День. сначала было утро. не самое плохое утро. потом поднялась температура. потом спала и т.д.
потом начали приходить люди. один, другой, звонят. и все не помят и не понимают о чём я им говорю. а я ведь просто и понятно изъясняюсь.
а я проиграла. опять проиграла. и я злюсь. я всегда злюсь когда проигрываю. и я не понимаю, почему я не должна злиться, когда проигрываю. ведь есть повод! почему тебе везёт?
и я злюсь за то, что ты считаешь меня менее талантливой. я не пониаю, почему ты так считаешь. где повод? ну и что, что ты пишешь много стихов. и поэтому я злюсь. я не ревную. я злюсь. и отсюда столько злости. у меня такое чувство, то ты меня не признаёшь. а если любишь, то любишь слишком абстрактно, как существо, как молекулы в воздухе. ты не осознаёшь за что, за что ты меня любишь. ты сам говоришь, что не знаешь меня. ты только сегодня увидел, как я выглядела в ту авантюру с екатериной. в общей конве жизни этот момент уже успел потеряться, но ты вдруг взял и достал его оттуда. но меня уже там нет. я уже дальше. и не знаю где.
поэтому я бросила в тебя йогуртом.
я не вижу себя. не могу смотреть на себя со стороны. не понимаю. в этом моя ограниченность. я ограничена собой. теперь я понимаю, что значит эта фраза.
ты прав. интернет - это мусорная корзина. и человеку не место летом в интернете. конечно, не место. если у человека лето, то ему не место в интрнете. но у меня не лето.
ты прав. я сбрасываю сюда хлам. я превратила дневник в помойку. тебя здесь нет. а я превратила дневник в тетрадь.
и я ничего тебе не говорю, потому что мне кажется, что я уже сказала тебе это. я не понимаю, что ты этого не знал. и молчу.
я еду к тебе.
