уже почти 5 часов вечера..я поспала немного...поела печенья с изюмом...аж 3 штуки) теперь моя душенька хоть чем-то довольна)
мне пора заняться каким-нибудь полезным делом..исключая домашнюю конечно..она мне совсем не помогает отвлекаться...потому что я всё равно продолжаю думать о своеми толку от моей работы бывает мало...
вон даже тортик на новый год получился неудачный, хотя сынуля его уже определил и кажется ничего не заметил)
я вот думаю..у меня сейчас такое задумчивое настроение...вчера было знакомство с одним человеком в чате...разговор о романтике, о родстве душ...но он пропал...видимо связь подвела...
сегодня ночью мне наверное надо будет прибиться к какой-нибудь компании хорошей...или найти интересного собеседника лучше наверное...а ожет будет кто-то из моих старых друзей?
вчера был разговор с Андрюшкой...он мне всё время скажет что-нибудь дельное...он же моложе меня намного а такой умняшка парень...я его люблю очень и думаю как хорошо что он далеко от меня живет, а то бы еще чего доброго влюбилась бы..и чиво потом бы я делала?)
всё думаю о своей жизни...у меня жизнь была полна перемен..хотя периоды застоя и тоски были достаточно продолжительные...когда казалось, ничто не может нарушить этот покой...и вдруг..неожиданно..чт-то врывается в мою жизнь...мне всегда казалось, что любовь..которую я ждала...и зачем это что-то врывается ко мне? тешить меня надеждой или измываться над наивным доверчивым гномиком?)
я тороплю время...а зачем? если что-то должно ворваться в мою жизнь , то оно и так ворвется...тем более, я это чувствую...мне только до сих пор непонятно..зачем оно врывается?
хм...может потому чтобы как-то сохранить остаки надежды? наверное еще остались у меня в это жизни незавершенные проекты...
я вот всё это выговорю в пустоту...и вряд ли кто-то захочет всё это читать...но я ведь пишу не для кого-то...я в самом деле искренне исповедываюсь...я думала уже о том, чобы сделать некоторые записи закрытыми..а потом передумала..зачем? кому наскучит это читать они и без того на половине оборвут...
мне некоторые говорили, что свои депрессивные настроения не нужно сваливать на других...
на улице совсем стемнело...в комнате тихо..горит торшер рядом ...может мне лучше помолчать в темноте?
я в самом деле..очень устала...




LI 5.8.17

сегодня второй день года...пропало ощущение таинственности..как-то вдруг...даже блестящая гирлянда вокруг монитора блестит обычно..точнее просто отражает солнечный свет из окна...
после будничного завтрака был неприятный звонок...пос сегодня не работала, а пленка оказалась неправильно заправленной и при проявке оказалась что она пуста..) причем девушка это сообщила с таким торжеством...у нас на кубани вообще гениальное обслуживание;-) теперь думаю что будет с клипом у брата в телефоне?) но я не плакала..
вчера я читала предсказания...вопреки всем неудачам улыбайтесь и чуть позже действительно удача улыбнется вам)
я почти всегда так делаю...но обычно я делаю так когда совсем плохо...а когда плохо по чуть-чуть я себе позоляю расслабиться и поплакать)
еще я встретила одну девушку сегодня и я предполагаю часть моих бед из-за нее..невольно...
еще я уверена...от меня почти ничего не зависит..разве что от моего умения стойко вынести все испытания на прочность)
теперь справляться со всем мне придется практически в одиночку...мне нужно еще больше погрузиться в работу и не расслабляться ни на минуту...
а вчера в блогах столкнулась с интересным человеком...откуда в некоторых столько энергии творческой и сил? или просто они сильные люди...
я кажется начинаю погружаться в депрессию...лучше я погружусь в свои програмки...)
ночью это отправлю в дневник)
ну а пока хватит нытья пожалуй..

