Сдвиг во времени.
Не могу спать потому что тянет ржать.
Снова сутками в гостях.
Как бы это все покороче?

Со вторника хотелось выпить, безостановочно курить и Орландо Блума. Ну серьезно, только и разговоров было, что о нем. Выпить – это всегда, это пожалуйста. Надо только чтобы пятница.
«Давайте только сегодня не долго сидеть, ок? А то я не выспалась». Конечно, давайте. А потом и пиво тебе, и виски, и вина всякого, и коньяка…
У нас кажется девичник? Отлично – мальчики запираются на кухне с бутылкой абсента, девочки в комнате с гитарой. Боги, я не помню когда мне было так хорошо петь под гитару, что аж до слез.
-Даш, давай рюмку
- Нее… я больше не могу
- А я тебя и не спрашиваю можешь ты или нет! Быстро давай рюмку!!!
Шаманские пляски. Дурацкие сигареты. Этот адский запах абсента. Старая музыка. Кажется там были даже «Братья Грим» Вы еще помните такую группу? У них была одна песня, которая мне нравилась. Что-то про вторую половину. Я кажется слышала ее краем уха в ту ночь. Но засыпаю я под песню «Вечно молодой…».  
С утра мне в голову торкает Jefferson Airplane со словами «Don’t you want somebody to love». Конечно же, о чем разговор?
 Я буду напевать эту песню еще несколько дней. И называть кое кого сказочным долбоёбом, потому что так оно и есть.
Сегодня уже вечер воскресенья? Да лаааадно…
До следующих выходных еще 5 дней? Ну как-нибудь дотерпим…

О боги, так жить нельзя.
Но как же хорошо…

 

Хорошие фильмы спасут мир!

Остерегайтесь Weekend - ов:)

Все изменчиво.

Все волшебно.

Настолько волшебно, что даже мороз в -25 не так напрягает.  И забываешь, что есть такое чувство, как злость. И плевала я, что мне нельзя красное вино, а также надо питаться по расписанию, спать 8 часов в сутки и в понедельник тащиться на работу. Я ПЛЕ-ВА-ЛА!

Может мы уже в самом деле переедем все ко мне? И будем готовить глинтвейн на керосинке и жарить в темноте потрясающий шашлык, и будем валяться в снегу, и лениться по утрам. 

Мне правда не хватало музыки, но сейчас я громко пою Oasis и мне просто волшебно...

Ну что тут сказать?

Сережа почти не ворчит, проведя весь день за рулем, когда ему нужно ехать на другой конец города чтобы забрать меня. Сережа уже даже не спрашивая заказывает мне Айриш-кофе. Сережа оооочень терпеливо выслушивает мои бредни ( и это уже не первый год, привык наверно....). Сережа позитивен в 99 случаях из 100.  Он вообще чудесный человек, да вот досада - живет в другом городе, сюда приезжает крайне редко в командировки и и вообще... Цитирую: " Даш, я взрослый, состоявшийся, успешный человек! Мне вообще жениться пора. А я тут сижу и сопли твои разгребаю!". А потом сажает меня в свой раздолбаный Таз, включает старую Земфиру и раскказывает мне много всего интересного на заданные темы.

Еще  ситуация. Сидим в баре. Я последние  минут 20 рассказываю про своих мужиков. Он меня перебивает: " Подытожим. Ты влюбилась - безуспешно. Потом еще раз влюбилась - и снова безуспешно. И параллельно у тебя была куча кавалеров... Даша, ты идиот!  *театральная пауза* И мужики твои  - все идиоты! И вообще, я тебя сейчас целовать буду!"

А вчера ночью мы как дети целый час лежали в снегу и смотрели в небо.  А утром уехал к себе в город. К своей работе и своей девушке.

