мне сегодня сказали до завтра...) я боюсь верить, что это какой-то признак) впрочем...возможно,это в самом деле признак) но каких чувств?

Решила заглянуть перед сном) сегодня был такой теплый день) даже мне было не холодно;-)и вообще…все вокруг мне сегодня улыбались..)
Мне было хорошо и спокойно)

23.16
Вечер у меня такой спутанный…чихаю, соплю…без температуры, но неприятные ощущения) хотя…настроение бодрое вполне)
Я чувствую вокруг себя сгустки какой-то негативной энергии…причем образовались даже приблизительно догадываюсь каким ветром;-)
Думаю..как бороться с этим?
Лучше, конечно, не впадать в уныние) а просто игнорировать всё это) ведь по сути..меня это нисколько не трогает)
Мне нечего и некому ничего доказывать) всё и так на виду) без всяких финтифлюшек;-РРрр
И хотя этот мой любимый «комплекс золушки» всегда при мне;-) шокирует, наверное, лишь окружающих), а мне лишь придает еще больше уверенности в себе))
Хотя…наверное стоит золушку немного приукрасить) дабы не выделяться) а еще более затеряться в толпе;-))
Хих…сегодня слушала разговор одного парня…он хвастался, что купил кожаную куртку дёшево…и такой..мол ни у кого нет в городе)) а я поймала себя на мысли..что никогда не стала бы не то, что хвастаться..даже и стараться особо)))гы…покупаю то, что попадается из того, что получается купить в соответствии с доходами и предложением;-РРрр
Разве это так важно в жизни?) ведь главное не форма, а содержание))
А вчера один мой новый друг…переживал, что пропустил закат) мне было так приятно это слышать..не горюй друг…значит это был не твой закат) у тебя впереди тот, который будет ждать именно тебя)
А я уже не жду закатов…и смотрю на него совсем по-другому) не как в юности…ах нет…я видела вчера желтую листву…и вспомнила…мне в гостевой оставили одно слово…. «осень»…и я подумала…как же это красиво…и боже мой…как же я люблю эту осень…и совсем не переживаю, что идут дожди…ведь это так безумно красиво…когда я смотрю на дождь..в душе у меня столько всего поднимается с глубины…и это не только эмоции…я ясно ощущаю что-то в груди, рвущее наружу и клокочущее)
Говорят такое можно прочитать по глазам) интересно, а что можно прочитать сейчас по моим глазам?)
Наверное грустное одиночество…гордое, непоколебимое хотя и улыбающееся, вопреки всему)
И всё же…думаю..надежда меня не покидает..ведь у меня как и в инете..есть и в реальной жизни особое чутьё на людей…я не могла просто так воспылать к человеку, совсем чуждому моему внутреннему миру..)
Ну что ж…может это просто я не его избранница..) и это вовсе не повод так переживать) ведь человек остается всё тем же..) и мне будет приятно..даже в случае, если меня отвергнут) убедиться, что человек был достоин моего внимания)
Вот такие оптимистичные мысли родил этот вечер)) ведь правда это уже неплохо?;-))

))я за вечер выспалась..сижу вот, не сплю теперь…в 6 утра вставать…а я чёрти чем занимаюсь)
ну не совсем впрочем)) я всё время что-то изучаю) и, кстати, получаю огромное удовольствие..) я точно трудомазохист;-))
я рада, что процесс томления утихомирился) ни к чему это…чревато и для здоровья вредно;-Ррр
зато появился стимул к еще большему изучению) так что всё у меня хорошо на удивление;-)
а у нас …вчера днем было такое солнце яркое..я зашла в комнату и будто не узнала ее…я это ясно ощущала…видимо…пошел какой-то новый виток;-)
и я ..несмотря ни на что, очень рада всему) я опять во всё это погружаюсь с радостью…)
ведь это так интересно) что принесет мне этот новый день?)
а я с удовольствием слушаю опять Сплин:
Сколько пройдено верст
Сколько пройдено верст,
сломано все, разрушено все
Тихо падать в песок,
с криком идти сквозь песок
Сломано все, разрушено все…
Сколько выпало звезд,
Бог мой это лишь сон…
Бог мой…какой страшный сон..
Сломано все, разрушено все..

