за нами рушатся мосты?
Остаётся пыль на словах пустых.

Ты слушаешь шёпот неведомых слов
И кружится голова...
Дай себя сорвать. А? А?
Дай себя сорвать. А? А?

Пусть в нас тычут пальцем, нагоняя страх
Только слишком рано каяться в грехах
Ты коснись рукою огненного льва
Прежде чем завянуть, дай себя сорвать.

Ты слушаешь шёпот неведомых слов
И кружится голова...
Дай себя сорвать. А? А?
Дай себя сорвать. А? А?

Настроение сейчас - овощное

В колонках играет - Пикник - Дай себя сорвать

в очередной раз убирая в секритере нашла вырванный из блокнота листочек и моим всегда кривым почерком написано простым карандашом:

Над ними ветра и рыдают и пляшут,
Бормочут дожди в темноте.
Спят наши любимые, воины наши,
А нас обнимают… не те.
Одни – помоложе, другие – постарше,
Вот только ровесников нет.
Спят наши ровесники, мальчики наши,
Им всё по семнадцати лет…
(с) Юлия Друнина

я хуже всех :(

Махнуть, что ль куда, все на мне, что не собрано... Страна велика, шоферА – люди добрые.

Я бью наотмашь. Я бью сильно. Попадает и окружающим. Иногда лучше жевать, чем говорить... Иногда лучше не писать ничего чем писать то, что на душе.

Закрой уже рот, Ария. Особенно когда пьёшь. И смирись наконец. Твой выбор сделан, скаzка кончилась.

Жутко захотелось роллов....

Я теряю тебя в этой мутной толпе,
Я теряю тебя по крупицам, по клеткам
С каждым мигом, пронёсшимся на высоте,
Теплота уступает паутинам и сеткам

Я теряю тебя, мне тебя не найти,
Я теряю тебя постепенно, построчно
По-простому, как Золушка без десяти,
И по-сложному, как фортепьяно настройщик

Я теряю тебя, словно звук, словно вкус,
Забываю записывать, поздно - забыто!
Я теряю, казах, я теряю, тунгус,
Я теряю, альцгеймер – убита, убита!

Моя память убита и ты вместе с ней,
Умирай, умирай, не проси подаяния!
Я теряю людей, я теряю друзей,
Я теряю наследников, имя теряя!..

проходя каждый будний день мимо парикмахерской на углу я краем глаза ловлю рекламное объявление распечатанное на листе А4, гласящие: НАРАЩИВАНИЕ РЕСНИЦ. :7 мило. удивляет искусственность, пластмасовость окружающего мира. начинаю от продуктов потребления: кофе без кофеина, сигареты без никотина, пиво (коктейли) без алкоголя, молоко, мясо и вообще животный белок заменяют соей. в губы, грудь жир, выкаченный из живота и ляжек. ногти, волосы, ресницы искусственные. Тошно. куда мир катиться? всё вокруг ненастоящее, всё пластмассовое. да и сама хороша - крашенная.

продолжительная горячая ванна - редкое удовольствие, которое я могу себе позволить. и будь я хоть при смерти в этом я себе не откажу. вследствие вегетативно-сосудистая дистонии у меня повышается давление. И мне совершенно всё равно, что я могу потерять сознание, подскользнуться и расшибить голову. есали красиво и удачно упасть, можно виском о чё-нить острое и помниай-как-звали. мну очень нра горячая ванна)

но вчера у меня окончательно сдохла клавиатура, не выдержав залив колой) и я почти без сожаления её выкинула. мне нравилась медиа панель на моей клаве... ни что мне её не заменит.

[это всё было уже в том году]

наступившей 2009 встретила почти так же как 2008. главное отличие в том что не было lisatina. и в том что я пить начала в 10 утра на работе. встретила Кокотову, обменялись падарками. Очень вовремя она подарила мне книгу С.Моэма "Театр" мне как раз нечего было читать) ибо мну только что закончила читать порекомнедованного И.Стогова "Мачо не плачут". Прикольная книга) Почитаю его ещё) а мужик слабак - главный герой книги.
бенгальские огни так и не закончились)
за три дня до нового года был чуденсный вечер. бар, пиво, Мэл, друзья...)) и отнимайте у меня телефон, когда я пью, что бы я не писала и не звонила) а вечер был чуденсый)
перечитала дневник за 2008. да не ахти был год. прям таки кашмарный год был) но из каждого правила есть своё исключение. Спасибо, этому исключению) это ж надо весь год меня терпеть) но об этом подробнее позже)
год выдался богатый на переживания. и отвратительный на середину лета. и такой интерсный на выезда;)) несколько раз выкидывала ненужный хлам из комнаты. сделала тату, перекрасилась в бландинку, забила на два почти подряд концерта двух любимых груп. в этом году я пережила два унижения) не количеством так качеством) недавний диалог:
- у меня иногда ощущение, что вы соревнуетесь кто быстрее меня добьёт...
- это привычка.
- я жить хочу. децл так, но хочу.
(пауза)
- что значит привычка?
- ой!
я повзрослела за этот год. выросла. я многое пережила. и у меня всё впереди) смелости набралась) на коньках так и не покаталась....
взахлёб Ахматову) мну была счастлива этому подарку) и счас радуюсь.


