2012_04_14 Измайлово

1.


Смотреть все

Положить ладошки в воду (лучше в озеро) и попросить воду забрать всё ненужное. И всё лишнее уйдёт.

Сегодня приснился сон, который казался важным. О том, что Чукотке и Камчатке надо торговать с Японией, Кореей, Америкой и т.д. минуя Москву, ведь границы открыты и железного занавеса больше нет (и вообще поменьше думать о Москве и сокращать с ней контакты). Это необходимо для развития регионов. Не ждать, пока Москва уделит внимание. Раньше был железный занавес и всё зависело от Москвы. А то посадили Абрамовича на Чукотку, он подкармливает её за счёт своих средств, а регион не развивается. Вот об этом сон. Он мне снова кажется важным. Может ФСБ сочтёт такую идею опасной для безопасности России и её целостности, а по-моему это отличный способ поднять эти упадочные регионы. А то все только и делают что бегут оттуда. Мне не по фиг.

1. Сегодня дело было. Встреча на метро Аэропорт. Лёха, Бурзум, Ящер, Маугли


2.


3.


4. Дождались Ромашку


5. Ящер, Лёха, Маугли, Бурзум, Ромашка


6. Ящер, я, Лёха, Маугли, Ромашка


7. Пришли к Зуберу. У него днюха и происходила. Зубер и Ящер


8. Всех перечислять больше не буду. Зубер тушит сигарету в пепельнице. Большой Хозяин Большого Дома


9. "Старые друзья". Валька с Окновым приехали. Окнова здесь не видно, здесь сидят обнявшись Бурзум, Валька, Ромашка и Маугли


10. Окнов с пивом


11.


12.


13. Автор фото: Коля "Зубер". Должен же и я в кадр попасть. Лёха, Ящер, я, Бурзум


14. Старомодный телефон у Зубера в туалете


15. Музицирование. Окнов играет на самодельной трубе из подручных материалов, Маугли на варгане, у Зубера бас, у Бурзума акустика, у Лёхи электруха, у Вальки фотоаппарат. Играли панковские песни из репертуара "Будды-Майтрайи" и "АУ", Бурзум играл на акустике и пел, точнее орал. Велась запись через микрофон и компьютер. Я подыгрывал на "бубне", имеющем мало общего с моим бубном; то, на чём я играл, я назвал бы тамбурином. Потом на нём играл Ящер, вы увидите на следующей фотке


16. Ящер с перкуссией. Вот это что - тамбурин или бубен?

Ну про что писать, когда в жизни ничего не происходит? Вот например только что я слушал лекцию, точнее главу из книги "Вадим Зеланд - Трансерфинг реальности – Маятники". 1-го числа ходил на 1-апрельский хиппятник к памятнику Гоголя на Гоголевском бульваре (сначала с Элис и Юрой, потом с Бурзумом и Маугли). "Шапито-шоу" досмотрел. Надо же, последний Пост был в среду, а сейчас уже вторник. Ну а что делать, сплю много тёплым сном, сижу в чате тёплым чатом. А, мы же ещё со Светой сходили на "Белоснежку. Месть гномов". Мне медведь на мозг сел. Можно писать про маятники. Про вытаскивание себя из них. Про поиск "Своих" маятников. Я здоров? Я здоров. Я здоров!? /Пытается вытаращить глаза./ Короче Эмилю не звонится (и так всё нормально). Вдохновение сменилось отдохновением? Настроение как у мухи. То ли сонное, то ли неопредлённое. Вот Бурзум перечислил мои подвиги (повиснуть под мостом, прыгнуть в дырку и поехать в Краснодар). А я это всё считаю шалостями. Мне несколько стыдно за эти поступки. Да, в моей жизни нету смысла. А должен быть? Кормить прожорливого жиртреста Мурзика. Но страхи действительно куда-то ушли. Затаились, спрятавшись в ужасе? Мне всё по фигу. Лишь были б жёлуди. Короче, освобождение от проблем приводит к подвешенному состоянию, к вакууму, к тому, что становишься неинтересным. Хочу в чат, зависнуть. Сегодня на йогу. Пока не пишется пост, сходил в банк за деньгами, за туалетной бумагой (дешёвой не было, не купил и немножко дорогой, потому что не было сдачи с 1000), за молоком и хлебом. Думал даже сфоткать покупку, но потом решил что это слишком банально. Хотя отражало бы что-то. Эпоху. Отражать эпоху. Да, мне не нужны наркотики, кроме никотина. Меня ничего не интересует, кроме собственного состояния. Потому и сплю так много. Потом поем и ещё сплю. 1-го с Бурзом НОМ пели на два голоса "Студень, студень И в праздник, и в будень, будень - Щей, кислых щей! Квас, квас Помилуй нас, нас - Щей, кислых щей! ... Чёрт Иваныч ползком под стол, Чёрт Иваныч ползком под стол! - Сапун Чёрт! ..." Бурз говорит очень быстро, понимаешь чуть больше половины. Но переспрашивать его не переспрашиваешь. Вобщем всё у нас хорошо, чего и вам желаем. Да, это характерно: когда мы 1-го встретились с Бурзом, Маугли, Василисой и Мухой - я передал Бурзу "Метель", мы дошли до Кропоткинской и я собрался уходить домой, а Маугли и Муха напряглись и сказали мол чё так рано уходишь. Значит прикольно со мной мало-мальски. Чему и рад вполне. А О - это большая буква. А "ч" - маленькая.

