острее всего воспринимаешь причиненную тебе боль в первый раз. можешь неделями сидеть дома, не иметь желания ни с кем общаться, размазывать сопли по стенам и заниматься саможалением. в самый первый раз, тебе кажется, что жизнь кончена и никто и ничто не способен вернуть ее смысла и красок. ты находишься в полной уверенности, что это конец и не понимаешь, зачем дальше жить, если все, ради чего ты это делал, сломалось. ты прокручиваешь в голове все хорошее и плохое, все веселое и грустное, ты терзаешь самого себя воспоминаниями, делая только хуже. но это вполне нормально, ведь ты уверен в том, что без этих воспоминаний ты никто.
1ый раз всегда больно.
и это правда, наичистешая. 1ый раз все воспринимаешь гораздо острее обычного, гораздо глубже и чувственней. хорошо, что первый раз бывает только однажды.
человек привыкает ко всему, но никто не может точно сказать, хорошо это или плохо. ведь если ты привыкнешь, что тебя все любят и восхваляют, а потом найдется такой человек, который плюнет тебе в лицо и скажет что ты - говно, ничего хорошего из этого не выйдет. нужно уметь ожидать чего угодно и от кого угодно, иначе тебя просто растопчат.


я скажу тебе честно, в 1ый раз мне было больно. очень. и мне правда казалось что всё, конец всему. благо, нашлись люди, разубедившие меня в этом. а теперь? теперь мне практически наплевать. просто потому что -я привыкла- и ничего другого от тебя больше не жду. ничего, кроме, прости пожалуйста, говна. и да, конечно, всё пропало - всё пропало, но я даже не плачу, потому что я привылка, и глупо было бы после всего этого опять во что-то верить и что-то делать. просто так получилось и я уже ничего не смогу с этим поделать.
да и не хочу больше.

сейчас очень модно стало говорить: -у меня очень трудная ситуация в семье, из-за этого и все проблемы-. у всех все сложно: ушел/умер/не знал и знать не знаешь отца, мать-истеричка/алкоголичка/неврная и тд.
у меня все же все проще
начнем с того, что у меня 2 отца
биологический и отчим, но обоих я считаю отцами, т.к. отчим жил со мной с 2ух лет. сейчас мне 15 и ни один из них не живет со мной в одной квартире.
мой биологический отец добрейшей души человек, счастливо живущий со своей новой женой (которую я очень люблю) и 2 дочками-близняшками. он далеко не богат и слава богу, знаете ли, потому что деньги не убили в нем те человеческие качества, которые обычно пропадают с материальным благополучием. он меня очень любит и постоянно возит с собой на концерты, на дачу и в гости к друзьям. а еще он в отличных отношениях с моей мамой, что тоже очень здорово.
мой отчим сука. прожив с моей матерью 10 лет и добившись с ней невиданных высот, взлетев на верхушку карьерной лестницы и нажив ого-го какой капитал, он свалил к какой-то марусе из воронежа, которая, может, и ниче так, но никакой симпатии я к ней не испытываю, понятно почему. он всячески кричит о своей любви к своим детям (мне и моей мелкой сестре), но эта любовь не проявляется в банальном внимании и звонке хотя бы раз в неделю с вопросом -как дела?-. он откупается, от меня по крайней мере, деньгами и шмотками, но для него это n-ное колличество тысяч, что он на меня тратит, не является ничем, уж поверьте. за последние 2 года, я могу по пальцем пересчитать те разы, когда он звонил, чтобы спросить как дела, такое было 3 раза, и то, когда я болела. но я его тоже люблю, хотя бы за какое-то воспитание, что во мне все же присутствует.
я не хочу ничего писать про свою маму. в трех словах: она умная, красивая, имеет все, что хочет и в последнее время стала больше уделять мне внимания и хоть иногда контролировать. все-таки мои прошлогодние истерики и уходы из дома по ночам дали о себе знать и хоть как-то отразились на ней.

я понимаю, что есть семьи гораздо хуже моей. и что мне-то впринципе грех жаловаться
но как же, блять, выводит из себя поведение моего отчима
которого я не видела уже хрензнаетсколько месяцев
а он даже не соизволит заехать.

