Наткнулась на ссылку в ЖЖ с изображениями семи смертных (согласно Библии) грехов. Не удержалась и утащила себе на аватару изображение Гнева.
Да, знаю, что злость и гнев - не одно и то же. Но всё же они - родственники

Зачем? Зачем вы есть - люди, спрашивающие советов, а потом их не слушающие?
Если я понимаю, что мне нужен взгляд со стороны и дружеский совет, это означает:
- что я готова выслушать критику в свой адрес;
- адекватно, пусть и скрипя зубами, принять ее;
- прослушать и услышать совет, пропуская его через головной мозг, по возможности отключив при этом эмоции и свои персональные занозы, а стадо бешеных тараканов предварительно, естественно, загнав в крепко запирающийся загон;
- если и не воспользоваться полученным советом, то все равно - по итогам беседы ЧТО-ТО изменить в своей ситуации, т.е. эта дружеская беседа-критика-совет в любом случае были не напрасны, и друг-собеседник не напрасно тратил на меня свое время-мысли-чувства и сопереживания.
Если же я понимаю, что мне надо просто постонать о судьбе своей тяжкой, я стараюсь не говорить ничего вроде "не знаю, что и делать", "как же мне поменять ситуацию" и прочее-тому подобное.
Эх, жаль, не могу воспроизвести звук шипящей от недовольства кошки...

LI 5.8.22

Прочитала чудесную фразу у Mahotsukai
"Любовь – “живи рядом со мной, будь, как я, умри рядом со мной”… на первый взгляд так привлекательно, но на самом деле смертельно скучно, хуже того – безнадежно!"
Как точно сказано!
Когда в тебя влюбляются, в тебе любят того Человека, кем ты и являешься. А когда ты теряешь своего внутреннего Человека, становясь тенью своей любви, любовь разочарованно отворачивается.
Никто не любит свою тень.
Ее обычно просто не замечают.

Экие впечатлительные люди есть на белом свете: не поленились антипатию прислать с очень милым сопровождением, весьма традиционным для юных неудовлетворенных юношей. Так, проходил мимо человек, прочитал по диагонали чуток по верхам, пукнул в вечность в виде антипатии, причем "по-честному" так, не подписавшись, и пошел дальше, судя по всему, весьма довольный собой. Ну хоть в чем-то радость для человека, и то хлеб :)

А быть сволочью, оказывается, все же не только приятно, но еще и полезно.
Это не мое новое жизненное правило - быть сволочью. Это защитная реакция, которая весьма успешно работает, если другие способы (такие как, к примеру, длительные беседы в поиске конструктивного решения) не подходят. Ломаешь копья, мечешь бисер, пытаешься объяснить, уговорить, а потом с ужасом понимаешь, человеку ВСЁ РАВНО. Что когда-то чуткому и понимающему - ВСЁ РАВНО на то, что ты думаешь сейчас, чем ты живешь сейчас. Ему важно только то, что думает его собственное величество, чего желает его преосвященство. И щелкнуть его по носу, введя в состояние ступора и сбросив его высочайшую задницу с небес, можно лишь с помощью его же собственных методов. Со сволочью надо быть сволочью.
Сначала, столкнувшись с тем, как растоптали мое доверие и мою добрую память, я несколько дней была в состоянии транса. Дико хотелось плакать, а не могла. очень хотелось выговорить кому-то о том, как больно мне сделали и как плохо со мной поступили, но настолько больно и плохо было, что не могла я никому рассказать, не могла я даже с благими целями кого-то внутрь себя пустить, чтобы залить там все зеленкой, зашить рассасывающимися нитками и вылечить моё оплеванное сердце. Казнила себя, билась головой о стену. Что делать? Как теперь жить дальше? Что и кому говорить? А потом поняла - это просто в очередной раз кончилось детство, это просто в очередной раз надо вспомнить о том, что я взрослая и вместо бесполезной рефлексии по тому, что уже не изменить, надо просто принять то, что случилось, найти в этом плюсы и найти способ устранить минусы. И получилось. Только разум взял верх над эмоциями, получилось.
Не зря еще древние говорили - кто к нам с мечом придет, тот от меча и погибнет.
Так буду и впредь поступать - как ко мне относятся, так и я буду относиться. Щек не напасешься, если каждый раз подставлять их под удар. Иногда надо быть и сволочью.
А вообще праздники прошли продуктивно и разнообразно - от преддепрессивного состояния до королевского торжества над вражеской ратью, побежденной ее же оружием. И сейчас я не дергаюсь и не переживаю - то, что случилось, то уже случилось, а сильные мужчины все-таки любят сильных женщин, которые умеют и быть слабыми, и решать свои проблемы, если попали в беду.

Как же все это получилось... как же так все произошло...
Я верила, что с эксом мы сможем остаться друзьями, а он воспользовался этим...
Как же я глупа! Как же доверчива!
Сама виновата, что говорить...
но что теперь делать...