Набирала папино письмо старому другу со студенческих лет…он недавно прислал ему письмо…да..ностальгия мучает всех людей…во все времена…
Тот их мир ушел в небытие…как, впрочем, и мой..
Да..жизнь сделала крутой поворот…в жизни даже тех, кого мы знали тысячу лет, изменились ценности…отношение к жизни…неужели и у меня изменилось? Хм..я не знаю..наверное, со стороны виднее…для меня по-прежнему ценно то, что было раньше…может меня жизнь не достаточно била?...да нет вроде..шишек достаточно…да и у многих тех, у кого всё перевернулось с ног на голову все сложилось намного удачнее…так почему такое происходит с некоторыми людьми..как это странно…и чем объяснить не знаю…и хоть многие пытаются со мной спорить по этому поводу, я настаиваю…жизнь просто выявляет и выставляет в человеке всю его сущность наружу рано или поздно…
Я сегодня так устала психологически…очень переживаю за будущее сына…понимаю..за него нужно бороться..но бороться должна ведь не только я одна..) гы..я в том смысле, что тот, за кого борюца вроде тоже должен усилия прикладывать кажется;-)
Хех…вот такие у меня новости)
И я как всегда..волнуюсь и тревожусь обо всем)
Хотя..согласна…в жизни очень часто все они бывают никчемные и пустые)
Но кое-что я еще поняла …мои жизненные принципы вряд ли претерпят какие-то изменения) скорее, наоборот…на многое взглянув с высоты своих лет…прихожу к выводу…что менять мне почти ничего не стоит) потому как…для меня это было б просто предательством…мне лишь хотелось…стать еще терпеливее..выдержаннее и мудрее…стать разумнее и умнее…ну последнее…хотя б насколько возможно;-Рррр
Благодарю бога за мир, который он мне подарил…в другом я бы наверное не смогла бы жить) хотя...каждый ведь сам ищет себе в жизни то, что ему ближе и роднее)
Я по прежнему люблю..люблю..люблю…)

Встречала..
от радости замирала…
друзей имена забывала…
чтоб только только только быть с тобой…
зачем? Зачем? За-чем?
(Ночные снайперы)

хм…вот еще одна суббота..бегут недельки как нельзя быстро…я и опомниться не успеваю…
пришла с работы..попила чаю и прилегла немного..мерзла…уснула ненадолго..думала согреюсь…потом пришел сын…я проснулась…оказалось..я проспала часок..но так и не согрелась толком…и поняла..мне холодно от одиночества…
погадала по книге перемен..улыбнулась надежде…мне повезло…удача сопутствовала мне..) это немного согрело меня…я приняла горячую ванну и только тогда почувствовала прилив сил…хотя в душе по прежнему ощущался холод..
мне холодно и страшно…зачем тогда я живу? Если так и не встречу свою любовь..от которой по идее должна умереть в конечном счете?)
я сейчас живу осмысленной жизнью…пусть мало, но я же зарабатываю…и меня совсем не пугает, что это даже не достаточно,…меня страшит другое…кажется меня опять затягивает депрессия…скорее всего меня эти месяцы поддерживала не столько работа, сколько надежда, что я встретила того человека, которого искала…я все таки такая еще наивная…
мне больно? Нет…добавился еще один шрамик разве что..который очень быстро затянулся…скоро я буду похожа на маску в шрамах)
и главное..вокруг столько других…ну почему я вдруг решила, что это именно он?
Как же я могла ошибиться?
Вот так..мечтать…хм…
Еще я думала опять о смысле жизни…ну не могу я просто так жить…я умею поставить в жизни цель и следовать за ней..но эти цели не бывают нереальными..я просто иду к цели…а что потом?
Наверное, в жизни должен быть какой-то другой смысл…
Нужно жить, чтобы каждый день ты улыбался ему…жил интересно..т.е. занимался любимым делом…и к вечеру утомленный…возвращался к своей постельке) ах да…у человека должен быть обязательно кров…в котором было бы тепло и уютно..спокойно…
И еще…человек не должен быть один!! (((((
В этом уютном теплом крове..он должен ощущать тепло другого человечка…который встречал бы его с улыбкой…прижимал бы его к себе…
И потом..уже в постельке…ощущая всем телом близость другого человека..наступает покой…счастье обволокивает тебя и ты засыпаешь с улыбкой на устах..