Ну хоть морально взбодрил - и на том спасибо. И вообще, герой не моего романа, да. Уж больно положительный :)

А знаете, я наверное до сих пор пребываю в состоянии некой нирваны. Мы закончили праздновать новый год 2 час назад и вот теперь надо все прояснить:)

Прошлый пост - глупость несусветная!!!! Все срослось отлично!!!  Отдельное спасибо хочу сказать моим чудесным и замечательным родителям, которые приютили  толпу в 13 человек у нас дома,  поначалу скрывались у себя в уголочке, а потом распрекрасно повеселились вместе  с нами! И так странно и забавно получилось - новый год вроде и с друзьями, а вроде и с семьей! О боги,  мама, папа и брат, какие же вы у меня классные! Всем бы таких!!!))))

Далее огромное спасибо:

- Ксюнч и Артем. Я уже даже не знаю какими словами изъясняться в своих чувствах к вам! Если бы не вы - не было ничего!!!!

 - Еще раз, Ксюнч, Артем и Егор - спасибо за эту безумную подготовительную поездку по магазинам  ночью 30-го  и за написанный сценарий.

- Ромочка, Дашка и Сашенька, еще одна шведская семья, очень вас люблю!!!

- Женька, Ленка и Олег - относительно новые для меня люди, но очень замечательные, спасибо им за позитив!!!

И я даже не знаю, как можно описать все, что происходило... Совершенно нереальная душевная атмосфера, потрясающие люди,  классные костюмы и сценарий праздника...

А утро, перетекшее в день и вечер.  Все что говорилось, можно бесконечно цитировать и пересказывать, но какой смысл?!  Чтобы понять хотя бы фразу "Хулио у Картавой Сары" ( Это кстати, так Хулио Кортасара обозвали) надо  прочувствовать нашу чудесно ленивую, алкогольную, мозговыносящую и вместе с тем уютную атмосферу!

Чтож, у нас впереди еще 10 дней, и я думаю, что все будет не хуже))))

Концерт был офигителен. SunSay охуенен!!! Нет, прада, даже сказать по другому не могу!:) Он прекрасен, мил, харизматичен, обаятелен и позитивен!  

Единственное что - мало песен было из репертуара 5NIZZ'ы, но это и неважно, потому что его новые песни - потрясающие!

Не зря мне 2 ночи подряд снилась его музыка. В частности, песни "Время" и "Легко". И просыпалась я в удивительном настроении!!! Не сомневаюсь, что "Легко" приснится мне и сегодня...

И еще. О важном. На концерте я внезапно поняла и осознала, что мне очень тяжело будет без Жени целый год. Его поздравление с днем рождения было самым приятным  и трогательным из всех. И вот так навалилось вдруг, что целый год... 

Ну да ладно. Пойду смотреть во сне на SUN'а :)

Довольно фигово когда день рождения выпадает на воскресенье.  

Выход был найден следующий: в 11 вечера 5 декабря собраться, разогнаться и с 12 ночи начать меня поздравлять.  Это была "частная вечеринка", прям как у Гришковца в песне. Только близкие, только те, кого действительно приятно видеть. Знаю, звонили некоторые кадры с целью попасть к нам.

" Вы что не поняли? Это частная вечеринка. It's a privatе party!".  И первый раз за последние годы на моем дне рождения никто не поругался, не повздорил, не испортил мне настроение и не вынес мозг))) 

В 4 утра сдавшийся первым Ромка прислал смс "Да и похуй что мы старые.... зато мы все любим друг друга:)". А я в это время колбасилась в почти пустом баре под Doors и Сукачева, думая о том, как я люблю своих друзей и как же здорово все прошло!  А половину шестого утра, когда все уже разъехались по домам  позвонил Артём, чтобы сказать, что он в хлам и ему зашибись. Я рада, что вам было хорошо))))

И ничего мы не старые, Ром. Нам всем 17 лет)))) 

Потому что сейчас там дуэтом поют Гарик Сукачев и Жанна Агузарова.

Вообще, последние часа полтора я втыкаю собственно на юбилейный концерт Гарика и у меня аж мурашки бегут, настолько он классный!!! 

И там еще много кто есть - и Чайфы, и Галанин мой любимый, И Скляр, и Макар... Но Гарик с Жаннкой - это вообще что-то феерическое!!!