Общественное обсуждение
О наименовании новых административных округов на присоединяемой к Москве территории
На карте представлен проект административно-территориального деления территории, включаемой с 1 июля 2012 года в состав города Москвы в результате изменения границы с Московской областью (далее - присоединяемая территория).
Присоединяемая территория на основе предложений представителей органов местного самоуправления и общественности разделена на два административных округа, в которые входят городские округа и поселения, изображенные на карте.
Эти округа станут, соответственно 11-м и 12-м по счету административным округом города Москвы (наравне с уже существующими в Москве).
Предлагаем высказать свои предложения о наименованиях новых административных округов.

http://www.mos.ru/documents/discussion/index.php?id_4=21 (комментарии писать сюда)

Реал задался. Может это как-то связано с тем, что я стал ходить на йогу. Короче в понедельник материализовались сразу 2 моих желания, которые я вынашивал наверно больше месяца: потусил сначала с Машей Чайка_в_чашке, а потом с Валькой, Окновым и Бурзумом. С Машей погуляли в парке Горького. Я пришёл домой и лёг спать, и тут звонит Бурзум и зовёт к Вальке и Окнову, говорит что он уже с ними договорился. Сейчас буду вспоминать детали, они мало интересные, но хочется потренировать память. Встретились мы короче с Бурзумом на Новослободской и поехали к ним на Савёловскую. На Савёловской купили 2 упаковки готовых обедов - гуляш по-венгерски. Пошли к ним по 2-й Квесисской. Я стал прогонять Бурзуму телегу про то, что люди не меняются. Что человек может хотеть измениться, стараться измениться, но он не изменится и всё равно останется собой. Бурзум возразил мол а как же новые впечатления, которых ты раньше никогда не испытывал? Я говорю в стакан можно налить любую жидкость, любого цвета, вкуса и смысла, но стакан останется стаканом. И говорю даже человека нельзя изменить, и тем более нельзя изменить весь мир. (Мне очень хотелось сказать это Вальке и Окнову.) Бурзум говорит типа значит жидкость интереснее, чем стакан. Я говорю жидкость не интереснее, чем стакан, у жидкости тоже суть жидкостная, не меняющаяся. Конечно, стакан можно разбить, переплавить в другое стекло, но суть стеклянная остаётся. (Я люблю сравнивать человека со стеклом.) Короче приходим мы к ним, а там Электронойзов - синтезатор починяют. Далее следуют некоторые фото:

Электронойзов (сидит с маленьким синтезатором), Бурзум, Окнов, Валька


Валька


Как видим, она в нацбольской майке. Не смотря на это, я ей сказал телегу о том, что люди не меняются, а мир тем более. Окнову я это говорить не решился. Он вообще принёс мне книгу "Лимонка в тюрьму" от Захара Прилепина со статьями разных национал-большевистских авторов-сидельцев (про ГУЛАГ 21-го века), с явным намерением, чтобы я её взял читать. Но чур меня чур. К примеру, я сегодня опять Гребенщикова слушал.

