Бреду по пустынному берегу моря...
Ноги увязают во влажном, сыром песке, капли соленых брызг холодят открытую кожу, образуя под немилосердным солнцем маленькие линзочки, концентрирующие жгучие иголочки лучей... Уши раздирают пронзительные крики вечно голодных чаек... Довольно сильный ветер сушит лицо, треплет волосы, беспорядочно раскидывая старательно уложенные пряди...
Полоска берега до самого горизонта, маленькие ракушки, выброшенные игривыми волнами на песок, впиваются в босые ступни...
Море сотнями блесков отвечает солнцу, пытаясь сравняться с ним в яркости и ни коим образом не задумываясь о том, как тяжело щюрить глаза, пытаясь сберечь их от ослепляющих бликов...
Бреду одна...
Видимо, в бреду... иногда падая на изодраные колени, поднимаясь и вновь шагая дальше, смертельно устав от этого жестокого мира...
Нужно ли быть такой же жестокой и равнодушной, чтобы выжить на соленом морском берегу?.. Нужно ли быть такой же прекрасной, чтобы мое существование не отемняло и не оскорбляло его?..
Но разве мне тягаться с красотой моря, непредвзятостью песка, безжалостностью солнца? Кто я в этом мире мертвой природы?.. В мире живой смерти?...
Мне никогда не сравниться с ними... я создана из плоти и крови, мой мир - смертная жизнь...

Когда-то я писала стихи...
Если некоторые могут писать о прекрасном, то я не отношусь к типу таких людей... .... я пишу только когда мне совсем уж худо... Когда столько накопилось в душе, что чувствую, сама не выдержу - нужна разрядка... Вот одно из моих мучений души и разума... Оно обычно больше всего нравится друзьям... не знаю, почему... Я просто выложу его сюда, вот и все...

Ты же знаешь, мама, ты же слышишь:
Отчего-то дочке тяжело,
На стекло оконное подышишь -
Тонким инием покроется стекло...

И в руке зажму я тихо льдинку,
Что растает, капелькой звеня,
Не люблю я, знаешь, мама, зиму,
Заморозила лохматая меня.

Зажигаю каждый вечер свечку,
Пламенеет тихо огонек,
Но сердечко, мама, все сердечко...
Словно холод в стужу уволок.

Но весна наступит, мама, знаю,
Уж недолго ждать ее шагов,
Я растаю, веришь? Я растаю
От холодных, пусть волшебных снов...

Быть может, позже выложу еще что-нибудь из раннего... Вот так вот...

За те сотни лет, что существует человечество, на земле возникло множество разных языков... Чтобы было понятней, я предлагаю разделить их на две группы... В первую группу входят общепринятые и изучаемые в школах и других учебных заведениях языки, названия которых в большинстве своем являются производными от использующих их народов... Как пример: английский, русский, китайский, итальянский, испанский, украинский и еще сотни разновидностей, которые нет смысла здесь перечислять...
Я без особых проблем могу использовать два языка из первой группы - русский и английский... естественно, имеются минимальные и незначительные познания в других языках этой группы, но это к делу не относится...
А вот со второй группой все гораздо сложнее...
Я бы назвала это языком Символов. Разговор на таком языке относится, скорее, к невербальному общению, основанному на жестах, символике, мимике, и вбирающему в себя все малейшие детали и особенности окружающей среды, обстановки и настроения говорящих...
Есть вещи, которые практически невозможно сказать на языке первой группы, и их я привыкла объяснять на языке Символов. Очень многое о себе я могу рассказать лишь так, иначе слова мои теряют всякий смысл...
Почему так происходит, я не знаю, но ведь согласитесь, многие фразы из других языков теряют огромную часть смысла даже при самом тчательном переводе, что уж говорить о транспортировке понятий из одной группы в другую...
И вот буквально на днях я столкнулась с самой, пожалуй, трудной проблемой непонимания - оказывается (впрочем, этого следовало ожидать) не все люди умеют разговаривать на языке второй группы... некоторые его просто не понимают, для них мои слова и ловко выстроенные предложения, призванные объяснить им то, что происходит в моем внутреннем мире, непонятны, словно случайный набор букв, не несущий никакой смысловой нагрузки...
Мы говорим на разных языках,
Ты - цвет весны, а я - усталый холод,
Ты - златоцвет, который вечно молод,
А я песок на мертвых берегах... (с)
И вот вчера я с ужасом осознала, что мой милый J. не знает языка Символов, он не понимает меня не потому, что не хочет понять, а потому, что не слышит моих слов... словно кричу в пустоту...
Очень горько было осознать, что вместо диалога, которого мне очень не хватало, получился лишь мой монолог, монолог с тишиной...
Я преведу лишь один пример, надеюсь, тем, кто понимает языки второй группы, он будет понятен...