И кстати про Жанну. Недавно прибегает папа и дурным голосом орет - " Я сейчас на радио такую песню Агузаровой слышал, такую песню. Срочно скачай!" Спрашиваю,  что  за песня и в ответ получаю единственное слово - про сутенера! Долго голову ломала, пока не поняла , что имеется  виду чудесная песня "Королева красоты". Скачала, теперь хором поем дни напролет))) Если кто не слышал - обязательно послушайте! Она чудесная! И песня, и Жанна:)))

Так сложилось, что  весь год у меня копятся сообщения ВКонтакте, а перед нем рождения я их все разом удаляю. Но перед удалением -  обязательно просматриваю. И знаете, это довольно забавное и приятное занятие.

Вот я выясняла отношения  с как бы любовью. Вот ругалась на друга за беспропудное пьянство и совершенные в связи с этим глупости. А вот - обсуждение с одногруппниками   преподов и готовность во время  сессии. Дальше - бесконечный поток однообразных сообщений от кратковременных мальчиков для секса. А вот -  я внезапно чудесно поговорила по душам  с человеком, которого ни разу в жизни не видела, но ощущение как будто знаю 1000 лет! Псевдороманчик с бывшим одногруппником - откровенные сообщения и параллельно паника вместе со всеми друзьями из универа по поводу ГОСов. Готовность диплома. Лето, лето, лето, пляж, дачи, пляж - этому посвящено примерно столько же страниц сообщений, сколько высянению отношений с как бы любовью)) Пьянки, сборы, обсуждения последствий - почетное второе место. И среди всего этого - куча забавных ссылок, обсуждения луговых собачек, утконосов и ВАЗ 2109.

Еще один год прошел, вроде бы нормально))

Внезапно опять таки кончился один из лучших месяцев в году.
Он - особенный. Он задает настроение всему будущему году, который, как известно, начинается в сентябре. А октябрь – его определяет. И все для меня – начинается в октябре. Он особенно пахнет, особенно выглядит и очень здорово звучит.
А сегодня ночью мне снова не спалось, уж не знаю от изрядного ли количества джина и проч. в организме ( try to mix and you enjoy, ага) или от чего еще, но я так взяла и прокрутила в голове все октябри, имеющие значение. Их насчиталось 8 штук. Вспомнилось все – люди, ситуации, музыка, мой внешний вид и дальнейшее развитие событий.
В общем, все было так.

Октябрь, 2001 год. 9 класс, мне 13 лет. Еще не отзвучала гоняемая весь год одноименная песня «Крематория». Но мне тогда «Крематорий» был не интересен и не понятен. В моде был реп. Естественно, я ходила в широченных штанах с карманами на бедрах, вытянутых толстовках с капюшонами, в кепочках/панамках, с рюкзаком – «кенгуру»… У меня были длинные волосы. Я уже сама в это слабо верю, но да, у меня были длинные волосы, причем кончики и челка были выкрашены в ярко красный цвет. Все было здорово, интересно и захватывающе. Только-только стали доступны тусовки, стали отпускать до поздна родители… Квартиры, улицы, первые алкогольные опыты. Первые серьезные долгие отношения.
А потом… Мишка, МТ, сказал – заходи сегодня ко мне. Если бы я знала, если бы я только знала… что это «Заходи» выебет мне все мозги на целых 8 лет!!! Но нет, я зашла. Мы пили пиво, слушали Дельфина. Потом - Мумий Тролля. Очень много говорили обо всем на свете. Так прошел год…

Октябрь, 2002 год. 10 класс, 14 лет. Выглядела я на тот момент уже почему то как хиппи. Безумные фиолетовые клеши, психоделические кофты, все еще длинные волосы, заплетенные в разнообразные косички, миллион разнообразных фенечек… Но в моей жизни приключился русский, мать его, рок. Точнее приключился один весьма интересный человек с которым я проводила максимум времени (за исключением того времени, что пила пиво у МТ). Его звали Андрей и это – отдельная история, которую я уже неоднократно рассказывала. У него был брат и брат любил БГ. Нам с Андреем ничего не оставалось, как тоже полюбить БГ. И Майка с Цоем. И еще много кого. Также брат был склонен к буддизму. И мы этим весьма заинтересовались. И все было очень хорошо.
А потом… Брат Андрея умер. И это был шок. Умер зимой, в феврале, совершенно нелепо… Но до февраля он и на пару с Андреем успели меня изменить ТАК!!! Мне кажется, что за эти 4 месяца были заложены основы той личности, которой я являюсь на данный момент. За что им огромное спасибо!!! А тогда в феврале… я разорвала свои первые серьезные отношения, отрезала волосы и окончательно прописалась в квартире МТ чтобы заливать горе и внезапность.