В колонках играет - Michael Bolton - All for love.mp3

Сегодня эту тему я поднимала уже в личном сообщении, точнее просто сходу пришло в голову это сравнение.
Люди - как ключи и замки. Замок может быть массивным, внешне непрощупываемым, врезным или навесным - самая настоящая вещь в себе. А ключик может быть легким, тонким, металлическим или в виде пластиковой карты - неважно. Важно то, подойдет ли ключ к замку. Бывает так, что ключ вроде бы вошел в пазы, но ни направо, ни налево не повернешь - что-то там не схватывается. Все руки собьешь, семь потов сойдет, а дело так и не сдвинется - ключ не повернется, замок не откроется. Тут уж не попрешь - надо искать подходящий ключ. Можно конечно и отмычкой замок взломать, только замки после этого годятся только на выброс. Взлом он и есть взлом... Есть замки простые - ключ подойдет чуть ли не любой. А есть замки уникальные - если ключ был утерян, то либо замок меняй, либо жди, когда с завода под заказ пришлют замену. Но чаще все же такой замок без ключа уже не выживает...
Так и люди - какие бы разные они не были, но противоположности притянутся, если ключ, скрытый в одном, подойдет к замку, скрытому в другом. Если пазы совпадут. Если все внутренние риски и насечки будут один в один. Иначе никак.
И чем сложнее человек-замок, тем уникальнее будет человек-ключ. Тем сложнее заменить человека-ключа, если человек-замок потерял его - никакой суррогат не спасет. Даже если войдет в замок, все равно не откроет. Только больно будет от того, что в тебе был совсем чужой ключ.
Есть конечно, люди-отмычки. Могут взломать, наверное, самый сложный замок, при должном старании и мастерстве. Вот только интерес у них всегда корыстный - не замок им нужен, а то, что скрыто за ним. А куда потом отправится человек-замок - в клинику за новым, вместо разбитого, сердцем, или сразу же на свалку - это уже их никак не интересует.
Вот такая тема нарисовалась.
М., я ТВОЙ ключик?...

Все мы хотим, более того - желаем материальных благ. Самое основное, после чего можно сказать, что жизнь в целом удалась - приобретение машины и квартиры. Когда нет первого и второго, а то и обоих пунктов сразу, кажется, что большего и желать не надо, разве что кроме миллиона долларов на мелкие расходы, желательно с ежемесячным поступлением оного на свой лицевой счет.
И правда - здорово, когда у тебя есть своя машина - малютка-малолитражка или бронебойный джип размером с танк. Машина - это ведь почти квартира, в плане того, что в своей машине уютно и все так, как тебе хочется.
А квартира - это же вообще! Это же и свой уголок, и свой мирок, и даже, как ни крути, надежное вложение средств, ведь квартиры в цене от года к году растут.
И вот, у тебя появляется машина, потом все получается, и у тебя уже квартира, и ты в шоколаде, и ты счастлив. Только вот... бывает, что приходит понимание, что раньше ты мог сорваться и переехать в другой город, да что там - в другую страну, а теперь, увы, это уже совсем непросто сделать. Мобильность уже не та, да и свободы уже не те. Раньше - жил ты в съемной квартире, встречался ты с человеком, закончилась ваша история, и вот, обрывая все канаты и отрубая якоря, ты уезжал с этой квартиры, где каждый угол напоминал о том, как... менял микрорайон, чтобы не ходить по тем же дорожкам, что и... уезжал в другой город, чтобы не пересечься случайно ни за поворотом, ни в кафе, ни даже на городском интернет-портале, и чтобы новый круг общения, новые друзья, новая работа и новый человек... А теперь ты в клейкой и прочной паутине из машины, квартиры, удобной высокооплачиваемой работы, гаража-магазина-планов на 1, 3, 5, 10 лет вперед, и рвешься еще, как наивная и глупая Муха-Цокотуха, веря в отважного Комарика, который обязательно прилетит и спасет тебя. А потом веришь все меньше и меньше, да и понимаешь, что ну вот - прилетит Комарик с сабелькой на боку, а что дальше? Паутина-то все крепче и прочнее, и рубить ее уже не то, чтобы трудно, но уже вроде как и не нужно, ведь машина-квартира-планы на пятилетку вперед...
Тоскливо, наверное, это понимать. Мне такое даже представить жутко - чтобы руки-ноги были спутаны, чтобы, обладая вроде бы свободой, человек становится несвободен, потому что его держит то самое - земное, тщетное, материальное.
У меня нет квартиры, но есть машина. Моя любимая машина. И я понимаю, что отказаться от нее мне было бы практически невозможно, ведь это мой оплот, моё собственное, моя собственность...

Спасибо за присланную симпатию.
Было бы приятно знать, кто ее ко мне испытывает. Вдруг я тоже симпатизирую Вам, и тогда нам обоим будет очень приятно.

А ведь говорили: "Ты - шальная авантюристка! Ты сломала жизнь себе и смеешь брать грех на душу, разрушая чужую семью".
Я не сломала свою жизнь, я просто позволила себе жить и чувствовать. Это очень непросто. Это даже было очень больно и страшно - оказаться одной, отказавшись от вполне уютной растительной жизни с тем, кто любил меня, ради крохотного, почти нереального шанса быть с тем, кого люблю.
Грех - соединить две любящие жизни в одну?
Не знаю, что такое грех.
Но мне страшно жить, закрыв глаза, заткнув уши, заклеив себе рот и связав себе руки и ноги, когда так хочется видеть, слышать, шептать-говорить-кричать и обнимать-обвивать-держать-догонять...

