Ты сжигаешь меня изнутри,
Умоляю тебя, отпусти!
Хочу слов: "Ты мне не нужна!
Я забуду тебя, ты забудешь меня!"

Теперь ты не мой и я не твоя.
Помоги угадать, свободна ли я.
Не вижу, не пишешь, давно не звонишь,
Почему, почему, почему ты молчишь?

Как разошлись, не распрощавшись...
Почему я рыдаю, надежде поддавшись?
Почему, почему одного я хочу?
Почему я так много за глупость плачу?

Была ли хоть день я как воздух важна?
Или тебе другая нужна?
Скажи мне только да или нет.
Как же сказать, как мне нужен ответ...

Дозы приемов крепких алкогольных напитков

100 – Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку
200 – Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина
300 – У вас открылись глаза, все вокруг братья, и вы ищите, кому за них перегрызть глотку.
400 – Все вокруг – скоты!
500 – Доза философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык
600 – вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 – Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы. Значит, в роду все-таки был Илья Муромец!!
900 – Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь. «Официант, Еще сто грамм водки под третий стол. За присутствующих здесь дам!»
1000 – Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

Это должен знать каждый второй!

Когда бандиты начнyт выламывать дверь, попробyйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоyмышленников.

Как вести себя на yлице, чтобы остаться в живых:
- Если встречный прохожий просит y вас закyрить, то самым лyчшим действием бyдет, не дожидаясь нападения, yдарить его кyлаком в лоб.
- Если на вас направили стрyю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазнyю сyмкy, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.
- Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте тyда несколько камней, чтобы перехватить инициативy y возможных престyпников.
- Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спyгнyть, попросите их предъявить докyменты.
- Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, yбивают!" Лyчше крикнyть что-нибyдь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй, на пароме!".

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:
- Девyшкам и женщинам не рекомендyется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекyт внимания потенциального маньяка.
- Пышная прическа часто бывает на рyкy престyпникам (намотана). Поэтомy чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашy жизнь.
- Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сyмочке. Это может быть расческа, дезодорант, кyсок водопроводной трyбы.

Если вы бyдете соблюдать эти несложные правила, то престyпникам бyдет гораздо трyднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибyдь дрyгой.

Представьте себе, что колбасу продают российские операторы сотовой связи:

1. Ценники в магазине обозначены в у.е.
2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из ежемесячного счета.
3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги, о чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина.
4. Дополнительные услуги, такие, как упаковка, взвешивание, нарезка, пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы.
5. Покупая колбасу, Вы оплачиваете ее вперед.
6. За возможность купить колбасу Вы платите ежемесячную плату.
7. Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых сводится к одному: Вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в месяц, иначе колбаса будет слишком дорогой.
8. Пограммная тарификация начинается со второго килограмма, при этом первые пять грамм вы можете попробовать бесплатно, но только при условии регулярного внесения ежемесячной платы.
9. Если Вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, Вам придется заплатить за килограмм.
10. В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что не просто кладут Ваши "просроченные" деньги в карман, а лишь в том случае, если вы откажетесь платить за следующую колбасу.
11. Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго.
12. Колбасу можно есть не везде.
13. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы придется доплатить.
14. Вам постоянно напоминают, через сколько дней Вы перестанете иметь возможность есть колбасу, если не внесете предоплату за следующую партию. 15. Исходящая из Вас колбаса заботливо взвешивается продавцами и оплачиваестя Вами по тому же тарифу, что и входящая.

Сразу хочу извиниться перед интеллигентными людьми за некоторую пошлость в рассказе :)

