-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Тига

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.05.2004
Записей: 908
Комментариев: 711
Написано: 1681

Пролог продолжается

Вот настало еще одно утро) я потихоньку привыкаю

Понедельник, 13 Декабря 2004 г. 02:22 + в цитатник
Вот настало еще одно утро) я потихоньку привыкаю жить без Него…( еще боюсь касаться воспоминаний…думаю будет больно…стараюсь вызывать в памяти момент «отпускания Любви»..вот от нее осталась…тонкая полоска в небе…хм….
А на сердце будто камень..вот начну сейчас себя накручивать и будет опять больно….
А может и не было никакой Любви в самом деле?
А что же это было? Все эти чувства, слезы? Я схожу с ума тогда наверное…хм
Но отчего-то же я схожу с ума? От одиночества? Безделья? Скуки?
Нет, такого быть не может…была Любовь…была…я засыпала и просыпалась с мыслями о Нем…но это горько и очень больно…когда нет никакой надежды дотронуться и ощутить реально …каким бы высоким не было это чувство….(((((( и главное…мне важно знать, что там, на другом конце, меня любят….только тогда я смогу быть по-настоящему счастливой …
И я помню……*улыбнулась* когда я чувствую себя такой счастливой у меня глаза перестают быть грустными..мне говорили уже так…что никогда не видели таких счастливых моих глаз…
Просто не сбылось…вот …Так что я хорошо знаю, что значит чувствовать себя счастливой)
и все…и я ошиблась…и вероятнее всего…во мне ошиблись…
Но у меня есть добрые друзья) даже некоторые бессовестно счастливые;-)))гы…и я могу смотреть на их счастливые улыбки и радоваться за них) ведь это вселяет надежду)
Ведь Любовь – она существует…нужно лишь иметь терпение ее дождаться…и сберечь…)


«Ну вот..осиротели мы с тобой опять….», - сказал

Воскресенье, 12 Декабря 2004 г. 02:22 + в цитатник
«Ну вот..осиротели мы с тобой опять….», - сказал гномик своей Любови и обнял ее.Опять ты обольщалась и обманывалась. А сейчас, вспоминая обо всем, помнишь как ты все это чувствовала и сомневалась? Что это было? Так всегда бывает, когда чувствуешь интуитивно, но не хочется в это верить, потому что хочется надеяться всегда, что все не так.
Ах..сейчас даже не знаю как быть…нет, я не стану бросаться во все «тяжкие», как бы меня не уговаривали..что это «помогает»)
Вчера была грустная ночь..проводы Любви…впрочем, это не могло быть Любовью…если не сбылось…было больно всего лишь осознавать, что я ошибалась..я не знаю, что это было с его стороны…просто игрой, легким увлечением инетным?
В общем, все кануло в прошлое…и так и осталось в нем…лишь моя Любовь выжила… «Да этого и следовало ожидать», - скажут мне в ответ…и это логично вполне…просто…мне так хотелось верить строчкам…
Хотя….верить надо не просто строчкам…поступкам…а их не было…( точнее были…но я не хотела думать о плохом…и в результате получила то, чего следовало…
Все старо как мир…
Но я не стану злой..как бы мне не было больно и обидно…я буду верить опять и опять…пока не настанет день и мне уже этого не будет хотеться…вот так , пожалуй, для меня более приемлемо..потому что Любовь она ведь не простит мне, если я буду все просчитывать и взвешивать?
Сейчас мне в сотни раз легче все это пережить…потому что я не ухожу в себя…я отпускаю свои чувства на волю..они не сбылись…
Не знаю поможет ли мой совет другим, но мне очень помогает…
«……..Где твои крылья?
………Которые нравились мне…»

хм…скажете все это глупости и самообман? Все равно все завязано на сексе? Наверное так.и все-таки у меня все немного по-другому…и в это трудно поверить….
Но это так…и я не хочу иного секса…и пусть мне говорят, что это насилие над природой..хм…а иное разве не насилие над душой?
Или я просто между душой и телом выбираю душу….