у меня никогда не было проблем с общением и практически с любым человеком я могла без проблем найти общий язык, завести разговор на общие темы, поддержать практически любую беседу и сделать так, чтобы не было неловких пауз. я впринципе считаю себя достаточно интересным человеком, да и кругозор у меня вроде немаленький, много читаю все дела, но есть такие люди с которыми я катострофически не могу вести нормальную беседу, а не просто монолог. наверняка, это вполне нормально и ничего ужасного тут нет, но есть один человек, который мне сам по себе очень дорог, а разговор не клеится. хотя вроде много общего, много общих тем, даже общих знакомых, а все равно не то. может я просто теряюсь и тут же начинаю стесьняться и именно поэтому на какой-нибудь вопрос, вместо обычного развернутого ответа, выдаю что-то типа -эээ, не знаю-, что вызывает непонятки и сомнения в моих умственных способностях у собеседника. и самое ужасное, что я не понимаю причины, почему именно с ним я не могу говорить так же, как с другими. почему не могу рассказывать что-то, что обычно не вызывает скуку у других, почему не могу отвечать нормально на вопросы, ответы на которые я давала не один раз. но было пару моментов, когда мне действительно было что сказать, с примерами, пояснениями и выводами, но сказав буквально одно предложение из всего ответа, он отвечал -ну ничего себе, я думал ты этого не понимаешь- и меня это вводило в такой ступор, от осознания того, что меня держат за полную идиотку, что я замолкала и не имела желания продолжать начатую мысль дальше.
может, это пройдет с возрастом, может просто человек такой, может я и правда, что скорее всего, часто веду себя с ним как дура, у меня никак не получается справится с этим и я в какой раз повторяю одни и те же ошибки, показывая этим, что не способна ничему учится и так и буду стоять на своем до конца. это не так, и надеюсь ты хоть чуть-чуть это понимаешь, просто я пока не умею с тобой по-другому, но буду стараться, чесное слово.

многие мне не верят, но я действительно не один раз сталкивалась с безответными чувствами. мучалась, переживала, накручивала себя и всячески недоумевала, что же со мной не так. этого -не так- я до сих пор и не поняла, но теперь наконец научилась контролировать свои чувства и теперь сто раз подумаю, прежде чем начать их испытывать к кому-либо. может слишком цинично звучит, но так и есть. но в то же время я всегда не понимала тех безответно влюбленных людей, которые угрожают объекту своих чувств, говорят, что если он/она не будет с ним/ней, они покончат жизнь самоубийством. такие ситуации я встречала не раз, но как показывает моя личная практика, такие вот -герои-, кричащие, что без тебя им солнце не солнце, небо не небо и жизнь не жизнь, руки на себя не накладывали. они просто перекладывали ответственность на плечи предмета своего обожания и давали ему право распоряжаться своей жизнью, мотивируя это тем, что нет человека дороже и ближе, и что если они не начнут отношения, смысл существование пропадет.
в то же время я никогда не говорила фразы -будь счастлив с кем бы то ни было, я буду только рада, что ты нашел свою любовь.- нет, я никогда так не скажу, потому что это действительно будет не так. потому что я нифига не рада, когда мне сообщает Юля, что ты выходил из института с некой особой за руку. мне будет неприятно, обидно и все дела, потому что я просто физически не смогла бы порадоваться за то, что у тебя все хорошо с какой-то другой девушкой, когда я сижу дома и топлю в слезах твою фотографию. при этом я не говорю, что это любовь, потому что говорят, что если бы любила - радовалась бы этому, а мне почему-то совсем не весело. но все-таки я точно знаю, что моего эгоизма не хватило бы на то, чтобы сказать, что если ты не будешь со мной встречаться, я порежу себе вены и до тех пор пока не отключусь буду выписывать своей кровью твое имя на стенах, потому что я никогда не стану перекладывать ответственность за свою жизнь на человека в которого влюблена.