Село. Из хаты выходит пацан лет 20, забивает косяк, затягивается и вдыхает запах табака. Из комнаты доносится голос отца: «Сынок, давай складывай косы в телегу – сейчас поедем косить траву!» Парень, делая очередную затяжку: «Не, бать, сегодня косить не будем». Отец офигел от таких слов: «Чё, блядь?! А ну быстро косы в телегу положил! Шоб через минуту был в телеге вместе с косами!» Ну что тут делать – против бати не попрёшь. Положил пацан косы в телегу, отец запряг коней, и отправились они на поле. По дороге парень незаметно взял да и выкинул косы нахуй. Приезжают они на поле, отец говорит: «Давай-ка, сын, тащи сюда косы». Пацан отвечает: «А я их не брал». Батя озверел: «Ты блядь, мудак сраный, сука! А ну быстро домой пиздуй за косами!» Пацан потихоньку потопал домой. По дороге он встретил косы, поднял их и выкинул ещё дальше. Подходя к хате, он увидел, как сосед его маму трахает. Ну, ясно дело – переждал этот процесс. Когда сосед ушёл, пацан заходит в дом и говорит: «Мам, там папа бунтует. Говорит, пока ты нас не накормишь, мы косить не будем». Мать: «Ну так беги за ним! А я вам пока жратвы наложу». Пацан пошёл обратно на поле. Подходя, он увидел, как его отец корову сношает. Ну, опять же переждал процесс. Когда всё закончилось, подошёл к отцу и говорит: «Бать, там мамка бунтует. Говорит, пока мы не пожрём, она нам косы не отдаст». Отец: «Ну так пошли жрать!»… Пришли они домой, мама хавчик уже наложила. И пока отец ел, пацан пошёл к соседу. Заходит к нему и говорит: «Мой батя узнал, что ты мою мамку дрючил. Сейчас прийдёт разбираться. Уже топор точит». Сосед, ни секунды не думая, убежал прочь из дома. Сын возвращается в хату и говорит отцу: «Батя, там сосед просил тебя помочь свиней порубать. Надо бы сходить». Ну, отец взял топор и пошёл. Приходит, а соседа нет. А вокруг много свиней бегает. Ну, он взял да и порубал всех. А в это время пацан говорит маме: «Мать, папа узнал, что тебя сосед ебал. Пошёл к нему разбираться». И тут мама смотрит в окно: и правда, муж выходит из соседского двора с окровавленным топором. Она подумала, что муж и её сейчас рубанёт. Поэтому стала быстро уносить ноги из дома. В это время отец зашёл в дом и спрашивает у сына: «О, а куда это наша мамка побежала?» А сын выдаёт: «А она узнала, что ты корову сношал. Вот и бежит в сельсовет жаловаться». Отец со словами: «Ой, бля!!!» начинает гнаться за женой. А пацан спокойно выходит на крыльцо, забивает косяк и, вдыхая аромат табака, говорит: "Хм, я ж говорил, что сегодня косить не будем".

Я устала с тобой расставаться,
Я устала обиды прощать,
Я устала любить и прощаться,
Я устала себя отдавать!
Не хочу я любить тебя, хватит!!!
Не хочу, чтоб любил меня ты…
Не хочу спать в холодной кровати,
Не нужны мне прощенья цветы…
Ты не понял, чего я хотела,
Ты не понял, жила для тебя…
Ты не понял, а я не успела,
Ты поймешь, но теперь без меня!
Ухожу навсегда, улетаю,
Ухожу, чтобы снова найти…
Ухожу!!! Я с тобой умираю…
Ухожу и меня не спасти!!!

Как больно тебя терять,
Нелегко уходить любя…
Как страшно осознавать,
Что мы с тобой жили зря…
Как просто спустить курок,
Как просто убить любовь,
Простой для меня урок –
Разбитое сердце в кровь…
Безумен предсмертный крик…
Ты был к моей жизни глух...
Надеюсь, в последний миг
Услышишь меня ты вдруг…

Дрожащими, озябшими руками
Свои обиды я перебираю,
Бесцветными, холодными глазами
Твой образ в своем прошлом я ищу
Шепчу замерзшими от холода губами...
Шепчу: " Вернись!
И я опять тебя прощу..."

Просто ответить
Взглядом на взгляд,
Просто тебе
Улыбнуться,
Руку пожать
И как-будто назад
Вместе с тобою
Вернуться.

Просто не вспомнить
Ненужных обид,
Нежно обнять,
И целуя,
Тихо сказать,
Что еще не забыт
Тот, для кого
И живу я.

Может быть,
Будет сильна моя боль,
Может быть,
Буду несчастна
Утром, когда
Забывая любовь,
Сердце порвешь ты
На части.

Может быть,
Счастье ворвется
В мой дом,
Слезы мои провожая.
Может быть,
Вновь обвенчав нас вдвоем,
Жизнь моя
Будет другая?

Верю, что тот только
В жизни богат,
Кто, ничего не желая,
Просто ответит
Взгядом на взгляд,
Сердце свое
Отдавая.

Что такое любовь? Это-хрупкий сосуд
С родниковой водой,что чиста,как слеза,
С ледяною водой,что тебя обожжет,
И ожоги ее не пройдут без следа.
Что такое любовь? Это-солнце в зените.
Это- пение птиц и журчанье ручья.
Паутинок тончайших сладчайшие нити,
Что скрепляют сердца. И слова: "Я-твоя!"
Что такое любовь? Это-радости встречи.
Это- слезы в ночи. Это- горечь разлук.
А потом бесконечные быстрые речи,
И тепло твоих ласковых трепетных рук.
Что такое любовь? Кто об этом расскажет?
Счастлив тот,кому ЭТО дано пережить.
Счастлив тот,кто любви узелков не развяжет.
И сумеет ее на всю жизнь сохранить.

