Иногда слышу слова "солнце", "счастье", "прелесть", "зайчик"….ничего не чувствую конечно, ведь они не обращены ко мне…а так хочется слышать их в свой адрес..но не просто слышать, а чувствовать) причем, чтобы верить самой в их искренность…мне вот кажется сейчас, что когда я поверю им, я стану беззащитной и вот тогда меня можно ранить…ведь я всему верю безоговорочно…и лишь время может мне помочь разобраться в обмане…видимо поэтому я такая осторожная…но я же не была осторожной всегда…
Я любила до слепоты..в первый раз…потом еще….и наверное всё пожалуй…мне казалось сейчас я влюбилась..впрчем так всё и было…я звала за собой в полет..но меня не услышали или не хотели слышать..да бог его знает что было причиной…я крылья сложила…остаюсь со своей надеждой вместе…)
Мы с ней свято верим, что впереди что-то грядёт))

LI 5.8.17

Сегодня был солнечный день..я вышла в город…я шла по улице, а навстречу мне шел человек..он сильно размахивал руками и было что-то в его облике что-то непохожее на остальных…вдруг он остановился прямо напротив меня и пристально посмотрел на меня и улыбнулся…я тоже улыбнулась ему и мне стало приятно, что он именно меня выбрал из толпы…я не знаю, может он не мне одной еще так улыбается;-) но когда я пошла дальше по улице, мне тоже хотелось идти и , размахивая руками, улыбаться))))
Потом я пыталась решить кое-какие проблемы и , хотя проблема так и не осталась нерешенной, это не испортило мне нисколько настроения…мне встретились такие приятные женщины..в общем , я решила "закрепить" этот солнечный день и решила купить себе подарок, который мне поручили на день рождения выбрать самой)
И я верю, что этот подарок будет началом переворота в моей жизни)
Я не скажу, что я купила…за последние годы это наверное самый дорогой моему сердцу и самый солнечный подарок…и думаю знаковый;-)
А фотки получились замечательные..распечатать сегодня не удалось…но завтра обязательно всё получится и я повешу их тут))
Я сама всё никак не нарадуюсь от своего настроения…и очень хочу поделиться им с вами…*закрывает глаза и улыбается*

LI 5.8.17

у нас с утра идет снег...а я почти весь день проспала)проснулась около 2, а потом снова уснула...около 6 вечера вот позавтракала)) и уже почти не сопливлю..)
сынка в Краснодаре у отца...а я сегодняшнюю ночь опять до 8 утра буду)
я вечером выключила свет, зажгла свечи новогодник, что не успели догореть...смотрела в тшине на них и думала о своих желаниях) ведь сегодня ночь тоже волшебная;-)а на огонь свечи я так люблю смотреть)...
как кстати случились эти затяжные праздники...я о многом передумала) и сейчас мне всё произошедшее со мной видится иначе)
в моей жизни есть приоритетные цели, а есть не очень)...есть еще то, о чем я мечтаю...и скорее всего буду воплощать в реальность...а есть мечты, с которыми мне просто хорошо парить)
еще я думала..я могу жить одна...и это затворничество меня совсем не тяготит..напротив...мне это безуино нравится...это вероятно потому, что в такие минуты я могу восполнять птерянную энергетику...и для этого мне совсем не нужны люди...
если я когда-ниубль смогу найти человека , который будет понимать меня и принимать меня такой, какая я есть...вот тогда бы я наверное могла бы чувствовать себя абсолютно счастливой..но я понимаю...такое счастье ощутить выпадает единицам...и еще я уверена его надо заслужить и оно дается как награда...заслуживаю ли я такого счастья?
я согласна на маленькое счастье...вот как к примеру сейчас...в эту минуту...я в комнате одна..горит торшер рядом...я смотрю в светящий монитор, клацаю по клавишам своими маленькими пальчиками и ощущаю такой прилив сил)
сейчас 22.50...через час мне в инет...я наверное послушаю сейчас музыку...а может еще чего попишу..
душу переполняет нежность, вперемешку с болью...вчера говорила с другом..невольно я оказывается приношу кому-то боль..(
тоько что звонил с крснодара бывший муж..попросил поискать минусовки песен...он кажется хочет помириться со мной...а я не хочу(...и это знаю точно...а ведь я его так безумно любила, сколько слез пролила...зачем ему в голову пришла такая бредовая идея? я ьак рада, что у нас с ним нормальные отношения, почти дружеские, да и сыну это нравится...
иногда когда думаешь об отношениях между людьми кажется, что всё просто...любит, не любит, интересный или нет и т.п. а может так не увсех ? но у меня только так...и общаться со мной может далеко не каждый...и я ищу в общении себе подобных...и мне с ними хорошо даже молчать...иногда просто смотрю в нете на зеленый цветочек и на душе радость...друг рядом...

