всё-таки смею поражаться своей непостоянности. начинаю понимать людей, кторые иногда не успевают следить за сменой моих мнений -> обижаются на меня.

настроения скачут как дети на батуте. то мне хорошо, то плохо. то надо, то не надо. то хочу, то не хочу. то люблю, то ненавижу. то смеюсь, то плачу. то солёного, то без сладкого случается ломка. то развратно-вульгарная деваха, то милый котёнок, свернувшийся в клубок.

и всё это может произойти в какие-то 5 минут.

самое забавное, что я не могу контролировать смены своего настроения. я бывает даже замечаю, что оно очень быстро ченьджнулось, но как-то вернуть его обратно уже не в силах.

вот кто влияемый, так это я... причём мной управляют всякие мелочи... начиная от улыбок прохожих, заканчивая едкими замечаниями преподавателей.

вот такая я. жопяная.

надо бы быть последовательнее...

даже задумалась, выносить ли на общее обозрение свои следующие мысли... но решила и далее проповедовать принцип открытости. и не писать говна недоступного. я у себя дома в конце концов.

меня очень заботит факт отсутствия всякого сексуального влечения. у меня конечно. мне не хочется почти ничего. какой-то дикий приступ фригидности.

странно мне это.

я даже как-то стала чуть менее женственно одеваться. кепку ношу.

хочется, чтобы меня обняли. по голове погладили. ну, может быть, поцеловали. НО больше НИЧЕГО не хочу.
цитирую мысли в моей голове :" И не смей трогать даже "случайно" мою грудь!"

девушке не следовало бы, наверное, об этом беспокоится. однако я взволнованна...

1) не понимаю, почему все студенты начали пить в 10.30 01.09.2005, а закончить до сих пор не могут. васька кишит пивными мордами и дешёвыми химикоктейлями. что за говно?!

нет, ну я тоже алкоголик. но так ведь нельзя!!! мы порочим день ума!

2) сегодня меня 2 раза упрекнули в том, что я кашляю. неприятно

3) я пришла домой в 18.00. что случилось с миром, я не знаю.

4) сегодня я попросила у ролителей выделять мне минимальную стипендию (1000 рублей) в месяц. эти деньги будут расходиться сугубо на транспорт. всё. с этого года я перестаю стоять с протянутой рукой и говорить: "мам, дай денег, я иду в кафе... и джинсики мне тут понравились..."

даёшь самолишения! даёшь силы! даёшь работающих студентов! не хер ебать мозги родителям! идите и кормите себя сами!!! стыдно товарищи брать у родителей деньги на противозачаточные таблетки:). стыдно.

5) беслан.

закончила вешать фотки. их оказалось безумно мало. у меня в голове сейчас столько кадров, которые надо было снять. которых не хватает.

у меня в голове столько лиц, на которые мне хотелось бы смотреть. столько глаз, в которых надо было бы тонуть...

больше вешать нечего. вся надежда на других!

в 10.27 я получила смс: "Ты где? ты что? ты как?"
именно от неё я проснулась.
моей первой мыслью было сообразить: гдея, чтоя, как-я. потому что я сначала подумала, а зачем алишка мне это пишет, если мы спим в одной комнате.

потом до меня-таки дошло.

осознав какой день на дворе, я выбежала из комнаты. в судорогах собралась.натянула на себя то, что успела погладить мама и, не расчёсываясь и не надевая серёжеки, улетела в метро. это было первое сентября, на которое я не забыла цветы, так как не должна была их брать, не купила их, не должна была их покупать. (обычно я первого всегда просыпаю, а потом ещё и возвращаюсь за букетами домой:))

мне было до глубины души наплевать, что подумают обо мне в универе. имела я его "три раза" этот универ.

мне даже по-детски хотелось, чтобы все увидели, насколько мне наплевать на них. чтобы ко мне никто не лез потом во время года. мне обязательно надо было дать всем понять, что у меня своё студенчество, а у них своё.

я бежала по улице и видела десятки юношей и девушек, которые тоже уже успели проспать своё "первое" сентября. на мгновенье мне даже показалось, что у нас образовался некий клуб людей, которые забывают об этом дне ежегодно. в глазах ещё не обучающихся была счастливая нега. они как будто радовались, что могут видеть город эксклюзивно. Ведь те, кто успели,были лишены такого питера.