... Разговор о романтике... я сказала, что он вовсе не романтик, а он утверждал, что я не права... но может ли романтик не уметь говорить на языке второй группы?...
... мы шли по дорожке вдоль шоссе. На асфальте я заметила детские рисунки цветными мелками, почти параллельно шли две линии... они петляли, извивались... видимо, дети так играли... и я пошла по одной меловой дорожке, стараясь как можно ровнее наступать на нее, не упуская ни одного изгиба... Мой милый J. посмотрел на меня и пошел по второй, параллельной линии....
Только так получилось, что его линия была длиннее, и когда моя дорожка закончилась, я остановилась, а он продолжил идти... Обернулся, посмотрел на меня... а я стояла на краю тонкой меловой линии и думала...
Все было слишком символично... возможно, вы решите, что я помешалась на этой глупой символике, но это вовсе не так, до этого случая я долгое время и не вспоминала о ней, а вот после в голове зациклилась мысль...
Мне представилось, словно эти детские цветные линии - наши жизни... Как знаете, в детстве часто пытались высчитать, суждено ли быть вместе, и по буквам в имени и фамилии рисовали графики, очень надеясь, что они максимально совпадут... Детская забава вдруг всплыла с глубин памяти... моя линия кончилась, а он продолжал идти дальше...
Милый J. подошел ко мне, заглянул в глаза, спросил:
- Ты чего остановилась?
- У меня дорожка кончилась, - честно ответила я, и это было началом разговора на языке Символов...
- Ну и что?! Пойдем...
- Не могу. У меня дорожка кончилась, - повторила я...
- Что ты хочешь, чтобы я сделал? - он искренне не понимал...
- Подумай... Сделай что-нибудь... Знаешь, есть такие понятия, как творческий подход, свежая идея, новая мысль...
Он отрицательно качал головой, пока я говорила... Мне стало очень грустно и как-то совсем одиноко...
- Ну что ты хочешь, чтобы я сделал? Не могу же я бросить тебя тут и уйти за мелками!!...
Я попросила его придумать что-нибудь... я говорила с ним и ждала ответа, а он не понимал...
Боже мой, десятки вариантов, ну ладно, пусть он не хочет, бросив меня здесь бежать за мелками... ну мог бы сорвать несколько одуванчиков, целой уймой росших в метре от нас, и выложить ими мою тропинку дальше, мог бы взять на руки и перенести на свою дорожку, мог бы просто, глядя в глаза, взять за руку и попросить "Пойдем, котенок" и я бы пошла...
Он не сделал ничего. Стоял рядом и молчал... Я грустно улыбнулась, сказала "Ладно, пойдем..." А в душе было очень горько... какой-то одуванчиковый вкус... Вкус непонимания...

Спасибо за добрые слова человечку, что выразил симпатию... к несчастью, не знаю кто, но все равно спасибо...

Все же решила выложить рассказ, который когда-то начала писать и оставила незаконченным... для меня это в порядке вещей, бросать на полпути свои рассказы...
Вообще-то просто хотелось подвести какую-то черту, переосмыслить некоторую информацию о внешнем мире, в котором я уже восемнадцать лет безуспешно пытаюсь разобраться...
Записала несколько занятных теорий...
Если кому интересно, читайте...

Рассказ...

... моя душа крылата... моя душа крылата, прекрасна и легка... она улетела к свету, а меня забыла в этой темноте...

Порой мне кажется, что кроме души в человеке есть еще сущность... то есть внутренний мир состоит из двух различных стихий - сущность и душа...
Они независимы друг от друга, самостоятельны и имеют различные начала...
Душа - это нечто легкое и почти невесомое... Моя душа прекрасна... Она светла, и ни одного черного перышка вы не увидите в ее белых крыльях...
Она заслуживает лучшего... Если бы вы видели ее, я уверена, не смогли бы сдержать восторженного вздоха...
Она не может усидеть на месте... самое важное для нее - свобода... свобода для нее все, это ее жизнь... она с ветром взмывает ввысь, парит над нашим миром, иногда ненадолго задерживаясь на каком-нибудь облаке, чтобы полюбоваться солнцем...
Я так люблю ее... и безумно скучаю... редко она навещает меня, слишком сложно ей оставаться на месте...
А второе существо, что живет во мне, я зову Сущностью... Если проводить аналогии, я бы сказала, что душа моя - светлый ангел, а сущность - Зверь, чье число три шестерки...
Но она не Дьявол, вовсе нет... моя Сущность такая же полноценная часть меня, как и Душа...
Пожалуй, она даже важнее, потому как в то время, когда душа, незамутненная моими бедами, незапачканная чернилами моих слез, парит где-то далеко, Сущность всегда остается со мной... Она готова драться за меня до собственной смерти, и не смотря на то, что смысл ее жизни так же обозначается лишь мифическим и по иронии недостижимым для нее словом "свобода", никогда не оставит меня одну...
Этот зверь, с черной, пятнистой шерстью, острыми, как лезвие, клыками...
Мы с ним вместе любуемся полетом нашей души...
Вместе грустим и холодными зимними ночами воем на щербатую луну...
И раньше, когда я этого еще не понимала, разглядывая лишь одну из составляющих внутреннего мира, я то убеждалась, как я добра и светла, то осознавала, насколько жестока и зла... не понимая, почему же всегда получаю столь разные выводы...
И так уж получается, что моя сущность гораздо человечнее, нежели моя душа, а моя душа гораздо прекраснее сущности... и там, за дверцей моей смерти, одной из них уготована дорога в рай, как любому ангельскому созданью, а другой - тропинка в ад, как обычному человечку...
Что же станет со мной? А меня просто не станет...

Шла в никуда, по пыльной дороге, разделяющей шумящий нежный лес и желто-одуванчиковое поле.... Ветер приносил запах скорого дождя и пугал настырных комаров, трепал мои непослушные волосы в такт музыке и улыбался, заглядывая в глаза сквозь темные солнечные очки...
А я улыбалась ему в ответ...
... и шла по незнакомой пустынной дороге...
Как я там очутилась? Просто было очень плохо, и решила прогуляться в максимально приятной компании - подхватила плейер, наушники в уши, громкость ввысь, и ушла...
Только что поняла, почему так люблю Крематорий - это музыка ветра...
Это песня моей души...
Это скрипки пели мне, плакали со мной и смеялись...
А я, та я, которой было так плохо, которую мучали эти бесконечные проблемы... Та я... она просто куда-то исчезла... осталась лишь оболочка и то воплощение меня, что внутри так глубоко, почти невозможно разглядеть... эту меня не знает никто, и ее вовсе не волнуют все эти мелкие расстройства, что так терзают меня...
Видела вдалеке, с той стороны одуванчикового поля сидел человек... возможно, я ошиблась, но мне показалось, что это художник... он что-то увлеченно рисовал, и мне очень захотелось подойти к нему, сесть рядом и просто смотреть за ловкими движениями умелой руки, и молчать...
... не подошла. Побоялась спугнуть его одиночество своими неуместными шагами, ведь у него не было плейера... Нужно учиться уважать чужое одиночество, я ведь знаю, как порой дорого оно бывает...

P.S. Картинка чужая... но чем больше на нее смотрю, тем острее чувствую - она живая...