«А у нас идет дождь)» . Гномик сидит в своем

Пятница, 10 Декабря 2004 г. 02:09 + в цитатник
«А у нас идет дождь)» . Гномик сидит в своем домике как всегда, смотрит на падающие капли с неба , в свете фар проезжающих мимо машин и в лужах, и думает о чем-то) . вернее, скорее всего, и сам не знает, просто молчит и смотрит внимательными глазюками) вокруг тихо) ему это ведь так нравится)и ему почти ничего больше не надо) « Ну…конечно, хотелось бы полного счастья, но к чему думать о такой бесстыдной роскоши, када стока ошибок позади…может и впереди…;-) . ой млин..не дай бог..)», - гномик даже вздрогнул). « не хотелось бы больше ошибаться…
Но на душе как-то спокойно…не так, как раньше, ну тада еще, в молодости..когда я осталась одна…ну в первый раз;-) тогда было так больно…была такая черная тоска…» , - сейчас гномик вспоминает это время с грустной улыбкой) неужели он просто уже привык?).
А вчера он говорил со своим Другом одним, ну Джином;-) он сказал, что уверен, что все проходит) и мол это хорошо даже, а то бы жизнь была неинтересной;-) «Представляете?)) Он такой хороший добрый, ласковый,..а главное - умный)»,- гномик верит ему беспредельно), но тут он задумался).
«Грустно так…все говорят что проходит…»,- а гномику так не хочется в это верить) . хотя…в некоторых ситуациях в это так хочется верить..! Вот, к примеру, у другого Друга…(его гномик знал совсем чуть-чуть, но каким-то своим внутренним чутьем чувствовал, что человек неслучайный тоже в его жизни…( пусть даже в виртуальной ) ) в душе была боль….точнее страдание….которое, несмотря на проходящие годы, никак не отпускало его…(( гномик чувствовал это, он так хорошо знал как это тяжело, поэтому держал Друга за руку, чтобы хоть каким-нибудь образом облегчить эти страдания…они , конечно, пройдут…он это уже знал..но ведь у некоторых этот период затягивается…некоторые впадают в разные ужасти жизни..( люди ведь все разные….
Так гномик, сидя в тишине, размышлял обо всем, предвкушая ночную встречу ;-) теперь он бывал в своем домике каждую ночь) он даже улыбался сейчас, думая об этом)

Так хочу говорить о любви…о Любви только…а она

Среда, 08 Декабря 2004 г. 02:40 + в цитатник
Так хочу говорить о любви…о Любви только…а она ведь, по-моему, очень отличается от обычной любви…потому что Любовь…она не может угаснуть…нет….только способны на нее совсем немногие…и не потому что они избранные или какие-то утонченные..думаю скорее нужно иметь бездну терпения , выдержки и упорства….и хотя у меня этих качеств по-моему достаточно, иногда думаю, что меня уже не хватает на Нее…а ведь без нее и жить как будто незачем…и я думаю от того мое сердце столько раз зажигалось….ведь я всегда надеюсь, что это Она….последнее время мне часто хочется уединяться…конечно, с годами мы все больше приближаемся к великой мудрости бытия…где вершиной ее обретения покой…хотя в молодости не верится, что это вершина блаженства;-)
Получается все эти томления и страдания ни к чему..потому что есть ОНА - Любовь…спокойная и умиротворенная?)
Хм…так вот..с моими размышлениями к чему же я пришла?) ОН пропадает на месяцы…появляется как ни в чем не бывало, улыбаясь…а я обо всем забываю, сердце заливает счастье) я даже не думаю о прощении….и он спокоен….
Быть может это и есть Любовь? Или я опять ошибаюсь и обольщаюсь?(
«Любовь – не чувство. Любовь – это поступки, это молчание, тишина. Это вовсе не эмоциональные уловки и борьба за обладание…» А.МЕРДОК
Как интересно, правда? И как перекликается с тем, о чем я думала на днях…

