Немного сложновато одновременно находиться в двух дневниках.
Ушла чтобы находиться одной и что-то в себе обнаружить, своё собственное, нужное именно сейчас и тайно, от всех.
Сейчас возникло чувство что хочу всё перенести обратно, туда, к своим. Пусть читают, это важно, это мои ступени.

В первый день слишком много всего понаписало.Страшновато было вот так, поместить. Так сразу.Страшновато было открыть свое тайное чтобы оно стало вдруг явным.
И стыдно, конечно.
Стыдно,ч то меня знают одной, а тут, вдруг буду совершенно другой и ...отвернутсья от меня.
Может быть, этот опыт будет кому-то нужным.Но тут я скорее себя выгораживаю, я еще не сделала никаких шагов вперед, какой же это опыт?
Опыт данный в чувственном ощущении, - вот что получается.
Была вдохновлена что могу и пишу так много в первое время. Закончилась неделя, нужны были идеи и я написала что уезжаю на дачу за новыми идеями, ощущениями.
Это просто была летопись того что я ощущаю и думаю. Мысли, которые вдруг возникают в мозгу.

Сегодня я проснулась со стойким чувством отвращения к себе самой.
Началось моё, особенное болото.

Уроки построения.

Эмоции - внешние воздействия на тебя чего-то, впечатление от чего. И всегда взаимосвязано это с чем-то, скаким-то проявлением среды.Всегда взаимосвязь.

Приятное, нежное - хорошо тебе, приятно, не смущает ничего, не тесно. Сразу свобода...Улыбаюсь на слово свобода.
Свобода поступать? Если приятно то ты знаешь как реагировать на это?
Ну да, ответным радостным ощущением уже в пользу другого человека.
И гордость за себя: тебя приняли, восприняли то, что ты сделал.Оценили.)))
Как будто встал на следующую степень. Но этого не произошло. Иллюзия. Так мне кажется.
И сохраняешь это на память как приятное воспоминание в твой багашник.
Я сделал Добро.
Глупости.

Неприятно, критика в твой адрес.Заставляет задуматься.
Заставляет перебирать в себе, думать. Что я сделал не так?:
Сказал ли правду или увидели ложь в тех словах, делах что я сделал?
Ответ приходит не сразу, очень часто не сразу, не просто так.
Или что-то в тебе начинает возмущаться. Объясняют, высвечивают меня
Разве они (другие люди) меня знают?!
А пытаются истолковать, дать совет.
Воспринимается как Зло в мой адрес.
Это тоже ведь глупости.

Получается опять входим в закон цикла - будь он неладен.
Дали конфетку- ты доволен.
Дали пинка - ты огорчен.

Осознанность того что с тобой действительно - приходит не сразу, потом, спустя какое-то время.Пожалуй, не стоит сразу давать оценку всему что происходит с тобой в данный момент.Всё это иллюзия что ты можешь так сразу оценить себя. И надо ли это делать?

И бушует океан эмоций.
И складывается в багашник и бережно хранится то что произошло. Доброе - в одно отделение, злое- в другое.Кажется всегда ценным то,что с тобйо происходит.
Иногда хочется запрятать это внутрь себя, бережно хранить и осознавать - а я вот какой и никто об этом не знает!)))

Насколько мне самой получить отклик от мира. Он иногда бывает, иногда его вообще не ощущается. Просто проделывается какая-то работа, внутренняя, в человеке.А если человек - это не только то,что есть он сам и его проявления, если включает в себя и весь мир?
Так что работу можно не ощутить совсем, где-то только возникнет маленькая капелька, отложенная.Или прибавится Света где-то. Не обязательно - в тебе.

Неужели душевная чистота - это прозрачность и доступность всему миру? )))

И вот - это собственность.
Сколько щупалец. которыми мы привязаны, прикованы к миру.
Тебе говорят - отпусти, зачем тебе столько? Зачем тебе столько забот?
Зачем отвлечения на то чтобы сохранить в чистоте, уберечь то что хранишь.Естественно, в материальном смысле.
Тысячи вещей и они требуют внимания, именгнло внимания им, определения положения в этом мире, проявления заботы о них.
И ты проявляешься как собственник..И пожалуй, не можешь от них отказаться.
Это главное свойство, качество собственности. Ты не можешь от нее отказаться, значит...
может быть, ты уже не владеешь ею, а она тобою?
И мысли все заняты настоящим положением вещей и заботой о них в будущем.
Если не будет...будет свобода и так необходимый риск.
И возможность освободиться от них и сделать шаг, действительно важный шаг.

На этом пока всё.