Электронойзов, Окнов, Бурзум, Валька


Бурзум, я, Окнов


Чушка (кошечка Вальки и Окнова)
Потом Электронойзов ушёл и мы стали смотреть "Шапито-шоу". Посмотрели только 1-ю часть про любовь (про Лёшу Кибер-Странника). Я несколько загрузился (не знал кому из героев сочувствовать), но досмотреть фильм до конца хочу.

Кстати, Валька беременна. Я даже не помню чтобы я хоть раз в жизни так долго общался с беременной. Раньше я боялся беременных (как и детей) - думал скажу что-нибудь - а у них выкидыш будет (или психологическая травма на всю жизнь). А вот с Валькой пообщался - и нормально.

Потом Валька и Окнов пошли с нами прогуляться в сторону Динамо (Бурзум на Аэропорту живёт, ему пешком от них). По пути обсуждали Эмиля и всякие психологические моменты.
Ровно 10 лет тому назад была весна-2002, алкопанковая, когда мы только и делали что вчетвером тусили и бухали, музыку слушали (тогда ещё не говорили "музон" или "музло"), эта классическая весна (а потом в июне-2002 я сломал ногу).
А вчера во Вт я сходил 2-й раз на йогу. Так что реал задался, не знаю на сколько это будет продолжаться, но мне не скучно. Эмиль+Йога=Результат? Кстати об Эмиле. Сегодня 2 недели как я у него был (во 2-й раз), можно звонить договариваться о 3-ей встрече, но у меня чего-то столько всего происходит, что пока точно не буду звонить.

http://karpovka.net/pere/

Вот сегодня я например проснулся в первом часу ночи. Встал то бишь. Т.е. день совсем перекрутился. Начинается понедельник и можно ложиться спать. Мог бы позвонить Маше Чайка_в_чашке или Вальке на предмет попроситься в гости, но когда день такой перекрученный - это никак. Ведь надо спать. Выполнять этот долг. Так, посмотрел когда был написан последний пост... На йогу я сходил. Понравилось. Йога там по Вт и Чт, то бишь завтра будет. Йога у солька такая прикольная, вроде всё просто, однако на следующий день всё болело, особенно пресс. А сегодня я уже съездил в Макдональдс. На Третьяковку. Там круглосуточное окно. Ну чего ещё? Вот посмотрел кино "Слушая тишину" про великодушие и то, что надо отдавать почки больным детям и всеми правдами-неправдами выбивать деньги на операцию. Лайк поставил. Чего я могу сделать кроме йога нидры и сна? Послушать сатсанг с Гегамом, поискать про В.Ефимова. Пора бы уже и отбросить идею писать воззвания к человечеству. Солнышко улыбается (мне). Fear Of The Day. Из чата все ушли. Надо наверно воспринимать свой нынешний образ жизни, когда я сплю весь день и только ночью немножко чатюсь как отдых. Бурзум мне бросил на стену Пикник – Кукла с человеческим лицом. Классная песня, в тему. 08:30. Только пол-окна исписал. Жизнь на последнем издыхании. Действительно, чего хорошего может сказать лежащий на смертном одре старик? "Не принимайте старость близко к сердцу"? И ничегошеньки не могу поделать со своей жизнью. И пост пишу от ужаса перед бездной. Ненасытной и голодной. Ах да, я же посмотрел видео про экопоселение. И даже хотелось туда. Но по-моему я ни с кем никогда не найду общего языка. Всё наверно от моего желания нравиться. Действительно, зачем мне конфликты? Так жить нельзя, это понятно. А вот видео (короткое) про экопоселение:

Пришла в чат enl и как обычно покидала в чат (то бишь мне) кучу ссылок. 09:16. Доставляет мне некоторое удовольствие ставить время. Типа я говорю вам "Вот видите как долго рожается пост". Жизнь как пройденный этап. Теперь только плясать. Свой танец буто на карнизе обрыва. Всё странно и понятно. Бог общается со мной на своём языке. Смысл жизни - учить язык Бога. Бог мне всё это дал, а я ещё и не рад) Благодарю Бога и хочу его порадовать. Бог, привет! Солнце лупит в окно уже нещадно, скоро в монитор начнёт лупить. Вот такой вот день. Сказка просто.

