фотки я добавила-таки;-))

Я расстроена жутко…я неправильно посчитала часы.. и вылетела из сети на вполне законных основаниях…хм(
А потом еще одно грустная новость..мне и Асю закрыли на работе…ндя уж..
А сегодня интрига на работе приняла еще более крутой оборот..посмотрим как это будет разворачиваться дальше…меня успели даже немного покусать.. если бы не Лариса Анатольевна на меня чуть было не повесили всех дохлых кошек и собак(…по-моему я ей симпатична или просто жалеет меня…видя мое бессилие перед акулами интриг..)
Не знаю как мне удасться выползти из всего этого дерьма…я-то держусь конечно…хотя..по дороге домой чуть не расплакалась…зато пришла домой и накричала на маму…она как всегда лезла со своими любопытными вопросами…ну всё это из меня и вылилось-таки..
А он…с ним всё еще больше запуталось…может он трусит.. может он всё взвесил и раздумал..может…тут может быть 1000 может и еще…может не было ничего и всё это мои придумки?)
Я не буду больше думать об этом..
Сынка счас отсканит фотки, которые я уже столько времени обещала повесить)
Я выбрала ессно более-менее удачные))гы..зачем пугать и расстраивать народ;-)))
Есть еще более свежие..с конца августа …но это когда братик пленку принесет)
Вот такие у меня пирожки)

А в общем…я уже ничего не боюсь…я уже привыкла ко всему...я просто сожму свои кулачки..сцеплю ротик, сверкну взглядом…может поплачу когда никто не увидит…и буду дальше жить..плохо одно..я не умею бороться…
Думаю потому…что мне всегда везло на хороших людей…всегда оказывался рядом кто-то неравнодушный…и вытаскивал меня из самого пекла…
Конечно это плохо…я научилась в жизни выживать…но совсем не умею бороться…Лариса Анатольевна обещала меня научить)

Я уже млин постирала всё, правда почти не убирала…) зато приготовила обед) сынка ушел на тренировку, ну я и влезла тут немного ) чиво –то в луше так весело)) хочеться так прыгать и смеяться)) всё думаю с чиво бы это?))вроде ничего ж не произошло?))) или произошло?)))фик наит;-)))
В опщим…я смарю на деревья на окном..) листья уже почти все пожелтели…ветер срывает некоторые…но их еще достаточно..так красиво…)
На улице +10…завтра с утра иду на работу…) и меня это совсем не огорчает)))
Вообще…ксли все будет так, как сейчас – это даже лучше, чем я могла ожидать)) ведь мне так мало нужно материальных благ, чтобы чувствовать себя счастливой)
Молю бога, чтобы все вокруг были здоровы.. а всё остальное не страшно)
Дома тепло), рядом урчит вентилятор…светится экран монитора и я улыбаюсь)
Из неведомой глубины доносятся иногда смех..обрывки фраз) а иногда повезет и получается приятная беседа.. и сразу на душе становится так спокойно) и так хорошо…
Это и есть счастье)

тогда я еще верила наверняка)
сама себе удивляюсь...

Не спитца мне…вечером спала патаму шта;-) а сейчас еще кофи напилась с шикаладными пряниками и типерь вапще не знаю как быть с этим…;-РРрр
Начиталась дневников тут) апять на мысли потинуло млин)…опять о своем задумалась)))
Но я не буду размышлять ..) точнее…почему-то не получается на удивление))))гы..
А впрочем..) тут парень один так хорошо пишет..об одиночестве…моя душа сразу потянулась к нему…он там пишет, что уже год как нашел свою любовь…у него куча сообществ и даже несколько дневников) а в душе такая тоска…ну если все это не игра то непонятно..отчего такое в нем? Я всё думаю…если я найду в реальности свою любовь во мне многое изменится…у меня просто такое уже было…когда мне казалось, что я нашла свое счастье…но потом, когда пришло разочарование, я снова стала прежней…я думаю …если я найду свое счастье…всё у меня будет как в сказке..) потому что я уже точно знаю чего жду и ищу в жизни) потому и присматриваюсь и приглядываюсь тщательно)и это вовсе не нерешительность наверное) а может и он выжидает время и тоже как я приглядывается и присматривается?)))…
))))))ну я неисправимая) опять меня потинуло в запретную зону;-))
счас послушала часок музыку и приду в инет часа на два) может кого-нибудь и поймаю в онлайне;-))

Сегодня у меня такой непонятный день…хотя я практически полностью выполнила то, что намечала..меня будто что-то мучает и не дает покоя..я кажется знаю что..неизвестность и неопределенность…я не могу понять своих чувств..точнее я понимаю, что они основаны пока лишь на эмоциях;-) и чувственности скорее…а ведь мне этого не достаточно) это все может улечиться вмиг…быть может это меня и пугает…ну и непонятность его чувств еще конечно….ведь так хочется верить, что счастье совсем близко…)
Безусловно наилучший выход из этой ситуации это выждать время…и хоть совсем не размышлять я не могу никак;-))) но как-то надо себя отвлекать))) а как?))
Хм…завтра нужно загрузить себя более интересным трудом;-)))
Но я чувствую и с каждым разом увереннее…мне нравится мое нынешнее положение…и даже мое одиночество совсем меня не пугает…мне нравится моя независимость…ведь мне нужна порой обособленность …тишина…и порой это может продолжаться не один день…) а ведь это не каждому дано понять…на самом деле я сложный и противоречивый человек..несмотря на всю мою мягкость и кажущуюся покорность;-Рррр
Ведь все равно я тигрица , хотя и с кошачьими повадками;-)