Октябрь, 2003 год. 11 класс, 15 лет. Ох, это было время… Я ходила на курсы подготовки к универу, чуть ли не каждый день знакомилась с новыми людьми. Также я попала в весьма странную компанию не поддающихся никакому описанию людей… В голове у меня круглосуточно играл Чиж. Из одежды – любимый набор: драные джинсы, растянутые свитера, Камелоты, огромный рюкзак. Мои новые короткие волосы всегда стояли дыбом или были уложены в замысловатые кустики. Честное слово, если бы у меня остались длинные волосы, то я бы ходила с ирокезом! Мои новые знакомые были панками. А часть из них благоволила идеологии хиппи. Дурдом одним словом! Но было весело!
А потом… Умер дедушка. И все перевернулось с ног на голову. И я месяц приходила в себя. А потом как то внезапно я обнаружила, что я полгода не общаюсь с МТ, потому что ему не нравились мои новые знакомые и наш образ жизни. Да и вообще не нравилось какой я стала. Но я, глупая, на это плюнула. Всю зиму я провела на незабвенной квартире № 13, и, говоря словами Шевчука, «Ветерок отравленный глотали мы из горлышка». Слава богам, что я вовремя остановилась. Одумалась. Вспомнила об МТ. А дальше была «Дверь в Лето». Во всех смыслах…

Октябрь, 2004 год. 1 курс, 16 лет. Институт. И этим все сказано. Это совершенно новая жизнь и совершенно другая я! Хотя, надо признаться, выглядела я также как и год назад, но мне безумно нравилось выделяться на общем фоне расфуфыренных одногруппников. Этой осенью так кстати была Nirvana!!! Я успела разругаться к чертям с МТ после несвоевременного романа и наслаждалась свободой и обществом новых людей, среди которых попадались весьма фриковатые и интересные мальчики.
А потом… Мне исполнилось 17 лет. И это было вехой просто потому что я безумно ждала этого возраста. Знала, что все изменится. Как выяснилось позже – не зря.

Октябрь, 2005 год. 2 курс, 17 лет. Он был особенно красив и мне почему то хотелось соответствовать. Поэтому у меня была красная дизайнерская юбка, каблуки, стильные рубашки и, о да, нормально причесанные волосы! Как же была рада мама, ненавидевшая мои джинсы, камелоты и рюкзак!!! Я пребывала в шоке от того, что обзавелась внезапно новыми настоящими друзьями, да не где-нибудь, а в своей дурацкой группе! А еще шок был от того, что я остепенилась и у меня есть серьезная настоящая любовь – Женя.
А потом… была самая лучшая зима! Спокойно-тусовочная. Да-да, и так бывает:) И все это время, и осень и зимой с нами был Сплин.

Октябрь, 2006 год. 3 курс, 18 лет. Я второй раз в жизни постриглась ежиком. Купила кучу оранжевой одежды. Это был позитив в чистом виде! Это было самое лучшее и интересное время в институте. Это были дни напролет с Женей. Это был Чайф. Это было просто счастье.
А потом… Заболел папа. И я поняла, что такое - настоящая ответственность. И узнала, что такое – ненависть в чистом виде. Ненависть к врачам. Я не могу вспоминать ту зиму чисто физически – скорая раз в 2 недели либо поздним вечером , либо ранним утром, уезжающая сквозь снегопад… И белые халаты, и бахилы. И судорожные галоп по книжным магазинам чтобы найти и купить ему что-нибудь жизнеутверждающее, чтобы читать в больнице… Настоящий кошмар! Даже сейчас пишу, а меня пробирает ледяная дрожь… Лучше..
 