Пересматриваю такое видео как "Лекция ФСБ Ефимов Виктор Алексеевич". Сейчас на 39:46. Такой поток важной информации. Что даже решил сделать паузу. Пересматриваю: уже видел это видео год-два назад. Тогда загрузился очень сильно, по второму разу легче. Конечно, я не ищу такие видео, это мне в чате уже второй человек рекомендует. Прикольно там пример про экономику, что ни один хозяин семьи не пойдёт занимать у всех соседей в долг, причём в суммах, которые заведомо не выплатить ни ему, ни его детям-внукам, а когда это происходит на государственном уровне - таких людей чуть не национальными героями делают, что им удалось занять у тех-то и у тех-то. Про дезинформацию там, что 350 семейных кланов имеют 45% всех доходов мира, а остальная половина распределяется между остальными 6 миллиардами. Про дезинформацию в смысле того, что есть кучка знающих, а всем остальным пудрят мозги ("Бери от жизни всё!"). Неблагодарное дело пересказывать В.А.Ефимова, кто хочет - может посмотреть здесь: http://nikitaeva.livejournal.com​/611570.html
Так, теперь обо мне. Собрался на йогу) К солька. Я "мистер настроение" - вечно куда-то намылюсь, всем про это раструблю, а как приходит пора ехать - начинает либо очко играть, либо что-то подобное (типа внезапного приступа лени) и не выполняю задуманное. (Как например в субботу с Гегамом получилось.) Короче главное мне себя донести до йоги. Очень хочется потянуться, косточки размять. Хатха-йога у солька называется. Я немножко люблю жизнь, но меня нисколечки не страшит смерть. Вообще "любить жизнь" понятие странное. Логичнее любить что-то хорошее. Ну в целом да, жизнь хорошая. Но только в целом. Да, у меня сейчас приподнятое настроение. Всегда в таком состоянии хочется что-то из него выцепить для безмазовых времён, но никогда не получается. (Аккорд по-украински пишется через одно К.) Вчера ходил в ПНД, опять сказал что у меня всё нормально, опять сказали мне, что я здоров. Вчера очень парило то, что, если мне не продлят инвалидность в сентябре, то лофа может кончиться. А сейчас как-то без разницы. 06:46. На йогу к 19:00. Правильно описать - 51% дела. "Всё у меня хорошо." А дальше что? Всё-таки человечество похоже на организм, только организм несколько сумасшедший, у которого различные органы и ткани мнят себя независимыми. Люди не верят, что у них всё хорошо. Болеют. Исцелим. Смотрю на это всё как бы со стороны. Невовлечённость, как у лотоса, который живёт благодаря воде, но его лепестки никогда не бывают влажными.