Сегодня первый день зимы….а я чуть было не забыла

Воскресенье, 05 Декабря 2004 г. 21:13 + в цитатник
Сегодня первый день зимы….а я чуть было не забыла об этом) мы должны во что бы то ни стало помнить об этих прекрасных поводах улыбнуться и задуматься о высоком и одновременно немного даже банальном)
Пришла опять зима….а ведь правда, несмотря на всю банальность, мы каждый раз ищем повод, чтобы надеяться и ждать? Чуда?)) быть может…
Но нет…несмотря на всю «сказочность» моего образа…я не жду чуда…и знаю..очень многие со мной не согласятся..но мне больно..очень больно мечтать…о несбыточном…
Может просто это лично мое…
Любовь моя меня печалит..не скрою..но мне хорошо и тепло рядом с милыми моими друзьями…я иногда сижу в тишине, читаю письма, истории;-) как приятно, на свете очень много добрых душ….ну не знаю…ладно, не буду спорить) но ведь так хочется в это верить что больше ;-)) но меня всегда так поражает, когда я ощущаю тепло сердца….вот.. даже сердце защемило.. честно-честно)
Этот день начался с доброй улыбки и пожелания Друга…
И вот закончился тоже…улыбкой Друга…другого…
Я верю в Вашу искренность и открыта и искренна с вами….
Хочу пожелать всем открытым сердцам…счастья, удачи….и доброй улыбки….
А еще…красивых, безумных, сказочных, великолепных, сладких, долгих, бесконечных ночей…..

Сегодня 28 ноября…Свершилось чудо! Я дома одна!

Среда, 01 Декабря 2004 г. 15:54 + в цитатник
Сегодня 28 ноября…Свершилось чудо! Я дома одна! Так здорово! *наслаждаюсь* ))))) утром смотрела как всегда в свое окошко…кругом почти все растаяло…Деревья лишились своих очаровательных шапочек…было грустно смотреть на них…но если присмотреться, то в легких изгибах стволов угадывалась неуловимая красота и очарование….
На диване поближе к горячей батарее удобно устроился котик миго…он мирно посапывал, казалось ни о чем не беспокоясь)) хотя, конечно, это только на первый взгляд..он был очень чутким котиком..заглядывал мне в глаза часто и угадывал мое настроение лучше других..)
«…….
Смс кА
28 ноября 2004 г.
11.10
Воздух ясен и деревья голы.
Хрупкий снег, как голубой фаянс
По дорогам Англии веселой
Вновь трубит старинный дилижанс
Догорая над высокой крышей,
Гаснет солнца золотая гарь,
Старый гномик над оконной нишей
Вновь зажег решетчатый фонарь.»
Правда красиво?) и действительно…так похоже на то, что происходит в эту минуту…и деревья, и снег, даже высокая крыша!! и старый гномик))гы….вот тока фонаря не хватает;-)) но его можно нарисовать;-))) *рисует*….)))
Боже как хорошо когда так тихо)) не нарадуюсь всё…)
У меня столько всего нового в душе, мне так хотелось побыть с этим мысленно немного, поразмышлять…по ночам тянет все на грусть…
А я вот о чем думала…Любовь она наверное все равно одна….и я не верю, что ее можно разделить на реал и виртуал…во всяком случае у меня не получается( ведь все чувства, о которых я говорю в виртуале я ощущаю реально…и препятствием для реальности всего лишь расстояние и некоторое другое…) иначе все это превращается в игру….вроде театра….у меня все не так!! Хоть я и люблю перевоплощаться в гномика….но я не придумываю никаких чувств, и, конечно, даже дружеских! Нет! Есть элемент игры…в какой-то степени даже флирт…но все честно и искренне..никогда не заходит дальше определенной черты) и это всего лишь для того, чтобы обострить чувства…в какой-то степени даже облагородить..для чего-то более высокого и чистого) мне кажется все именно так меня и понимают…мне так не хватает в реале такого мира…и я хочу хоть однажды встретиться….)для настоящих чувств нужны поступки..) иначе это не чувства…а для Любви в особенности….иначе она превращается в пустые строчки…когда не подтверждается реально..( и это не грустно..нет…это хорошо….
«Зачем эта дорога, если она не ведет к храму?)»……………..