LI 5.8.17

сейчас я начинаю осознавать...спустя почти 4 месяца..как эже я соскучилась по ночному нету...по этим незабываемым ощущениям......будто канатоодец идет с завязанными глазами ловко балансируя над пропастью ночи....только..даже сорваться с каната не страшно..ведь неведомая силу всё равно поднимет и унесет в неведомую даль...вот еще....я ищу в нете не просто романтики....скорее полета...пусть даже напридуманных чувств...отчасти....не знаю как другие...я всда говорю, что чувствую...
может в реальности и не отважилась бы с такой легкостью идти на поводу у своих самых смелых фантазий ...я конечно же хорошо осознаю...что принцы в плащах быть може всего лишь нарисованы в моем воображении...но ведь кто-то там..на другом конце сети тоже вторит моим фантазиям...и мы уносимся вдвоем...а если повезет и целой компанией)
в марте исполнится 4 года как я в сети...по идее срок достаточный, чтобы определиться со своими ощущениями...
и все же..я благодарна сети за это счастье ощутить мечту..пусть даже всего лишь кончиками пальцев...

LI 5.8.17

? сама не пойму что со мной..то ли болею..то ли....целый день рассасываю леденцы мятные с эвкалиптом...ах да..вот еще..интересное) чиво т с утра так хотелось солененькава огурчика)))просто до жути;-)))это потому что я увидела его в холодильнике...со смакованием умяла его..он был такой горько-соленый...;-) потом выпила ча с малиной...и довольная всестосронне вышла из кухни)))
сегодня меньше думаю про печенья с изюмом..там еще одна пачка есть..) пожет позже сэъем)))
я вот чё подумала...стоит мне съесть что-то необычное...мои депресионные мысли улетучиваются))) и по телу растекается такая нега)))в этом что-то есть)))
напиться по-прежнему не удается)))наверное мне не очень этого хочется..пить я не умею...наутро всегда голова болит....и муторно....как подумаю об этом все желания пропадают напрочь)))
на улице по-прежнему ветрено..даже более того...темнеет к тому же...
я думала сегодня.. чего мне не хватает в жизни и чего хотелось бы достичь?
ведь мне в самом деле не хотелось достичь блестящего успеха в жизни..ну в смысле : леньги, слава..и т.п. вытекающее...нет..я не говорю, что я категорически против, но это не является моей самоцелью...иногда мне казалось, что мне хочется покоя..отчасти наверное..скорее я просто устаю от всех этих встрясок и жизненых передряг...но стоит передохнуть и душа просит чего-то необычного)
вроде горько-соленого со слакдо ароматным))
за окном ветер сильно раскачивает деревьяя не знаю что за дерево..какие-то сережки, то ли семена.....в общем, упрямо не хочет отдавать матушке-земле)))
у меня мечта...вот как разгребу основные свои проблемы...отремонтирую квартиру...и хочу купить карливое деревцо в комнату) я раньше мечтала о елочке...но потом решила...как сложатся события, так и будет) не буду упорствовать...а может и два деревца...и елочку и другое)...
о недосягаемом мечтать не хочу...принципиальная моя позиция...ведь мечта может и должна по идее сбыться..а если наприлумывать себе недосягаемое ведь и жизни может не хватит на его осуществление..) хотя..конечно...меня и сам процесс увлекает;-)))гы...
что-то из меня сивоня стока всего выплескивается...меня это настораживает...впрочем...пусть всё будет так как будет;-)