Забавно чувствовать себя нулем... круглым, с плоскими щечками, внутри полым... Хочется забраться на холм и скатиться куборем, ощущая собственную плоскую двумерность... а потом закатиться куда-нито под диван и стать совсем незаметной взгляду...
Тихонько лежать и пылиться, никому не нужная... Словно на мне поставили большой и жирный крест, перечиркнув одним махом весь смысл, который, быть может, и присутствовал ранее в моем существовании...

Чего же ты ждешь от меня, белая птица?..
Она билась в окно, ломала тонкие белые кости об жесткое прозрачное стекло... Алая, неуместно праздничная кровь аляпистыми пятнами забрызгивала белый подоконник, собиралась в ручеек и стекала к краю, чтобы сорваться вниз, с высоты моего этажа, разлететься на сотни маленьких ярких капель под прихотью легкого ветра и обрести благословенный покой на твердом сером асфальте, где ее безразличными подошвами затопчут чужие люди...
А птица будто не замечала своих искалечанных крыльев...
Она все билась, вновь и вновь со звоном врезаясь в оконное стекло, словно стремилась к лишь ей одной понятной цели... самой важной, самой главной и, безусловно, конечной в ее маленькой жизни...
Черные, словно запекшаяся кровь, глаза немигая таращились в глубину комнаты...
Я стояла и смотрела на ее бессмысленные попытки попасть ко мне, а в голове проносилось лишь одна мысль, возвращаясь вновь и вновь, раздирая и без того порванные нервы... Птица в стекло - к несчастью...
Замерев, боялась пошевелиться, покуда чувство жалости боролось с каким-то древним глубоким стархом, что таился где-то на дне души и теперь, взволнованный птичьими криками, неизбежно поднимался на поверхность...
Хотелось распахнуть окно и, повинуясь мгновенному порыву, схватить птицу, прижать к себе маленькое измученное тельце, успокоить, спасти...
Но в голове слишком четко прорисовывалась картина, что стоит птице ворваться в комнату - и несчастье обернется моей гибелью... не успею, не смогу, не догадаюсь закрыть голову руками, сжаться в комок, защититься... и останусь лежать на полу, а на тонкой хлопковой кофточке вперемешку застынут капли моей-птичьей крови...

... удалить с компа Windows линолиум и поставить Windows98.... А как все хорошо начиналось...
Вдвоем с подругой пытались в офисе переустановить винду... ну-ну... ну-ну... Решили, что ТАКОЕ необходимо записать... это шедевр...
Нужно заметить, что происходило все осенью прошлого года, когда я только начала работать в этой фирме... Итак, трепещите, компьютерщики, юзеры идут!!!