мы курим сигареты, пьем алкоголь, употребляем наркотики, гуляем ночи напролет, тусуемся в клубах и зажигаем на концертах; ведем беспорядочную половую жизнь, не верим в любовь, не заводим отношений и направо и налево кричим о свободе во всех ее проявлениях. под свободой мы подразумеваем независимость от противоположного пола, друзей и родителей; независимость от моды, литературы, музыки и кинематографа. мы говорим о том, что привыкли во всем и всегда пологаться только на себя, ведь нас никто никогда не понимал, именно поэтому мы кричим о том, что решаем свои проблемы самостоятельно и не расчитываем на помощь от других людей, потому что разочарованы во всем, что нас окружает. мы твердо уверены в том, что люди - говно. когда у нас появляются материальные или, что еще хуже, эмоциональные проблемы, мы привыкли запираться дома и задаваться вопросом что нам дальше делать и вообще как дальше жить, но при любой возможности мы непременно дадим знать о наших моральных спадах некоторому колличеству людей, ведь так приятно знать, что кто-то переживает из-за нас, не зная, почему нам плохо. а плохо нам может быть по-разному: у нас закончились деньги, а нам очень хочется покурить чего-нибудь, но это еще не самый ужасный вариант: гораздо хуже, когда нам так хочется где-нибудь весело провести ночь, а варианты практически отсутствуют и приходится банально спать дома. кошмар, да? но это еще ничего, вот когда мы в очередной раз утверждаемся в своем ничтожном существовании, или в том что не родился на этот свет человек, способный нас понять, тогда нам действительно плохо. но и из этих ситуаций мы находим единственно верное для нас решение: сокращаем круг общения до необходимого минимума, живем так около недели, а потом все снова возвращается на свои места. так мы и живем на протяжении всех своих недолгих и некоротких жизней, думая, что так и должно быть. именно мы обладаем богатейшим внутренним миром, который виден только нам, именно мы проводим с пользой для нас каждую секунду нашей жизни и именно мы самые лучшие и такиекакимидолжныбыть люди.

может я, конечно, красивая, может и умная, и интересная, и круто пишу, а еще говорили что хорошо одеваюсь, что у меня пиздатые интерьеры и что я вкусно жарю картошку. может и заходя в метро, идя по улице, сидя в кафе, на меня пялятся всякие мужики и предлагают довезти от вднх до фрунзенской за номер телефона, иногда очень хочется, чтобы всего этого не было, хочется, чтобы вся это твоя надуманная или правдивая охуенность была видна только одному человеку, или нет, нескольким. чтобы вот просыпался ты утром в окружении этих людей, чтобы не приходилось по три часа стоять с открытом ртом у гардероба с вопросом -чтобы мне сегодня одеть-, а было достаточно нажарить им три ведра картошки и радовать их теми качествами, что им так полюбились. а так получается, что ты растрачиваешь всю свою внутреннюю энергию на людей, которые ничего не значат для тебя, а когда добираешься до дома, берешь телефон и звонишь тому, кого хочешь слышать, не можешь выдавить ни слова, не можешь рассказать ни одной непременно увлекательной истории и не можешь элементарно описать как прошел твой день. растрачиваешь все свои жизненные соки на -подмегнуть напротив сидящему мальчику- и на моральную поддержку знакомой, со всеми психологическими анализами и выводами, которую видишь 4 раз в жизни, просто потому что именно она оказалась рядом, когда тебе необходимо было поговорить. я какая-то слишком добрая, чтоли. слишком люблю людей, слишком стараюсь для них, а может и для себя. может и все эти разговоры лишь мое самоутверждение, я же будущий психолог или актриса мирового масштаба, но это так, детский лепет. главное в том, что я никак не могу понять, почему не могу найти общий язык с теми людьми, с которыми так хочу, ведь у меня никогда не было проблем с общением, никогда не сталкивалась с неумением завести разговор и направить его в правильное русло. в конце концов, какого фига я никак не могу встретится с тобой и что мне в этом мешает. в данном случае -с тобой- не конкретное обращение, точнее нет, оно-то как раз конкретное, только относится к нескольким людям сразу.

спасибо, я выговорилась.

