у моей близкой подруги, с которой мы сейчас по разные стороны, разъехались учиться, был парень. Она его любила , он её нет. Парень не глупый был, да и как можно быть глупым в 26 лет. Ей тогда было 16 лет, 10 класс. Она и день и ночь о нём думала, он ей звонил иногда, заезжал, приглошал гулять...вобщем отношенияготова были средней поршивости.
Сидели мы вместе у него в квартире, с нами ещё было 2 паренька, в те годы с меня энэргия просто выбивалась, смех перебивал грусть, я надеялась на лучшее, мечтала о нас с Денисом. Мы сидели и пили пиво, слушали грузящую музыку, потом её Саня ушёл куда-то, через некоторое время я вышла покурить, он стоял, думал о чём-то. Спустя некоторое время мы уже вовсю болтали о жизни, с хаты уже летели маты, звали нас, а мы всё говорили и говорили. Рассказывал он о своей такой же невесёлой жизни, я удивлялась, вроде парень красивый, а жизнь некрасива.
Он говорил о моей подруге положительные слова, но проскользнуло в разговоре, что любить он её не будет, не в его она вкусе. Я вовсю разрекломировала её, во всех положительных качествах и чертах и уговорила привыкнуть к ней, присмотреться получше.
Шли месяца, на какие-либо празднико от Сани я получала подарки, как и она, и мы вобщем-то сдружились нехуёво втроём! Гуляли вообще чудено, с ними я больше проводила времени, чем с Деней. Саня стал к подруге относиться очень нежно и ласково, строил планы, делился ими со мной, как они будут жить и где, как она будет учиться, а потом родит ему ребёночка. Я понимала, ведь 26 лет уже не 18, уже хочется семью. Меня постоянно благодарил, из-за того, как он говорил, что я ЗАСТАВИЛА его приглядеться к ней.
Прошло много времени, за мной в школу зашёл Сашка, мы вышли, он покурил, молчал, не смотрел, а потом взглянул и сказал:
-Сука ты...
Ушёл, я его окликала-бесполезно.
Пришла к подруге и узнала такую хуйню:
Оказывается надоело ей любить, решила поменять на другого, а то скучно стало. И с одним из тех парней, с которыми мы сидели в начале на хате, замутила скоро после этого. Вобщем с двумя и рзвлекалась Конечно гон, по-детски, не по-человечески, глупо, но размышляла она как эгоистка. А я как дура путалась устроить жизнь тому, которую люблю, а ей и не надо, НАДОЕЛО ЕЙ!
Саню после этого видела однажды, извинилась, в ответ услышала:
-Ты извинилась, а я полюбил её как наивный, разосрался с предками, потерял друга, и подругу, которой выложил душу...Ты всё таки думаешь нужно извиняться?
Развернулся и ушёл, полный ненависти, обиды, а я осталась и не думала ни о чём, мне просто было жалко его, и подругу, которая в отличае от меня в свои годы мыслит похотью жиланием и интересом.
Его я больше не видела, знаю что уехал, друга перед отъездом избил...а потом уже позже его искали родители....

у меня была сестра, с которой мы чувствуем Ненависть друг к другу, но были и подруги которые заглушали ненависть...Подруги-это уже главное и, естественно, если они стали ими, они похожи, а если они сильно похожи, то это уже больше, чем подруги...и всё это я к чему...
Я стала читать дневник Нахемы, потом узнала про её подругу, которую я естественно очень рада приветствовать в своём дневнике!
Extazy_Girl, надеюсь тебе будет интересно читать МОЮ ЖИЗНЬ...всегда рада!

Если человек захочет понять и почувствовать жизнь другого, то человек имеет волю, а значит и не живёт рефлексами животных..
именно таких П.Ч. я приветствую в своём днивнике...
Рада приветствовать, как мне кажется, человека с богатым мышлением!Нахема, заходи почаще...