Октябрь, 2007 год. 4 курс, 19 лет. Я была на практике в прокуратуре. Все было дико интересно и я не могла думать ни о чем другом! Деловой стиль в одежде – черный низ, строгий верх, неизменные каблуки… Катастрофически мало времени с друзьями и с Женей. Но что-то изменилось. Чувство беспокойства, нестабильности, тревоги… Слишком много скандалов. И альбом Сплина «Раздвоение личности». Но я же как всегда – была в надежде на лучшее и строила планы на счет нас с Женей на будущее…
А потом… Внезапно из ниоткуда появился МТ. И Сказал что последние 4 года дико скучал. А потом уехали отдыхать родители, я осталась с малым и бабушкой за старшую. А потом бабушка сломала позвонок и оказалась прикована к кровати на 2 месяца. А я одна, с 7 летним ребенком. И мне никто, кроме родственников не помог. Ия поняла, что все – конец. Но еще мужественно 2 месяца держалась. А потом мы расстались. А друзья – появились из ниоткуда. И с ними - снова МТ.

Октябрь, 2008 год. 5 курс, 20 лет. Это был один большой флэшбек. Я была у МТ дома и слушала МТ и раннего Сплина. Как будто не уходила оттуда никогда. Я сидела у него и думала – как же мы завязаны друг на друге. Я была в эйфории и шоке одновременно. Я чуть ли не каждый день была в сногсшибательном маленьком черном платье – потому что оно – эйфория и шок. У меня была сногсшибательная прическа – эйфория и шок в чистом виде. Я была в полном восторге от себя окружающих, происходящего – от всего. И одновременно с эти мне было грустно. Чуть-чуть.
А потом … Я сама заболела. Сильно и неприятно. И меня чуть не выгнали из института. И МТ понял, что мы слишком вернулись в прошлое и отдалился. Но все как то встало на свои места само собой. И я за долгую одинокую зиму сделала для себя несколько серьезных выводов.

И вот октябрь 2009. Мне 21 и я до сих пор в шоке от того что нигде не учусь. Я ярко крашу глаза и прячу их за стеклами очков. Я поднимаю себе настроение майками со смешными принтами. Я бегаю на катастрофически высоких каблуках. Обматываюсь разноцветными шарфами. Я плавно скольжу на грани между прошлым и будущим. И за весь этот октябрь я ни разу ему не позвонила, не написала и уж точно не заявилась к нему домой, чтобы послушать МТ и раннего Сплина. Потому что наверное уже хватит. 8 лет мозгоебства !!! Спасибо, с меня довольно.
Я не знаю, что будет дальше. У меня есть подозрение, что разведутся родители, я разругаюсь в хлам с лучшей подругой и проведу еще одну одинокую зиму. Слушая МТ и раннего Сплина у себя в машине.
О боги, только дайте мне сил!!!

 

И снова процитирую «Несчастный случай»:
Вчера была среда, сегодня понедельник
А я опять стою без дела и без денег…(с)

Как никогда кстати, потому что этот уикенд затянулся и требует освежения в памяти.
Итак.
Четверг. У Сашеньки был день рожденья и мы попали в клуб на вечеринку в стиле диско. Шумной разношерстной компанией. Из этого могло получится что угодно, но как ни странно ничего страшного не случилось. Я пила Джонни Уокера и танцевала под Bee Gees и Блонди. Естественно ближе к концу вечеринки пошел трэшняк, потом все начали потихоньку расходится, и закончилось все тем, что осталась я наедине с Именинником, Игорем, пакетом, в котором лежали подаренные Саше книги и 2 бутылками водки. Собственно водка отправилась к книгам, а поскольку пакет был бумажный, мне пришлось носить его в обнимку дабы он не порвался, пытаясь при этом вытащить ребят из клуба и увезти их уже наконец домой. Вместо этого Игорь снял какую-то барышню, а Саша решил выпить за свой день рождения со всеми людьми, встречающимися нам по пути от стола до выхода. Для этого из моего чудо-пакета доставалась водка, разливалась всем желающим, выпивалась и мы шли дальше. Естественно была куча инсинуаций на тему того, что я как настоящая интеллигенция – с духовной пищей и бухлом :) Домой добрались кое как.