теряем-теряемся
находим-находимся
отдаем-отдаемся
возвращаем-возвращаемся

я разучилась. меня заебало.
здорово быть бесчувственной и стопроценто эгоистичной.
и теперь когда понимаешь те вещи, что для тебя уже давно очевидны
все равно становится тошно от того, что мы все такие идиоты
любим, но предаем
хотим быть вместе, но боимся чего-то, разбегаемся
знаем, что совершаем ошибку, но упираемся рогами и идем вперед
хотим обнять, быть ближе, роднее, а вместо этого стараемся сделать друг другу как можно больнее
рушим самое ценное
-убиваем то, что дорого-
наверное этими поступками люди показывают, какие они сильные и неподвластные своим чувствам. они доказывают себе, что их мозг доминирует над сердцем, что они способны управлять своими действиями и поступками несмотря на эмоции, всячески показывают, какие они разумные существа.
а что если это все напрасно?
а если любовь на всю жизнь?
а если дружба?
а ты поварачиваешься жопой и всячески показываешь, какой ты независимый и уравновешенный.

за вдохновение спасибо 4_ik_fire

интересно, много ли таких как я?
маленьких девочек, которым так нужно понимание, забота и теплота. наверное, много. и они везде: в метро, школах, парках и кафе. и лишь единицы имеют то, что им действительно необходимо. лишь единицы не скрывают себя под вуалью лицемерия и желания казаться другими: взрослыми, опытными и самостоятельными.
интересно долго ли я буду задаваться одними и теми же вопросами, от которых идет кругом голова?
вопросы, ответ на которые лежит так близко, что достаточно только протянуть руку и он уже с тобой. только что-то мешает. наверное, осознание того, что этот самый ответ, эта загадка, окажется не тем, что ты хотела бы слышать. ты боишься разочарования и неудовлитворения и стараешься забыть про все недопонимания что гложат тебя изнутри.
из ну три
совсем недавно, у меня внутри летали бабочки, разрывали ребра, мечтая вырваться наружу и дать знать всем о своем существовании. время прошло. бабочек стало меньше, но иногда они все же напонминают о себе и рисуют своей пыльцой картины прошлого в голове. удивительная способность человеческого мозга: стирать все плохие воспоминания, делать их расплывчивее и неуловимее. но больше всего мне иногда хочется забыть все то хорошее, что сейчас уже не имеет той ценности, той необыкновенности и яркости.
яр ко сти
наверное вовсе не нужно быть красивым, вовсе не нужно быть модным и удивительным. ведь от этого ровно столько же проблем, сколько и приимуществ. гораздо важнее быть ярким, обаятельным и, насколько это сейчас возможно, индивидуальным, а все остальное придет со временем. если ты можешь привлечь людей этими важнейшими качествами, в их глазах ты уже красив.
кра со та
возможно, я полюбила за красоту. за эту красоту, которая была видна только мне. которая заставляла меня смотреть на тебя часами и забывать обо всех твоих недостатках при мимолетном взгяде. конечно, это не правильно. но я же -циничная сучка- и мне нравилось тешить себя мыслью, что я люблю не какого-нибудь васю пупкина, а красавца, какого поискать. пусть и в моих глазах, пусть и для меня.
для ме ня
для меня сейчас самое главное - время. которое непременно пройдет и вылечит. ведь это же правда? ведь незря же какой-то филисоф сказал что оно лечит, ведь незря же об этом все говорят. и я не хочу думать, что это лишь самовнушение и самоутешение. я же сильная, черт возьми. прошла через многое с гордо поднятой головой, прошла, не сжигая за собой мосты, прошла не вернувшись, пусть и хотелось, пусть и ломало, не вернулась. наверное, мне есть чем гордиться.
гор дость
мне женя говорит, что я такая гордая, неприступная и рассудительная. так вот это нихрена не так. это для людей, которые мне безразличны я такая, чтоб они думали, какая я пафосная и выебистая, и вовсе не стоит со мной общаться. я не гордая, совсем не.

-Злое время
В твоих глазах печаль одна
Сердце от грусти гаснет
Знай,ты больше не нужна
Тёплым светом я улетаю
Тихо крикнешь: - Не верю,не верю -