Помню: сказка рано или поздно разваливается, если в ней начинает просачиваться реальность.
12:11 03.06.04

Вспомнила ещё одно, важный урок из мультфильма.

Что есть стадо? Сообщество людей, идущих к какой-то цели? И возникает таким образом коллективное бессознательное, нечто общее, что объединяет людей, дает идею, общую и ведет вперед.
И я помню страх философа, видевшего как стадо баранов падали с лодки в воду за своим вожаком и купца, прыгнувшего за ним. Помню как он остроумно рассказывал об этом, подсмеиваясь над ситуацией.
И в то же время вспоминал свой собственный внутренний страх, когда и ему хотелось также прыгнуть туда, в бездну, в воду вслед за остальными

Ещё бабочка.Цикл ПОКА НЕ ЗАБЫЛА.

Если писать письмо кому-то и нарочно писать не от женского лица, избегая глаголов и женского и мужского рода, избегая прямых предложений (Я сделал(а), я пошел (шла)), то автора воспринимают почему-то как парня, мужчину.

А что тогда внешнее?
Это робкие шажки в реальность.Она туманна и неизведанна,она - это тайна, котрая сопровождает всю жизнь.
Робкие потому что неизвестно никогда как я должна поступать в том или ином случае.Сделать больно другому человеку - страшно, обидно за него что он через меня почувствует боль. И не важно какую- благодатную или это будет страдание.
И сейчас всплывают в памяти те мои поступки, котрые я стремилась сделать тайно, на благо человека. И смущалась когда спрашивали - это ты была? Я глупо улыбалась и говорила - да, я.Смущалась.
Всё-таки цельность человека, безразделения на внутреннего и внешнего, соединение - вот это Красота.

Слушайте, откуда во мне это?
Да, робость, вглядывание в человека сначала. Что в нем? Как я должна поступить?
А потом, с друзьями? Когда уже все привычно и знаешь что тебя понимают и принимают - откуда безрассудство?Без критики, без осознания ситуации.. Я начинаю смеяться невпопад, сама стремлюсь насмешить в большинстве случаев. Остроумно высказаться и это получается!

Мне сказали - мои представления о человеке как о раздвоенном существе, о разделении на внутреннего и внешнего человека лишь красивая иллюзия, мысль, у которой я оказалась в плену.
Я потом подумала а что я считаю своим внутренним и внешнем и так ли они различны, отделены друг от друга?
Да, точно, совершенно точно.
Я думала вчера что представляет сосбой мой внутренний человек и что я считаю им.
Это мои философские представления, мысли и заимствованные, принятые в себя, это и мои планы, цели, мои фантазии и воздушные замки, которые я строю в пику представлениям обо мне.Словно протест - я не такая!я лучше!
Так выстраивается целая сказка, сказка о себе.
Удивительно, пишу об этом и помню что прочитала об этом только что, недавно по книге Лермонтова, Владимира Лермонтова, по его Азбуке.А я думала про это только вчера.)))
Так вот, внутренний человек, это - мой потенциал, как я его представляю у себя в голове.
Я ли это? Или это только моя не-реализация, потенциал?
Внутреннее Я - это буря, мрак всего, что может только представить человек. Я погружаюсь во тьму и жду что найду в нем какой-либо свет, опираясь на который я выйду, наконец-то выйду.
Но я ли это нынешняя? Нет, не я. Признаюсь.

Мысль-бабочка

..а в Сальери, оказывается, всё-таки был гений.
Он был гениальный Слушателем, впитывателем

А сегодня захотелось вдруг поделиться своими ощущениями с теми друзьями, слушателями, котрые меня знают, разговаривают, спорят.
Пусть это просто поток, который нужно останавляивать сейчас, в данную минуту.Эта мысль ещё сильнее входит в меня.
Пусть познакомятся со мной - некой тенью,только обликом, отпечатом человека. Тенью над землей. Хотя это тоже всего лишь образ, красивый образ.