дети и мамы с помятыми букетами. рэперы в выстиранных кенгурушках. дородные одиндцатиклассницы с бантами по 5 рублей и глазами по 5 копеек. я.

все мы торопились и путались в шаге, забывая где можно сократить путь.

в универе я была не больше часа.
расписание-идеальное.
группа-могла бы быть в две тысячи раз хуже. мне она даже очень нравится.
русскому меня будет учить моя любимая Тамарочка Юрьевна.

чудо.

и обзавидуйтесь все! но у меня впереди полочки с чистой жизнью без грязи и выдуманных проблем!

я буду счастлива.

три такие вот попки!

задолбалась я уже фотки вешать! хоть бы поглядел кто!!! остальное позже...а в альбоме толпа новых моих лиц. это берлин

предлагаю вывести новый вид болезни : ПИТЕРКУЛЁЗ.

это когда у тебя одновременно:
1) что-то невнятно болит и неясно как это лечить
2) что-то не так на душе и надо срочно что-то с этим сделать

вкупе ты чувствуешь себя плохо и находишься в состоянии болезни "питеркулёз" примерно 200 дней в году.
но тебе это нравится, потому что ты имеешь право называться настоящим питерцем, который, цитирую "ни за что не сможет жить в другом городе".

и всё-таки я вошла в город, как в беспокойное море. на сопротивление его волнам у меня хватило сил на 2 дня. после этого вода проглотила меня, заставила ещё раз пролиться дождём слёз, придушила и утопила в себе. я опять русалка. мне опять комфортно в воде холодной невы.
в городе, где половину моих друзей можно вечером найти на набережной.
в городе, где люди решают за тебя, что ты сейчас должна чувствовать.
в городе, где я почти никогда не получаю писем, которые хочу перечитывать.
в городе, где я одна среди тысяч знакомых.
где ломаются мои ногти, выпадают волосы, рвуться колготки, а мою судьбу рисуют все, кому этого только захочется.

по правде говоря, я чертовски влюбчивая и доверчивая. и меня так легко обмануть...

последний день лета, как это ни банально звучит. да. заканчивается последний день лета.
не могу сказать, что это лето было самое счастливое в моей жизни. но то, что по насыщенности с ним сможет поспорить не каждое прошлое теплое время года - это точно.

всё началось с сессии.
->перетекло в день рождения, который справлялся как-то странно. меня кстати добила тогда фраза, сказанная митей на второй день торжества: "Слушайте, а давай-то всё же выпьем за нику, её же день рождения!". в памяти почему-то отложилось, что никто до него не вспоминал, о том по какому поводу мы очутились на карельском перешейке в начале июля.
->потом практика...
->потом 2 недели кошачьей жизни в одиночестве в абсолютно счастливом и спокойном угаре
->потом минимедовый месяц и совершенно лишняя в нём болезнь, которая до сих пор меня угнетает
->потом я уехала. теперь я возможно уже немного вернулась.

а мимо прошло столько всяких тусовок, киношек, празднеств, концертов, встреч, посиделок, несостоявшихся встреч.

этим летом мне не хватало вроде бы только одного - интриги.

в этой поездке у меня было 2 самые выдающиеся эмоции.

одна из них случилась прямо во временном центре нашего блуждания по странам. она была прекрасна. и я давно не чувствовала себя так хорошо, как тогда. мне кажется, что у меня именно после той эмоции перестала болеть голова... эмоция - меридиан.

другая эмоция - это приезд в питер и прощание. ненавистные последние минуты в поезде. неожиданно появившийся перрон. вдруг выскачившие из-за угла родственники. смазанные моменты близости и какое-то волнение. слёзы. невозможность посмотреть никому в глаза. конфликт желание-возможность.
город оказался таким тёмным. таким болотно-грязно-серо-неярким... я почувствовала себя в нём лишней. непринятой. несвоей. до сих пор хожу даже по дому, как по гостинице. я уезжала из другого города, а вернулась другая я.

запуталась. заблудилась.задумалась. не поняла.

как будто этот перрон был последней границей, на которой меня обыскали до последней жилки, что-то у меня изъяли, но не сказали "ЧТО".

темнота продолжалась весь день. всё неродное. даже брат изменился.
океаном далёких страстей оказалось то, что было моим настоящим и будущим каких-то 2 недели назад.