Пятница. Это день покера. Все было тихо спокойно, коньячно и довольно мило. Хотя безусловно главной темой вечера был вовсе не покер, а месячный котенок хозяев вечеринки, названный Пэри Коксом.

Суббота. Продолжили Сашин день рожденья. Вместо приветствия от уже присутствующих в квартире я услышала только «Коньяк будешь?». После чего в меня практически не дожидаясь ответа он и был влит. А потом началось сплошное дежа вю. Сашина кухня, огромный стол, человек 20 народу, бутылка виски Grants непосредственно перед нами с Белкой, шум, гам, ржач и трэш. Такое ощущение, будто мы с нового года сидим! Так, только незначительные изменения в составе присутствующих. А так – все тоже самое! Возникло предположение, что в ночь с 31 декабря на 1 января мы открыли на Сашиной кухне черную пьяную дыру и никак не можем из нее выбраться.  

Воскресенье. Я не брала трубку ни от кого в надежде отсидеться дома. Вместо этого часа в 4 дня на нас с мамой свалилась моя чудесная тетя с ликером. Ну что тут сказать… Пришлось покориться судьбе.
И самое ужасное, что этот алко-треш уикенд мне понравился, потому что я действительно отдохнула, забылась и расслабилась. Гребаная черная дыра :)

 

Ну вот серьезно, когда едешь в машине с мамой, с открытыми окнами и на беспередельной громкости слушаешь Наутилус, старый такой добрый Наутилус 80-х годов, чувствуешь себя настолько морально устаревшей, что прям хоть сейчас на свалку!!! 

Взгляды из соседних машин крайне недоумевающие. Хотя не факт, что привлекает только музыка - мы же  подпеваем и трясем головами, что выглядит со стороны наверно страшновато))

Но все же, все же... Какой у Бутусова замечательный, еще молодой и пробирающий голос! Какие чудесные стихи у  Кормильцева! И какие забавные  аранжировки...

И как же мы чудно хором поем ( читай орем)  "Казанову" или "Доктор твоего тела"!

Каждый раз, когда я играю в покер, что к сожалению происходит не так часто как хотелось бы,  наступает определенный момент когда... Нет, я не смогу это описать. Просто включите 25-ую минуту чудесного фильма "Карты, деньги, 2 ствола" и все поймете.

Едва приоткрытые карты, стол, заваленный фишками, крепкий алкоголь, табачный дым. Блеф. Зря мы наверное посмотрели сериал "Lie to me ". Теперь проще определить кто на каких картах играет))

И хорошо, что прекратили играть на деньги. Потому что в такие вечера ( с 22:00 до 4 утра - это вечер?) проявляется спящий где то глубоко  внутри меня азарт. И если верить приметам, вчера бы я просадила все деньги, а сегодня на моем пороге должен был бы стоять идеальный мужчина.

Но нет. Я еле соскребла себя с кровати и думаю прокатиться на велосипеде, чтобы выгнать бродящие по организму коньячные пары. В одиночестве)

Но в голове по-прежнему играет чудесная песня. Из той самой сцены потрясающего фильма. И кажется я знаю, что буду смотреть когда вернусь.

Здорово субботним вечером клюкнув с любимой подругой коньячку лежать на даче, на лавочке в беседке, увитой виноградом, смотреть сквозь листья на звездное небо, выпускать сигаретный дым узенькими струйками и громко петь Ольгу Арефьеву никому особо не адресуясь, но с мааааленьким поддтекстом.

2 суток в голове фраза - А ты играй, моежт быть увидишь дорогу в рай.

А, знаете ли, все может быть:)

Да, странная штука - память. И ностальгия тоже странная. И еще странно, что 2 стены, какие-то жалкие стены чуть не испортили мне настроение. Потому что рок-н-ролл чуть не умер во мне всего за 24 часа.