Сложно жить, так как живу я…
Сейчас я думаю о ребёнке, которого уже нет…
Не так давно я переехала к Вовке, пошёл вот уж 3-ий месяц. Первый месяц нашего сожительства, я как то старалась его избегать, в середине его же, выпив винца, до такого предела, когда твоё сердце переполняет любовь к ближнему своему я раздобрела. Тут он естественно воспользовался, или я им воспользовался, в общем один хуй, результат очевиден. Я его не хотела, более того с утра я была готова хоть сутки просидеть в ванне, что бы только глаза его не видеть! Но стыд проходит быстро, потом он как и стеснение улетучивается, при неоднократном использовании.
Потом как бывает у молодых и неопытный - задержка, испуг, шок, слёзы, решение аборта.
В этот день он пришёл в хорошем настроении, по-моему, с другом встречался:
-Привет!!!
-Привет, у меня проблемы…
-Что такое?
-Задержка…
Реакцию его я не знала как понимать, сначала он молчал, потом стал улыбаться, стоял и смотрел то в глаза, то на живот.
-Чего ты уставился, ему и месяца нет, и не будет! почему улыбаешься?
-Как понимать не будет? Будет! И 9 БУДЕТ! Я очень рад, неужели я всё – таки смогу тебя привязать!?!
- Нет, хуйня какая, и не мечтай, завтра на аборт!
- Нет уж, хуй вам! Сделаешь аборт клянусь, убью! Ты знаешь для меня легко, думай!
Я не могла ничего произнести, я стояла из глаз лились слёзы, чувствовала бессилие, невыносимость, я будто умерла, умерла душа, одно тело. Моя любовь к Денису, казалось, тоже умерла. Жизнь потеряла смысл…
Было уговорено спать раздельно, не запрещать мне ничего, и, как я не отнекивалась, он назначил нашу свадьбу на январь, не весело, но ведь в марте рожать. Мне уже казалось, что ребёнок мой состоял на 90% из слёз, потому что плачу я все время. Вовка радуется, всем друзьям растрещал про ребёнка, везде с собой водит, целует, тискает, ласкает, гладит. Он стал очень нежным, всё ему охота что-нибудь уже ребёнку покупать, да ведь рано ещё или поздно уже! И ещё не знает он меня, если я чего-то не хочу, тому не бывать! Ребёнку не повезло, и мне даже не пришлось ничего делать, просто если курить, мыться в кипятке и постоянно быть в депрессии это само получается….банально…выкидыш…жалко, но жизнь свою мне портить не хочется. Вовка всё носится со мной, только сказать я ему ещё не могу, во-первых жалко, во-вторых страшно….

приветствую одно солнышко, которой интересна жизнь неразмеренная! malyshka16...Заходи почаще!