[это судьба или смена пажеского караула]
у меня новый друк. его имя - Александр. Работа - системный администратор. Он часто пьёт пиво светлый козёл и мартини. моё тёмное открывает своим телефоном. говорит о себе, что ленив. его дурга зовут Антон. дальше писать не могу, ибо ржу пацстулом

[песня про нас]
К берегу спешат пароходы,
К берегу бегут поезда,
Но закрыты все замки и засовы -
На берег наступает вода.

Берег - это медленная птица,
Берег - это пленный океан,
Берег - это каменное сердце,
Берег - это чья-то тюрьма.

И когда на берег хлынет волна
И застынет на один только миг -
На земле уже случится война
О которой мы узнаем из книг.

Лязгнут золотые ворота
Чей-то голос скажет: "лети!"
Надпись на дверях туалета:
"Будешь на Земле - заходи".

Звездочка блестнет y порога -
Догадайся, сколько ей лет?
Выйдешь на пустую дорогу -
Щелкнет за спиной пистолет.

Кто-то поставил на мне пробу
Знать бы только, кто этот "кто"?
Злоба - воробьиное слово
Копится в карманах пальто

И когда вода отступит назад
Берег выйдет и откроет героя
Берег выйдет и откроет врага
Их по-прежнему останется двое.

Виски с сахаром и квашеной капустой
Лед холодный лед на висках
В голове моей прохладно и пусто
Расскажи мне где ты и как

Хочется блевать но не время
Время начищать сапоги
Косточка как белое стремя
След от чьей-то детской ноги

Берег встретит героя
Берег встретит врага
Нас всегда было двое
А теперь только я.

смотрю "клинику" он-лайн, мне понравился образ жены доктора Кокса. это не кумир, мне нравится её модель поведения и речевые обороты. мне пойдёт быть стервой?) до недавнего времени искренни не понимала, как можно поругаться в аське ну или смсками. жизненный опыт показал, что очень даже можно. а ещё он показал, что меня часто обвиняют в неправоте.
вчера пришёл лис. принёс мне падарок. литр вермута бьянка, ага. Спасибо, что вспомнил, что мну терпеть не могу вермут. Хотя после виски и с персиковым соком ничё так... пить можно)
чего я не сделала за весь 2008 так это не вернула себе уверенность. Нет, самооценка, чувство собственного достоинства и уверенность - три разные вещи. вот с последней как-то не заладилось. и... что это? я разучилась просить помощи? нет, я разучилась держать язык за зубами))
вчера, стоя на кухне в одной руке мартини с соком во второй горящий бенгальский огонёк, оставшейся с того нового года, в голове крутилась "знай" кукрыниксов, зазвучавшая на радио как только, я включила плеер, выхошла на улицу ещё за соком, поняла одну простую истину: мне нужен друк. просто нужен друк) а ужин мой почти был готов, поздний правда, пол второго ночи... но мну разозлилась и заупрямилась) и поэтому помощи не получила. одиноко было, одиноко осталось, только ещё чуть больше. А "знай" кукрыниксов немного помогли) Верю, всё так и будет есть

Знай, сколько не будет ран кровных и злых
Тебя в беду не дам
Сам все до конца пройду, многого не пойму,
Но не отдам

Потому и боль в глазах и всегда навзрыд
И на чудесах мир для нас открыт
И никогда назад, и всегда как взрыв,
Только будет так, остальное пыль

Знай, столько не будет фраз,
Что б как-то вдруг в груди огонь погас
И нас не разделить, не сжечь, не раздавить, не съесть
Ты только знай..

Потому и боль в глазах и всегда навзрыд
И на чудесах мир для нас открыт
И никогда назад и всегда как взрыв,
Только будет так, остальное пыль

УПС

из диалога короля лимуров и жирафа:

смело шагай к этой женщине, загляни ей в глаза и подайся вперёд чуть чуть или почти до конца, а потом пусть она чуть как бы подастся вперёд, что бы ваши губы уже почти соприкасались и тут скажи ей как сильно... ты её ненавидишь.

За окном зима зима
На небе сказочном луна
Горит свеча вокруг темно
А мы встречаем Рождество
А за окном снежинки тают
За окном кого-то убивают
Иисус Христос помилуй нас
Иисус Христос Спаситель наш
Помилуй нас помилуй нас
И не оставь нас в этот час
За окном собаки лают
За окном кого-то...
За окном зима зима
На небе сказочном луна
Горит свеча вокруг темно
А мы встречаем Рождество

А за окном снежинки лают
За окном кого-то убивают

гадала с Рыжей на недавно прочтённой книге Сомерсета Моэма "Театр" по принципу открой наугад.
на мой вопрос о Лисе, куда ж без него, Рыжая выразительно прочла: Ну ее к черту. Плевать мне, что она там думает!

вот же... как точно....