А мне сегодня также как Лёшке было одиноко…и хоть он был рядом, но какой-то замотанный и суетливый…и мне опять показалось, что я ничего не значю в его жизни..) да к лучшему это…он хороший…я радуюсь за него…у него светлый , открытый взгляд…и еще мне кажется, он хорошо меня чувствует..иногда задаю вопрос и он с полуслова понимает суть, хотя он бывает поставлен так напутано, что порой сама не пойму;-))))
Я в воскресение пойду на работу..срочная работа..нужно кое-что подготовить к понедельнику…в понедельник он уезжает в Краснодар…ну по делам, конечно)
Сегодня была зарплата…короткий день..все прощались со словами «хорошо провести праздники»…и в этот момент я ощущала себя еще более одиноко…что для меня праздники? Хм..я просто наверное не умею радоваться и веселиться..но я помню…я могу быть веселой и счастливой когда я счастлива…наверное я считаю, что радость нужно дарить только счастливым мгновениям жизни))))
Скажете..каждое мгновение счастливо и неповторимо?)) и нужно ценить каждое?)) согласна…
Кстати по дороге домой я ехала в автобусе и думала…каждый человек должен найти смысл своей жизни..т.е. то, что будет приносить ему удовлетворение , то, что дарит улыбку и наверное то, с чем человек в конечном счете умирает..
Я смотрела на людей вокруг…я не знаю о чем думал каждый… может..скорее всего и не думал ни о чем..тем более о смысле жизни)…
В данный момент смысл моей жизни в том, чтобы помочь найти себя в жизни сыну…еще..мне очень хочется найти применение своим способностям в жизни…и я не собираюсь останавливаться на достигнутом..помнится года два назад меня мучила черная депрессия…и хотя я тогда любила…писала ЕМУ каждый день…но даже эта моя любовь не могла спасти меня от депрессии..она лишь давала мне силы жить ..хотя потом оказалось, что всё это было обманом…иллюзией…было даже больнее думаю, если б этой любви вовсе не было…
А сейчас…у меня есть работа..и это для меня важно…я чувствую…это мой выход…и хотя надежды и мечты о любви меня так и не покидают, но эта погруженность в дела отвлекает меня очень сильно от грустных мыслей…
Кстати…томление я в себе заглушила… не буду же я в самом деле навязываться?)) нет..никогда) это просто моя принципиальная позиция…и потом..это просто ни к чему…считаю…первый шаг обязательно должен делать мужчина)

Я скучаю по нему…сама не понимаю…как такое со мной происходит..завтра он будет занят весь день…но я всё равно тороплю завтрашний день…и всё- таки для меня важно...а скучает и томится ли он также?) я опять о своем) ведь решила больше не думать о томлении;-)
А ведь дружить – это не менее приятно, чем все томления))) ведь томления хороши, когда всё сразу в комплексе соединяется;-) а у меня ничего не понять пока)))
А тут еще с сынкой стока проблем..ну с учебой его…да..этот ноябрь вымотает меня на всю катушку…сейчас у меня одно желание…..хм..нет..не скажу..вдруг не сбудется))) просто загадаю)…

А я вот подумала о своих чувствах, томлениях…и хоть я и томлюсь, но , в конечно счете, ничего не меняется в моей жизни…я думаю, не стоит, конечно, думать и мечтать…ведь это нечестные мечты…но мне нравится этот человек и я искренна…
Хм…да скорее всего…ничего не изменится в моей жизни…а что будет, если полюбит он? Вот тогда, наверное, мне и придктся призвать на помощб всю мою разумность…
Ах бог мой…нет, определенно, лучше всё оставить так, как есть…будем дружить и приятно общаться) кажется, ему хочется общаться..но нам что-то мешает будто..или мы просто слишком осторожные люди или стеснительные…) я пока мало чего понимаю в наших отношениях) у меня аж шлдлва разболелась от этих мыслей)
Хватит..) а у нас похолодание…мама с папой шумно пересаживают наш алоэ, его нужно занести в комнату, точнее в кухню) так что вот такие у меня новости))
Теперь появлюсь наверное не раньше следующей субботы…но буду , скорее как всегда, на ночь) с 3 до 6)

Ах..ах..погадала на картах Таро) на сердце стало легко)и хоть всё это лишь случайные измышления;-) но ведь они могут материализоваться;-РРрр..гы)
Ну во всяком случае мне так хочется в это верить)
А я сейчас живу хорошо) у меня есть мои мысли и чувство томления;-) которое не уходит от меня))) меня это ведет по жизни, хотя еще не знаю куда приведет))
Я просто смело смотрю в глаза…неужели эти глаза меня обманывают?
А в пятницу на работе случился маленький инцидент-интрига.. он проверял, конечно, меня…но потом убелившись в моей непогрешимости бросился как лев мне на защиту..мне было приятно..но, кажется, он сам от себя такого не ожидал..
Я все же склоняюсь к мысли, что он порядочный человек) я бы хотела дружить с таким человеком), пусть даже в любовных отношениях у нас ничего не получится..
Да и все это слишком сложно…ведь он женат…и поскольку я не собираюсь менять своих принципов, наши отношения могут быть только глубокими, а это не может не отразиться на его семейных отношениях и это меня останавливает…я не хочу никому причинять боли..ведь я так хорошо знаю, как это больно.. и хотя он мне нравится очень…я не стану делать первая никаких шагов…
Иногда думаю..может всё это я себе лишь придумала..? и человек не испытывает ко мне таких чувств, что рождает все мои томления? Я уверена..как только я это почувствую…всё прекратится…я надеюсь)…
А в остальном, все по - прежнему у меня..по выходным убираю, стираю, занимаюсь с сыном и жду понедельника) …а может не надо ничего выяснять? Ведь я томлюсь..пусть даже всё неправда…но ведь это меня поддерживает?) ладно..время подскажет верное решение)