Если скрестить Лошадь и Скунса, то получицца Совершенно одинокая лошадь.

Носорог + Баран = писдец новым воротам

Бегемот + кракадил = невъебенна вместительный модный чемодан.

Слон + ёж = гиганский ушастый ёж с хоботом (топчется - пиздец)

Орёл + корова = ну вы понимаете, да?
Осел + лось + крокодил + бобер + пчела + кузнечик + броненосец + паук (ну и слон до кучи) = бронированная прыгающая кусающаяся жалящая модель лоха стреляющего паутиной. а если + комар = ещё и жужжжит!

Волк + сороконожка - сытое животное

Жаба + Бегемот = Пиздец половине населения земли.

Страус + жираф = Молот длинношеий

Медведь + бегемот = мечта Винни-Пуха и смерть пчел

Тушканчик + Ленивец = Эстонский кролик

Заиц + страус = хуйня какая-то, но бегаит неибацаа быстро!

Гомодрил + собака чао-чао= чао!гомодрилы!

Муравьед + Слон = Кротоед

Жаба + Карова = ЖаденаГавядена

Крот + Слон = Метрострой

Бобер + дятел = вот эта фиговина задолбает почти всех. остафшыхся — перегрызет.

Мышка + Орёл = Оптическая Мышка

Страус + черепаха = Улитка гигантская

Слон + горностай = королевский размер.

Белый медведь + кролик = ночной кошмар полярника

Страус + носорог = отбойный молоток.

Кенгуру+Кондр = противопожарная система МЧС

Свинья+Попугай = охуенный собеседник за столом

Слон+Крот = халява шахтёрам

Обезьяна + Медуза = Слизь прыгающая

Кузнечик + слон = байконур

Горила+Гидра = бессмертная хуёвина - терминатор

Удав + мышь = нехуйовая мочалка

Осёл + Тигр = Лох с зубами

Осёл + лось = лох с рогами

Слон + дятел = охуенный дровосек

Лошадь+Акула - нехуёвый скутер

Кот + Ёж = нихуя не домашнее животное

Летучая мышь+Носорог = некислая такая машина убица

Хамелеон + слон = вот слона то я и не заметил

Лось + Олень = Демисезонный олень

Хомяк+таракан= неуловимый воришка

Пиранья + кит = не зная брода, не суйся в воду

Гепард + крот - доживает до первой стены

Дикий кабан + страус - если умело пугать, становится чрезвычайно мощным экскаватором

Комар + Ленивец = Жуткая тварь!

Окунь + тасманский дьявол = пираньи/акулы нервно курят в сторонке

Бык + заяц = Волку пиздец

Карлсон + Лошадь = Ржот и летает, иногда ржот и ест варенье.

Сенбернар+белый медведь = МЧС

Сова+попугай = министерство образования

Змея+пиявка = министерство здравоохранениия

Бультерьер+броненосец+носорог+акула = министерство обороны

Единорог+горностей = министерство культуры

Енот-полоскун + большой голубой кит = хуячечная пчелы + обезьяны = совершенные солдаты (дисциплина, ловкость, маневренность, убойная сила, четкая иерархия)

Муравьи + обезьяны = совершенные работяги (молдавские рабочие нервно курят)

Акула + Пчела = Медоносный спиногрыз

Кролик + комар = геноцид

Чирипашка + Куритсо = Избушка на курьих ножках

Когда случайная ссора,
Может разрушить любовь
И гордость выстроит стену,
Чтоб он не вернулся вновь.
Когда обиды и злоба,
Отравят душу твою
Ты вспомни о том, что сердце,
Еще говорит - люблю.
Не прогоняй не надо.
В его глаза ты загляни,
Тебя он, по прежнему любит
Не дай ты ему уйти.
Разлука разрушит чувства,
Построит колючий забор.
Не прогоняй, не нужно,
То сердце, в котором любовь!

МНЕ ОЧЕНЬ ПЛОХО!!!:(

У ОДНОГО ИЗ МОИХ ДРУЗЕЙ СЕГОДНЯ ДЕНЬ ВАРЕНЬЯ!!!

ramulja С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!!

ЗДРАВСТВУЙТЕ МОИ ДОРОГИЕ ЛИРУНЬЧИКИ!!!

Господи еслибы вы знали как я по вам соскучилась!!!