и мне непонятно, почему так получается. пожалуй, я слишком хорошо отдохнула. я реально забыла, кто я такая.

я лист. я уже осенний лист. я оторвалась от дерева холодным парижским летом и полетела одна в тусклую и продирающую русскую осень. у листа есть только жилки и немного мякоти. положите листочек бережно в книгу. а когда откроете её через пару лет, улыбнитесь.

я не буду тем кусочком дерева, которое сохраните вы. но я буду по-прежнему летать где-то рядом и, возможно, когда-нибудь приземлюсь...

ну что ж. всё в порядке. в порядке очереди. что-то повесила. остальное чуток попозжее.

вот одна из моих самых любимых картин. сколько в ней смысла!!!

желающие, приглашаются на её осмотр.

здесь она совсем маленькая... в жизни она в разы больше.

пожалуй она сейчас намного лучше моих слов выражает происходящее.

итак. Анри Матисс "Разговор"

безумие совершенное творится у меня в душе.

в общем-то я вернулась. у меня были потрясающие дни с недосказанными краями слов. мы даже толком не попрощались. и я надеюсь, что именно это поможет нам не потерять друг друга. дьявол с ними, с этими условностями.

о европе не хочу сейчас писать. то что происходило там, это не просто путешествие. это глубокое погружение в те мысли, которых мне не хватало.

сижу и плачу второй день подряд. я так много поняла за эту поездку.
сижу и не знаю, как мне дальше быть. горизонт как будто разделился на 2 части.
сижу и переживаю, но гордость не позволяет мне позвонить никому из тех, кого бы я хотела слышать.
сижу и жду, когда я увижу митьку. он всегда чувствует, когда мне нужна поддержка. когда надо покатать меня на машине и подружески обнять. я буду счастлива его видеть.
сижу и смотрю на подарок,лежащий у меня в комнате. а ведь я не хочу дарить этот подарок. мне больно.
сижу и хочу, чтобы всё в моей комнате смыло наводнение. чтобы в ней стало чисто. хочется переустановить виндоуз, убрать фотографии.
сижу и чувствую себя слабой. растерянной. меня разобрали как мозаику, а потом потеряли по кусочку.

нет. я не позволю плохо со мной обращаться. и я не буду решать неравенство: "в чьём поведении больше эгоизма". я поживу. время и жизнь всё покажут и рассудят.

я мечтаю. я мечтаю, чтобы кто-нибудь увёз меня к реке. чтобы приехал и сказал: "поедем к реке. мы ведь с тобой так давно не видели реку". и я уеду.



вот кто со мною были. вот те люди, с которыми я хотела бы остаться. вы для меня стали так дороги. вы даже не знаете как.

мишаня - свет моей души
димка - моя радость таинственно-лучистых тёплых глаз
маринка - моя любовь и утешение
алинка - моя ответственность и непонятность


ps-деловое: фотки я выложу в альбом по мере сил.
у меня кстати их не так и много, так что прошу всех предупреждать о том где, можно будет полюбоваться на ваши личики. совершенно лишена мордочек наших мальчиков. так что извольте!

один из самых сумбурных дней в моей жизни приключился сегодня. не день, а цветное покрывало из лоскутков.

проснулась.
сходила в магазин.
и где-то по пути домой между блятьдональтсом и и грязью от стройки я поняла, что у меня в жизни только что появился шанс.

мне позвонил коллега с работы. да будем проще, мне позвонил вова, и сказал, что в time out нужны журналисты. и вообще, если я хочу, то мне надо срочно позвонить в редакцию и обо всём поговорить там. для себя я в тот же момент поняла :" уж своего ты не упустить не имеешь права!"

я, озеленелая и безумствующая от радости, понеслась домой. в милой моей комнате обнаружилась туча неразобранных вещей и всякой белиберды, которую необходимо запихать в сумки до завтра. ведь завтра я уезжаю, про что я благополучно успела позабывать.

короче весь день я просидела в ожидании встречи с редактором. думала, что одеть. ксерила свои статьи, которые нашла дома. вся вспотела от мандража и отправилась в душ.
потом я судорожно ехала, меняя автобусы на маршрутки и наоборот. чуть ни опоздала.