29 ноября
А может быть разбить окно?
И окунуться в мир иной
Где солнечный рисуя цвет
Живет художник и поэт?
Советует Никольский…хм…а мне все равно больно….а может еще просто не пришел срок? Это скока же мне еще лет ждать придется???
Хм…а когда слушаю его, он меня убаюкивает…и я верю, что все пройдет и не будет так болеть…когда-нибудь)
Вообще, я всегда верю…особенно когда говорят так искренне…хотя..для меня важно взглянуть в глаза…я почувствую…я это точно знаю….я умею смотреть в глаза…и совсем не боюсь уже…особенно когда хочу увидеть….

А сегодня 30 ноября…в мой комп кто-то залез…((( соответственно и в ящик и т.п. я расстроена до безумия…что может понадобится им от меня? От маленького смешного беззащитного гномика? Которого так легко ранить….
*гномик сжался весь , смотрит испуганными глазюками умоляюще*
Не делайте мне больно, очень прошу….я верю и знаю, что в наш век можно быть *человеком-невидимкой* если это любопытство..что ж…я всегда была открыта всем…хотите меня проверить? Ну что ж..проверяйте…это даже к лучшему) но очень прошу, не приносите мне вреда…
.

Ну вот…сегодня наконец-то выглянуло долгожданное

Суббота, 27 Ноября 2004 г. 10:17 + в цитатник
Ну вот…сегодня наконец-то выглянуло долгожданное солнышко)) оно ярко светит прямо в мое окно назло всем календарям;-))
Ужасно смешно это сочетание такого солнышка и снега)) он кажется таким жалким и уже совсем не таким загадочным и красивым….скоро он растает…когда-нибудь все это вернется…и повторится в точности…хм..как и все, впрочем , в жизни….почти)) и ведь это не просто так в жизни?)) такого быть не может, чтобы все это было задумано как простой механизм…. «имеющий уши услышит, имеющий глаза у видит..и т.п.»... вроде так было сказано?)) а я имею все, но ничего не вижу и не слышу;-)) лишь мучительно пытаюсь понять))
И я окунаюсь в свой мир)) и сразу начинаю улыбаться…сердце сжимается от счастья)) в такие минуты я тоже ужасно счастлива)))
Про любовь стараюсь не думать, она затаилась где-то…изредка мне улыбается, когда я чуть-чуть задумаюсь о ней)) поднимая на меня полусонное личико , улыбаясь))
Получается вся жизнь моя превратилась в игру, за исключением некоторых деталей реала;-)))
«Годы - реки, люди - пароходы.
За тобой.
Сердце - в небо, стану смелой.
За тобой.»
Хм…а может не стану смелой…хм..как и всегда…хм…эх ладно…
Ведь все повторяется..на новом витке….ну надо же что-то понять в этой круговерти! Или я тогда не понимаю, зачем я вапще пришла в этот мир(
Ничего не могу сотворить, но все время думаю об этом…и все чувствую…а может мне все это лишь кажется?) и жизнь моя крупица…чего-то огромного) и я кану когда-нибудь в небытие…как и многие..) пусть так..) но я хочу искать) и хочу мечтать) о большом…и очень-очень высоком..)
И вот к чему я точно готова, это то, что я ,быть может, никогда и не найду ее) гы…вот так…наш прожженный пессимист гномик собрал все остатки своего оптимизма, чтобы хоть этим поддержать идею своей мечты;-)))
А я вот скоро переключусь на новую музыку…*игриво сверкнул глазками*)) в мире столько хорошей музыки..и вапще абалденно много всего интересного и замечательного)) а я тут ною и зацикливаюсь;-) вот так лучше уже?;-))
Эх *вздохнула улыбаясь*….я правда сама…очень-очень хочу всегда улыбаться в душе, потому что не хочу огорчать близких мне людей, чтобы они радовались всегда тоже, глядя на меня и все у них пело также и сжималось от счастья;-))

«…….И лампа не горит, И врут календари И если ты

Четверг, 25 Ноября 2004 г. 21:22 + в цитатник
«…….И лампа не горит,
И врут календари
И если ты давно хотела мне сказать,
То говори,
Любой обманчив звук,
Страшнее тишина.
Когда в самый разгар веселья падает из рук бокал вина
И черный кабинет
и ждет в стволе патрон…
Так тихо, что я слышу как на глубине
Идет вагон метро.
На площади полки,
Темно в конце строки.
И в телефонной трубке, много лет спустя,
Одни гудки.
И где-то хлопнет дверь,
И дрогнут провода
Привет…
Мы будем счастливы теперь
И навсегда………»
Почему некоторые хорошие люди не любят Сплин…хм…
*Гномик задумался*