Сегодня я наконец буду писать ни о НЁМ, ни о НЕЙ…просто свои воспоминания по поводу другого человека! В том, что его уже НЕТ, виновата тоже я, вернее ТОЛЬКО я. Невиновных людей НЕ БЫВАЕТ, но моя вина, в любом случае, самая УЖАСНАЯ.
Весёлый голубоглазый парнишка – Вадим жил со своей девушкой недалеко от меня, я была уверенна, что они любят друг друга, потому как-то и разговор у них заходил о свадьбе, по словам матери. Ему было года 22-23, ей 20, мне в то время было 16, это было то самое время, когда дома творился пиздец, из-за СЕСТРЫ, а у меня в душе тот же пиздец из-за Дениса. То самое время, когда с глаз не сходили слёзы, когда скандалом в нашей семье не было конца, когда я понимала, что, в принципи, я стала не нужна 2-м любимым людям. Самый тяжёлый отрезок моей жизни.
Пережив ОЧЕРЕДНОЙ скандал матери с сестрой, который несомненно захватил меня, а потом ещё и переключился вовсе, я выскочила в халате на улицу, было ужасно холодно, замёрзла я в мгновение. По чистой случайности В ЭТО САМОЕ ВРЕМЯ мимо меня проходил Вадим, он обратил на меня, естественно, внимание. Да и трудно было не обратить: стоит по среди дороге девчушка в носках, тапках, халатике, трясётся, глотая капли слёз, разбавленных дождём.
Меня удивило, вернее поразило, что первыми его словами были не те банальные, которые обычно говорят прохожие: «Девушка у вас что-нибудь случилось?», он улыбнулся, подошёл, приобнял меня и сказал: «Пошли ко мне чай попьём, а то соседи уж сколько времени, а всё не знакомы!» У меня был шок, чего не ожидала, того не ожидала, я даже как то сразу забыла о проблемах. Уговаривать ему не пришлось, потому как домой возвращаться не очень то хотелось!
У него я просидела часов 6, мы познакомились и сразу нашли общий язык, всё говорили и говорили, начиная с огорода, и заканчивая темой секс. Он меня накормил, дал свою футболку, халат ведь промок, я с ним покурила, потом он сгонял за пивом, и стало совсем хорошо! Оказалось, что девчонка его укатила к родителям на 2 недели, повидать в город, который от нас сутки, то ли мать заболела, то ли бабуля, не помню точно. Пришла домой в прекрасном настроении, мать как ни старалась, испортить его мне не смогла! На следующий день мы с ним и его друзьями сходили в барчик, попили, пообщались. Чтобы дома пиздюлей не отхватить, ночевала у него. Всё было безвинно, он лёг в зале, я в комнате. Утром похавать вдвоём приготовили, поели, я пошла до домой. Решила помыться, воды горячей у меня не было, пошла к нему, а у него типо куллера фигня, короче воду нагревает. Понежилась я в ванне, вышла краснющая, надела его футболку, соски естественно выперло, и начала сушить волосы полотенцем, потом расчесала влажный волос. Отец всегда после ванны меня целует, это как привычка, я зашла на кухню, он чё-то варганил поесть, я подошла, улыбнулась и сказала: «А чего не целуешь???» Он поцеловал, да так что за это время у него чуть нахуй всё не сгорело, так наша дружба заступила на другую ступень…теперь уже мы постоянно друг друга чмокали или страстно целовались. Он очень часто меня целовал, я была не против, хотя чувств кроме как УЖЕ дружескую привязанность я не ощущала! С ним за 2 недели я привыкла к тишине, пониманию, ласке, уважению, искренности. Я при нём ОЧЕНЬ часто говорила о Денисе, он о Натахе (девушке) нет, меня это не удивляло, парни вообще не очень-то любят писать о бывших. Когда я говорила о НЁМ, он слушал меня внимательно, даже не нервничал, был спокоен, и к этому покою я ТОЖЕ привыкла. Прошли 2 недели как день, мы часто встречались на улице, ходили вместе в бары, хотя он говорил своей всякий гон, про работу, мальчишники. То что он ей врёт, а я как бы в этом случае оказалась любовницей, была не против. Для меня этот период жизни был кризисный, и чтобы не думать о Денисе, мне надо было думать о ином, что делать я и старалась. Так тайком мы встречались месяца 2. Когда-то всё заканчивается…
У меня было чудесное настроение, я шла в часов 8 с девчонками на дискотеку, он шёл навстречу, я, как обычно, поцеловала его, и довольная, попёрла дальше. Но он меня остановил, девки направились далее, я задержалась. Он был неспокоен, взволнован. Вобщем это был будто не мой Вадим. Он бросил девушку, рассказал ей про то что у него появилась другая, назвал даже кто, она ушла почти сразу, забрала вещи в течение 2-х дней и уехала жить к матери. Я была в шоке. Он мне говорил про любовь, про семью. Я вообще молчала и тупила. В голове у меня крутятся его слова:
-Жить с нелюбимым человеком не так плохо, чем видеть любимую. Без тебя ничего не хочу. Ты виновата сама, ёбаный день, ёбаная твоя семья. А я как кабель сразу повёлся? Только вот уже поздно…поздно, чего молчишь, почему грузишься, ответь хоть чё-нибудь!!!
Я хотела его успокоить:
-Заткнись, всё ты придумываешь, не будь наивным. Это мне 16, а не тебе. Ещё я люблю Дениса, а тебя нет, ты был просто как мой успокаитель! Но ты мне НЕ НУЖЕН!
Я НАВСЕГДА буду помнить его глаза, когда на печаль наложена тоска, недоумение, презрение, ненависть. А он молчал, смотрел. Я ожидала удара, скандала…но, ничего. Мне стало его ужасно жалко, но только вот я решила уйти, так сказать сделать для его же блага…СДЕЛАЛА…
Сейчас я просто плачу, из-за того что я живу, идя по сердцам других.
-ТЫ БУДЕШЬ ЖЕЛЕТЬ, ПЛАКАТЬ, ТОЛЬКО ВОТ НЕ ИЗМЕНИШЬ УЖЕ НИЧЕГО!!!
Я ДУМАЛА С ОБИДЫ, ОКАЗАЛАСЬ ОТ СЕРДЦА ШЛИ СЛОВА.
Я не видела его очень долго, потом он повстречался мне на улице одной моей знакомой (куда переехал почти сразу же) пьяный в синьку. Он просто прошёл, не обратив внимание. В душе у меня защемило. Спивается парень при хорошей работе в банке, умных обеспеченных родителях, чувствам вкуса, нехилым умом. Пошла я на следующее утро до него, ничего не вышло, я говорила очень много, он сидел, смотрел на меня и молчал. Я поняла, что бесполезно, и пошла к двери, оглянулась, а он сидел и плакал…мне хотелось подойти и пожалеть его, но опять же ёбаная гордость не дала.
На похоронах была его девушка со своим новым парнем, плакала, на меня не смотрела совсем, его друзья, каждый из них наговорил мне кучу гадостей до похорон, И ПРАВИЛЬНО!!! Жить мне и самой уже не очень то хотелось, но я живу, потому что НАДО, а при такой жизни, лучше не жить!!!
Вадим умер после нашего разговора через полтора месяца, напился и порезал вены в гараже, в гараж я этот всегда хожу теперь поплакать….на битонной стене ещё видны пятнышки крови, КРОВИ, ПРОЛИВШЕЙСЯ ИЗ-ЗА ТАКОЙ ЁБНУТОЙ СУКИ!!!

