жалеть? не буду ни о чем.
если постоять хотя бы 15 минут в центре метро пушкинская в джождливую погоду- неминуемо встерчаются знакомые. старые. очень давние знакомые. ну или не очеьн. но давние. ну или почти незнакомые.
не знаю кого и как классифицировать. просто случайно зацепленный взгляд. и вы уже всаматриваетесь друг в друга внимательнее. уже просто глазеете. ещё несоклько секунд - тебе уже улыбаются. в голову колокольчиком кто это кто это кктоэтоКТО?? потом внимательно в улыбку. такую широкую и открытую. ип онимашеь,что узнать сложно,потому тчо улыбку ты у этого человека выидела когда-то давно, кажется в прошлой жизни ещё. а адльше были только глаза. грустные. преданные предавшим тебя тоже человеком. а общее горе объединяте. и общая ненависть тоже. помнятся те глезе,которые смотрели в мои. ничеть не более веселые. уровень взаимопониманий людей, попавших в зеркально-отражаемые и взаимосвязанный по всем статьям ситуации неуклонно ползет вверх, потому что так хотелось хоть ком-уто доверять. и вот. бунжуры. хауаю. смотрим. кажется всё,что могло быть сказано - уже сказано было
и все ранво. рада.

мир, оказывается намного проще моего о нем представления
стоит просто закрывать глаза. на всё.

ну и ладно... показалось что сестра,оказалось - не она показалось, что ты друг, оказалось - я лопух.

жизнь продолжается так, как и шла последее время, мысли посетившие днем вчера-сеогдя испарились и оставили легкое недоумение. неужели..неужели неужели.. не пишу не потмоу что не хочу,потмоу что не формулируются они. уже совсем прозрачные, невесомые. приснившиеся.
всё хорошо
всё хорошо
всё хорошо

руна связи, гармонизации чего-то, имеющего две стороны, два элемента, руна окончательного воссоединения, которое достигается в конце путешествия, когда верхнее и нижнеестановится одним. когда вы чисты, вы можете нейтрализовать обственное нежелание позволить верному решению пройти свкозь вас. как всегда путешествие направлено к самоисцелению, самоизменению и союзу. доверйте себе.

.. такая странная весна, а лето будет до позда холодным летом..(д.а.)
странное значение. странное ощущение.

Каждый раз не лёд, а бумага
Каждый раз не мёд, а вода
Каждый раз не гитара - коряга
Всё пройдёт без следа

Мелкий дождь, мелькают селенья
Воздух пахнет чумой да сумой
Подарите мне банку варенья
Отпустите домой

Пир во время чумы
Мир во время войны
Дыр на теле сумы
Больше, чем в небе тьмы
Звёзд на небе вагон
Гнёзд на дереве нет
Прост последний закон
Знай свой свет

Комарам подвластно пространство
Тикарам не нужно играть
Научи меня постоянству
Научи умирать

Запрети мне ходить и ездить
Посади меня на прикол
И тогда мы пребудем вместе
Мой осиновый кол

(Умка)

все успокоилис
в знак примирения отец погладил собака, собак ответил полизыванием им же нанесенной раны
пису пис