я играю с тобой в игру. правила очень просты: не поддавайся мне, не будь слабее, не прогинайся под меня. я хочу сделать тебя сильнее, безразличнее и адекватнее.
стоит мне сказать пару нужных слов - ты уже у моих ног, уже готов на все, уже забываешь про свои принципы и приоритеты.
не надо такого. будь собой, не подстраивайся под меня.
иди за мной, но в то же время следуй своей дороге, не надо думать, что я все решу за тебя, что я одна буду писать сценарий наших жизней.
я играю с тобой, чтобы сделать тебя сильнее, чтобы научить тебя говорить -нет-, вместо безотказного -да-, я играю с тобой для твоей же выгоды.
что мне с этого? да ничего.
не надо говорить, что я не имею права брать на себя ответственность за чьи-либо поступки, за чьи-то мысли и действия. тебе самому нужно это, и ты сам знаешь, что так будет лучше для тебя.
не подавляй в себе твою жестокость, не надо быть со мной добрым и ласковым - это надоедает. не надо звонить по 10ть раз на день, ты не тот человек, чей голос мне хотелось бы слушать постоянно.
зачем ты извинился сегодня? за что? за то, что не понимаешь меня? за это не извиняются, из этого делают выводы и тогда уже решают, что делать дальше. ведь главное не ошибка или недопонимаение, главное - неправильно сделанные выводы. а у тебя они неверные и ты еще раз это доказал.
я буду играть с тобой до тех пор, пока ты не научишься стойкости и наигранному безразличию, я играю с тобой, чтобы сделать тебя сильнее.

я вижу твое отражение в лужах у моего дома, я чувствую твой взгляд на себе всматриваясь в темные окна сталинских высоток, я слышу твой голос, когда сижу на кухне у кеши и закуриваю сигарету.
понимание
раньше я верила в это слово, раньше я понимала себя, понимала всех и каждого
я встретила тебя и разучилась
всплеск ярчайших красок и взрыв эмоций, от ненависти до восхищения, от истерики боли до истерики счастья. ты такой яркий, что никакое майское солнце не затмит твоих лучиков, никакой летний ливень не освежит так, как ты.
мой карандашный набросок, а может и полноценнный портрет, моя мимолетная мелодия, которая только зарождается в моем воображении, а может и будущий хит о нас с тобой
мой сон, который снится мне уже не первый месяц: я знаю тебя так давно, я знаю тебя целую вечность, мое отражение, моя тень.
а знаешь, завтра солнцеулыбкижара. завтра все так как всегда, завтра без тебя, завтра новый сон про тебя и новые мечты, такие же яркие как и ты.
спасибо за яркость, спасибо за улыбки, я никогда не чувствовала себя такой счастливой, такой свободной и в то же время бесконечно преданной, бесконечно твоей.
моя новая жизнь, мой новый мир, мои новые мечты, я не хочу думать о том, что вас не станет, что вы оставите меня наедине с прошлым, я не хочу верить никому кроме тебя.

знаете, да нет, откуда вы можете знать, вы можете лишь догадываться
вы можете лишь слушать, вы не можете слышать
я могу надрываться, срывать голос умоляя вас о помощи
а вы...
вы можете сказать пару дежурных фраз, сказать, что все будет хорошо и отпустить меня
а потом я могу веселиться, говоря что это не слезы из моих глаз, что вы, это майский дождь
могу разговаривать с вами, говоря что больше не с кем
отказывать вам во встрече, говоря что у меня слишком много дел
а вы можете верить мне, потому что каждому из вас я говорила, что никогда не вру
а я вру
вру себе с таким же успехом как и вам, меняя названия чувств на свои
меняя вас на тех, кого хочу видеть
меняя себя на ту, которую хотите видеть вы
наверное потому, что боюсь однажды проснуться и понять, что вас нет
и не важно кем вы для меня были, и не важно кем я вас считала
иногда я говорю, что не хочу больше вас видеть
так вот знаете, я вру
только в моем случае это обман сердца, а мой мозг полностью солидарен с моими словами
верьте мне или не верьте
я люблю вас
только значение этого слова придумываю я, договорились?

я так люблю грустить, картинно сидя на подоконнике, прислонив голову к стеклу; я так люблю писать стихи о своих чувствах и переживаниях, используя совсем не характерные дя этого слова. наверное, я немного чокнутая: я люблю причинять боль, я люблю обострять ситуацию и накручивать себя, падать вниз и разбиваться вдребезги, а потом вставать, меняться, взрослеть и снова падать.

читай между строк, договаривай фразы. я всегда говорю намеками, когда говорю серьезно.