Снег шел вчера весь день….гномик сидел у окна и

Среда, 24 Ноября 2004 г. 14:19 + в цитатник
Снег шел вчера весь день….гномик сидел у окна и радовался, глядя на эту красоту, но нос не высовывал;-)) смотрел на деревья, ставшие такими хрупкими и эти белые шапки снега хоть немного утешали гномика, которому больно было видеть некогда зеленеющие и сверкающие листвой деревья ,в лучах заходящего солнца;-))
«Совсем как у меня, колпаки;-)) только беленькие» , - подумал гномик.
С утра было морозно..почти -8, к полудню правда стало намного теплее…-3, но гномик все равно не решался выбираться из своего домика)) там было скользко))) да и, в общем, идти ему было некуда…он грустил о несорванном листике в далеком парке…или нет..это был не парк…он плохо еще ориентировался в этом городе, кажется, где-то поблизости была речка…было очень похоже))
Безусловно, даже в этом безработном существовании было много преимуществ и гномик пытался извлечь из этого для себя пользу;-) он, как всегда, предавался своему любимому занятию: размышлениям. А когда наскучивало и это, то изучал разные программки;-))
Все его грустное вечернее настроение куда-то спряталось опять;-)) и он был рад этому…он дружно сосуществовал со своей печалью и болью, и с легкостью вживался в образ смешного и шаловливого гномика;-))

Сегодня вечер такой обычный, томимый ожиданием

Вторник, 23 Ноября 2004 г. 21:12 + в цитатник
Сегодня вечер такой обычный, томимый ожиданием и…одновременно…., впрочем, как и всегда, томимый вечной тоской… и вдруг..меня пронзила одна мысль…я думала об этом и раньше…и вдруг слезы потекли сами собой….это плачет моя тоска….и боль…а хочу ли я избавиться от этой боли? Я уже и сама не знаю…ведь без нее…пустота….это страшно..(
Парадокс жизни…вечный и необъяснимый…
Я вдруг поняла..а может я и знала это, но не хотела в это верить, томилась надеждой….
Стало больнее? Да нет…привычно….просто она пришла подать знак…*вот она я, я никуда и не уходила от тебя, я здесь, я всегда рядом*……..
И даже это молчание в эфире уже не пугает….не думаю что можно найти слова лучше этой тишины…

«……..Не со мной..ты не со мной
А я страдаю…я страдаю…(
У любви голос твой ,
Как тебя мне не хватает……»

Разве можно любить…просто любить? Конечно можно…но ведь это так больно..я это точно знаю…
Один человек мне говорил…*чем так любить, лучше уйти*…и ушел….я конечно не забыла его…
Было тоже очень больно, безумно больно…а потом…я не знаю…не думаю, что все прошло….и я не знаю правильно и действительно ли лучше это? И что же все-таки лучше?
Боже мой..ну почему не бывает у меня ,чтобы можно , лучше и навсегда…ну или ..хотя бы…чуть-чуть…но у меня чуть-чуть не получается…( и это не подходит…
Так и живу с тем, что имею)

«Я боюсь расстаться со своей тоской,
Я боюсь однажды изменить ей.
Но нелепо заключать себя в тиски
И тонуть в железе мертвых новостей.
Мир полей опустел, корни во мне.
Это тоже стены, по которым путь.
Все пространство хочет от меня к тебе,
Все пространство хочет в тебе утонуть.

В городе моем завяли цветы,
В городе моем ушли поезда,
В городе моем только ты всегда, всегда, всегда, всегда….
В городе моем ночь ударит в набат,
Она также одинока как я.
В городе моем я напишу на небе
МНЕ НЕЗАЧЕМ ИМЕТЬ ЭТОТ ГОРОД БЕЗ ТЕБЯ»


Поиск сообщений в Тига
Страницы: 89 ... 7 6 [5] 4 3 ..
.. 1 Календарь