приятно

вообще выходные запомнились.
суббота- собираюсь на день рождения лучшей школьной своей подруги. выбирая рубашку прокапалась два часа. на ходу высушив голову и оставив кыс' у меня дома развешивать неподошедшие на вешалки тороплюсь на отмечания.
захожу за цветами. знаю - нужны герберы, нюш любит ромашки и побольше, ну..нету в москве ромашек, а греберчики очень даже. высматриваю. всего один букетик - хорошо что он мне улыбается. заходят вмагазин двое- просто краем глаза отмечаю - не всматриваясь - и без того опаздываю нещадно. и тут. случано взгляд цепляет в зашедших что-то до .. до дрожи в коленях знакомое. смотрю, он ещё не обернулся. школьное. первое моё опрометчивое "люблю" сказанное на спор с судьбой и с самой собой. и его вполне продуманное и осознаное в ответ. последующие два года дрязг в перемешку с романтикой. непонимания. его "не" по отношению ко мне. мои к нему. попытки дружб. в абсолютном совем количестве неудавшиеся, его переезд в мой любимый город. мои к нем поездки, теперь уже и не к нему даже. иллюзия родителей что это - отец их будущих внуков, а в школе я тренировалася подписываться "каткова" ) смешно и грустно одновременно. обманывалась- ещё как. и вот - стоит передо мной. ещё не развернулся. ещё спиной. именно той самой спиной,которой встал после зимнего нашего разговора- разгвора прошлой зимы.до его полугодовго уплытия далеко-далеко..о тогда ещё М. и просто о том как же дальше всё у меня будет. пооврот головы. сомтрит удивленно. узнал. ещё бы..не узнать) смеётся. выбираем второй букет для нюши.
последующее коледоскопом из тостов трогательных,из давнознакомых,такихродных лиц, его глаза- настроженно- чую, без разговора никак не уйти. оправдалось - правда разговор был короток. снова "дружить". на сей раз я способна- посомтрим опрадвдается ли
вообще сплошные приятности, нюш признается что ревнует к кыс', удивительно и странно - совсем ведь разное отношение. и все равно. приятно) много разного - сохраню внутри.
воскресение- ленивое утро, ленивый день. в середине дня звонок родителей. ничгео не понимаю кроме того,что прямо сейчас едут домой. эх. быстро-быыстро: застилаем, моем бокалы, доедам чоколадку, выставляю кыс'. у родителей явно что-то не...
пояляются по очереди - собак. поджав хвости и тише трав. мама- сама не своя - отец.. слов нет какой. оказывается- моя собака его укусила!! в жизни бы не поверила- если бы не матушкины свидетельсвт + неосопримые докзаательсвта в виде раздутой руки нахЪ. мой собак? вы бы его видели. пуделек с примесью кого-то (эх. согрешила таки бабушка с водолазом) весом кг-м в 10. и отец, которог пес боится всю свою сознательную жизнь (надо сказать вполне небезосновтаельно) весом чуть больше центнера. думали- зашибет его. отстояли. но пнуть не примнет. а собаку то жалко, ведь понятно же,что просто так он бы и не рыкнул. в общем. кто прав кто виноват- не знаю.
в итоге- бросаю подготовку к экз. везу отца в травмпункт, собаку на осведетельствование её небешеннсоти (вообще. откуда у неё может бешенство? бред). картина маслом- помещаем их в одну машину. собак боится даже нос задрать со своего заднего -отец по-моему впервые не на водиетльском. далее как и требуется - первый же пост доблестных людей в касках-фуражках-бновленной форме- тормозят. права? извольте. какие такие права. ан нету права. какие такие документы? да вот наши документы- усы, лапы хвост - вот наши докуметы. объясняем в чем суть да дело. снимают 100 р. в качестве материальой помощи себе за потраченное на нас время. потмо долгостояние в очредеях - в обеих - в итоге - отец волком сомтрит на собака, я на него - один собак сомтри в пол.
ах. да и чуть не забыла. экзамены то. ушла готовится.времени ещё какраз - добежать до канадской границы.

а зафтра экзамен, а ещё 30 вопросов не готово, а я сижу и занята чем угодно,кроме разумеется подготовки..
ну как всегда...

так странно. раньше я умела чувствовать,а теперь только читаю о происходящем. читаю и ужасаюсь, а вечерв черашний не отмечен не предчувствиями, не предугадываниями, ниточка надорвалась? или уже порвана? к месту ли думать о том,что можно заклеить-залатать.
и странно слышать о том, как там. когда.. тут спокойно и уютно, о том как больно и пусто когда.. сидишь дома. обнятая и любимая....
и ещё странно как такое. и зачем. т.е. наверное так и должно быть. раз случилось. значит кажому ровно то,что он должен испытать,но зачем провацировать людлей так оносящихся хорошо к людям на последующее недоверие?..