LI 5.8.17

я точно знаю..меня понимают не многие...как-то на днях мой сын сказал мне в ответ на мои нравоучения, что я живу в другом мире...хм...
гу почему так...? ведь мир такой вокруг нас, каким мы его хотим видеть..это отражение того, что внутри нас...у , конечно, чтобы увидеть и почувствовать мир вокруг себя конечно нужно, чтобы внутри что-то было...а что может быть отражением пустоты?
раньше мне казалось, что пустоты нет...мне казалось, что все чувствуют также как я...я стала об этом задумываться когда столкнулась с первыми изменами и обманами...
я стала погружаться и копаться в себе ища ответы на вопросы, которые задавала сама себе...я по-прежнему смотрела на людей щироко раскрытыми глзами..пытаясь достучаться до их внутреннего содержания...так я стала замечать, что у некоторых глаза пусты...вначале это меня испугало....я даже плакала от этого...но потом я стала замечать, что они даже не подозревают об этом и живут себе припеваючи...может в этом есть какой-то божий умысел? непонятный и непостижимый...
я часто задаю себе вопросы и мучительно ищу ответы...до скрипа и скрежета...иногда от этого становится даже больно...потому что ответа найти так и не удается...
поэтому я с такой радостью люблю встречаться со своими старыми знакомыми, в которых уверена...я заглядываю в их глаза и тону)...будто море ласкает меня своими нежными объятиями.......
в такие минуты я счастлива...

LI 5.8.17

да.да..солнце сегодня не улыбается мне, я еще к тому же и соплю с утра) вчера чихала весь день и это уже последствия)))
но мне на удивление сё равно не грустна;-Р
это всё моя противоречивость и непредсказуемость ) хотя...всего этого следует ожидать...стабильности в моей жизни пока не предвидится в ближайшие годы) а что будет дальше?)хихик..дальше еще больше и глубже;-)))
впрочем, как говорит обычно всё тот же Андрюшка...*скоро лето*)))
так что сейчас у нас в проекте дожить до лета с наименьшими потерями..потом растратить всё)) и потом опять понуро готовиться к новой химе..и новому году;-РРррр
так что получается не всё так уж непредсказуемо в моей жизни))
ах..сколько мне мудрых мыслей подарили в этом году...о том, что всё буит хорошо, о том, что нужно жить и не нуждаься в любви и не ждать ее, тогда она сама придет)
о том, что стать счастливее и этим подпитываться, чтобы стать сильнее) есть вариант отдать свою жизнь другому)
эх...возможностей вокруг тьма..остается только выбрать и идти по жизни и радоваться ее прелестям)
и всё равно..я люблю этот день..ведь он меня приближает к чему-то важному в моей жизни..он мне хочет своим красноречивым взглядом понять, даже почувствовать...мне стоит хотя бы выйти на балкон и ощутить его прикосновение...)
да.да..он прикасается ко мне...да я и без того верила ему...не грусти малыш..мы с тобой будем всегда вместе...жить до лета...ведь я помню о тебе даже когда иду на работу...там тоже есть окно...и я вижу тебя оттуда...



LI 5.8.17

какое счастье;-Р цельная неделя инета) я не нарадуюсь)
вчера была такая насышенная ночь) много старых друзей и опять новые знакомства..странно...мне всегда казалось, что я с трудом вступаю в контакт с новыми людьми... впрочем...наверное в самом деле так оно и есть...у меня контакт либо получается сразу и навсегда, либо...нет..мне так нравится это чувство, когда я будто с закрытыми глазами иду на поводу своей интуиции и она меня не подводит) чем больше знакомлюсь, тем больше ощущаю родство душ...и до сле жалко, что это всего лишь виртульное общение...
некоторые правда меня пугают, что в реальности может всё иначе...я даже думать об этом не хочу...(
не может такого быть...ведь это душа....она какая есть , такой и останется...просто в реальности ее меньше чувствуешь...
а еще я вот что решила..вчера говорила с несколькими своими вирутальными другами...в общем, я согласна..нельзя так откровенно обнажать душу...для друзей можно, конечно...но...в мире есть еще другие люди..они могут ранить больно...у меня правда выработался рефлекс...нет..моя душа не огрубеет...я просто начинаю закрываться..либо впадаю в депрессию...последние годы всё проходит намного быстрее, чем в молодости...короче говоря...назрело вот такое решение..закрыть этот дневник внесу список ников всех своих знакомых и друзей, которым , я надеюсь, интересно будетзаглядывать сюда...так будет правильно и мудро мне кажется...
сегодня 4 ночь...осталось еще три ночи..а потом начнутся опять мои рабочие будни...в чте сидеть вряд ли удасться...опять придется удовлетворяться короткими встречами в асе и агенте...как смогу в ближайшую субботу быть в инете сразу буду здесь сообщать..
ну орг.вопросы на этом у меня закончились;-))))
а теперь дискотека)))))гы..как с одном анекдоте про подтяжки Владимира Ильича;-)
лана...я пошла заниматься чем-то полезным)) **отгрызает печенье с изюмом, так полюбившее за последние дни почему-то*))))