интерес, общение-ссоры, интерес. буря эмоций, а как иначе? иначе не интересно, иначе пресно, обыденно и скучно. я ненавижу себя за свою экспрессию. поэтому я делаю отдельную группу друзей, где есть все, кроме двух чуваков, которые могут подумать, что это про них. надеюсь, никто из вас не пропалит и я просто выскажусь.

чувства физические и чувства платонические. казалось бы, для идеальных отношений важно, чтобы они смешивались, дополняли друг друга. а что если нет? а что если есть два человека, два абсолютно разных и в то же время одинаково родных тебе человека, но одно твое большое чувство, с тем самым названием, распределилось, казалось бы, равными частями на них, но ты метаешься от одного к другому, выискивая спокойствие и уют в каждом.

ты упиваешься общением с одним, ты готов часами слушать, как он взахлеб рассказывает свои непременно увлекательные истории, задает тебе заковыристые вопросы и интересуется каждым твоим сделанным шагом. знакомишь с мамой, приводишь домой, поишь чаем и ходишь гулять с собакой; учишь тексты его песен, ходишь на все репы и сводишь свою подругу с его барабанщиком: вливаешься в его ритм жизни, вот как я это называю.

тебе становится скучно, а иногда больно и обидно. ищешь альтернативы, ишешь умиротворение в другом. и, черт возми, находишь. посмотри на него, кто он?

а помнишь, вы не могли и дня прожить не поссорившись, вы трепали друг другу нервы и сотни раз клялись друг другу, что не будете больше общаться. но вы возвращались; на подсознательном уровне вы не могли друг без друга и я верю в это. было бы все то, что между вами сейчас, если бы не та случайная встреча? иногда все-таки стоит бросить вызов судьбе и не проходить мимо знакомого лица, иногда стоит подойти и сказать -привет-, и не важно, что будет потом, и не важно что это будет бешеная страсть, бешеный секс, бешеные отношения. и вовсе не важно, что рухнет это все так же быстро, как и построилось. -плачь, потому что это было, улыбнись, потому что это закончилось-


и, может, через месяц, через два, я зайду в знакомый подъезд, поднимусь на восьмой этаж, сяду у твоей двери и буду плакать, потому что этот мир уже не наш. потому что променять человека, к которому ты чувствовала что-то чистое и светлое, на человека, с которым тебе было просто круто проводить ночи/дни/недели, нецелесобразно и не приводит, как правило, ни к чему хорошему. но приду я к двери все равно того самого, который ярко пришел и еще ярче ушел.

закрывая глаза я вижу синие звезды и голубую луну, дыша солнцем и улыбаясь радугой, я вижу эти лица и смеюсь над ними. смотря вслед прожитым дням, я открываю глаза и вижу серую пыль настоящего, опускаюсь на землю, чувствую запах мокрого асфальта и вижу клубы дыма сигарет. почему? мои мысли умеют бегать быстрее олимпийских чемпионов, и я порой не успеваю за ними. я смотрю в окно: зачем? смотреть свысока сквозь призму 7ого этажа, дышать ночным воздухом и окунаться в волны города. мой любимый город; мой собственный, иллюзированный под воздействием чего-либо, он всегда такой невозможный и такой желанный, что я теряю голову. мысли разбегаются и прячутся по уголкам комнаты, в надежде, что я найду их и соберу по кусочкам, как мозайку, и я собираю! я вижу четкую картину, которая завораживает и колет одновременно и сахарным сиропом течет по венам. хорошо или плохо? нормально. я знаю, стоит мне только захотеть и я вернусь в свой город, полный сказочных историй и ярких красок, мой город, я останусь с тобой

привет. сейчас я хочу поделиться своими мыслями.

я очень часто слышала фразу от своих друзей/знакомых, что если бы у них была возможность что-то изменить в своем прошлом, они бы оставили все как есть. безусловно, бесценный опыт, который мы получаем совершая ошибки пригодится нам в будущем, но неужели у вас никогда не возникало мыслей
-если бы я сделал тогда по-другому, все было бы гораздо лучше
я думаю возникали, но спустя время, в голове начинала крутится некачественная поговорка -все что не делается, все к лучшему-. в какие-то моменты своей жизни, мне хотелось пустить пару пуль в голову того человека, кто ее сказал. максимализм мой, знаете ли.