LI 5.8.17

сегодня приходил братик с семьей, принес живую утку;-) не жддя игры, конечно)) ее потом разделали..но я в таких делах не пинимала участие;-) мы пошли на улицк фоткаца) завтра попробую распечатать не знаю получится ли...братик снял клип на свой телефон;-) не знаю какое получится качество...) и жутко интересно...неужели мой образ в интернете так уж сильно отличается от оригинала?)))
хотя...мне Квестик уже говорил, что он такой меня и предполагал увидеть))хотя...мы последнее время совсем не общаемся...
под вечер стало тихо у нас...я пописала реальные письма знакомым, завтра попробую отправить если почта будет работать...смотрела на блеск гирлянд, на елочные игрушки на веточках...о стольком передумала...сынка в это время резался в игры на компе..и все мои мысли ушли в небытие)
сейчас на ум пришла одна...никогда не выбрасывайте старые елочные игрушки...
а вот еще...у нас дома елочные игрушки всегда лежали с тарой кастрюле,) я эту кастрюлю привезла ведь..!)))гы...причем через 2 границы) с игрушками) там были игрушки еще моей бабушки..с серпом и молотом) шарик...в прошлом году он сломался...в прошлом году много старых игрушек сломалось...я всё понимаю..этого следовало ожидать) сейчас из старых остались те, что из моего детства) я даже помню когда мама их покупала...
в следующем году я буду покупать новые...я это твердо решила...
еще интересное...что ни говори..каждый новый год проходит казалось также..такое же утро..но что-то неуловмое проскальзывает...это вероятно та загадка и чудо, что дарит нам этот праздник) в этом году он подарил мне это ощущение перемен вмоей жизни...теперь мне предстоит лишь их дождаться и еще раз поразиться и улыбнуться моему любимому празднику)

LI 5.8.17

Хлопушки хлопнули))гы..правда с запозданием)))долго не могли понять за что хвататься))))бенгальские огни зажгли))) свечи захгла..так здорово было...и шампанское булькало..в общем всё так, как и прдполагала...желание загадала))
спать хочется жутко...объелась так))счас лопну)))
напиться вряд ли удасться...;-) в прыницпе можно конечно))) шампанское еще не допито))) да и вино осталось) ночего-то не тянет...)
завтра планирую с 12 заправить карточку на неделю) как всё это ни странно) но я почему-то этот новый год очень ждала...даже украсила самолично веточки еловые игрущками и и гирляндами..
монитор тоже обвязала желтенькой гирляндой))) я в него смотрю и чуствую праздник)))
странно и удивительно если не сказать больше..8 - число года..8 - моё число...;-)
я сивоня повспоминала что у меня было раньше в годы собаки) в 82 не вспомню такого уж выдающегося...ва в 94 я познакомилась со 2 мужем...знакомство было ошеломительным..и как всегда протекало быстро) и результаты сказались моментально))))гы..в общем, с первого взгляда)))хотя..увы..не навсегда...хм...но всё равно..несмотря на многие неприятности.. не жалею о нем...я его вегда поздравляю с днем рождения...и всегда буду вспоминать только добром...
а что принесет мне этот год? посмотрим...это интересно...и я это помимо всех этих знамений...я чувствую чутьём...)
Спасибо всем, кто вспомнил..спасибо всем кто помнит...потому что я вас всех помню и очень люблю...
я ценю и дорожу вашей дружбой..вниманием...
всех обнимаю...
ваша....
Выдумщица)


LI 5.8.17

кстати...карточку я уже купила...с 1 по 10 буду в сети с 12 ночи до 4 утра)

Очень хотелось что-то сказать, а слов нет…внутри какая-то пустота…я всегда переживаю когда ощущаю вокруг себя нелюбовь…по этой причине я и погружаюсь в молчание…я просто так восполняю потерянную энергию…особенно когда меня необъективно оценивают…
А что делать, когда в лицо высказывают неприятные вещи? Что толку огрызаться? Ведь если человеку захотелось это высказать, значит у него были на то основания…это хорошо даже в некотором смысле…хотя…мне как-то безразлично что думают обо мне те, кто мне безразличен…
Но сейчас мне небезразлично..я искренне относилась к человеку, который на самом деле не относился ко мне хорошо…самое смешное, что он мне неоднократно говорил об этом…я просто не хотела в это поверить…или я даже не знаю по какой причине…
Но так уж случилось..мне не надо унывать ни в коем случае…но я всё-таки считаю, в данной ситуации я просто должна доказать, что у меня тоже есть мои принципы…
Я вот написала о своих мыслях..и мне стало легче.мысли разложила по полочкам и всё рассудила…хотя…мне нужно побольше уделить времени этим размышлениям..)а .что в этом плохого, что окружающие это прочли?) я и так открыта всегда..и по моим глазам и без слов можно всё прочитать без труда)

