Сегодня такой теплый солнечный день) улыбаюсь ему)

Написать…хм..что же писать…когда смотрю в одну точку а в голове пустота..никаких мыслей…что это? Весна?)
Может быть) прочитала лабиринт) пока только первую книгу) легко читается) да и вообще, чувствуется рука творца) но….все-таки что-то внутри меня происходит..и не совсем то, чему можно радоваться…)
Хм..ну вот..опять замямлила…давлю на жалость..а потом еще жалуюсь;-)
Неисправимая, упрямая, противная…хех..
Смотрю на монитор..ну вот..кажется счас слеза даж покатится…ну уж нет) не позволю!...но оно же сётки родилось, чтобы выплеснуться наружу..может не стоит сдерживаться?) вот интересно…ведь разве я не права?)
А почему тогда все твердят не плачь?)))
Я же недолго)) тока чуть-чуть))) гы..впрочем, уже все прошло;-)
Но в голове по прежнему пусто..не туман, не боль, НИ-ЧЕ-ГО….хотя нет…вот счас вздохнула…будто что-то мешает вдохнуть глубоко…а уж идти с этим куда-то..тем более летать) еще свалюсь ненароком кому-нить на голову! Гы…
Скажу…случайно тут пролетала…звиняйте, так получилось)))
Гы..лан…скоро сын придет, буим алгебру тиранить))) но у меня такое чувство что они оба тиранят меня заговорщически;-)

Ну вот) живу второй день без чата;-) сплю ночью ангельским сном, даже сны вижу!;-)гы сама удивляюсь)) видимо правда я устала очень))
Скучаю конечно)) но что-то внутри держит меня цепкой хваткой)
В общем, живу жестоким реалом;-)гы хотя…не сказать что все так уж плохо)
Утром встаю, завтракаю) потом порцию таблеток от кашля, АСС и в на укол)) потом прихожу, пытаю домашних растираниями камфорными;-)))…прогреваюсь хорошенько))) иногда так засыпаю часов до 11…потом начинаю пытать сына))) алгеброй)))) часто ему удается увернуться)) всеми правдами и неправдами))) тогда пытки переносятся на вечер))) поскольку после обеда у него тренировка в зале…мать ее за ногу..гы…
Сегодня он меня обрадовал)) ему понравился урок по истории)))гы…
Потом лежу, читаю Лабиринт отражений))) кстати, мне понравилась книженция..уже второй день тащусь от нее)))
Типерь мое «погружение» в инет))) будет для меня чем-то качественно иным;-)
Глубина, глубина, я не твой…гы….мне это нравится)))
Впрочем, у меня все иначе, я дочь глубины;-) хотя наверное я все-таки дайвер))) не теряю связь с реальностью)))гы
В общем, почитайте, рикаминдую;-))
Ну а после обеда…я пишу что нить на компе)) или читаю)) странно..меня музыка эти два дня раздражает…) видимо правда усталость) хочу тишину..но вентилятор как ни странно не раздражает)))гы
Сегодня проверяла почту) ничего) тока с посткарт поздравление с днем влюбленных)))гы..обхохочешься)))ндя уж;-)
Мне тут присоветовали начать новый роман)))
Разве я его начинаю?) я лишь иду на поводу;-) и это неправильно…хм…но последнее время…даже это у меня не получается) наверное наконец-то взрослею))
Утром, когда шла на укол, песенку напевала)) наверное правда выздоравливаю)))гы
И вообще, вот как закончу полностью это лечение, наверное весь мир будет казаться таким счастливым)))
И чиво люди горюют по всяким пустякам? Хотя…конечно..бывают причины серъезные..( но все равно…надо верить и бороться до конца!
Ну вот…пока все мои новости))
Целую и обнимаю))
Пока…
ваша выдумщица;-)