Февраль 2003 года.
Счастливые деньки, солнышко, ЛЮБОВЬ…Не моя, не ко мне, а вокруг, так, что сердце болит, зайчики, парочки, птички, и, в конце концов кабели и сучки, которые е..ться где только возможно, чем то мы (люди) на них стали похожи.
Я сидела и задавала себе вопрос: как могло это произойти?
Но от этого факт не испарился, а лишь испортил мне настроение! В тот день я чувствовала себя по-особому, ПО-ИНОМУ!
За день до:
Он смотрел на меня взглядом пьяным каким-то, как наркоман, или типо того, потом медленно подошёл, обнял, стал целовать нежно, необычно, по-другому, не как раньше. Как замок на кофте расстегнул я и не заметила, а дальше просто не хотела больше НИЧЕГО замечать, нежно прикасаясь к моей груди, шеи, губам, он заставил меня забыть все приличия и отказы. Ужасно захотелось курить, выпить чего покрепче, закричать, но всё это заменяла лишь мелкая дрожь, и ожидание, чего? Наверное ранее невозможного и немыслимого.
Раньше я думала, что для него целоваться, это напряг, теперь поняла, что на самом деле он любит не просто целовать с взаимностью, но и целовать для неё. Он постоянно смотрел в глаза, как будто ища ответа, разрешения, а я на него смотрела влюблено, по – иному не могла. Минут 15 спустя мы уже лежали на кровати у него дома, вернее не лежали, а занимались сексом, моим первым. Вводил он медленно, аккуратно, не причиняя мне боли, при этом целовать и нашёптывал приятные слова на ушко, заставляя этим меня расслабиться. Потом не ожидая от себя я уже сменила разумеещуюся позу, на иную, более эффективную, как мне показалась. В нём я не ошиблась, не разочаровалась, он полностью умел контролировать ситуацией! Закончилось всё так как и начиналось, незаметно, мгновенно, неожиданно. Проспав часов 5 я проснулась, ОН лежал рядом, не спал, смотрел в потолок, почувствовав, что я проснулась, повернулся, поцеловал меня и попытался улыбнуться, получилось хуёво! НАВЕРНЯКА ОПЯТЬ ЕЁ ВСПОМНИЛ!!!

Встаю я уже вот 4-ый месяц и думаю, как я могу так жить?.................................
В этом году я поступила в институт….мать строго настояла, на отправку меня в другой город, дабы мы не свиделись с МОЕЙ НЕНАГЛЯДНОЙ СЕСТРОЙ, узнала совсем случайно, что сейчас она на гране срыва, умер парень с которым она там встречалась с год! так и живём!
Поехала в другой город, какая разница где погибать, сейчас я как открытые двери-заходите, обманывайте! Как приехала, мать повела меня устраивать в общагу, я сидела во дворе, ждала, покурила элэма, стрельнув у девчёнки с общаги, думала!
Завела меня она в комнату, сдала так сказать и вечером укатила, как не мать, как тётя с соседней деревни, ну и хуй! Первое время жила как зомби, одни рефлексы, хорошие девки в комнате попались, повели гулять! Стала улыбаться, думать, ждать чего-то! Только чего???
Дождалась, как то бухали, познакомилась с парнем, ему 25 лет, звать Вова, полненький, высокий-не парень-мечта, только НЕ НУЖЕН МНЕ!!! Компания у них шумная, весёлая, с понятиями, с мозгами все! Встретились пару раз, пообщались, и не знаю как ему могла понравиться девчёнка, которая всё время смотрит куда-то вдаль и думает о своём, на вопросы отвечает только когда локтём толкнут, только вот через неделю он меня перевёз к себе на хату со всеми шмотками! Наверное это мне так сильно повезло, но МНЕ ЭТО ТОЖЕ НЕ НУЖНО! И вот уже 3-ий месяц я просыпаюсь на кровати, иду на кухню через зал, где спит Вовик на диване, и жалею его про себя! Он наверное чувствует то же, что и я, вот только я рядом, а мой любимый нет! И порой, когда звонит телефон, или стучат в дверь, я говорю про себя: «Диниска, ты вообще помнишь ещё меня». Только вот нет ответа, потому что я не нужна не ЕМУ ни ЕЙ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!................................

