Скоро, скоро, скоро...
И как же долго еще...
Сумасшедшее время - оно то бежит так, что я не успеваю замечать смену дня и ночи, то тянется так медленно, что я начинаю сходить с ума, дожидаясь вечера.

Волшебно... на самом деле волшебно... слышать его голос и чувствовать его рядом, словно он сидит прямо за моей спиной, а не за 2000 км.
Я не видела его лица и могла только догадываться, как светятся его глаза, в которых отражаюсь я, сидящая за миллионы метров от него с телефонной трубкой у уха, но так и было - я в его глазах, а он в моих...

Сижу и мурлыкаю про себя песню из кинофильма "Обыкновенное чудо".
Вечером будет сеанс связи с Ним, и я ощущаю именно то, о чем напеваю тихонько под нос :)

Нелепо, смешно, безрассудно, безумно -
Волшебно!..
Ни толку, ни проку, не в лад, невпопад –
Совершенно…

Читать далее
Это будет волшебно... :)

Посоветуйте кого почитать, пожалуйста.
Чтобы из Челябинска, и чтобы за душу брало. Чтобы не глупо и не банально, и чтобы было про любовь...

Так хочется с кем-нибудь поговорить. С тем, у кого тоже самое, что и меня. И чтобы обязательно с положительным примером. Чтобы я знала, что бывает хорошо, и черпала в этом веру и силы.
А то, что бывает плохо, я и так знаю

Я пытался уйти от любви
Я брал острую бритву и правил себя
Я укрылся в подвале, я резал
Кожаные ремни, стянувшие слабую грудь

Я хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой
Я так хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой, и я буду с тобой

Твое имя равно стало другим
Глаза навсегда потеряли свой цвет
Старый врач мне сказал - тебя больше нет
Пожарный выдал мне справку, что дом твой сгорел

Я хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой
Я так хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой, и я буду с тобой

В комнате с белым потолком
С правом на надежду
В комнате с видом на огни
С верою в любовь.

Я ломал стекло, как шоколад, в руке
Я резал эти пальцы за то, что они
Не могут прикоснуться к тебе
Я смотрел в эти лица и не мог им простить
Того, что у них нет тебя и они могут жить...

"Я Хочу Быть с Тобой" Наутилус Помпилиус

Голова кругом: что происходит? почему? правильно ли? Гоню слово "правильно" из своего лексикона и своей жизни, жила я правильно, но почему же правильная жизнь мне была так не в радость.
Мне не спится, не естся, бесконечно курю и пью кофе, хочется звонить ему и звонить, чтобы слышать его голос, слышать его слова. Но я не хочу баламутить его раньше времени, и потому буду стараться общаться с ним до своего приезда пореже - раз-два в неделю.
Мне очень важно, чтобы он меня ждал... И ждал моих звонков... И чтобы было время у него подумать над тем, хочет ли, готов ли, рискнет ли...
Толком не спала, сижу как зомби над кружкой кофе, в ушах уже шумит, а ведь надо еще работать.

Я решилась и позвонила
Пока шли длинные гудки, думала, что сердце не выдержит - то замирало, то скакало по всему телу, как загнанный зверь. И вот... Его голос...
- Да?
- М., это ты?...
- Да, а кто это?
- М... Ты меня, наверное, уже не помнишь... я в Москве живу уже давно... Вот решилась наконец-то позвонить и узнать, как твои дела.
- ... Т.?!
- Да!

Потом был обмен фразами "как дела?", потом я сказала, что хочу приехать и встретиться с ним. Он сказал, что не против. Разговор как-то быстро свернулся, и он быстро положил трубку. Я, ошарашенная, сидела и даже не могла плакать, в голове стучалось только "я ему не нужна... я ему не нужна". А через 10 минут он мне перезвонил! Сказал, что не мог говорить, когда я сама позвонила - во-первых, был не один, во-вторых, у него был шок, когда он понял, что ему звонила именно я. Он спрашивал так много всего, что я не успевала отвечать. Когда я приеду? Точно ли я приеду? Надолго ли приеду? Как я? С кем я? Одна?! Как одна?! А как же...? и еще много-много вопросов...
И теперь в голове перезваниваются колокольчики "я ему нужна! я ему нужна!"
До ноября мне надо доделывать дела на работе, и я приеду!
Я приеду!
К тебе приеду!