12 февраля 2005 г.
19.15.
Достаю из волшебного сундучка любимую игрушку…гномика..и он оживает на глазах, обнимает меня, хохочет, улыбается мне своими шаловливыми глазками, пытаясь доставить мне радость и согреть мое сердечко)
Начал рассказывать мне без умолку о своих чувствах и ощущениях) как днем виделся со своим Джином) вечно сонным и голодным;-) я слушала и улыбалась его маленькому счастью)
Маленький смешной человечек) вечно суетящийся и улыбающийся)) вспоминаю как он принимал меня у себя в домике) как там было тепло и уютно и так не хотелось не уходить)
И эти милые добрые друзья, читающие стихи и играющие в сказочные игры))
Помню как мы ходили на крышу) смотреть звзезды))
У гномика глаза светились кажется ярче всех)..я даже позавидовала ему)
Выдумщица тяжело вздохнула и аккуратно уложила малыша в сундучок)
«Спи спокойно малыш, я буду тебя навещать, обязательно, ведь я уже не смогу без тебя, ты стал такой родной и близкий»…
она продолжала сидеть в этой тишине…слышно только шум вентилятора…он будто накручивает неумолимо какие то витки бесконечной спирали….порой всего лишь приоткрывая завесу какой то вечной загадки…которая нас манит и зовет в бесконечный полет)

12 февраля 2005 г
16.15

Ну вот я и осталась опять..наедине с самой собой) опять и опять)и мне от этого не грустно)
Но что-то внутри меня произошло за последнее время..это точно)..я стараюсь взглянуть на себя со стороны)
Что произошло? Я получила свободу? Да, в какой-то степени) но это не та свобода, которая была у меня раньше) раньше, ну тогда еще, в молодости, меня это тяготило…а сейчас, я чувствую совсем иное)
Может это и есть самодостаточность?)
Ах если бы) ведь тогда я наконец-то обрету ту гармонию в душе, о которой давно мечтаю)
Но почему мне приятны эти улыбки…сквозь пространство) даже иногда без слов?)
И как много значат они для меня) может это тоже понимание, о котором я всегда мечтала и которого мне не доставало всегда?)
И эти слова… «я всегда рядом»….
Но я знаю..придет время…и наверное я больше не буду получать этих улыбок..и слова потонут в бездонной глубине сети…
Не буду думать об этом..впрочем, отчего ж?) это жизнь) ведь это сейчас меня тревожит и навевает грусть, а что будет потом?) может я это приму как благо) и мне будет еще комфортнее совсем одной?)
Но я верю…самые близкие и родные мне люди( не обязательно по крови) они останутся со мной до конца…
Ну а в остальном) у меня все нормально) у нас немного морозно последнее время и я берегу свое здоровье) не бываю подолгу на воздухе) впрочем, я бываю на воздухе только постольку поскольку) в поликлинику на укол и обратно)))
Скоро весна…какой она будет для меня…эта весна…посмотрим;-)