мы поговорили. видимо моё нервное перенапряжение всё-таки сказалось, потому что я тараторила без остановки и, по-моему, просто задолбала редактора своим голосом. впрочем, важно ли это. результат на лицо. я готовлю материал. мало того, мне даже дали тему. приеду из отпуска, и сразу же приступлю к нему. а дальше - поживём-увидим.

оказалась потом у бедного кру, который справится со всеми бедами своей работы и будет у меня самым лучшим!

---здесь мы пропускаем пару часов моей жизни за их бренностью---

теперь я уезжаю в париж со спокойной душой. удАчка в моё будущее уже заброшена. осталось подождать, когда рыба будет клевать.
я спокойно отдохну. мне есть куда возвращаться. меня тут и ждут и не ждут. да я сама уже не могу дождаться и своего отъезда и возвращения!

я буду любить кру. я буду скучать по кру. кру у ники один единственный.

нашла-таки человека в сети, которого давно искала. у него какой-то не дневник, а записная книжка, ну может быть ежедневник... подумать не над чем. а человек, с виду, жутко мыслябельный и умный.
такое ощущение, что с каждым годом люди всё глубже и глубже зарывают свои чувства. перестают пускать к себе в ум. перестают задумыватся. живут как бы по привычке. делают всё, потому что не могут остановится. начинают быть более поверхностными, потому что слишком сильно отдаются неважным на самом деле вещам.(хотя кто определяет важность...)

да я и не рассчитывала прочитать у него какие-то страсти божие.

может, это у меня правда очень интимный и личный дневник. может так делать не надо?

всё равно люблю я сеть за то, что она открывает ходы в самые узкие проходы.

страдаю какой-то хуетой. утсановила себе какую-то программу. слушаю вот теперь радио по сети. и чувствую себя полным дебилом. я совершенно ничего в НЕТЕ не понимаю и не знаю, а хочу знать и понимать так много!!!

блин! как это всё живёт! ну кто мне расскажет? ведь кто-то это всё творит! а у меня даже оказывается знакомый связан напрямую с одной из станций таких. но у него спрашивать неудобно будет...

обалдеть!

нет пора наконец-то разбираться в этом во всём. а тоя чувствую себя дурой. образование - это конечно хорошо, но что-то дать в этом мире нам может только самообразование. это стопудово.

Настроение сейчас - логичность->

до меня дошло. я никогда не вырасту. не вырасту, потому что в моей жизни всегда найдётся человек, который захочет меня немного переделать и , как следствие, будет бесконечно меня поучать. говорить, как надо делать. поражаться, как я могу быть такой, какая есть (ужасной). кто будет получать кайф от вычитывания меня. человек с попыткой к родительствованию.

как же мне освободиться, если я под гнётом хронически. под гнётом себя, тебя, родителей, ответственности, свободы, денег. и что самое характерное, я до такой степени извращенка, что похоже мне это нравится. просто я никогда не позволяла сказать себе об этом вслух. в принципе, это ведь суть натуры женщины: вечное стремление к самоопределению и при этом желание быть чьей-то (прошу не продолжать "вещью").

ну и ругайте все меня. вы меня всё равно любите. а я такое апельсин, мякоть которого толста, но гораздо ближе, чем кажется.
короче, не такая и обидчивая...

но критики творчества, НЕ ПЕРЕНЕСУ. пусть человек развивается в собственном соку. и не обижайся, за то что я строга и не обосновываю ничего.

позабавило меня спамовое письмецо на почте.

тема: "v.i.p. отдых в крыму - недорого"

ведь очевидно, что для человека vip цена не имеет значения, а реклама противоречива накорню.

но вот закономерность, которая должна была бы казаться парадоксом, а по сути, реальность. бедному человеческому существу дешевле всего продать его собственную мечту о богатстве.

так просто, но так занимательно :)

я не открыла письмо. как и любой спам.

ура. получили визу! ура!

как же это круто! всё. теперь можно правда задуматься о шмотках в дорогу!

приехали мои. у мамы обнаружили пару очень неприятных болезней. и ей надо будет делать пару операций. ужас.

брат счастливый. играем с ним много много.

бабушка позвонила мне и сообщила, что ко мне на дачу приезжал митя. я правда там не была уже месяц. а мне он не звонил. смеую предположить, что ему-таки купили машину и он хотел, так сказать меня ошарашить%). в общем сюрприз и вышел и не вышел одновременно.