Как же описывать это всё? Чувствую некоторую усталость от духовности. Это АУМ Синрикё как будто послужило прививкой против всякой духовности. Просто живу. Обычный человек. Что-то происходит. Короче у меня всё ровно. Вот только что слушал пропущенный в субботу сатсанг с Гегамом. Вчера с Аней Dancing_Fox рисовали в старом чате. Градус понизился. Пью цикорий. Короче, как и раньше, сплю, лежу чуть не до 7 вечера, потом что-то происходит, и где-то в первом часу ночи выхожу в чат и начинается жизнь. (А перед сном йога нидра.) Вообще я этот дневник в 2004 году заводил по 2 причинам: 1) хотел найти друзей; 2) хотел найти читателей, потому что было ощущение, что мне есть что сказать миру. Друзья... Сказать что-то миру... А я сосу лапу. Было у меня и ощущение, что я могу быть президентом России, да сплыло. На самом деле проблем у меня нет, есть только некоторая неудовлетворённость, да и то слабая. Вот завтра (сегодня) идти в ПНД... Всё у меня хорошо, мне даже по фигу продлят мне инвалидность в сентябре или нет. Неужели я понял жизнь и повзрослел? Природа мне подсказывает что мне делать и чего не делать? Вообще состояние настолько стабильное, если сравнивать даже с прошедшими годами. Я не могу расслабиться, но я и не напрягаюсь. Даже тик мой поубавился (челюстью двигать, рукой елозить, ногой трясти). Я не делаю ничего того, что мне не хочется (в итоге правда вообще мало чего делаю). Хорошо всё-таки ночью. Да и днём тоже неплохо. Спать) Могу показать чего мы с Аней нарисовали, картина называется "Эскимос, олень, пчела и месяц радуются извержению вулкана Эйфяла...кудль", см. Описывать Vs. Перечислять. И я не знаю кто прав. Все правы по-своему. 05:05. По-моему я больше букв печатаю, чем произношу голосом, в день. А слабо печатать больше, чем читать? Ведь всем понятно, что строим мы что-то ужасное вместо светлого будущего, однако же. Китайцам тоже, думаю, всем понятно, что режим у них какой-то не такой, но они уже ничего с этим поделать не могут, даже на самом верху они все пленники режима. Потому что он работает эффективно. Не хватает вежливости, чтобы жить здесь. Жизнь некрасива и страшна, как суицид. По душам я ни с кем поговорить не могу, потому что я не знаю что у меня на душе, она (душа) демотивирована под ноль. Ацефал. Причём катастрофы никакой не происходит. Совсем напротив. Перспектив, правда, тоже не вырисовывается. Я вдруг понял, что давно не танцевал. Хочется чего-то такого чего не знаю чего. Если бы сейчас джинн сказал мне загадывать желания, я бы ничего не сформулировал. Посидел-подумал какое-то дурацкое желание надумал - чтобы лето было и голышом в прохладный бассейн. Ведь как попросить джинна ликвидировать весь мусор и пыль (подсобить в решении например экологической проблемы)? Просто аннигилировать их? Но тогда пропадут молекулы, чего-то будет не доставать. Надо как-то в природу вернуть всё вещество, очистив его. А куда именно?... Текстовое камлание. Ищу что-то. Какие-то ритмы местности.

19 станций, фото платформы и вида на выходе.

1. Выхино 2010_07_09


2. Выхино (Выхино-Жулебино) 2010_07_09


Смотреть остальные 18 станций

Давайте отбросим эмоции, прекратим вопить нагнетаемую СМИ мантру "ужос-ужос" и внимательно проанализируем - откуда растут корни того, что сделал Брейвик.

В своих предварительных показаниях следователям Брейвик среди прочего сказал, что своей акцией он «мстил за сербских братьев» – то есть за то, что Норвегия в 1999 году приняла участие в натовских бомбардировках Югославии.

Насколько является правдой то, что он это действительно сказал - сейчас пока что судить сложно, но вот то, что Норвегия действительно бомбила Югославию - это исторический факт, от которого невозможно отказаться. Так вот интересно было бы спросить норвежцев - с чего они взяли, что убивая граждан другой страны, они сами останутся безнаказанными?

Надо заметить, что именно в таком чувстве полной безнаказанности совершаются все последние акции НАТО – от агрессии в Боснии и Герцеговине, бойни в Косово, и до бомбежек Ливии. Они все там возомнили себя суперменами и неприкасаемыми, которых никто никогда не пощупает за вымя холодной железной рукой.