Сейчас 2.02 ночи) 19 января ) я улеглась седни пораньше…была в храме божьем;-)набрала водицы освященной…я там впервые…здание они арендуют около общежития…хм) было немного суетливо, но в общем…не скажу что совсем ничего не чувствуется…20 января будет открытие деревянной часовеньки поблизости) ничего, симпатичная) обязательно схожу глянуть)
Пришла потом совсем разбитая… «освятила» дом и домашних)) всем понравилось…впрочем, сын опять отнесся ко всему скептически, но водицы отпил покорно…)гы…один раз) во второй раз уже отбрыкивался вовсю;-)
Вот молодежь пошла..) непокорная совсем;-)
Ах да…о чем же я…в общем, вначале все было хорошо) мирно посапывала) неожиданно проснулась 00.20) хм…думала уже утро))
…потом были мысли, мысли, мысли…и в результате я тут) у компика..почти совсем рядом с вами….нажала на всякий случай кнопочку заветную…) но увы…мне ответило компьютерное чудище «нет гудка») хм…чиво там происходит с этим кабелем..просто ума не приложу) местные бабули тут уже «вещали» про космические проблемы и т.д.;-) гы….ну я уж не знаю что в самом деле..может опять банальные крысы;-) но во всяком случае на этот раз они постарались на славу!;-) телефоны вырубило у всего нашего мирно спящего дома))
После вечерней молитвы;-) гы я на удивление мирно восприняла эту новость) «на все воля божья!»))) – промолвила выдумщица, вонзив взор к небу;-)))
Уже..2.14..хм…чиво там творица в асе интересно)) и еще…не менее интересно) получили ли мои сообщения в инет с телефона?))
Уж простите…средства у меня как всегда заканчиваются) ну понятное дело..как сказала выше выдумщица;-)
А я тут стока вакансий нарыла в газетке млин…хм) может сходить опять в храм божий? Помолиться за всех кабельщиков, начальников, и в общем..за весь телефонный узел связи Армавирский в принципе?;-)) а вдруг?))
Ой..подождите…мигушка скребется , в комнату прорывается)) противный такой мальчишка;-) не любит закрытых дверей;-)
Ну вот..впустила…и что же? Теперь ходит вокруг да около…мается бедняга..наверно обратно хочет;-))
А я не люблю открытых пространств))) гы…в помещении в смысле;-)
Хотя…в общем…странно так…вот горы люблю…небо люблю…а вот поля не люблю почему-то..смотришь вдаль…и все одно и то же…с четко очерченной полоской горизонта;-) скучно как-то…;-)))гы
Другое дело…горы…пусть даже самые небольшие холмики;-) и чем выше горы..тем больше они меня манят к себе;-)
Ну в общем не удивительно) все ж все детсво и более;-) каждое утро взирала на них;-)
Хех..ну что ищё сказать?
Жаль, очень хотела послушать радио Рокси) но кажется тут его не поймать;-\
Закрыла глаза…представила себя как можно более виртульно;-)) улыбнулась и …
Нет..пожалуй я еще послушаю немного музыку;-)
Потихоньку) а потом и усну мирно)

Ну вот) поспала немного, написала письмо, вроде полегче стало…) а то совсем раскисла..даж расплакалась…
Столько всего хотелось высказать) по поводу инета…общения..дружбы)
Да..есть в инетной дружбе и свои особенности..даже привлекательные) но, как мне кажется, по сути ничем не отличается от реальной…и каковыми мы являемся по сути в инете, так мы и дружим..разве нет?)
Иногда приходится сталкиватся с тем, что кто-то обижается, что недостаточно внимания( к сожалению, бывает и такое( а ведь в реале даже с несколькими дружить уже сложно…ведь общение накладывает еще и свои обязанности) приятные конечно)
А я вот все больше углубляюсь в эти мысли..об инете…и думаю вот что…каждый находит здесь свое..особенное) вот и я нашла)…вдвойне рада, когда чувствую, что этот мир стал родным и любимым не только для меня…
Мне нравится тут жить и общаться..приятно общаться…играть в нашу виртуальную сказку с виртуальными фантазиями…я представляю наше озеро лесное…уютный маленький домик в лесу на берегу… аромат лесных трав, запах костра…когда-нибудь…я уже много раз говорила об этом..мечтаю, чтобы эти мечты сбылись наяву) скажу больше) хочу, чтобы это стало системой) каждый год…те, кто приходит в сказку, собирались вместе где-нибудь)…думаю выбрать какое-нибудь место удобное…конечно..жаль..не все наверняка сумеют приезжать…но можно что-то придумать…сейчас я пока могу лишь об этом мечтать..для меня ж сейчас все проблематично…( но я буду стремиться к этому..а терпения и выдержки у меня хватит;-)
Поэтому я с такой радостью окунаюсь в мой ночной сказочный мир)
P.S. Иногда чувствую себя слепцом….
Мучительно пытаюсь почувствовать и понять иными вибрами души ;-) кажется что чувства обостряются…и что-то рвется наружу….ну чем не экстрим…причем натуральный..без травяных и иных примесей искусственных;-)))

Отсутствие глаз на твоём лице,
Танцует на стене тень крошечной спички,
Мне тебя, любимый, не догнать уже,
Я рву связи и ломаю привычки.
Я, наверное, смогла бы уйти с тобой,
Выбросив горло в пролёт окна,
Но ворот белой рубахи параллелен полоске
На распухшей шее, она так черна.

