полное одиночество.


не хватило сил дописать отчёт о практике.
я вообще отчёты писать не могу. во мне слишком много неформальности. мне хочется рассказать обо всём не сухо, а так как это было на самом деле. а надо сухо. но я не смогу. и тем лучше. я есть я.


полное одиночество. полное. полное. полное.
а вокруг столько людей...

______________________________________________________________________
"последний ночной эпизод, совершенно не укладывавшийся в Еленино представление о собственном муже, на самом деле мало что изменил: её обида была столь глубокой, что она уже ничего не могла с собой поделать. Как будто сказанная мужем сгоряча фраза убила в ней все желания и отравила саму почву, из которой произрастает потребность в нежном прикосновении, в ласке, не говоря уже о супружеской близости"...

из улицкой
______________________________________________________________________

почему-то я чувствую очень похожее что-то сейчас с этим эпизодом. и со мной вроде бы ничего подобного не происходило, но именно это я сейчас чувствую.
и чувствую больше даже не физически, а духовно и ментально...

только во мне всё-таки потребности некоторые ещё не убиты, но мне кажется, что мне не дают быть мышью. не дают шанса быть хвостом.

собственно уже даже не читают мой дневник, так как не хотят меня знать такой, какая я есть.

и это ОЧЕНЬ.ОЧЕНЬ. ОЧЕНЬ. больно. больно и нечестно, неоправдано. меня хотят выжать и сделать сострадалкой, а не борцом.

ну не могу! ну не могу я жалеть мужчин!!! не могу!!! я могу их стараться сподвигать на великие дела теми способами, которые знаю. но не могу! не могу жалеть!!! меня никто. никто. никто и никогда не жалел. с детства. жаления бабушек и дедушек, которые меня видели раз в 3 месяца по 2 часа я никогда не воспринимала.
а моя мама в моменты, когда у меня были например боли в месячные, от которых я не могла стоять, говорила : "сходи в аптеку и купи обезболивающее или иди к врачу. я же не могу ничего сделать с твоей болью".
и я шла в аптеку. и я переставала обращать внимание на боль. и я переставала лежать с температурой дома...
я не люблю своё здоровье и бесцельно его гроблю. ну можно мне любить хотя бы свои нервы?

вот чего я не могу.

я не могу жалеть.

и можете меня ненавидеть и не понимать. но я не знаю, что может меня научить жалеть мужчин.

я почему-то надеюсь, что ничто в этом мире меня не сможет научить этому.

жалеть надо детей, стариков, животных и беременных женщин.




пожалуй, теперь я наконец-то сказала всё на сегодня.
будет тебе ника. хватит.
утро вечера мудренее.
завтра всё наладится.
ты всего лишь немножко себя поняла. это ничего. нестрашно. просто самосознание. ничего не изменится. и ты будешь с радостью и без зажима, с любовью лежать в объятьях кого-то одного. кого-то одного.