Извините, я закрою комментарии.
Закрывать дневник не буду, или пока не буду. Все-таки то, что я пишу здесь, оно настолько внутреннее мое, что со стороны наверняка смотрится очень абстрактным и обобщенным, в котором кто-то еще быть может увидит что-то свое.
Сказанное важно в том контексте, в котором оно говорится, а когда контекст отсутствует или едва ощущается, то сказанное может быть и умным-мудрым, и в то же время вроде как ни о чем.
Пусть не будет обратной связи моих состояний и настроений с вашими комментариями. Так будет правильнее.

Палома, спасибо за пиар
но мне так неловко и не совсем комфортно...
сразу столько читателей
а я ведь пишу для себя, а не для кого-то
и закрываться не хочется, и открытой быть теперь страшно

Когда видишь, как распадается красивая пара, похожая на сказочных принца и принцессу, которые обязательно должны были жить счастливо долго-долго, целую вечность, и если и умереть, то в глубокой старости и обязательно в один день, держась за руки, то становится очень грустно и страшно за свое маленькое, пусть некузявое, но такое родное счастье.
Хочется схватить его в охапку, прижать к груди и убежать с этим счастьем далеко-далеко, на необитаемый остров, в пустыню или на Северный полюс, только бы никто не помешал, не навредил, не испортил, не спугнул мой хрупкий мир, состоящий из такого хрупкого и почти невесомого счастья, имя которому Он.

Чем лучше у меня дела, тем меньше я хочу об этом рассказывать кому бы то ни было. Даже здесь, хотя вроде бы никто не знает ни меня, ни того, о ком я пишу.
То ли сглазить боюсь, то ли зависти, то ли еще чего-то.
А скорее всего, просто ни с кем не хочу делиться тем, что у меня теперь есть. Да, я - эгоистка, и Он - только мой. Даже сейчас, когда Он еще так далеко и не со мной - я даже мысленно, даже в этих словоописаниях не хочу делиться Им ни с кем.

Кто-нибудь любит болеть? Наверняка, ведь кто-нибудь да найдется такой.
Я тоже, наверное, полюблю поболеть, когда дома в постельке, а рядом был бы Он, и ухаживал за мной. Хотя бы в выходные, в эти долбанные бесконечные выходные, когда рядом никого, от телевизора уже тошнит, а за работу толком не сядешь, потому что голова и руки еще не варят.
Из-за этого чертова вируса я потеряла неделю, и теперь поездка сдвигается на эту самую неделю, если мне не удастся нагнать работу побыстрее.
Одна радость была - каждый день по несколько минут мурлыкать с Ним по телефону, и получать по 10 смс "ну как ты, малыш?"
Ох... ну когда же... когда же?

То ли грипп меня настиг, то ли ОРЗ обычное, в общем, я болею.
Заскочила вот на минутку на работу, и к вам, чтобы меня не потеряли.
Эх... Пошла дальше греметь соплями. (

Я спрашиваю его: "Ты простил меня?"
А он отвечает: "Мне было больно, но я не держал на тебя зла или обиды. Понимал, что ты еще ребенок. Реагируешь как ребенок, ведешь себя как ребенок. И сбежала, именно как ребенок. И кто виноват в том, что я полюбил тогда ребенка? Потому мне не надо прощать тебя, а тебе не надо просить прощения"
А что если он любил во мне именно того ребенка. Дурного, вздорного, самоуверенного, кичащегося и трусливого ребенка, который уже давно вырос и стал мной настоящей?
...

Я никогда не сделаю тебе больно.
Больше никогда так не сделаю

читала девушек и молодых людей, и мне было жутко стыдно...
Я отчетливо увидела, что и как чувствуют люди, от которых уходят те, которых они любят. Не потому, что не любят, а потому что...
Как я, к примеру. Потому что посчитала, что не готова, что это для меня слишком, что как же так - у него другая была-есть, а вдруг обманет...
Или потому что слишком активно человек доказывал свою любовь, и это вспугнуло.
Или потому что уже что-то отстроенное годами есть, а тут по новой надо все переживать, а это трудно и страшно.
В основном из-за страха.
Если это не шалости и не развлечение, то в основном из-а страха. Когда шалости - тогда вообще все по другому.
И мне так стыдно перед ним, перед М., потому что сбежала, любя.
И стыдно перед эксом - он любил, а я...
Нельзя терпеть, если не любишь. Если не любишь, не надо позволять верить, что ты полюбишь. Ни себе, ни тому, что любит.
А если любишь, надо бороться. И прежде всего с самим собой. Потому что то, что ты потеряешь, не всегда можно вернуть, а потерять можно не только половину своего сердца, но и ту самую - СВОЮ половинку, которую тебе дала судьба и бог, и все силы земные и небесные. А ты взял и выбросил подарок. Только потому, что он для тебя слишком хорош...