Наверное жизнь всё таки круговорот. Пишу сейчас, времени уже прошло дохуище, а я то расхожусь с проблемами давними, то опять схожусь, от этого и обидно, ужасно........

Самый любимый день в моей сегодняшней жизни - это день, который больше не повториться, больше не вернётся, хотя за это бы я отдала всё:
Эта весна всё поставила на свои места, всё перевернула, перекрутила, рассуетила и раскидала в разные стороны. В этот день я, ВПЕРВЫЕ, тихо грустила, почему??? Потому что раньше я НЕНАВИДЕЛА, А ТЕПЕРЬ МНЕ БЫЛО ПРОСТО ГРУСТНО! Потому что сестра "умерла", мать врёт, НЕ МОЙ парень пытается видеть во мне меня, но видит ЕЁ, потому что надо учиться, думать о будущем, но смешно о нём думать, раз прошлое такое поганое! Сидела я у подруги, ждала пока она накраситься, и сделает из себя не то что видит в зеркале с утра, а то что хочет чтобы в ней видели другие. В этот день я не спала ночью, не ела , не курила, не пила, не красилась, не мечтала, а просто всё думала о чём-то. У подруге зазвенел сотовый, который лежал возле меня, я подняла и услышала ЕГО, он сказал, что ищет меня и, что надо поговорить. На хорошее я не надеялась, ведь даже когда он пытается сделать мне приятно, получается хуёво. Так и получилось. Встретились возле его дома, он сходу сказал:
-Аня, ты ведь уже учиться едешь, и тут я подумал, поехали вместе, я тоже переведусь, будем снимать квартиру, гулять,
-Чего это ты вдруг?
-Не знаю, просто хочется с тобой поехать, да и сестрёнку твою повидать...
В душе моей порвались все струны, казалось, что сердцем я сейчас отрыгну, я почувствовала себя глупо, он даже не смог 5 минут говоря, ни не вспомнить ЕЁ. Слёзы потекли сильно быстро, я даже не успела отвернуться от него. Потом всё как в тумане. Он взял меня крепко за руку, затащил на 4 этаж, завёл в хату и стал орать, каждое слово как будто доносилось до моего сердца:
-Я пытался привыкнуть к тебе, пытался забыть твою хуеву сестру! НЕМОГУ! Просто не могу! Вы похожи взглядом поэтому ты мне понравилась и больше ничем! Мы разные, вечно рамсуем! Меня это бесит! Ты вообще постоянно где-то летаешь, как больнушка! Меня всё это заебало! Не видел бы тебя, давно забыл бы и ЕЁ!!!
-Прости меня за то что глазами не удалась!
-Не тупи...
-Наверное я сама виновата, наивная, тупая, но только вот другой быть не могу.
Я пошла к двери, он подошёл ко мне сзади и извинился, проговорили мы с ним после этого часа 2, просто не о чём, мы впервые не ругались, не спорили и не вспоминали о НЕЙ……