вечером после концерта случайно в аллейке к метро встретила своих. своих ли? тех, с кем последний год непрерывно-постоянно. с кем "в далекие страны. в близкие тоже. об этом особо..."
много чего пройденно. в том числе не самого приятного-июльски-изнуряющего, и тем не менее... встречаемся. вежливо. "поцелуй. кивок.ритуал безупречен".. а потом. ти-ши-на. какие-то разгворы. а поудемте завтра в удар. пауза. (знают же что не пойду). мы уже столик забронировали. кто мы? ну нас трое, + йулька + ну . девчонки её
ха. я даже не помню как их всех зовут. я их не знаю. и не особо к этому стремлюсь. чего нельзя сказать о вас. а я не люблю чувствовать себя в компании тех людей, которых считаю "друзьями" просто чужой. увольте. лучше уж никак.

концерт вспомнил всё самое лучшее. места были фаворные.как "пресса" сидели в самом портере. лицезрели всё перед свои буквально-таки носом. а посмотреть было на что. странно. уже третий год туда, и каждый раз как в первый класс. сил нет. устала как будто сама там отпела и отыграла
любимые песни. любимый человек рядом. (после ссор. и таких нервов так странно снова быть рядом и учится не бояться. не думать что эти прикосновения просто сон. мираж.. )дважды на бис. все растроганы. слезы. сопли. в общем вечер удался. и это. вполне серьезно


+ ещё одна встерча на полпути о кторой уже завтра. сегодня только о хорошем

а сегодня вечером superакустика.мхат
а дяденька фотограф обещал аккредитацию. даже две
пакостно будет если не...
настроилась уже. прихорошилась- вечно это место встреч с теми, с кем казалось бы уже никогда не увидетесь.
посомтрела в зеркало и влюбилась фатально - знаичт всё хорошо,значит я в безопасности и взгляд не будет пружинить с лица на лицо в поисках кого-то чего-то. значит я буду спокойствием и увренностью. значит - пусть как будет. не выискиваю не высматриваю. сплошные не-.
только слушаю музыку..
а может не идти?...

боль как водится серого цвета. с бордовыми прожилками

каждый день по расстованию. слишком много.. когда то же должен быть и последний раз. думаю вот сейчас очень подойдет под этот последний. вещи мы ещё ни разу не делили. убого. оставь себе. всё. что хочшеь. наплевать. если так цепляться за материальное в нем и погрязнешь. через несколько дней ощутишь наличае всего необходимо осязаемого, меня рядом не будет. и уже не важно как будет мне. всё. весна утопила в себе произошедшее. весна забрала любовь. в ней мы потеряли нас. была ты. была я. двое. тепреь по половинке осталось. потмоу что объеденившись, мы общего не сохранили.

доигрались
довыражались
- я заеду за штативом
- меня не будет. я в кино ухожу
- ...ммм.. но ведь кто-то же передаст
вешаю трубку. вот и весь разгвор.
такая вот больная весна. наши 9 ть месяцев соместного выразились в простом "разобрать вещи" ещё я должна тебе твй шарф. мне было ка кто холодно и он остался у меня. и всё. можно по своим хаткам и своим друзьям, и вчерашнего, и вообще ничгео не было
и не было того,что мы ближе друг к другу, чем кто бы когда бы то ни было
наплевать. ты наплевала и растерла. я повесила трубку. думаю - у меня твоего - штатив.шарф, у тебя- пленки,ключи от бывшей квратиры, моё сердце
по моему ты выиграла. радуйся.

вчера был день свидания.прогулки пятичасовой по москве. набережная извивающейся яузы.садовое кольцо.переулки таганки и забыты людьми тупики курсокой
сегодня - день само-. сплошных само
ты не берешь трубку. ты не звонишь само-стоятельно
я не стану сидеть.ждать.нервозно позванивать каждые 15 минут. "а вдруг ты просто была в душе и уже вышла..а вдруг в магазин выходила и не успела прсото снять трубку, а вдруг.." к чорту. надо будет - сможешь найти. не надо..значит нашего твоего вчерашнего "завтра" и правда не существовало. ломанная фраза, главное что мне понятная. не сомгла бы тебя наверное убедить то этого завтра не существует в принципе. его создали теоретически в качестве утешений, не больше того. а иногда мы надеемся что оно правда есть. только - я уже поняла что есть только здесь и сейчас, ни минутой позже, а ты ещё нет.. кому из нас лучше? неоднозначно.тебе будет больнее. мне - горче. и так будет до тех пор пока ты не докатишься тоже до этого открытия.
а может я и не права, но как можео понять что ты не права?.. только начав думать по другому. я же. считаю так как считаю. каждая минута сотворяется с нами один единствненый раз и если ты её упускаешь и не делаешь того,что хочется, знаичт ты её просто упускаешь из своей жизни
ты смогла вчера уехать. не сомтря на все мои "не отпущу". не смотря на две капли скатившиеся по щекам когда ты заходила в вагон. потом. смсное люблю. на которое и ответить было нечего. потому что в твоем "до завтра" умерла часть меня. та, которая жила в настоящем. разделенном на твой дом-мой дом.
пойду в кино. а потмо по переулкам. они замечательные. тихие. фотогеничные.