Ого..начала писать 21 октября, а оказывается уже 22)…0.18 уже..)
Смогу все это сбросить лишь в воскресение)
Завтра весь день буду заниматься стиркой и уборкой…а сейчас мне совсем не спится…
Прихожу на работу..включаю аську..а там Андрюшка сидит…будто рядом за компиком) весь зеленый и молчит) изредка переговариваемся)…иногда думаю о нем..пытаюсь понять…он намного выдержаннее меня..хотя и намного моложе) он терпеливо ждет свою судьбу и надеется?
Ах бог мой..я совсем забыла…надо в понедельник поинтересоваться его здоровьем…но чем я могу ему помочь? Сочувствием? Помогать думаю надо не так…нужно морально поддерживать человека…и тогда он сам в себе находит силы…они ведь всегда есть..эти резервы…и очень часто…в такой поддержке нуждается каждый…
Вот и Джин..мой добрый..маленький большой волшебник…с таким большим сердцем….которое разрывается на части…но ведь так нельзя…если это когда-нибудь случится..каждому достанется по кусочку…а это неправильно…каждый, кто его знает..должен помогать ему восполнять те силы, которые он отдает нам..всем…которые его любят и ценят..
Друг мой…когда мне совсем уже плохо..я вспоминаю о тебе…ты уставший…расстроенный…помнишь о своем маленьком смешном гномике…и я радуюсь за малыша…он смотрит иногда куда-то вдаль…в небо и будто ищет там что-то..сам не знает, наверное, что…я ничем не могу ему помочь..разве что выслушать его…или просто посидеть рядом..помолчать..
Ладно..послушаю музыку немного..может усну…
Кстати..я по прежнему слушаю то, что люблю…и мне это не надоело…)
Я могу любить вечно..только это ,похоже, никому не нужно… во всяком случае, из числа тех, кто нужен мне)

А я скучаю и томлюсь;-) и это будет до вторника как минимум;-) хотя..томление скорее всего продолжица;-РРрр
Мне нужно поменьше думать об этом..все больше о работе ;-)
Кстати…у сынишки проблемы с математикой…он уже готов сдаться(всё должен решить он сам , конечно..но в том-то и дело, что он сам не знает толком что он хочет в жизни…я согласна призхнать..с такими пробелами в математике я бы сама свихнулась) но ведь он и не пытается справляться и корпеть..хм…что делать с ним ума не приложу..вот ушел на улицу подумать обо всем…

А время бежит…пошел второй месяц как я работаю..мне нравится и я почти совсем не грущю..с удовольствием погружаюсь во всякие списки и расчеты)
Мне все это нравится..хотя я не хочу останавливаться ..хочется развиваться…чтобы знать больше…выходные с удовольствием провожу за занятиями с экселем…
Как только стану хоть на ступеньку выше, тогда смогу спокойно вздохнуть..а пока корплю и стараюсь;-) наверное, со стороны создаю странное впечатление таким рвением к работе..) просто хочется что-то доказать прежде всего себе самой) точнее..убедить себя;-)
В области чувств все по-прежнему непонятно…хотя…летать в облаках мне приятно , несмотря ни на что) и это не мечты…все вполне реально..;-) а может и не стоит ничего приближать более, чем оно приближено? Хм…) это все моя нерешительность и страхи)а может интуиция?))
Я привыкла ей доверять..мне хорошо жить с этим, хоть это томительно и мучительно..но приятно ужастно..;-) честна..;-Р