1. Скопировали папку Win98 на диск С...
2. Позвонили папе. Душевно поговорили.
3. Перезагрузились вошли в биос, решили, что умные, и попытались загрузиться с диска... Пытались долго... Когда нашли что-то наиболее похожее, оказалось, что оно вообще не меняется...
Я не встречала более бесполезной кнопочки, чем help...
Нашли единственное, что возможно было изменить. Нажали. Изменился цвет экрана... попытка изменить его обратно привела к панике... цвета были самые разнообразные от дико розовых до трогательно белых... все что угодно, кроме первоначального...
Когда, наконец, докликали до первоначального жутко синего - облегченно вздохнули...
4. Отчаявшись, пытались поменять хоть что-то другое... почему-то изменились какие-то циферки...
5. Сохранить изменения побоялись...
6. Компьютер сжалился и сам предложил загрузиться с диска...
7. Бурными аплодисментами встречали синее окошко волкова...
8. Написали команду Fdisk /MBR
9. Комп что-то сделал. Поинтересовавшись, что же он сделал, вышли из волкова, нажав F10...
Ничего интересного не обнаружили, но вернуться не смогли.
10. Позвонили папе.
11. Под диктовку смогли войти в волков...
12. Оказалось, что выходить из него было необязательно, достаточно было нажать Esc...
13. Попытались удались Windows линолиум...
14. Позвонили папе.
15. Спорили, есть ли еще путь назад... после разговора с папой поняли, что нет, т.к. файл MBR уже удален...
16. С отчаяния пытались удалить папки Windows и Progra~1... почти удалось... однако защищенные от удаления файлы остались...
17. Позвонили папе.
18. Попытались запустить setup.exe для Windows98... Он нашел ошибки на диске... в той папке, что безуспешно пытались удалить...
19. Рыдали, и вновь запускали setup.exe.
20. Позвонили папе.
21. Героически попытались изменить свойства системных файлов, которые не удалялись из-за этих дурацких свойств.
22. После долгих мучений отыскали какие-то свойства, но почему-то других файлов... почему-то vc.exe...
23. После чего пытались с этим что-нибудь сделать, и комп выдал непонятную надпись на английском: бла-бла-бла... чего-то там string... Расшифровать ее не удалось, т.к. string у обеих ассоциировалось исключительно с трусами...
24. Рыдали и вновь запускали setup.exe...
25. Комп предложил альтернативу: исправить ошибки и создать на дискете копии... выбор был "Диск А" или "Диск В"... Выбрали звонок другу...
26. Позвонили папе.
27. Он дал добро на сохранение на дискете.
28. Запихали чистую дискету и искренне попытались сохранить на диск А...
29. Не выходит каменный цветок. Компьютер сказал, что на диске А места нет...
30. Предлагали ему на выбор еще дискеты четыре... Отказался.
31. Рыдали.
32. Сообразили, что диск А - это загрузочный сидирум маскируется под дискету... Порадовались смекалке, нажали "сохранить на диске В"...
33. Приятное жужжание дисковода было нам наградой...
34. Ошибки он исправил, но работать все равно отказался...
35. Решили по аналогии с Fdisk /MBR удалить неудаляемую папку Windows... Долго спорили, кто нажмет решающий Enter... Диалог был примерно следующий:
- Жми сама!
- Нет, давай ты!!
- Я не могу, меня уволят!..
- А меня побьют!!
........... нажали хором......
Комп ругнулся, ибо нефиг... Обиделись.
36. И снова запускали setup.exe...
37. Опять что-то исправляли, нажали "сохранить изменения", но при повторном запросе испугались и нажали "не сохранять".
38. Компик сжалился и запустил установку виндос...
38. Радости не было предела... все три минуты...
39. Комп выкинул нас в волков, мы с гордостью лицезрели созданную нами папку Windows1.ООО, в которой лежала одинокая пустая папка SYSTEM...
С расстройства мы удалили эту папку.
40. И снова запускали setup.exe...
41. Комп выдал, что ему не хватает оперативной памяти... выкинул нас в черное окно с беленьким мигающим курсором и благополучно завис.
42. Мы решили записать сию хронику, а затем...
43. Правильно, позвонили папе.
44. Покаялись, выслушали бурные комментарии по поводу удаления папки... Узнали, что в таком состоянии комп перезагружается нажатием трех заветных кнопочек...
45. Вернувшись к уже ствашему родным волкову, повторили пункты с 36 по 38... поняли, что это заветная волшебная формула: нажать "сохранить", а потом "не сохранять"... Решили, что дураки эти программисты, кто такое придумал...
46. Снова началась установка Windows, были споры, в какую папку его устанавливать... Примерно следующий диалог:
- Давай в Windows1 без .ООО??
- Ой, нет... Подожди!.. *в панике наматывая круги вокруг кресла* Такая уже была, вдруг, он ее запомнил?!
- Да, вдруг, она ему не нравится...
Назвали Wind198...
Не полегчало...
47. Папа не выдержал, позвонил сам.
48. Комп вновь выкинул нас в волков...
49. Мы вдохновенно повторили всю операцию, но папочку (ну в смысле с файлами куда устанавливать Windows, а не того, которому звонили) уже назвали Wind298...
50. ... а нам все хорошело и хорошело.... Снова родной волков...
51. В этот момент компьютер пронзительно зажужжал/завизжал... с криком "ложись" выбежали в коридор... когда жужжание стихло, сочли возможным вернуться на исходные позиции...
52. Повторяли установку Windows еще з или 4 раза...
Все сопроваждалось примерно следующим диалогом:
- Я кактус - совершенно нелепое создание...
- А я что, елка по-твоему??
- Меня уволят...
- А меня побьют...
- И хоровое нажатие кнопочки не спасло...
- Хнык..
- Хнык-хнык...
53. Позвонили папе.
54. Выслушав совет, ниче не поняли, но решили не сдаваться. Запускали установку Windows с диска...
55. Попав в волков, рыдали...
56. И тут свершилось чудо... Сработал ScreenSaver
- Ой, смотри, тут ScreenSaver работает...
- Ой, выключи, выключи его скорей, вдруг все сдохнет?!
- *пошевелила мышкой*
- *в панике* сдох!...
- *нажав кнопочку* не, видишь, все-таки живой...
57. Думали...
- А давай диск отформатируем?..
- Не, опасно... с нашими-то талантами...
- Да ладно, хуже все равно не будет...
58. Пытались еще что-нито сообразить...
- А давай вынем диск и перезагрузим?..
- Может, лучше отформатируем?
- Давай сначала диск вынем, а потом отформатируем?
- Давай...
- Значит так, бум действовать одновременно... на нажимаю три кнопки, а ты вынимаешь диск...
- Давай наоборот, а то меня уволят?..
59. Перезагрузили. Начал грузиться уже удаленный Миллениум. Кажется у меня начинается истерика.. На половине процесса загрузки заругался, потребовал что-то ввести. И тут глазки наши выкатились дальше не куда.. Принажатии кнопки "вправо" компьютер самостоятельно выводил по буквам надпись C:\Windows\S... Заметил наше удивление и сдох...
60. И вновь звонили папе.
61. Решили, что комп над нами стебется. Спросили разрешение на форматирование диска.
62. Оголодали
- Слушай, я есть хочу...
- Могу предложить сахар... погрызть...
- Давай...
Пока диск форматировался, разговор свернул на интересную тему:
- Интересно, а волков удалится?..
63. Отформатировали диск. Похоже это единственное что нам удалось с первого раза. Правда не сказать что бы что-то особо изменилось. Во время форматирования сидели жрали шоколад, оставшийся от начальства. Можно ли было его есть? Этого мы не знали. Но терять то все равно нечего - в любом случае уволят/побьют... эх...
64. У компьтера появилась привычка злобно жужжать. Черт его знает, чего он там замышляет... Но каждый раз чувство, что вот-вот оттяпает ногу, становится все острее...
65. Теперь мы знаем, как люди заболевают шизофренией... Грустно...
66. Уже потеряли счет попыткам что-либо исправить... Съели весь шоколад. Завели аську на компе с инетом. Напрягли народ. Народ над нами ржал, чего и следовало ожидать, но никто так и не помог...
67. Истерика закончилась, унеся с собой остатки сил... такое чувство, что мы сдохнем перед этим компом... а вообще, волков весьма милая вещь... и нафига нам вообще какой-то Windows?..
68. Очень бы хотелось Хеппи Энда... Но что-то не выходит каменный цветок...

Когда-то переписывалась с одним парнишкой из Москвы по инету... грамматей он еще тот был, но вот это единственное его длинное письмо, по моему представлению, просто шедевр...
Выкладываю уже с комментариями (выделяются звездочками)...
Итак...