епт
снова почти светает, а icq мигает сообщениями заграничных дев.
ведь интересно же. и главное- уболтали не оторваться. уже и не в сон и вообще.
толкьо тро обещает невыспанность + разбитость + глаза красные и настроение дурное..хотя, по-момему - оно того стоит)

какой-то неопнятный юбилей непонятной соседки и всё. все мои дружно на дачу бабулю не увозят . дружно оставляют её + пса дома. а значит - прощай смутная надежда все выходные провести тока вдвоем с кыс'... так уже надеялис на нгео. со следующей недели будет дна непроглядная Ж*** с сессией. сдать за семестр в который я почти не появлалась в универе- не так то легко. если вообще возможно. у кыс' тоже сессия. даже две.и чорт. последние возможные выходные так upsetить.
спасибо всем.

из icq:
JAHA (11:19) :
ты сама то в плане здоровья как?
Ышь (11:20) :
ях.а глаз вполовину неоткрывающийся- это как в плане здоровья? по-моему эта штука называется ячмень. вот и сижу дома. стесняюс выходить
JAHA (11:20) :
балин...да уш...это простуда...тебе сейчас это и надо...главное не зачтуживать еще больше
JAHA (11:20) :
не выходи на улицу...там оцтой такой...
Ышь (11:21) :
я видел
JAHA (11:21) :
тока не смейся)))) говорят в ячмень поплевать надо он и пройдет))))))))
JAHA (11:21) :
тебе поплевать? я могу))))) приеду плюну и уеду))))))))
Ышь (11:21) :
вот ещё. не дсотавлю я такой радости вам. а сама не доплюну))
JAHA (11:21) :
хыыыыыыыыыыыыыыыы
JAHA (11:21) :
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы))))))))))))))))))))))
JAHA (11:22) :
жаль а то бы порадовала всех))))))
Ышь (11:22) :
на что ещё нужны дузья)
..)

конечным пунктом назначения оказался питер. спонтанно купленные билеты,спонтанная поездка.спотнно уговоренная подруга. и ощущение что этим порчу только дальше. потом.. стыдно. пронзительно стыдно перед питерскими за напившееся меня. в жизни так не было и так не будет. напряжение пятничной ссоры вынудила смешивать шампанские с коньячными и так далее. кто то отпаивал. кто то отговаривал. не помню..помню что в 22 я была на невском, проуглки. + звонок с московского городского. взволнованный голос.
- ты где
- на улице
- на какой улице?
- на большой
- у улицы же есть название
- это не важно...
- мы можем увидеться?
- сегодня нет. я не могу.я просто не могу сегодня
- нет слова "не могу". его придумали безвольные люди. есть слово "не хочу". значит ты не хочешь...
чорт. как тут объяснить что я н е м о г у преодолеть 700 км за пару часов что бы встретиться сегодня. исключив поездку на поезде и все 8 часов дороги исключив холодный вагон, противную прорводницу и несвежие матрасы?.. вешаешь турбку. не договорились
воздух. адмиралтейство. река. чашка зеленого + сок грейпфрутовый, бессонная дорога back to ussr.
утро встречает поездкой на нашу когда то, тепреь пустую квартиру. возвращением к родителям и твоим звонком. после- даже разговора не дождались. простое "скучаю". всё на круги своя. не знаю только..радоваться ли..
пока что очень тепло и как будто снова дома. два дня только на нас двоих. как будто снова медовые наши. и даже почти не было обиды на моё это бегство к балтийскому воздуху за советом. надулись. приличая ради.
всё неплохо.
хорошо ли...