не знаю, насколько правдой будет утверждение, что я не жалею ни об одном поступке, совершенном когда-то, но с каждым днем я осознаю, что это сравнительно пиздато, что я осознала некторорые вещи, пусть и на своих же ошибках, гораздо раньше, чем мои сверстники. за 2005-2006 год в моей жизни поменялось очень многое, и некоторые ситуации просто вынуждали меня взрослеть, и не важно хотела я этого или нет. сейчас же я смотрю на моих ровесников, у которых постепенно начинают появляться те проблемы, через которые я уже прошла, у кого-то рушится семья, кто-то переживает несчастную любовь, кого-то предают впервые, а кому-то вообще похуй на все.

я еще тоже маленькая девочка, мамина дочка, которая идет к ней за советом, когда возникают очередные эмоциональные срывы, но я очень благодарна тем людям, кторые "воспитали" меня в возрасте 12-13 лет, которые показали, что бывает в тех или иных ситуациях, я благодарна своему отчиму, который, конечно, последняя сука, но он тоже меня многому научил.

сейчас, когда я общаюсь с сабиной/женей/женей номер 2, мне так приятно открывать им что-то, что когда-то открыла для меня кеша, таня, бесконечные взрослые мальчики. и теперь я знаю точно, что если одной волшебной ночью ко мне прилетит жутко сексуальный волшебник и спросит, не хочу ли я что-то изменить, я скажу нет чувак, я довольна своей жизнью.

минимально биографично



мы начинали с травки через пипетку поздним вечером на патриарших прудах
мы прожигали жизнь отрываясь на вписках и тратя последние деньги на пачку сигарет
мы молоды, у нас вся жизнь впереди

у М. на кваритире, когда ее родители на даче. стоял июль, у нас было пол пакета травы, бухло и что-то из ее личных запасов. мы собирались вместе, мешали лсд с колой, мы лежали на кафельном полу в ванной и ловили звезды
у нее звонит телефон. она увлечена минетом одному из присутствующих
- ой, мама, я ем, позвони позже.
суки, наркоманы и ублюдки. ты отрыкваешь очередной 13-летней шлюхе красочный мир наркоты, ты становишься ее богом, она готова на все, ради твоей дозы. ты даешь ей спиды, она носится по квартире, она готова горы свернуть. а ты сидишь и улыбаешься, тебе весело. совсем скоро у тебя будет еще немного денег, она тебе их достанет. когда же ее богатый папаша заметит, что из пачек стодоллоравых купюр пропадают бумажки, он перестанет давать ей деньги, даже на карманные расходы. что тогда? ты будешь ее трахать, за марки, за экстази, за гаш.

выгодный бизнес, не правда ли? тебе, дорогуша, еще проще. нанеси кислоту на обычную почтовую марку, подмешай к жвачке и носи с собой и никто не раскроет твоих тайников. продавай очередному тусовщику, который, ни в коем случае не наркоман, что ты, он просто хочет "расслабится". говори мне что хочешь, ты все равно пиздишь.

бывали времена, нам не хватало денег на драгдиллеров. ничего, пойдем в аптеку, мы покупали туссин плюс и снова ловили кайф. когда с деньгами совсем плохо - три полоски триганде и ты счастлив, твоя печень давно послала тебя нахуй, так что беспокоится не о чем.

оу, привет подруга, почему такой счастливый вид? крошка, ты влюбилась в своего дружка-наркомана, ты молодец. теперь рядом с тобой есть человек, который подкинет тебе чего-нибудь веселенького. только вот незадача, ты хочешь быть с ним каждый вечер, а он зовет тебя только тогда, когда у него достаточно лсд, травки, бабритуратов, чтобы ты выдержала до следующего раза. вы трахаетесь только под наркотой, он по-другому не может.

ты просыпаешься в 5 утра в холодном поту и с синяками под глазами, ты говоришь себе, что с наркотиками покончено.

через день ты едешь к М.

Фотографии Аня_просто_Аня : разное

Фотографии Аня_просто_Аня : интервью

фото с интервью для журнала Girl

Фотографии Аня_просто_Аня : me

Фотографии Аня_просто_Аня : me

http://users.livejournal.com/i_wish_he_knew_/profile