>Привет!!!
>Я начну своё письмо с того, что Наша переписка иногда реска.
*что такое проверочные слова, парень, видать, и не слышал*
>Но мне она нужна. Общение с тобой и с теми с кем переписываюсь меня заставляет думать и развиватьься.
*Прогресс на лицо - раньше он мягкие знаки игнорировал напрочь*
>Общение по инету не заменит жизненной. Но где кроме инета не важна внешнось и всё остальное? По сему мне это нравится и я жажду переписок, а вот знакомство по инету полная чушь. Хотя нет ! Я не отрицаю, есть случаи когда это помогало некоторым и у них сейчас всё хорошо.
>Вобщем не бросай меня и бум переписыватся.
*Ой, про мягкие знаки я, кажись, погорячилась...*
>Я ещё этой месяц думаю буду в нете.
*Чем "этой" он думает целый месяц - не уточняется*
>А теперь о тебе.
>Я рад что у тебя так обстоят дела, пишешь, сдаёшь. Всё это ненаесть прально.
*Чего-чего есть??*
>Главное ставить как я понял цель.
*В связи с отсутствием любых знаков препинания, могу истолковать это предложение лишь как призыв ставить цель так, как он ее понимает*
>Вчера пошёл на экзамен по английскому. Успешно сдал :). А шёл на него со словами "...Хочу ззздать этот экзамн. Мне нужен заёт..." .
*Какое-то слово не совсем приличное получилось*
>Обо мне.
>У меня был день варенья 30 числа (мая). Ухх как то не очень был день.
*Да, главное с чувством...*
>Но что было в субботу ууууу :) 8) Вобщем пригласил народ и поехало дело.
*Слышала, что бывает крыша едет, но чтоб дело...*
>Дело в том, что лекцыя по планироваю и тд. Была прочитана близкой подругой.
*Ладно, промолчу про орфографию, но это что, два самостоятельных предложения??*
>Это было не очень приятно, но именно я это заслужил.
*Да ясное дело, что не кто-то другой..*
>Так как всё делалось не организованно. Начало. Всё началось с утра.
*Уже впечатляет...*
>Встал я примерно в 10. 30 мин на гигиену :).
*На сколько я поняла, это не в 10.00, а в 10.30... а то слишком уж много времени на гигиену получится...*
>потом обзванил всех и сказал как и куда.
*В смысле послал...*
>В результате все встретица должны были в 14.00. Чуть позже от начала.
*От начала чего? Утра что ли?? эх, орфография...*
>Вот время близется. Я пошёл на улицу встречать часть.
*Так он еще и солдат что ли встречал??*
>Так как кто учица.
*Комментарии, по-моему, здесь излишни*
>И пришли позже. Первый подошёл Юлий. Он сказал, что пойдёт к метро встретит девушку(также является приглашённой). Я сказал, что жду тут же. Он ушёл. Тут я вспоминаю про, то что забыл позванить одному другу.
*Особенно актуальна запятая после про...*
>Званю с сотика.
*Ну, да, а что с него еще можно делать ;)*
>Он выходит примерно через 15 мин. Стоим вдвоём. Дело близитсяк 15.00 . Тут звонить одна из приглашённых (на сотик) и говорит мол я освободилясь и куда идти.
*Видать, у девчонки тоже проблемы с русским...*
>Раньше ей сказал, что мол будем в лесу и выйдем встретим, но так, как тут задержались так, то я ей сказал чтоб приходила к моему подьезду. и потом думаю тут ещё одна всё идёт к моему подъезду. В результате приходит, что званила первая. Хотя ей было идти дальше, чем другой. Но и та в скоре нарисовывается.
*В смысле сильно накрашена что ли??*
>Тут решается что двинем в лес уже.
*Само по себе, люди в этом процессе как бы не участвовали*
>Я вынашу еду и мы идём.
*А я думала, вынАшивают только детей...*
>Но тут меня осиняет шо двое, тоесть Юлий и девушка без сотового и связатся с ними не смогу. Я девчёнок отправляю к метро и типо встречайте.
*Даже артикль нормально написать не может...*
>Сам позже званю поцану, который благополучно тоже ещё не появился.
*Куда уж благополучней...*
>Договорились как выйдет из метро позванит мне. Я и друг.
*Кратко и лаконично :)*
>Идём к девчёнке одной. У неё хотел взять мангало. В результате заходим и я беру мангало. Но её небыло и дают всё дело предки. А она как вернётся с работы должна будет тоже прийти. Тут я вспоминаю, что я не купил не дров не углей.
*Бедняга, а сам нарубить дров не догадался...*
>Пакеты оставляем тут же и идём покупать угли. С ними мне показалось проще и быстрее. Только захожу в магазин. Звонит одна из девчёнок, что пошли встречать к метро двоих . Говорит не дождались и пусть мне звонят на сотик. И позвани предкам скажи, что если зайдут и пусть так и ззделают.
*Как, как "Зделают"?? Примечательно завидное чередование: то ему званят, то звонят...*
>Вобщем купил угли и встретил тех двоих. Точнее подождал. Пошли взяли пакеты и пошли в лес. Нашли приемлимоё место и расположились.
*Приемли- чье??*
>Я собрал мангало и рассыпал в него угли. Теперь осталось за малым.
*Интересно, что за ним осталось..?*
>Разжегательной смеси не было.
*Наверно, зажигалку забыли...*
>Приходилось подручными средствами.
*А теперь ты увидишь превосходство разума над природой (с)... Трением огонь добывать собрались...*
>Тут звонит один и мол я вернулся с инста. Ну говорю приходи и подходи туда тебя встретят. Пошли опять две девчёнки и кокраз докупить того, чего им хотелось ещё.
*Мне так это слово понравилось!! Надо обязательно внести в толковый словарь КОКРАЗ :))*
>Ну я кокраз благополучно догадался положить маленьких веток. ну вобщем долго ли или нет. Но я получил эти угли в кондиции :)
*В бухом состоянии что ли?*
>Вобщем дело осталось опять за малым помыть руки и шашлык начать готовить. тут мне званять на сотик. Я узнаю Юлия :) и говорю иди тудато тебя уже встречают, точнее и его встретят. Спасение пришло скоро.
*Ага, кто-то все же вызвал санитаров...*
>Помыл руки и принял ещё гостей.
*Правильно, для этого нужны чистые руки... а в гостях у него наверно были водка да пиво...*
>Одна подружка появилась и привела Юлия и Девушку егои тот товарищьь, что пришёл из инста . Принял падарки и продолжил делать шашлык.
*Шашлык с подарками?? Или он их сначала выпил...*
>С тем что парнем остался .
*Эту фразу пусть каждый понимает в меру своей испорченности...*
>Вобщем тот попр делать это дело и порезал палец :(, а я на удивление быстро и без помех завершил дело.
*Добил, чтоб не мучился!*
>И тут раздаётся званок. Звонить, другая и говорит мол встретила, но пришли Двое приглашённых и трое не.
*"Не"... Просто "не"...*
>Я был в шоке. Какого они идёт сюда.
*Какое изысканное сочетание...*
>Потом пришла Девушка, что с работы приехала. Далее всё понеслось и вобщем не считая шока, от тех кто сам напросился и без приглашения пришёл.
>Потом нас пробило на откровение и понеслось.
>Вот и всё что и как я отмечал :)
*Я, правда, мало что поняла, но посмеялась вдоволь :))*