Я сидела дома, пялилась в фотки, которые мне принёс Серёга – мой сосед, ему уже было18 лет, мне ещё 16….мне очень нравились его глаза, полные страсти, аккуратные черты лица - он бы чересчур лапочкой, не для меня, я привыкла к одному лицу, лицу любимого, а на Серёжку смотрела как на картину, чью то, на которую мне бы не хватило сил пялится каждый день. Он был уже сформировавшимся высоким молодым человеком, и чтобы поздравить его с днём рождения, допустим, мне приходилось вставать не цыпочки, он всегда был нежен, называл меня только Анюткой, я даже и не могла представить услышать от него - Анна или Аня! Мы часто с ним говорили о его девушке-Тане, которая была, по моему мнению, просто ангел со стервозным характером, встречался он с ней уже больше года, сразу как поступил в институт!!! Ну так вот, фоты эти были с её днюхи, мне было очень приятно смотреть на них, он всегда как – то бережно к ней относился! Зашёл он за ними уже вечером, предки мои тогда поехали к бабушке, в другой рай - он, я пригласила его войти, хотя он и так уже прошёл, потом усадила пить чай, я тогда была как – то не в духе, он уже давно к этому привык. Он знал про сестру, вернее догадывался что она есть, как то по пьяному делу я ему рассказала, правда потом нагло врала ему, что это придумала, потому как напилась, да он и не имел привычки меня доёбывать, сделал вид, что поверил! В моей душе запечатлён именно этот вечер, а именно, я сказала:
-Знаешь, Серёжа, меня прям зависть берёт, когда я на вас смотрю!
-Меня та же зависть берёт по другому поводу- ответил он и как-то замялся.
-Что-то случилось?
-Да, я завтра скажу Танюхе, что мы не подходим друг другу- сказал он это как то просто, легко, меня даже поразило это.
-Ты что, ёбнутый что-ли? Не гони! Почему?
-Анютка, не нужна она мне, это я понял уже давно, но только тянул, как лох, себя наёбывал!
-Она же любит!!!
-Я - нет!
Мы молчали, потом он встал и ушёл, а я всё думала, ведь не только Серёга не любит, но и тот за кого я готова на всё тоже НЕ ЛЮБИТ меня!!! Когда-нибудь он тоже мне скажет!
От второй мысли, которая мне пришла в голову, я ужаснулась…………….

Было очень тихо!!!
Я шла домой, ночь ласкала отблесками фонарей, никакого страха, почему то за многие месяцы, я впервые была чем-то довольна!!!Шла я с дискотеки, пьяненькая, по дороге закурила, мне УЖАСНО СТЫДНО было курить при свете, ведь было всего 16, рано ещё!!!дым вместе с свежим воздухом даже слегка волновали меня!!!С подругами мы попращались на повороте, как и всегда.
Подошла к своему дому, увидя машину ничутьне испугалась, но жуткое волнение овладело мной!!!Наверное я чувствовала, что это ОН, так и вышло. Он вылез из "счастья на колёсах" и подошол ко мне, я обняла его, мне просто захотелось, я НИКОГДА ещё так не делала. Он отстронил меня, посмотрел в глаза, сказал: "Ты чего???Пила???", я только положительно закивала головой!!!Меня переполняла радость, потому что он стоял возле меня, он часто дожидался меня возле хаты, и, наверное, если бы его не было, я бы умерла тут же!!!Или мне тогда так казалось!!!Он позвал прокатиться, я ответила что уже поздно и мать будет ОПЯТЬ орать, он уговаривал, психовал, а я просто развернулась и пошла, и лишь одно заставило меня обернуться, он громко пробасил: "ОНА НИКОГДА не уходила!!!"Меня кинуло в жар, я обернулась и промямлила (о чём и по сей день жалею) :Она любила и не понимала, а я люблю и понимаю", он переспросил, наверное не понял моих слов, которые я часто прокручивала в голове, а я шла дальше, зайдя в коридор со мсего размаху пнула дверь и, как ни странно, не заплакала, я тупо прошла мимо матери, которая уже осела в кипеше, села на диван и стала читать отцовскую книгу про братков, так и уснула!!!
Неужели прошёл УЖЕ год?

Столько мыслей, столько желанья, столько печали, столько воспоминаний, Я СХОЖУ С УМА!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мне было уже было 15 лет***************************************************
Не столь зрелый возраст, так ведь, но я сидела и думала о жизни:
Зачем я живу? Смерть? Сейчас? Что мне это даст? Попробовать?
Говорят перед смертью перед глазами пролетают счастливые моменты жизни, у меня их нет, после 11 лет то точно!!! Мне хотелась ещё раз почувствовать свою улыбку!!!
Почему - то мне не было страшно!!! Я встала и как наркоманка подошла к аптечку с трясущимися руками, я знала, что так сделала одна моя подруга, но её спасли!!! Я не хотела спасенья, хотя явно в подсознании надеялась на это!!! Насыпав «Ношпы» полную ладошку, я смотрела на эти таблетки и зависла. Мне стало страшно!!! Я сама себя пугалась, спорила с собой, жалела себя, как лохушка. Потом ко мне подошёл котёнок, я взяла его на руки, стала гладить его, и в голове моей одна тема сменила другую, я уже во всю завидовала животным и думала как они живут и что чувствуют, очнувшись от перезагруза я ужаснулась и заплакала, я обратно высыпала всё содержимое в бутылочку и позвонила подруге, она счастливо сообщила что сегодня у неё прекрасное настроение и ей звонил её паренёк,она сказала что зайдёт за мной на дискотеку в 18.00, я положила трубку, оделась, легла на кровать, и возненавидела себя, ведь:
!!! Я ТРУСИХА!!!

