знак - бесконечность)

1 year ago)

На самом деле мне нравилась только ты, мой идеал и мое мерило. Во всех моих женщинах были твои черты, и это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям, летаешь между Орсе и Прадо, - я, можно сказать, собрал тебя по частям. Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине, третья умеет все принимать как данность. Одна не чает души в себе, другая - во мне (вместе больше не попадалось).
Одна, как ты, со лба отдувает прядь, другая вечно ключи теряет, а что я ни разу не мог в одно все это собрать - так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты допустила меня раза три через все препоны, - осталась тут, воплотившись во все живые цветы и все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать, подачки сам себе предлагая. А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать? Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.


Дмитрий Быков


сегодня вычитала. понравилось - очень.
прошли всего сутки - я не пишу, потому что не хочу помимо свой грусти ещё и Твоей, а вот тут - не сдержалась. плакаю сижу. вот каааак дура, честно. медленная стала - вчера так счастлива была, даже на перроне, а сегодня уже вот. так...

11. 9:35. 22.06.

в переводе значит - "уррррра")))

все-таки не так уж мало их было, этих городов, правда ведь?)
рига - вся и насквозь, потому что это - Твой город. и я там как нигде чувствую, что мы рядом.
финляндия теперь видимо из "деревни, рядом с питером" стала для меня таким.. перевалочным пунктом что ли, где можно встретиться в разгар суматохи. которая против всех географий где-то между англией и россией)
москва - которая почему-то больше всех - отходящими автобусами от выхино, манежной площадью, кузьминским кладбищем и даже вокзалами.мне кажется, мы там прощались больше всего раз... опять вспомнила - какое счастье, что твой дядя переехал из моего дома все-таки до нашего знакомства, то бы совсем нереально было))
петербург, которого не так много и было - но так приятно писать Тебе, сидя на потнонах у воды и помнить, как мы здесь гуляли под дождем)... ну и невский,112.. первое фото с которого до сих пор не может не улыбать - волосы вьются, роюсь в сумке..)

и точно знаю - будут ещё)

п.с. столько всего понаписала и улыбалась безостановочно, даже скулы затекли)

 

узнаешь?)

мы сидели у самого у окна. я влюблена в это место, хотя оно сейчас выглядит вот так. но..все ведь в моих руках, чтобы оно изменилось, а потом Ты возьмешь и однажды туда приедешь - чаю попить. за нашим столиком)

не знаю что там с черно-белой гаммой,с зелеными глазами, но я продолжаю думать так же - см. запись от 4 ноября 2005 г)

-почему так вышло, что вы с К. не вместе?
- потому что это - Любовь.

 

я целый день складывала теплый плед из лоскутков – с момента знакомства, первых Вы и многоточий, первых улыбок в личных сообщениях и писем не по электронной почте, первых смущений, передач посылок и начала накопления общих друзей и воспоминаний, а иногда и воспоминаний о друзьях, первых открыток в коричневых конвертах и гербариев, книг и шоколадок, первых московских июньских ливнях, февральских морозах, первых замираний на мостах, чтобы «почувствовать себя как в кино», первого лиго и чудес латышской скульптуры, привычки засыпать держа за руку, случайных записок в сумке и карманах, бесконечности тамбуров-тамбуров-тамбуров, всегда улыбок, мечты стать к старости немецкой старушкой и знаний до метра пройденных за день расстояний, необыкновенности вкуса лисичек с картошкой и такого тепла, которое помимо воли и вопреки многому разливается от сердца по всей мне, когда мы оказываемся рядом – и у меня получилось не одеяло даже, а покрывало длиной в последние 6 (ладно, 5,5)) лет. а собственно я все это к тому, что я целый день думаю о Тебе. но так и не сказала ещё главного:

с днем рождения

спасибо. спасибо Тебе, что Ты есть.

 

 

....возьми себе на память мое сердце

для этого не надо быть хирургом....

В колонках играет - dolores o'riordan
есть те, кого хочется отогнать подальше
есть такие, кого хочется держать поближе
бывает и такое, что одновременно и первое и второе
а есть такие, кто все равно оказывается близким
насколько бы далеко ни оказался.

from nowdays success is to be a part of all i do!

я устала.
сегодня дождь и капельки по волосам и ветер такой, что хочется поехать на финский и улететь куда-то на порывах.
я очень устала
кудряшки лезут в глаза и я пахну этим дождем
я очень устала бежать
и мне жалко ветеранов, которые единственный раз в год не смогли пройти нестройными рядами по улицам, одев все свои ордена и стряхнув нафталин с формы. потому что пошел дождь, а геройство под зонтами, человечки-грибы это уже совсем не то.
я очень устала бежать, это если честно
и уж точно не от Тебя.

Вы те люди для меня, которые стимулируют желание бежать, но не от, а к. и как можно быстрее

чуть больше месяца осталось.

скоро лето, а это значит очень много :)

мне очень нравится думать, как будем по городу, беспорядочно, то замирая на мостах, то ускоряясь вдоль набережной
а потом сидеть где-то в тепле
и Ты будешь пить чай, потому что так)
а я буду кофе, потому что...)

зато в этом городе много мостов
))

я настолько вся сегодня поэтичная - что никаких восхитетельных "очень" не хватит, что бы выразить насколько.
мне в такие моменты особенно обидно, что я не умею писать стихов.
не факт, что и тогда бы человечество обогатилось - но мне бы дышалось как-то легче, наверное
на выдохах - строчки
на вдохах - как водится мёд поэзии
или прозой бы
и пока идешь от остановки до дома - и вдыхаешь дождь, а им пахнет земля, небо, им пахнешь ты, пиджак и даже велосипед соседского мальчика пахнет им же - хочется всю эту тактильность переплавить в слова. разлить по бутылочкам - и раздарить тем, кто это сможет оценить

Тебе бы я отдала первую бутылочку, да.
а может быть и единствнную)...