=)

Телефонный звонок...
Милый J. жаждит лицезреть меня сегодня вечером...
- В клуб пойдешь?
- Наверно, да...
- В шесть за тобой зайти?
- В семь.
- ... (пауза)
- Я пойду в семь.
- (неуверенно) Ну, тогда там увидимся?.. (явная печаль в голосе)
- (подкалываю)Сам дойдешь?
- Да, а ты?
- (у меня почему-то резко портится настроение) Ну, если не заблужусь по дороге... то дойду...
Попрощались...
Времени двадцать пять минут восьмого. Сижу и вдумчиво крашу ногти персиковым лаком... Не позвонил, не написал и вообще ни слуху ни духу...
У меня два варианта: либо он вообще не заметил моего отсутствия, либо сидит и терпеливо ждет, покуда я соизволю объявиться, твердо решив не торопить меня своими звонками...
Вот и пойми его... эх, мужчины... совершенно нелогичные созданья...
Я уже всю бошку себе сломала, покуда пыталась додумкать, как у него мозги устроены... а ему все по барабану, ну и чаво мне с ним делать?..

...не сохнет сено в моей рыжей башке, не дохнет тело в моем драном мешке...
Вчера у всех выпускников был последний звонок... Встретила друзей - все в ленточках, колокольчиках и бантиках...
Такие счастливые, радостные, улыбаются...
А мне чавой-то до такой степени кисло стало... вспомнила, как такая же ходила год назад... только еще и зареванная была... на Звонке выступление родителей было, вышла мама девчонки, с которой я с первого класса училась... начала что-то говорить и меня прошибло, как плотину прорвало... сижу, слушаю, а слезы градом катятся... при чем самое забавное, что кто на меня ни посмотрит, так же начинает реветь в три ручья... ох, нас потом успокаивали... потоп однако.
Так вот вчера смотрю на эти улыбающиеся ленточки, а на сердце так тоскливо, будто вниз что-то тянет и раскатывает ровным слоем по асфальту...
Воспоминания, блин... они бывают хорошие и светлые, и тогда это называется ностальгия, а бывают тоскливые, как кошка по сердцу прогулялась, аккуратно наступая острыми коготками ровненько на старые шрамы, обозначенные неловкими стежками иглы времени... и вот это называется "воспоминания, бл@..."
Очень хотелось в тот момент сбежать оттуда, вместо того, чтобы, улыбаясь, непринужденно болтать с выпускниками... Оказаться где-нито далеко-далеко от моего милого городка, там, где меня никто не знает и никому нет до меня дела... Забиться в какую-нибудь норку, закрыть голову руками и так и сидеть... может, забыться беспокойным сном....
Вернулась домой в состоянии далеком от душевного равновесия и полезла в горячую ванну... с ароматной пеной, при чем от души не пожалела флакончика с гелем...
Вообще-то не люблю валяться в ванне, потому как развозит после этого ужасно... весь день потом никакая и то больше 15 минут обычно не выдерживаю... в этот раз побила все рекорды - проплавала аж полчаса... даже понравилось, но потом все равно выскочила, как ошпаренная, когда почуяла - не могу больше!...
Впрочем, настроение даже поднялось на некоторое время...
Объявляю бой плохим воспоминаниям и хреновому настроению... но в ванну больше не полезу, только душ... вообще, пойду и куплю себе-любимой (сама себя не побалуешь, никто не побалует) плитку шоколада "Милка" и огроменный пакет чипсов "Лейс" со свиньей... и устрою себе мини-праздник... если хватит денег, подарю себе еще цветочек... какую-нито забавную ромашку...
Ну все на фиг, вчера у начальства ДР был, а я даж не отпраздновала... что ж, бум отмечать в гордом одиночестве в максимально приятной компании - приглашены я и я-любимая... а так же я-самая_замечательная, я-самая_хорошая, я-самая-самая, я-жизнерадостная, я-веселая, я-красивая, я-умничка, я-весенняя, я-любящая_дождь (а сегодня как раз на улице льет... даже окно распахнула - наслаждаюсь), а так же еще примерно полтинник различных вариантов меня-замечательной... ну ее, эту грусть, куда подальше... я сегодня праздную день Себялюбия, который, нужно заметить, весьма и весьма редок... порой, встречается реже дня рожденья... которое, как известно, "к сожаленью раз в году"....