Не пишется, но об этом очень тянет написать. Рассказать историю, когда случившуюся со мной и вспомнить что Этому год в эти дни.
Да, год.
В свой отпуск, после некоторого сопротивления со своей стороны, ты всё-таки решилась на отчаянный, как и всегда, поступок.
Удивительно что Бог хранит тебя в таких случаях и ты выбираешься с малыми потерями.
Ты поехала в свой отпуск в Москву. Зачем? Вот вопрос.На один день.И многие говорили что это - просто сумасшествие, бред тратить такие деньги. Но ты поехала.
Обрадовалась возможности.)))) Сама решила, сама)))
Ожидался замечательный день, прогулка,улицы.Эо все мерещелось и предвкушалось.
Не смущало то что оказалась я в Москве не по погоде одетой, в джинсах и рубашке легкой.Шел дождь, было холодно.Уезжала я из теплого, по-летнему теплого города.
Обрадовалась и встреченному человеку. По-детски обрадовалась, рассказала о себе.Не смотрела на национальность, не смотрю, не акцентирую внимание на этом.
Позвали - пошла куда-то.
Могу в свое оправдание только сказать что чувствовала сопротивление, внутреннее, хотелось уйти, выйти, неожиданно выйти из вагона метро и дальше продолжать движение одной.
Глупая. Доверчивая.
Человек тот получил что хотел. Я не могла сопротивляться, убежать тоже не могла.
Деньги.Телефон.
Но это почти не важно.
Надругались надо мной - почти согласна что получила то что хотела, чего заслуживала.
Каким-то чудом остался в сумке билет чтобы я смогла улететь обратно.Немножко денег.
И еще было время погулять по Москве дальше, побродить.
И хорошо что я потом нормально, почти нормально чувствовала себя, мне помогла подруга.
Хорошо (парадоксально) что мой Герой, друг? не знаю теперь, он был только на экране монитора буковками, словами. Моим сказочным Принцем, если можно так выразиться, почти отвернулся от меня.Не понял.Или амбиции..

Хорошо что это не исключило мою веру в людей. Хоть маленькую.

И напишу ещё для тебя легкие строчки, встреченные тобой.

Помнишь вредного старичка, по веткам идущего вслед за Петропавлом? Это да, между двух стульев.))
Он говорил, что нет такого принципа "Познай его, познай другого" Есть только "Познай себя".
И говорил "Какое ты имеешь право меня истолковывать?" И требовал: Ну-ка скажи кто ты есть.Пока я не знаю кто ты, тебя как будто не существует для меня вообще."

Действительно, не нужно стремиться к пониманию другого. Нужно учитсья вниманию (от слова внимать)

Та Запись.

Та запись была совершенно в другом Дневнике, почти последняя. Так случилось.
Ты сказала что не можешь не посвященному человеку рассказать ту историю, котрая вызвала бурную мою реакцию.
Так получилось . Оказывается, ещё болит. )))
Неужели тебе нужна защита, броня от того что вдруг кажется реакцией на тебя?
Да я знаю что ты этого не сможешь и не обеспечишь никогда себе защиту.Скажешь - опять...
(я даже скажу твои любимые словечки, вспыхивающие иногда - не люблю когда меня истолковывают)
И хочется залезть под крышу собственного я, закрыться и не высовывать носа?
Нельзя же так.))

Приветствую Вас, Первый Постоянный Читатель!
Рада Вас здесь видеть.Буду рада если найдете здесь что-то для себя.Буду рада.

Но,честно говоря не знаю, что здесь можно найти.
Просто навещате иногда.

Знайте, здесь дует очень сильный ветер. Все смутно. Все неясно.Все не так

А потом, позже, была иная Встреча. Макар. ...))))) хм, хотела написать по имени-отчеству - получилось то, как его называли обычно в кругу, я это слышала.
Не любила я Машину Времени. Давно не любила. При всей моей увлеченности рок-музыкой, не слушала я эту музыку. Она меня потом настигала, случайно как будто.Позже, намного позже,я вдруг действительно услышала ее.
Так всему свое время, пришло время, срок и для этой музыки.
И не могу сказать почему я вдруг плакала, подпевала, немного завидовала тем, кто находился тогда на Красной, кажется,Площади.

Какая-то несуразность...
Хор МВД, поющий "От улыбки хмурый день светлей..."
Может вызвать только улыбку старания этого хора...Рассмешить? Это им удалось на славу.
Всерьез не воспринимается.

Столько впечатлений вчерашнего вечера. Собиралась позаниматься, кое-что поделать, подделать - не получилось. Слишком важное, интересное шло с экрана телевизора, как ни странно. И ты осталась у экрана.
Милый Антон Павлович!Я так рада встрече с Вами. Пусть даже с помощью всего лишь фильм. Но и фильм замечательный, спокойный.Хотелось бы написать, прочитав и рассказ - пишу сейчас, по следам, по следам впечатлений.Того что сложилось сейчас.Дама с собачкой.

Услышала слова и они стали Началом. " Какая она жалкая..." Производила впечатление жалкой, а мне послышалось - незавершенной, незаконченной.Как будто прожив свою жизнь, при сложившихся обстоятельствах, всё-таки под пудом сложившихся обстоятельств, Она, как и Он, оставили в себе незавершенность, которая могла стать совершенной при встрече и при той сложившейся любви.