Закрываю глаза. Вспоминаю: Я пришла на дискотеку, год спустя, после того как ЕЁ не стало, понравилось, с подругами стали ходить туда чаще…однажды мой взгляд столкнулся в высоким парнем, вернее даже не так, а взгляд мой столкнулся с НИМ, с тем кого я любила, год назад он уехал на учёбу, и вот сейчас стоял и смотрел на меня…Меня тогда ужасно мучали 2 вопроса: «Он видит во мне ЕЁ?»…или же «Он делает назло ей»…о том что я ему нравлюсь и речи быть не могло…пришла домой и всю ночь думала о нём, всё таки любовь не остыла, живёт в сердце…я сладостно уснула и мечтала…

Сегодня я много думала о том что весной оживает всё, чирикают птички, люди радуются, жизнь становится веселее, и, думаю, сердце моё как-то тоже неодыкватно воспринимает весну, как-то теплее стало…но вот мысль о скором поступлении в принципи мало радует, то ли ехать туда где учится ОНА, то ли к родственникам в другой город…уезжать неохото…наверное так же как и СЕСТРЕ, не из-за родных мест, не из-за друзей, а потому что ОН остаётся…его я тоже НЕНАВИЖУ, за то что ОН бросил учёбу. А ведь если бы не это, то, возможно, моя жизнь сложилась бы по-иному…кто же виноват всё таки?...а может ВСЕ!!!

АПРЕЛЬ ТОГО ЖЕ ГОДА...
Прихожу со школы...захожу в её комнату за диском...нет вещей...
"Ушла опять"-подумала я ..."куда?"..."опять к подруге?"..."Но ведь никогда вещи не собирала..."..."Видимо всё серьёзно!"..."Ну и похуй на НЕЁ!"...
-Привет, Анечка!-из кухни вышла опять зарёванная мама...
-В чём дело?
-Опять...ушла!
-К ПОДРУГЕ?...Из-за чего?
-Нет, к НЕМУ...она опять под утро пришла домой. мы опять поругались и она ушла...
Я не слышала вторую часть её слов, потому как в глазах всё поплыло...я резко развернулась и пошла в комнату...там села на пол и заплакала...я проплакала наверное целые сутки...: "Ушла к НЕМУ!!!...Не может быть!!!...Ведь она говорила, что они расстались...ТВАРЬ!!!...ШАЛАВА!!!....НЕНАВИЖУ!!!...
Слёзы...

Приехал отец, он часто уезжает по работе в другой город, прошёл месяц…
По телефону мать сказала ему про НЕЁ…зашёл он в плохом настроении…не заметив меня, сразу стал звонить её подруге, где она по всей видимости и жила…по разговору я поняла что он звонил ей уже с того города…он совершенно спокойно с ней разговаривал…потом вышел, зашёл через час уже с ней…она похлюпывала носом, видимо плакала…они прям с порога опять поругались с матерью…та говорила что ОНА больше никогда не будет ходить на дискотеку, а ОНА что отец ей разрешил…потом мать поругалась и с отцом….а я сидела и думала: «ВОТ СУКА, ПРИШЛА И СРАЗУ ЖЕ ПРАВА КАЧАЕТ»…ВЫЙДЯ ПОЕСТЬ, ВСТРЕТИЛАСЬ ГЛАЗАМИ С НЕЙ, она с какой-то надеждой сказала: «Привет», а я лишь сморщилась и отвернулась….ЗАЧЕМ?...я сто раз пожалела об этом…меня переполняла НЕНАВИСТЬ, как сейчас…нет, даже ещё большая…

Странно…в своём днивнике она НИ СЛОВА не пишет о семье…она сама по себе…мне жаль её…мне жалко и их…мне тяжело…но эта тяжесть скрыта…очень хорошо скрыта…
2000 ГОД...МАРТ:
« Мы вот уже месяц не разговариваем, сижу в комнате, слушаю скандал:
-Он бандит, отморозок…ты же испортишь себе жизнь!!!
-Вы не понимаете, я люблю его…ЛЮБЛЮ…
-Ты эгоистка…своими выходками ты скоро загонишь меня в гроб……
-Я разве прошу вас волноваться, надо бы уже привыкнуть - я слышу как она плачет…голос приглушается слезами…
-Мы даём тебе всё, а если нас не будет…ты не такая самостоятельная как думаешь…ты выродок, моральная уродина!!! – Мама часто употребляла в её адрес подобные слова…
- Я НЕНАВИЖУ вас…»
Это её ПЕРВОЕ «НЕНАВИЖУ»…после этого мать ударила её, она со слезами выбежала на улицу…ЕЁ не было месяц…А я сидела и плакала…из-за обиды?...из-за злости?...просто?...мне было жаль мать и ЕЁ, хотя мы и не разговаривали, я надеялась…
Я реально поддерживала душевно мать…а сейчас как я понимаю ту которую НЕНАВИЖУ…