... ты увидишь небо, я увижу землю на твоих подошвах...
Так жаль, что Капс удалил свой дневник...
Начать новую жизнь - как часто людям в голову приходит такая мысль? Меня она, помнится, навещала раз пять, не меньше... ну, это приблизительно... плюс/минус две-три сотни посещений...
Только вот нужно ли при этом забывать прошлое? бросать вызов памяти, пережитому, воспоминаниям о потерях и обидах, о той жизни, дверь в которую только что захлопнула?...
Возможно, так проще... и я когда-то так поступала... и самое забавное, что память податливо подчинилась и стерла мягким ластиком страницы моей жизни, записанные неровным детским почерком... и теперь практически ничего не помню о себе в период с пяти и до четырнадцати лет... Мдя, и в нашей истории есть "темное средневековье"...
Только вот верное ли решение забыть все ошибки и совершать их заново, вновь с разгону врезаясь бестолковой башкой в те же грабли? Или лучше потерять детскую искреннюю доверчивость, которая занимает место первой ступеньки к счастью?...
Когда разучишься верить, практически невозможно вновь обрести это врожденное уменье...
танцевать босиком на плавящихся под солнцем осколках собственной мечты... Незабвенная пляжная ломбада под шум волн...
Под тихий шумок соленых волн...
.....
- Почему ты не можешь просто быть счастливой? Я хочу, чтобы ты была счастливой... - Зая заглядывала мне в глаза, но что я могла ей ответить? Как подобрать неловкие слова?... Как объяснить то, чего сама почти не понимаю... лишь чувствую, что слишком привыкла... слишком давно перечеркнула черным маркером в своем словаре словечко "верю"...
Слишком, слишком, слишком...
... я вижу подтекст в каждом жесте или слове... вот только из осторожности толкую его иначе... пытаюсь разглядеть обман, заботливо подшивая листы с надуманными доказательствами в папку "я ему не нужна"... и эта папка все толще и толще, а мой взгляд все грустнее...
Я сама топчу себя ногами... и острые шпильки впиваются в сердечко...
Только чувствую ли я это?
Порой мне кажется, что нет... что уже давно разучилась чувствовать, там, в глубине меня, в самом сердце, где жила когда-то душа... там все мертво... она не выдержала, она не пережила то, что стерпела я...
Тоскливо и как-то безумно одиноко...
Капс - первый человечек, который оставил комментарий в моем дневничке... так жаль, что ты ушел...
badbaby - человечек, из-за которого я и завела этот дневник... так давно не появлялась, скучаю без тебя...
Стервуленька - убебеждаю тебя не грустить, а сама-то, сама...
Ksyhator - да, чаво-то идея на счет организовать клуб любителей жизни дохнет... я, наверно, ежик - пока не пнут, не полечу... да еще и уколю пинающего...
Васильковая, sept - добро пожаловать в мой дом скорби... вечный психоделический рай... на три засова в сарай...
Bird_a_phoenix - тоже куда-то исчезаешь постоянно... грустишь и пишешь взрослые сказки, которые я так люблю читать...
Butt-and-Head - набор в партию самоубийц еще, надеюсь, не закончен? Я успеваю?...
А вообще это все мой паскудный ОПТИМИЗЬМЪ.... Вот ведь тварь в душе поселилась....

С любовью, ваш вечный Шариков Полиграф Полиграфович...

Когда мы встречаем какого-либо человека, знакомимся, впускаем в круг своих друзей... мы привязываемся к нему, начинаем ощущать и воспринимать его по-другому, потому что появляются невидимые глазу нити, которые прочно связывают нас вместе...
И по этим нитям могут передаваться чувства... не даром, когда близкому человеку плохо, мы порой можем почувствовать это даже на расстоянии...
Мы самые умелые и самые бездарные кукловоды... и кукловоды и марионетки в одном лице, все мы и безоговорочно подчиняемся натяжению невидимых нитей и сами аккуратно заставляем двигаться других кукол...
И периодически стремимся к свободе, к разрыву этой невидимой глазом паутины... только нам без нее не выжить, мы просто умрем от истощения, как паучки без беспомощно запутавшихся мошек в ловко сплетенных сетях...
Мы всю свою жизнь только тем и занимаемся, что плетем кружевные паутины, связывая по рукам и ногам наших близких, любимых, родных, друзей и даже чужих людей мы упорно заманиваем, опутываем, спеленываем, оплетаем и до смерти отравляем своим паучьим ядом, чтобы забрать их силы, без которых нам не выжить...
Мы охотники и жертвы... словно в театре мастерские актеры, готовы исполнить залпом с сотню ролей, лишь бы запомнили, поверили, почувствовали...
Наш дом - укромные уголки чужих квартир, где так удобно ставить сети, сплетеные ветки упрямых деревьев, что мокры от лесной росы по утрам, что плачат под легким моросящим дождем прозрачными каплями, звенящими на наших паутинках...
Мы столь удивительные, черные и пушистые, быстроногие и ловкие, коварные и несчастные, незаметные и яркие творения природы... мы, пожалуй, самые забавные существа, ведь кроме паучьей сущности, в нас еще столько всего намешано...

... тонкая хрустальная нить блестела на солнце, разбивая столь привычный белый свет на семь оттенков вечного спектора...
А ведь где-то в других странах люди различают в радуге не семь цветов... у кого-то их шесть, у кого-то - восемь... только все это условности, не меняющие смысла, ведь видим-то мы одно и то же...
Когда-то раньше задумывалась, а вдруг мы воспринимаем все цвета по-разному... то, что я вижу, как красный, называю красным и чувствую красным, быть может иной человек называет тем же именем, но воспринимает по-другому... к примеру, так как я воспринимаю то, что называю зеленым...
Свет - это волны... разная длина - разный цвет... для каждой длины - свое название, но кто сказал, что восприятие сетчатки у всех одинаковое...
Впрочем, мне возразили, что есть такое понятие, как сочетание цветов, цветовая совместимость, чувство гармонии... но значит ли это, что восприятие у всех одинаковое?.. Быть может, просто так совпало?...
Знаете, как отличить на ночном небе звезду от планеты?...
Если приглядеться, звезда мерцает.. она кажется то красной, то синей, то зеленой... Это легко объясняется тем, что она слишком мала, и поэтому ее свет может попасть только на один кристалик сетчатки, а эти кристаллы находятся очень близко, но каждый из них может воспринимать лишь один цвет... или красный, или синий, или зеленый...
Просто светит звезда, не в пример планете, очень ярко, потому мы и воспринимаем ее, как довольно большой объект звездного неба...
Но это так, для общего развития...
А вообще-то я хотела написать про нити... но это будет следующая запись... итак...