Вкрации расскажу что со мной случилось что я на неделю выпала из лирушной жизни: ксожалению я страдаю от очень неприятной болезни со страшным названием НЕРОДЕРМИТ!!! И вот в понедельник мой организм ни с того ни с сего решил взбеситься и стакой силой дал мне обострение на кожу что я чуть ли просто в обморок не упала. Это был кошмар я не могла ничего на себя одеть а уж о том что бы встать я и не мечтала!!! Вся кожа болела и ... Ну хватит о плохом главное что я опять в норме и вернулась в струю жизни;)

Теперь я хочу поприветствовать своих новых ПЧ я очень рада что вы у меня есть!!! Располагайтесь поудобнее и я уверена что вы найдете много интересного на страницах моего дневника!!!

Опустела мечта от вчерашнего дня
И сгорела свеча без тепла и без света
Я уже на сто меркнущих звезд не твоя
На три четверти лун, приходящего лета

С неба сыплется дождь, размывая круги
Тихо в душу вливая холодные лужи
Ты ладонью, моей не согреешь руки
Я тебе не нужна, ты мне больше не нужен

Не к чему нам перечить шептанью судьбы
Давай молча шагнем друг от друга сквозь силу
Мы с тобою друзья, мы с тобой не враги
Просто нас на свободу любовь отпустила

РАЗЛУКА

Она ушла, а ты остался.
Один среди пустых ночей
По улицам немым шатался....
Она - ничья и ты - ничей.

В молчании к окну прильнула.
Такой судьбы не ожидав,
Она вдруг в пустоту шагнула
Всё до конца не осознав.
А ты теперь один, грустишь
И просишь время всё вернуть,
И в темноту слова кричишь,
Не можешь ночью ты уснуть.
Всё, не грусти, не стоит злиться
И головой о стену бить.
Ты сам решил навек проститься!
Что, ты не можешь позабыть???
Ты думал, что её не видя
Намного проще станет жить?
Её, всем сердцем ненавидя,
Ты продолжаешь всё ж любить,
Из мыслей выгонять пытаясь
Ту, что разбудит средь ночи,
Что ностальгию навевает...
Твой громкий крик??? Нет, замолчи -
Ты сам решил и ей сказал,
Что продолжать встречаться - глупо,
И утонул в её слезах,
Считая грустные минуты.
Тогда не думал ты совсем,
Что будет больно. ОЧЕНЬ больно!
Ты просто спрашивал: "Зачем?"
Один ответ, ведь ты невольник
Её красы и простоты,
Не смог принять её такою:
"Иди, теперь свободен ты!
Но только вновь не спорь с судьбою..."

Примерно пхожую морду я вижу каждое утро часов так эток в пять когда моя киса Маня приходит меня будить для того что бы её дали поесть:)

"Серьги"

Ты очен интересен(а).Поэтому тебя повсюду и "таскают".С тобой весело.Это круто!




Пройти тест "Какое ты ювелирное украшение?"

Я например не очень то вери во все приметы и просто считаю это суеверием которуму я не подвержена:) Но вот эти приметы меня заинтересовали:

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит!

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Как ни крутись - а ж...па сзади.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Волк и семеро козлят:)

Сейчас я сказку расскажу!
Жила была семья в лесу -
Коза и семеро козлят:
Мамаша, дочка, шесть ребят.

А жили в доме не плохом:
Шесть комнат, кухня - дом как дом.
Не плохо жили, все путём.
Был холодильник, жрачка в нём.

Жилось им весело, легко,
На завтрак пили молоко,
Молочный суп с крупой в обед,
На ужин - сырник и омлет.

Употребляли молока,
Как армия и три полка.
И утром только свет в окно -
Коза идет за молоком.

А уходя дает наказ:
«Чтоб были все без выкрутас,
СтаршОго брата слушать всем,
Чтоб с вами не было проблем.»

А сыну старшему велит:
«Не подпускай малЫх к двери,
И не кому не открывай,
Лишь мне открой и не зевай:

Скажу пароль: «Соси сосок»,
Тогда и открывай замок».
Вот мама вышла за порог,
Козленок двери на засов.

Но на беду семи козлят
Волк слушал, что им говорят.
И не прошло дести минут
Волчара серый тут как тут.

Не жрал неделю, весь опух,
Но у него есть голос, слух.
И тонким голосом козы
Прям как у Юрия Лозы,

Пароль пропел: «Соси сосок!»
«Соси свой @#Й! У нас глазок!»
Ответил грубо старший сын
И подмигнул всем остальным.

От горя волк аж онемел
Потом сомлел и околел.
На волке ставим жирный крест.
На этом сказочке конец,

Но в каждой сказке есть намек,
Мораль и маленький урок.
Мораль сей сказки такова,
Что от козлов одна беда.
Не будет жизни без беды
Пока на свете есть козлы!