Хм…вот написала и смотрю) хорошо поет все-таки Арбенина..от души) да и стихи замечательные… «мои»;-) когда хочу побыть со своими мыслями…слушаю ее всегда…
«Ну что…все совсем не так уж и плохо…», - сказала выдумщица…ее гномик остался в другой сказке… «я так хочу, чтобы он был счастлив…поэтому я решила остановить ее на том счастливом моменте…пусть гномик останется там…счастливый и любимый)».
А выдумщица просто мечтает) даже наверное не так…просто уносится в своих фантазиях инетных) там она искренне весела , даже грусть отступает)

У любви голос твой.
Как тебя, тебя, тебя мне не хватает.

Вчера была рождественская ночь;-) и как обычно у меня бывает) всегда бывает в той или иной степени необычной) а может я сама ищу всегда в обыденном это) потому что так хочется верить в сказочность этой ночи;-)
Все было совсем не сказочно…но для меня это очень важно….ведь нет ничего случайного в жизни) и то что случилось именно этой ночью…получается неслучайно..так больно кольнуло сердце…
Одному Другу было в эту ночь совсем не сказочно…думаете я должна была его оставить одного? Побыть с собой? Хм….я не знаю как правильно..но я не могла….
Нужно быть всегда рядом с человеком, которого не просто называешь, но и считаешь своим Другом..когда-то…я его выбрала из толпы…мы провели вместе столько веселых инетных ночей..открывали друг другу душу…разве можно это предать?
По-моему, это очень просто..так должен поступать каждый…и ничего необычного в моих поступках нет..как мне кажется…

Мне не нравится лето,
Солнце белого цвета,
Вопросы без ответа,
Лето после рассвета.
Унеси меня ветер
на другую планету,
только не на эту,
Где я все потерял.

Где розовые очки?
Моя ракета, где ты?
Мое кривое счастье.

Все приборы врут,
Все кто с нами умрут.
Кольцевые дороги
никуда не ведут.
Унеси меня ветер
На другую планету,
Где черное небо,
Где меня не найдут.

Смысловые галлюцинации;-)

Хм…та меня никто и не станет искать;-) вот еще) на то оно и кривое) это счастье)
Но…так уж бывает в жизни, и вапще…я привыкла)) похоже на систему;-)
И это почти не грустно, если так подумать;-)
Ведь все просто… нет ничего вечного) када - нибудь и меня не станет) тогда от чиво же грустить? Хм..только , пожалуй, гномик будет всегда со мной) до самого конца) и делить со мной и радость и печаль)
Я так ему рада всегда, он такой милый, всегда улыбается мне) такой родной и близкий) и всегда всегда понимает)
О чем еще можно мечтать?) ведь это тоже в какой-то степени счастье?)) ну разве я не права?)
И я его люблю…и с каждым часом и днем, все больше и больше…не думаю, что он когда-нибудь меня покинет) ведь он тоже одинок) но виду не подает)
Придет иногда, обнимет меня за колени, заглянет в глаза) и я понимаю, ничего важнее и счастливее этого у меня и быть не может)
Ведь у каждого свое счастье;-)
А еще…я шла сегодня по улице…ну там, через дворы) там, около школы площадка…смотрю вороны)…я в них плохо разбираюсь)..а одна прямо на меня смотрит) и не улетает)
Я попробовала заглянуть ей в глаза, так она сразу так засуетилась, заерзала) но все-таки не улетела) и я смогла ее рассмотреть поближе) так у нее грудка была серенькая) а что и такое бывает? Я и не знала)) я то думала, что они все черные)))
Хотя…ведь бывают даже белые….хм
Но это же такая редкость) разве что раз в жизни удасться увидеть) и то лишь на миг)
Но это не страшно) главное знать, что они еще существуют..неправда?)