Читать далее

Сегодня сходил 2-й раз к Эмилю. И больше (пока?) не хочется. То ли он меня вылечил, то ли без толку. В этот раз он вёл себя со мной мягче, расслабляться учил. Было ощущение, что он видит меня насквозь с моей уверенностью, что мне ничего не поможет, с моим желанием просто общаться с ним, а не лечиться. Он определил, что у меня самое большое напряжение и зажим в районе груди и рекомендовал мне выдыхать через это место. Я кстати ему про холотроп рассказал что начал делать, он говорит это серьёзная практика, и надо обязательно ставить чёткую цель, например продышать какой-нибудь страх, иначе будет просто эйфория отупляющая, и желательно делать это с хорошим мастером, а не просто дома. Даже сказал, что может мне найти такого мастера. А я загрузился на сколько я этого хочу. Потому что я не люблю ставить цели. (Я даже от Недели Осознанной Любви отписался, когда там в 1-й день прислали задание рассказать про себя, в частности какой Цели (с большой буквы ещё) я хочу достигнуть в результате недели.) Эмиль говорил про законы морали и законы совести, о противоречии между ними. Мораль - это то, чего от тебя хочет общество, а совесть - это то, чего ты хочешь сам (пример ещё приводил с Великой Отечественной войной, что по морали убивать нельзя, а по совести нам хотелось убивать, потому что нас обидели, поэтому мы и победили). Эмиль доказал мне, что я законы морали использовал вместо совести, от этого у меня диагноз и появился, от этого противоречия. Что должно быть личное пространство совести, а на его границе начинаются законы морали с "не навреди". Он говорил, что мораль гласит: "Ты живёшь в Москве, в этом сумасшедшем быстром городе, и будь любезен соответствовать", а скорость, на которой тебе комфортно, у тебя другая, как у улитки. Он провёл эксперимент: попросил меня походить с разными скоростями, и увидел, что когда я иду медленно-медленно, как в Москве не ходят - у меня появляется улыбка, напряжение спадает, плечи расправляются. (Это всё было предварено разговором о том, что между двумя неприятными полюсами - когда вообще ничего не происходит и когда происходит слишком много всего - есть градиент - та частота событий, при которой мне более всего комфортно, ну типа надо её добиться, найти.) Он сказал закрыть глаза и попредставлять себя стоящим на месте или движущимся со скоростью улитки, когда вокруг меня мелькают события, а потом едущим на машине в дорогом мерседесе, когда пейзаж мелькает за окном, и сравнить. (Мерседес - это как признак общественного признания, я ему ещё перед этим говорил, что хочу снимать видео чтобы их все смотрели, Эмиль такой: а ты хочешь снимать для себя или для других?...) Мне больше понравилось улиткой, а в машине бензином воняет, даже если это дорогой мерседес. Хочу говорю возвышаться столпом посреди суеты, быть коренным москвичом не в смысле того что я быстрый, а в смысле чтобы у меня дорогу спрашивали. Вобщем Эмиль мне посоветовал (даже домашнее задание дал) ходить в парк и ходить там с максимально комфортной скоростью (потому что в городе по улице я не могу идти медленно, сколько раз бывало ловил себя на том, что иду очень медленно по улице и вдруг вижу кого-то очень напряжённого и думаю, что если я мимо него пойду медленно - это напряжёт его, может даже окликнет меня, и ускорял шаг; это всё от моего желания угодить всем, замена совести на мораль). 2-ое домашнее задание - выписать на бумагу все свои страхи (очень неприятное надо сказать задание, потому что о страхах даже думать не хочется, и вообще мне кажется, что у меня есть просто один большой-пребольшой страх: страх перед людьми, и из него вытекают все остальные страхи - перед работой и в частности устройством на неё, страх знакомиться, может ещё какие). 3-е домашнее задание: учиться расслабляться.
Эмиль явно увидел, что мне не очень хочется приходить к нему ещё, и сказал напоследок: "захочешь поговорить - приходи".
Потому что кайф именно общаться с этим позитивным Эмилем, а не лечиться.
Пить с ним цикорий. Мы пили цикорий. Я его никогда не пил раньше. Мне очень понравилось. По вкусу он как среднее между кофе и чаями чёрным и зелёным. И типа полезнее чем кофе и чай, не вызывает возбуждения, а наоборот успокаивает.

Life must go on!