А стены таковы. Первая находится за зданием Саратовгражданпроекта. Старая набережная. Не знаю как описать это место. Просто старая набережная и стена в разное время и разными людьми исписанная людьми на предмет их музыки и образа жизни. Но боги, сколько же там происходило!!! Сколько  было ситуаций, компаний, сколько же там было выпито!!! Причем не просто выпито, а выпито 13, 72 и 777 портвейна, а также дешевой водки. Классе в 10-11.  бессмысленно это описывать, бессмысленно об'яснять. Просто безумно атмосферное место. Забрели мы туда вчера с Белкой нечаянно. А стены нет. Точнее стена стоит, но безупречно чистая. Покрашенная. И все - кусок жизни  как отрубили, замазали белым цветом и прилепили табличку: "Это было. А теперь забей".

Вторая  стена - в Мишкином под'езде. Исписанная мной названиями моих любимых групп разноцветными маркерами со всякими забавными приписками и комментариями. Исписанная под влиянием бочек пива, выпитых у Мишки в течении 3 незабвенных лет старших классов школы. И даже сейчас, спустя школу, институт  и миллиарды событий я согласна с тем списком - МТ, Сплин, RHCP... и т.д. и т.п. А тут - на тебе, ремонт... И все, детство покрыто чистым слоем приятного синего цвета. С табличкой " Это было. И снова забей".

А знаете, что не убило мой рок-н-ролл. Глупость, но забавно. Стоило просто проехать под The Doors по Мажорке. Хотя тут нужно пояснение. Мажорка,  или улица Волжская,  - центральная улица нашего города, безумно приятная и красивая днем и являющаяся жутким блядовником вечером. Когда приезжают сладенькие мальчики в дизайнерских шмотках на своих дорогих машинах. Паркуют их везде, где только можно, встают рядом и хвастаются усилителями и сабвуферами, слушая при этом всякую мерзость. Когда гламурные чиксы дефилируют с надменным видом, обдумывая одну единнственную мысль - хоть бы кто-нибудь из этих мальчиков на машине подороже красиво их снял. И этот пиздец длится с 6 вечера до глубокой ночи... 

Так вот. Стоило проехать по Мажорке слушая The Doors на такой громкости, что барабанные перепонки взрываются, подпевая Джиму в полный голос и совершенно не обращая внимания на недоуменные взгляды "золотой молодежи" в свою сторону:) Рок-н-ролл во мне и ничего с ним не случится.

Это было. есть. и будет.

Ах как незаметно и замечательно пролетел июль! Вся последипломная тоска пропала сама собой под влиянием моих замечательных и любимых Белки с Артемом, еще одного товарища и замечательной музыки.

Мы живем на пляже-дачах-в машинах- на моей веранде в нескончаемо хорошем настроении, движении и таком приятном трэшняке.

Мы слушаем Limp Bizkit ( о да, ностальгия) в пробках, RHCP на трассе, Чайфов и The Doors в бесконечных раз'ездах по городу... Мы готовим под Крематорий ( экстремально, но вкусно:) ), спим под Боба Марли и бескончено много пьем, разговаривая обо всем и обо всех под Сплина и Чижа.

Отдельно саундтреками этого лета были выделены: Гарик Сукачев "Напои меня водой", МультFильмы "Магнитофон" и Ундервуд "Все, что надо".

Как же все... ах... невыразимо!

И да, у нас случайно образовалась шведская семья. Люблю вас, ребят!:)

Давно замечено - как только начинают появляться и завязываьтся новые отношения, мобильник превращается в бомбу замедленного действия. Мучительно ждешь, гипнотизируешь его взглядом, вздрагиваешь от звуков приходящих смсок...  А если та, которую ждешь, то это же взрыв эмоций и глупая улыбка в поллица. А звонки... какая же злость пробирает, когда в очердной раз звонят твои  подруги узнать что новенького или друзья с очередными странными затеями, когда хочется просто услышать: "Встретимся вечером?"

Так вот. Вовсе я не старая никому не нужная калоша. И есть еще нормальные адекватные выскоие брюнеты в этом городе, котороым, точнее котороМУ я очень даже нужна:) И который нужен мне.