Жизнь и смерть – одно и то же,
Хотя ты мёртвый, дольше чем живой…
Посмертное, ночное ложе…
Мы в жизни требуем покой…

Если не понятно: У нас 2 периода существования: жизнь и смерть…период смерти длится дольше, чем жизни…но!...кровать-это ложе…смертное - тоже ложе…посему в жизни мы отдыхаем, так же как и в смерти отдохнём…

Мне 17 лет…моя привычка общения с взрослыми людьми переросла в потребность…меня редко устраивают сверстники, я им улыбаюсь, но как!!!...меня понимает лишь подруга…одна такая…близкая…но она уже привыкла к глазам моим полных слёз, размышлениями, выводам…она уже 3 года не беспокоит меня вопросом: «Почему ты такая»…потому что знает, что этот вопрос без ответа…избегаю его…
Итак в свои17 лет…я прожила уже 20 полных, а мне всего 17лет…почему….видимо я продалжаю её жизнь, иду и мешаю ей, люди смотрят на меня как на НЕЁ…я привыкла…я уже не умею быть собой…с 13 лет моя жизнь покатилась комом…я не знала что такое школа…урок-время поразмышлять…хотя учёба неплохая…дом-я не показываюсь дома часто…у меня одна дорога…туда где я потеряла покой…в этот самый случай, который я также НЕНАВИЖУ как и ЕЁ…слёзы матери уже не трогают душу…я такая какая есть, потерявшая покой, одну любовь и себя…

Она заглядывает в комнату:
-«Нюточка, привет….ты опять в слезах, опять плачешь?»-такие её первые слова при виде моей красной морды…я отрицательно мотаю головой…
- «Опять будешь врать про голову и живот, у тебя что-то случилось?»….
- «Нет…уйди…»….
- «Нюта, что случилось, ты плачешь уже месяц…ну?»
- «Я попросила уйти, значит, значит…НЕХУЙ лезть мне в душу…уйди…»…СЛЁЗЫ….
Она закрывает дверь…я робко заглядываю в зеркало…БОЖЕ МОЙ…мне всего 13 в кого я превратилась…матерюсь…курю…СЛЁЗЫ…моё лицо уже не просыхает…мешки…я распустилась…НЕНАВИЖУ…но кого?...её?... себя?...всех?...жизнь?....случай…ненавижу этот поганый случай…прости, но я НЕНАВИЖУ тебя…

От нечего делать я стала смотреть днивники. Один ник мне был до боли знаком…Первое чувство-не может быть!!!...НО, оказалось может…этот дневник пренадлежит моей сестре, той которая года 4 назад перестала существовать для меня, как и я для неё…я прочитала ВСЕ её сообщения…я ненавижу её…её манера речи причиняет мне боль, каждое слово-удар, на одной из её новых фотографий я узнала себя, вернее это конечно она НО мы так похожи…наверное поэтому шаг за шагом я повторяю её судьбу, Я НЕНАВИЖУ её, а теперь уже и свою дорогу жизни…Сейчас слёзы…я не печатаю, а тыкаю по клавишам, НИКТО НИКОГДА НЕ ПОЙМЁТ МЕНЯ, но 4 года жить и знать что два сознания похоронили друг друга, это так ХУЁВО, НЕВЫНОСИМО, ТЯЖЕЛО!!!...мне ХУЁВО и потому что ни одна моя подруга не знает о существовании этого человека, моя мать уже забыла когда впоследний раз упоминала имя второй дочери при мне…они часто видятся, но она НИ РАЗУ не говорила о встречи…я изливаю это сюда потому как некому излить больше…я сразу прошу простить нечаянных писателей за лишь единую тему днивника…
Но на другие поговорить всегда есть с кем…СЛЁЗЫ ОПЯТЬ…
Немного странноватая запись, но это эмоции…это мая жизнь, это моя НЕНАВИСТЬ…