LI 5.8.17

А к нам потихоньку пробирается зима, а с ней и морозы..мне стало дома холоднее…я уже тепло одеваюсь…или может мне просто стало еще более одиноко?
Мои крылья будто и не крылья уже…
Да нет..я всё понимаю..ну что ж..если не сбылась любовь… ведь не всё так плохо в моей жизни…не может же всё сразу не сбыться или сбыться?))это уже было бы просто свинством)
А что будет со мной? Насколько я оправдала надежды как работник? Как бы мне хотелось это знать…А сама я никак не могу понять…Иногда мне кажется оправдаа..а иногда …в точности наоборот;-)
Я тороплю новый год..пусть он принесет с собой мне счастье..мне так плохо без него…

LI 5.8.17

25 декабря...вечер...
У меня в жизни опять стрессы и разочарования..но я не хочу об этом говорить…это не связано с моей любовью…но несмотря на это это выбило меня из колеи…
Это однозначно рано или поздно должно было случится..ведь всё тайны рано или поздно открываются..вот и эта тайна открылась..впрочем..скорее…она не сама открылась..мне ее скорее швырнули в лицо….не скажу, что было больно..нет….было очень неожиданно и неприятно, не скрою…я была так растеряна, что это даже заметили окружающие…я готова была расплакаться..но я не плакала…сейчас я лишь думаю..как мне теперь жить с этим…а жить придётся..и даже уживаться…хм…
Придётся призвать все свои резервы дипломатии и изворотливости…хотя их мало…скорее придётся отмалчиваться…чего у меня в избытке…я бы перемолчала бы наверное самых великих молчуний) а может и нет;-Р
В общем…к новому году прихожу с целым мешком открытий…и всякава разного) вот только расставаться не со всем хотелось бы…да и времени у меня почти не осталось…а ведь надо всё обдумать и решить что делать с содержимым мешка…
А может не глядя выбросить его со всем нужным и ненужным и начать всё с нового листа?)
Заманчивое предложение.)
Нужно лишь решиться…я попробую…нужно только закрыть глаза…и очень-очень захотеть и мешок сам исчезнет, как в сказке…)
Станет ведь сразу легче…может я так и сделаю…
Я уже нарядила комнатку свою..) вот только еще веточку еловую не купила и свечей бы докупить…я уже решила…4 золотистых и 4 красных..зажгу в новый год и пусть горят всю ночь..)
Я уже и желание придумала)

LI 5.8.17

Сегодня я шла всё по той же аллее после работы….щел мелкий снег, ложился на землю…как же это красиво…он сверкал огнями..которым я безоговорочно верю…это огни, которые никто не сможет выключить…это будто как незаметная в простарнстве дверца в сказку…я смотрела на снег..и он улыбался мне…иногда он даже говорит со мной…молчаливо…
Утром я пойду покупать наряды для комнатки…
Любовь моя меня греет…меня уже даже непугает эта неизвестность..а может я просто боюсь взглянуть правде в глаза?
Да..мне трудно отпустить свою любовь…ведь я в неё так поверила…я понимаю..нужно потихоньку приучать себя…я сумею..я знаю…
А ОН..мне кажется, он понимает всё…он живет своей жизнью и мне там нет места…
А в остальном..у меня в жизни всё нормально…всё даже лучше, чем я предполагала…правда еще неизвестно удасться ли сынишке закрыть сессию…я, конечно, буду помогать ему…вот и всё пока…)

LI 5.8.17