В колонках играет - я думаю о тебе. и ты обо мне? наверно...
Настроение сейчас - нерешительное )

сижу и боюсь открыть вчерашнее смс.
думаю - а вдруг мне вот всё снится
ну т.е. хорошо, если снится
но я же тогда вообще решу не просыпаться..
ааа..
дурочка, говорю же)...

"ты мостами окунаешься в туманы,
бесконечность неустанно разливая между нами..."
ц

Вложение: 3515806_obnimayu.mp3

это же так просто - стать на 7 минут 42 секунды счастливым )
чуть не прозевала я)...

не могу ничего писать
думаю о том, как приедешь - будешь читать. а так вот не хочется, что бы Ты через строчки читала слезы
и что бы плакала
а внутри столько всего. и целый вечер крепиться не хвататься за телефон - потому, что не стоит ничего писать - всё равно оно всё получится..грустным
а хочется, что бы улыбалась
так вот бы не писать..про..
не написать про то, что когда поезд махнул задними огнями, просто казалось,что холод не удержит
и как это хорошо,что девочки ушли сразу в вокзал
и что вот не видели. просто в пушистые варешки
и чувствовать,что можно даже наверное задохнуться
звонок. лирика не рассчитала времени, думала успеть попрощаться. и понимать..что это не она,это я наверное многого не сказала.. или сказала? глазами
в глаза
не знаю..
или уткнувшись в плечо
или через .. неужели я наконец тебя за руку в метро взяла?...
а на вокзале убирают мусор, бабушки со швабрами
а я снова в очках
это как щит
меня не видно
и я ни на кого не смотрю.
потом строчки. градом. спасибо
ну вот бессмысленно дальше писать
всё равно ведь.. ведь всё равно
Мы.
...
не плачь.
обнимаю. крепко-накрепко

я вот подумала..пожалуй обзаведусь аккаунтом на каком-нибудь даери ру и тогда совершенно точно все системы дневников-писем будут охвачены)...
"если вдруг...".. я поняла)....
и расплакаться бы. потому что свтело. тепло. ..... дальше слов нет
ну да Ты знашеь о чем. я..
(подпсиь sincerely yours, duohrome жж формат))

ты - солнце )

покатаемся по городу
отвези меня пожалуйста..к мосту..

а вчера вечером у нас был сильный дождь
такой не осенний.и и не летний даже.
неожиданный, с крупными каплями и залил улицы, так что вплавь по щиколодку перебираться. а я ехала в автобусе и думала как хочется Тебе его сейчас описать и рассказать.. невозможности. моментальной связи..
а потом, уже когда вышла у себя около дома, увидела радугу, полную, не просто фрагмент, а начинавшуюся из-за самых домов, и пересекающую небо.
и наичналась она как мне показалось из Твоего дома..) так странно это. Ты не там, но оттуда всё ранво радуга светом. очень радостная. просто стояла и смотрела на неё)..
а из космоса наверное не видно было бы..)
вот.это хотела рассказать)...

я знаю,что следующая встреча будет считаться в часах, а разлука в месяцах, но это сейчас всё такое неважное
я просто не могу не помнить Твои глаза, в оконной темноте вагона. искрами.насквозь.
я думала что никуда не смогу Тебя отпустить. слишком хотелось удержать.
я тоже расплакалась.когда Ты уже уехала.
я счастлива.
нами...

это письмо и никак иначе.
температурит, знобит. даже трясет - поэтому я напишу то, что чувствую - эта страница всегда была в противовес той, которая читаема. эту читают немногие. но запись только для Тебя.
пройдет.считаю в неделях сколько времени пройдет, прежде чем Ты её прочиташь. я уже перестану болеть. всем ли перестану?
я набираю смс, так странно отсылать его на номер "я" из совей записной книжки
и странно чувствовать то,что чувствую,то что в словах не получается. и уж точно не вслух
я так хочу просто улыбаться на Твою улыбку, смеяться глазами в ответ Твоим.
мы ехали в метро и я загадывала желания считая красные огоньки - Ты спосила как я себя чувствую - яотвлеклась,но их все ранво оказалось как надо. и все правильно с распределением внимания- наверное я бы и обрадовалась ночным разговорам и утренней дороге домой - но было бы нелегко. а так.. так все честно. и что бы не зазнавались наверное))
боже, какую пишу глупость - какую спонтанность...
просто я влюбилась.
.ты шутила об этом здесь) я даже помню как улыбалась на такие слова - да и сейчас улыбаюсь. это очень светлое чувство к очень светлой Тебе.
невероятно хотелось весь день взять за руку.. в метро подула Тебе на волосы, Ты не заметила - я улыбнулась)..
так странно видеть. в москве.. отъезжает автобус. последнее "не болей". улыбаюсь смсам. я вседа Твоим улыбаюсь - это видно слишком неоворуженным взглядом - а дома ставлю Подарок на самое видное место -поскольку я постоянно передвигаюсь по квартире от нервозности и беспокойства - то и это самое видное место постоянно меняется- я просто такскаю его за собой. как можно дарить ТАКИЕ подарки??... это невероятное. на это не существует спасибо.
думаю Ты и так всё поняла по глазам..
не знаю - дочитаешь ли...
наверное улыбнешься, засмущаешься, станешь извиняться за что-нибудь..
не надо
просто очень хорошо что Ты есть..
"мы" есть...)