Со мной, с тобой, могут спорить, но я постараюсь остаться при своей точке зрения.

Жили как обычные люди, со своими обязательствами перед обществом, перед семьей, вынуждены работать за кусок хлеба, для обеспечения семьи. Но что-то осталось незавершенным. Чувствовали незавершенность по своей сути самой жизни.Ворочались, заполняли свое время, но всё равно тосковали по чему-то. Потом по Друг Другу.
В любви видели выход из всех обстоятельств, из болота, из сумасшедшего дома, который назывался Жизнью.
И не видели выхода. Встречи тайно, ласки, тоска по

Ассоциации...Переиначенное..

Если в Городе твоём ночь
Если завтра не придёт день

Это замечания на Чужое.

..вот ещё в ту же струю..удивительно, как важно читать...даже не читать, не то слово - вникать именно в православные чтения, вчитываться в православных отцов.
Я сама грешу этим частенько.
Открылось что лучше быть и прежде всего показывать не какой ты хороший и славный и какие удивительные мысли в тебе, о чём ты думаешь. Слабость.Это страшно, зная что вокруг люди, которые тебя читают, вчитываются в твои строчки. Гибкость - страшновато показывать.
И когда болит всегда стремишься убежать в отдельную квартиру, где тебя никто не знает не ведает. И писать на свободе, как кажется.
Не хочу обвинять и ставить в вину тем, кто ушёл и пишет в свой дневник. Я знаю что не всё откроешь и всё скажешь так вдруг. Путаются слова, путаются понятия, путаются мысли
_______________________________________________________________________________

И сама теперь в таком же положении.Но тут думаешь, уиешаешь себя. Сколько раз так было - опять возвращалась туду, откуда ты и туда где ждут и читают. И не боишься того что косо посмотрят.
Иногда читают наискосок? Да, так бывает, случается.Если очень большие послания, больгие тексты и сазу не по зубам. Кто в тебя вчитывается, это же чудо какое-то! - кто-то воспринимает не слова, а видит то,что вложено в эти слова, смысл, подтекст.

Нужен - значит необходим, неотделим от твоей жизни.

Нужен - отпускаешь, царапаешь, соскребаешь с себя что-то, чтобы выделить чистую энегию, чтобы поделиться с другими.

Нужен - значит кто-то возрастает, питается твоей энергией
а, может быть, вос-питывается

Нужен - знасит оставляют комментарии, читают, отвечают, поправляют.Сразу или спустя какое-то время получаешь отклик.Но можно читать и молча, измеряя его меру своей и всё-таки молчишь.

но если ждёшь отклики, может быть, всего лишь соизмеряешься с другими.Или ждёшь поддержку? Другие помогут, разберутся в тебе, подправят, если что не так.

А нужен ли?

Как кто-то заметил- кому Первый Кусок?

т 28 мая.
Так ты легко относишься к легкой музыке.))Не сказать что ее не замеччаешь - ее невозможно не замечать.
Но легко стала относиться и к музыкантам, поющим, играющим ее.Словно тебе нужно потяжелее и значительней.
Ну что это, действительно?
"Девчонка, девчоночка, темною ночью.
Я люблю тебя, девочка, очень.
Ты прости разговоры мне эти
Я за ночь с тобой отдам всё на свете...!"
Под эту музыку, ты говорила, легко танцевать, но думать...И ты улыбалась.И стремилась к серьёзному.
С трудом уже вспомнила имя этого человека.Женя Белоусов.Он погиб, кажется.
И неожиданное вдруг, случайно проявилось.И было...не шоком.Просто по-другому увидела человека.
Ко дню смерти или к днб рождения, увидела с ним интервью.Глубокое. Он и раскрылся как умный, интересный человек.
Сразу возникло чувство несовпадения.Ведь пел совершенго про другое.
И сразу протест.
Если он такой умный, то почему занимался всего лишь эстрадой?
Вот вопрос-то был.))))

Каждый раскрыватся в жизни как может и насколько позволяют обстоятельства. Ты не согласна?
Хм..
Тогда важна была несколько музыка посерьёзней,где люди, встречаясь на концертах не танцевали, не исполняли танцевальных движений, а вслушивались.
(хочешь добавлю смешную нотку? Где люди брались за руки, вспыхивали зажигалки в темноте)

Тогда была такая эстрада и такое требование времени, может быть? Сейчас эстрада, я тебе скажу, ещё хуже.

Я не буду отвечать. Хотя бы потому что не знаю.Не знаю. Не знаю.