29 сентября
Эйфория прошла…постепенно опускаюсь на землю)..грустно…
Я мечтала?нет..я верила…что я летаю..и что это возможно…и я знаю наверняка…это возможно..нужно лишь этого захотеть…
Впрочем…все к лучшему..даже после самого счастливого полета наступает момент, когда нужно возвращаться…и наверное..это самое уязвимое место полета..)
Но ведь нельзя забывать и об этих местах)…иначе..они могут вылезти в самый неподходящий момент…и даже отравить все прелести ощущений)
Меня однажды учили..не думать ни о чем..просто закрывать глаза и погружаться в иной мир) причем реально! И это было тогда, когда инета и в помине не было))
И наверняка те же люди..сейчас смеялись бы надо мной..видя как я проделываю это виртуально) а по сути..я даже и не закрываю глаз реально) я просто живу здесь с открытыми глазами)))) иначе как бы я смогла б всё это прочитать?;-)))
Или может..скажете…я просто еще не нашла ТУ любовь реальную, чтобы жить в придуманном мире реально и с открытыми глазами?)
1 октября…
День сегодня(суббота) прошел плодотворно, хотя..в конечном счете ничего хорошего))
Все надежды питаю на завтрашний))
Уже почти 12 ночи…в голове куча информации…нужно все осмыслить…))
Это я про визуал бейсик конечно)
Я копалась в нем и думала…размышляла…и сколько еще лет пройдет как я наконец то разберусь со всем этим..) вдруг стало так грустно…
А вчера к нам в комнату заходил дядька один..я думала он чей-то родитель..оказалось студент – заочник) многие восприняли со смехом…а я позавидовала..наверное я бы не смогла так..
а меня многие называют на ты…сказали однажды , что я рассуждаю как ребенок..
если бы они знали, что я сама так думаю на самом деле и верю во все, что говорю)
думаю..прав был квестик..мне просто не дали вырасти..ведь я по сути всегда была в зависимости…
получила вчера смс-ку от старого хорошего друга…даже сейчас слезы застывают в глазах…
спасибо тебе..мой добрый друг…и пусть ты меня сейчас не слышишь..и может ..скорее всего не услышишь…я люблю твою душу..и всегда помню о тебе…
пойду уже спать наверное..может завтра еще попишу немного сюда и в понедельник постараюсь бросить в дневник)
всем сладких снов от души;-)
……………
2 октября..22.10
вот и еще один день ушел…и он тоже прошел, как и вчерашний не менее плодотворно))) ну и что же в результате?))всё то же и также)
хотя…нет..я не плачу и не плачусь)..всё даже намного лучше, чем я могла предположить) просто мне трудно вериться, что все это вдруг не изменится , причем…в обратную сторону)))
я довольна тем, что все мои проблемы решаются тем или иным способом , в конечном счете, а то, что не получается пока..подождет..и я подожду…
сегодня целый день разбирала то матрицы с определителями…у сынки..то возилась с макросами..получила преогромнейшее удовольствие..кстати))) сегодня с макросами было разбираться намного легче, чем позавчера)))
кстати..а у нас потепление..солнце такое яркое…впрочем, все это иллюзия всего лишь…ветер уже нетеплый..и простудиться легко..сынка уже опять кашляет…
в общем..это, пожалуй и все новости…на этой неделе если будут новости..скину обязательно…засим прощаюсь))
помню..люблю..скучаю))
всегда ваша…

Слушаю «Город которого нет»…часто) слушаю и все время вслушиваюсь все больше и больше..и понимаю…это моя песня…будто написана именно для меня…в каждой строчке я ощущаю мороз по коже…как это возможно? Так бывает в жизни…когда вдруг находишь что-то или кого-то…случайно…потом понимаешь, конечно, что все неслучайно на самом деле..и это оказывается самым главным в твоей жизни…
Причем..все это приходит к человеку не сразу..и даже кажется, что всё грустное, что было ДО…кажется не таким грустным, а даже важным и необходимым…ведь без него, наверное, ничего бы не получилось..) быть может, даже , скорее всего, все бы проглядела и упустила)
За это я люблю жизнь..за все эти слезы и страдания..за боль…спасибо тебе..жизнь…
Люди уходят из жизни порой..неожиданно…вот есть человек…улыбается..а завтра его уже может не быть…поэтому..нужно ведь помнить всегда об этом…улыбаться, дарить радость…просто улыбаться свету и теплу…ведь завтра , в самом деле, может не быть..мы не успеем сказать главного…что-то упустить…и в этом заключается весь смысл нашей жизни..но вся эта суета в жизни порой нас так затягивает, что мы просто не успеваем задуматься об этом…
А ведь на самом деле..все просто…просто остановиться…заглянуть в себя поглубже…ведь на самом деле..мы все великолепно знаем, что есть хорошо и что плохо)…не нужно бояться выбирать хорошее..потому что..завтра может не быть…