LI 5.8.17

сегодня в самом деле было голубое небо!к 11 часам я собралась идти на встречу с тётей..ну в общем, не буду в подробностях..есть у нас с ней некие контакты деловые..млин...) два раза пришлось вернуться...взяла не те бумаги...было так жарко...а я все думала прицепить мне капюшон или нет)
хотела на почту сходить, но я уже опаздывала...я села у окошка в автобусе...ехать недолго...около 20-25 минут...мне так хотелось, чтобы эта дорога никогда не кончалась...небо было такое голубое......
я смотрела вдаль и думала..я так люблю его..за что? наверное не за цвет конечно...за глубину...я смотрю и не пойму...как это возможно...? откуда эти краски? и почему они такие?и почему глаза застывают когда смотрят вдаль?...или что-то пытается объять эту глубину или унестись туда?
и хоть я бось в реальности высоты, но высота меня привлекает...я и во сне иногда летаю...
и очень очень часто смотрю вдаль...и может именно по этой причине я так люблю горы...так там к тому же еще и тихо...сумасшедшая тишина....от этой красоты можно просто задохнуться или онеметь...
в общем...встреча закончилась более-менее мирно и почти без эксцессов...
на обратном пути солнышко стало прятаться...я ехала на троллейбусе почти 40 минут...учитывая конечно, что я ждала его почти 15 минут...потом пошла на почту и отправила реальные письма...получилось два толстенных конверта) гы..это все мои неотправленные письма..))
когда возвращалась домой уже совсем похолодало...мне даже перчатки пришлось надеть...
пыталась заснуть, но ничего не получилось, пошла искупалась...поела шоколадных конфеток...и всё это решила выплеснуть сюда, чтобы оно не ушло в небытие как тысячи моих других "драгоценных " мыслей;-РРррр
праздничные знамения закончились...впрочем...осталось еще пару знамений отметить;-)
ах бог мой! в следующем году мне 44!! это важная дата в моей жизни..в моем гороскопе солнце преобладает..в 22 я вышла замуж и родила сына..в 33..было знакомство .хм...меня почти "распяли"((( я это все пережила...а может я уже и не живу? а существую? может быть...
а теперь 44...тем более...в сумме опять 8..это число моей судьбы...значит и будущий год что-то перевернет в моей жизни?)
и уж если я всё это переживу, может доживу до глубокой старости)))))гы
в общем....кажется на этом закончу свои новости...постараюсь заняться чем-то полезным для сердца и ума...))

LI 5.8.17

наслушалась музыки разной вдоволь..стало намного лучше...гадала, читала предсказания..опять размышляла...читала предсказания козерогу на 2004 год и вспоминала события своей жизни...в точности почти совпало...
жалко на том сайте пчему-то нет предсказаний на прошлый год и на этот...
я в самом деле не властна над своими чувствами...но очень легко справляюсь с инстинктами...) и хоть это впоследствии отрицательно скажется на моем здоровье...впрочем...ведь ничего в жизни не проходит бесследно...
я бы конечно предпочла спрятться как мышка норку и не взваливать на свои плечи решение каких-то проблем..но как это не странно..в конечном счете именно на меня всегда перекладывают всё важное и главное...еще более удивительно..что я всегда смело смотрю в глаза...и ответственность эта меня не пугает...
да уж..определенно...важные перемены в жизни в этом году мне обеспечены..)
я тут читала..ближе ко второй половине года у меня появится желание проверить силу своего обольщения)))гы....однажды...каюсь...уменя тоже в жизни был такой период в жизни...но для этого я выбирала сильных личностей) это была просто невинная игра взглядов..) мне самой было странно почувствовать как мужчины шли на поводу моего взгляда...тогда я вспомнила о магнетизме во взгляде..о котором я часто читала в гороскопе..но я никогда этим не пользовалась...
помню где-то читала из козерогов могут получится очень коварные злодеи и соблазнители) в случае преобладания отрицательных черт характера...)
ладн..кажется понемногу выхожу из состояния депрессии...уррря!!!!))))
может всё это удалить?)
нет нет нет...пусть всё остается как есть...раз оно родилось, значит имеет право на существование) в этом есть какой-то затаенный и неведомый нам смысл и таинство)

LI 5.8.17