Холод. Пронизывающий острыми иглами тонкие пальцы... Удушающе жестокий, словно маленький ребенок, неповторимо нежный, как осторожный любовник, вечно безразличный, словно Бог...
Холод. Ледяным ветром ворвался в приоткрытое окно, импульсивно разбив звонкое стекло...
Холод. Обнял режущим лезвием вихря так сильно, что болезненно хрустнули под замерзающей плотью сдавленные кости, взъерошил легкие пряди непослушных волос, впился в озябшие губы... остановил робкое дыхание...
... заглянул в расширенные от ужаса глаза... игриво царапнул длинным ногтем еще трепещущее сердце... одним взглядом остановил скользящую капельку алой крови...
Вдруг встрепенулась, попыталась вырваться...
Слегка ослабил хватку, снисходительно улыбаясь, принял игру в кошки-мышки... мышке все равно не сбежать...
Ловкими цепкими пальцами поймал за руку, крепко сжал, до синяков...
Вновь взглянул в испуганные глаза, словно дорогое французское вино, смакуя чужое бессилие...
- Не ждала? Значит, я вовремя... - последняя ледяная улыбка на краю беззащитной жизни...
Тихий прерывистый выдох сорвался с замерзших, посиневших губ...
Длинные ресницы нервно шелестнули белым инием...
Застывшая слезинка так и не сорвалась с правильного лица...
Звонкий ледяной смех терялся где-то на грани безумия и черного забытия...
Холод пьянствовал победу.

... я неуклонно стервенею с каждым шагом, с каждым вздохом, с каждым выпитым стаканом...

Сижу почти не шевелясь... на застывшем лице живыми кажутся только глаза... украдкой скашиваю взгляд в дальний угол комнаты... она там. Сидит и добродушно ухмыляется... Стерва...
Делаю вид, что не замечаю ее, продолжаю печатать... под цепким взглядом пустых глаз немеют пальцы...
С трудом сохраняю невозмутимое выражение лица... обстановка накаляется, меня почти бьет дрожь, она же абсолютно безучастна... Еще бы, ей-то что... испытывает мое терпение... я-то скоро сорвусь, а у нее впереди еще целая вечность...
Чуть слышно втягиваю воздух сквозь плотно сжатые зубы... такой же медленный выдох, сдерживаю злость...
Она негромко пошевелилась, видать, предчувствует скорую развязку, не терпится ей, конечно, столько ждать не шевелясь тоже выдержка нужна...
Боковым зрением слежу за ее передчижениями, не отрывая взгляда от монитора... переминается с ноги на ногу, нечисть... слегка подпрыгивает, потирает холодные ручонки с вечным слоем черной грязи под длинными ногтями... готовится к драке, явно уверенная в своей скорой и пошлой победе...
Ее мерзкое хихиканье, как подленькое перышко, вылетевшее из только что взбитой подушки, щекочет ухо...
Срываюсь... вскакиваю, без замаха запускаю в нее сорваный с ноги ботинок и ору:
- Вали отсюда!!...
Никого... ботинок с резким хлопком ударяется о голую стену и падает на пол... так уж она устроена - стоит повернуться к ней лицом, ан нет ее... только чувствительным боковым зрением и можно заметить, на самой грани видимости...
Вот и все, битва закончена... А главное, теперь уже не узнать, победила ли она, или что-то все же помешало осуществлению ее замыслов...
Только не видно ее нигде... знать, все ж смогла... Ну что ж, проигрывать тоже надо уметь...
Ну, здравствуй, теперь мы соседи... Давай лапу, незванная, будем знакомы... нам тепереча долго вместе по земле бродить...
... эх, и рад бы в рай, да грехи не пускают...
А все эта синяя виновата...
Все она, подлая... Птичка... тоже мне...
Повадилась, нашла себе кормушку... медом тут не мазано, вообще мед не переношу... что ей надо-то от меня?... Другие вон ловят, а я и не звала и не просила милости... а она опаньки - как на "милости просим" заявилась...
Выгнать бы взашей синекрылую с птичьими мозгами, мож, тогда подружка моя новообретеная госпожа Глупость и свалила б...
Только недаром занесена в красную книгу, нельзя с нею так обращаться...
Потом Беды не оберешься... Эт нянька у Счастья такая, Бедою звать... ух и злобствует, коли дитя обидешь... вот и приходится терпеть... Жить, терпеть и молчать...
И не прогнать этих двух подруг неразлучных: Счастье да Глупость...
Ладно, видать, судьбина у меня такая...

... перегибаю газетный листок по диагонали, отмеряю ровный квадрат... складываю по принципу оригами бумажный кораблик... беру его в ладони и опускаю на водную гладь... Плыви...
Плыви, гонимый вольными ветрами вечно юный символ весны, детства и радости... бумажный кораблик из газетного листа...
Больше уж я не увижу тебя, я тебя отпускаю... я отпускаю с тобой свои воспоминания, свои страхи, свою боль... ту адскую змейку, которую согрела под сердцем... ту, что прохладным клубочком нашептывала мне подсказки, что отравляла мою жизнь, ставя стеклянную непреодолимую грань между счастьем и мной... ту, что бережно и ревностно хранила мое сердце...
Я отпускаю тебя, хотя мы почти одно целое... я отпускаю себя...
Неужели пора? Жаль расстоваться, страшно расстоваться, та болезненная частичка меня была мудрее, она многое уже постигла в жизни того, что мне теперяшней, возможно, и не суждено увидеть...
Удивленный взгляд проважает бумажный кораблик, гонимый прихотливым теченьем... непокорные губы что-то тихонько шепчут ему в догонку, наверно, прощаются...
... я оставляю еще пол-королевства...
Еще можно вернуть его, побежать вдоль реки, настигнуть, вытащить замерзшими руками из ледяной воды, прижать к себе, прошептать "прости, я тебя не отдам, никому, даже ему..."
Но я не двигаюсь... спокойно жду, когда мое прошлое скроется за поворотом быстрой звенящей всплесками волн речки...
Пусть. Пусть я стану глупой и безоглядно поверю... Пусть. Пусть наивно нацеплю на нос очки с дивно-розовыми неправдоподобными стеклами... Пусть. Пусть снова будет сказка... Пусть. Пусть я знаю, что за сказку нужно платить высокую цену, но все это будет потом, а пока я забуду... Вновь соглашусь на непомерно завышенную цену, разбегусь и прыгну в небо, и взлечу в эту весеннюю голубизну, чтоб когда-нибудь потом сорваться в пропасть, а пока я буду парить...
Зачем? А это жизнь... так пусть в ней будет место сказке, даже безумно дорогой, но сказке...
... я снова научусь улыбаться...