У меня был номер Его телефона. Как это, оказывается, страшно - решиться и нажать на Его имя в телефонной записной книжке. Я даже удаляла номер как-то, а потом бегала и искала бумажку, на которую когда-то переписывала все номера из телефона, нашла ее и с дико бьющимся сердцем восстановила запись.
Набрать - не набрать?
Буду решаться...

Любить страшно.
Но здорово!

Никаких на небе звёзд нет,
Это просто миллион дыр.
И пробивается сквозь них свет -
Это светится другой мир.

Там, за чёрной пеленой тьмы,
Несказанной красоты Сад,
Где и встретимся потом мы,
Если вдруг не попадём в ад.

Спросишь, что со мной?
А я ушёл к другой,
Чтобы её забыть.
Да никаких обид,
Я по горло сыт,
Умоляю:
Мне так долго она позволяла себя любить,
Вот так и я теперь другой себя любить позволяю...

И я себе не говорил "Стоп".
Девять лет уже, как нет сна.
И, хоть бейся головой об,
Да ну не делится любовь на:

Бог мне выхолостил всю спесь,
Шваркнув лодку о земной быт.
Что ж ты плачешь, дурачок? Смейся!
Косорукая пока спит.

А я так волком на луну выл,
Что на задние почти встал:
Я ж романтиком, поверь, был,
И вот циником теперь стал.

Впрочем, что со мной?
А я ушёл к другой,
Чтобы её забыть.
Да никаких обид,
Я по горло сыт,
Умоляю.
Мне так долго она позволяла себя любить,
Вот так и я теперь другой себя любить позволяю.
Вот так и я теперь другой:

Никаких на небе звёзд нет,
Ни-ка-ких.

(с) - В. Третьяков.

О чем писать? Мне 26, и я одна.
Не сказать, что одна я была всегда. Вовсе даже нет: у меня даже был муж, почти как настоящий. Почти - это потому, что за 4 года его статус так и остался на уровне "гражданский муж". Он предлагал мне пару раз официально расписаться, и ведь человек неплохой, правда. Но...
Дело не в нем было. Он, правда, был хорошим человеком. Он и есть, слава богу, жив-здоров.
Не любила я его. Хотя жить с ним было хорошо - сухо, тепло и комфортно. А ведь могла бы полюбить. И могла бы, и даже хотела, вот только любила другого.
Все 9 лет, даже не видя Его. Не сохранив ни одной фотографии, специально, чтобы наверняка вытравить его из своего сердца.

В Челябинске есть мужчина, которого я когда-то очень любила.
До сих пор не знаю - а я-то кем для него была.

Я все это время, несколько лет уже, думала, что, приехав в Челябинск, встречу его на улице, обязательно подойду к нему, буду умно, убедительно и горячо говорить о чем-то хорошем и глядеть на него, чтоб наглядеться.
Но страшно. Ужасно страшно.
А вдруг я его, правда, увижу, что тогда...?
Что будет тогда?

Потому Москва- Челябинск-Москва
А если встречу и позовет, то ведь обратный билет можно и сдать, да?

Надо же, мой дневник до сих пор не удален.
Может, это перст судьбы...
Ну что ж, с прошлым покончено раз и навсегда.
Началась новая жизнь, новый отрезок.
Надеюсь, он будет более белым, чем предыдущие черные. )

И начну я его с поиска новых друзей, новых интересов.
И никакого негатива, только позитифф.
Никаких заморочек, только открытые отношения.
Да - так да, нет - так нет. Никаких "может быть" и "наверное".

Вот.
Dixi.

Нет в жизни счастья.
А может и есть, но не для меня...
А может и для меня, но где-то так далеко... А подзорной трубы для разглядывания счастья на расстоянии еще не изобрели...
Жаль.

А может ты и прав...

Наверное, это была не очень удачная мысль.
Но более удачной мне просто в голову не пришло...
Результат - скорее отрицательный, чем положительный...
Эх...
Что ж мне делать с тобой, сердце мое?

Даже и не знаю почему.
Вот просто грустно и все.

Жизнь полна неожиданностей.
Сегодня встретила знакомого. Не виделись сто лет.
Оказывается, он до сих пор помнит, как мы с ним гуляли до рассвета после 10-го класса. )

Это дневник Виктора Франкенштейна из Женевы...