P.S. Мишк, я честно стралась сделать все, что можно. Я целый гребаный год пыталась довести до тебя мысль, что нам надо вместе и никак иначе. Нашлись более понятливые люди. Я не знаю, что и как будет дальше. Может это все не надолго, все по стандартному сценарию, по которому я прожила этот год. Может и нет. Ты всегда занимал и будешь занимать определнную часть моего сознания. Наверное в самом деле еще не наше время. Или уже нет. 

А пока.

I'm so in love!

О боги, а я уже и забыла как это здорово, когда  тебя будят утром с просьбой выйти на секундочку, ты сонная и помятая выползаешь, я тебя ждет букет любимых лилий, быстрый чмок в щеку и уже на ходу брошенное "До вечера, зай".

Я конечно ни разу на зая, но, черт побери, приятно!:)

...И он приблизится боится к той невидимой черте, а я случайно разбудила в тихом омуте чертей... (с) 

Как это замечательно - жарким июльским утром валяться под открытым окном, попивая крепкий кофе, покуривая легкие сигареты, слушая самый первый альбом The Doors с одноименным названием и переодически обмазывая сгоревшее тело кефиром в ожидании того, когда докачается саундтрек к Lock, Stock and 2 Smoking Barrels...

Я уже говорила, что обожаю этот фильм? Нет?  Говорю - это великолепно!

Впрочем, The Doors - тоже. Никогда Джим Моррисон не был так кстати, как этим летом.

Я почему то хочу написать о вчерашнем дне. Хотя здесь совершенно неуместно это слово – день. Просто о том промежутке времени между непродолжительным сном, который был вчера.
Не совсем ясно, что происходит, потому что понятие «время» утратило всякий смысл и значение. Пространство сузилось до меня. Вокруг – взрыв звуков и эмоций. Темный цвет, с оранжевыми вкраплениями фонарей. Кажется это называется ночной образ жизни. Когда смотришь на часы, видишь, что там, предположим, полвторого ночи, а по твоим личным ощущениям – часов 6 вечера. И все впереди.
В моем пространстве уйма людей. Все они – замечательные и очень кстати.
И все это смешивается, перемешивается и закручивается вокруг.
Вчера – все было по заданному сценарию. Но почему то сознание из всего сумбура вырвало и очень четко обрисовало одну ситуацию.
Берег Волги. На другом берегу – фонари Энгельса, чуть справа – иллюминация от Крекинга. Все это очень красиво отражается в воде. Я сижу на бетонном парапете. Рядом – замечательный человек. И мы поем Сплиновский альбом «Альтависта». Весь трек-лист подряд. Потому что никогда этот альбом не был так кстати. Весь, до последнего слова!
Мы поем, что-то пьем, болтаем о какой-то ерунде и снова поем. Вокруг перемещаются мои друзья, но они как будто из другого измерения и нужны здесь просто для фона.
Небо светлеет и тут почему то в головы нам синхронно приходит еще одна Сплиновская песня.
…Все ушли остались в мире двое самых чокнутых людей
Мы сидели и курили, начинался новый день…
(с)

Я пришла домой в 5, в Белкиной толстовке, грязных джинсах, босиком, с пачкой ментоловых сигарет, от которых почему то идет характерный сладковатый, совсем не табачный запах и заветной фляжкой с моим персональным вискарем.
По внутренним ощущениям было всего часов 12 ночи. И я еще часа три читала Ремарка. И первый раз в жизни жалела, что во фляжке виски, а не ром.

И проснувшись сегодня в обед, я чувствовала себя королевой этой маленькой галлюцинации, и поймала себя на мысли, что мои движения приобретают характерную пластику героя Джонни Деппа в «Страхе и ненависти в Лас-Вегасе», и что меня тупо штырит последние 3 недели и я как будто круглосуточно обдолбана всеми возможными препаратами на свете.

И я с ужасом понимаю, что не могу себе отказать в этом образе жизни и в этих ощущениях.
Все просто З_А_Ш_Б_И_С_Ь как здорово!
Тьфутьфутьфу конечно :)