Настроение сейчас - белое

После холотропа действительно какое-то полунаркотическое состояние. Сейчас 07:26, самое время поспать) Но чувствуется какой-то повышенный энергетический потенциал и хочется спасти мир от уничтожения в ядерной катастрофе. Да, так я его люблю, мир этот, что хочу его спасти от уничтожения в ядерной или какой другой экой логической катастрофе. Продышался по самое не могу, весь чистый и прям счастливый. И аура шариком. Состоянье у тебя эйфорическое, скушай, доченька, яйцо диетическое. О мир, ты прекрасен, веришь, нет? /Рожа мира подмигивает мне./ Только и требовалось, что холотроп. Ну может ещё пара деталек. Может это вообще влияние фильма "Богиня: как я полюбила", который я посмотрел перед этим. Внутренняя какая-то чистота. Мыслей нет, и слава Богу! Проблемы? А какие у меня проблемы? Даже непонятно с чем я пойду к Эмилю в среду) Но мне не страшно. Мне люто спокойно. Воззвание: люди, любите друг друга! Хэппи-энд какой-то. Как же не хочется страдать. Если я чего-то боюсь сейчас - то это вопроса "Что случилось, почему тебе так хорошо?" Жизнь случилась. Божий перст меня коснулся. И всё радует. С какими мыслями сейчас засыпать вообще непонятно. Наверно буду города повторять-проговаривать. Выучить бы 108 крупнейших городов мира. (108 это весьма сакральное медитативное число, даже чёток 108 и одна большая, чтобы 108 раз проговорить "Харе Кришна" ни о чём не задумываясь, не отвлекаясь на счёт.) Комплекс собственной полноценности. Электричество в воздухе слышу. Вот очередной пост о том как у меня всё хорошо. :) Всех люблю. Кому чакры п(р)омассировать? Если мне что-то обидно, то это то, что в таком классном состоянии я ничего не могу сделать. Мог бы поехать пофоткать, но ведь спать как бы надо. То ли мне ещё приснится ой-ой-ой! Посреди безмазья да расцвёл бутон. А может я так радуюсь потому, что пойду на ещё один сатсанг с Гегамом? Не хочу грузиться тем, с какими мыслями я буду просыпаться. Пусть мир радуется (потому что мне хорошо)! Хочется построить Храм Счастья. Чтобы в нём проповедовали религию счастья. Чтобы счастье было в нём сгущённой материей и расползалось бы флюидами во все стороны от него. Вообще поднять вопрос о материальности счастья. Что оно действительно есть. Счастье, оно не похоже на смысл жизни. Смысл жизни вообще идея фикс. Настроение совершенно белое, как белый цвет. Не всё коту депрессия. Картофельный сок. Радоваться жизни в 35 лет. Пора бы уже давно и в гроб! Конечно в гроб, если радоваться жизни нельзя. Как я распризнал себя полноценным. Человеком.

Пустой такой день. День около калача. И на рамблере новый дизайн, всё плохо работает. Пустоватая жизнь. Всё в каком-то мареве. Как город-призрак на фотке. Ну да, я сегодня посмотрел концерт Аббы. Сижу и боюсь второй встречи с Эмилем, Недели Осознанной Любви, регистрации на випассану 13-го (опять всё это заполнять, на каверзные вопросы отвечать), приближающегося похода в ПНД (что-то надо будет рассказывать). Да, дайте мне другую сансару. С чего я взял, что если я буду работать больше - мне будет лучше? Жду у моря вдохновения. Вроде перезимовали. Но жизнь тоже выпарилась. Происходят события, а мне ни жарко, ни холодно. Наверно потому, что не со мной происходят)

Сделал сейчас холотропное дыхание (ХД). Мне его присоветовала enl из чата. Прислала мне 3 аудиофайла (озаглавленные "погружение с голосом", "холотроп без муз с волнами" и "музыка для дыхания"). Завёл их и продышал. Там в 1-й дорожке голос ведущего, сначала он говорит, чтобы мы чётко помнили цель, с которой это делаем, потом расслабляет, погружает, а потом начинается дыхание - частый ритм; потом шум волн; потом ритмичная музыка под первый частый ритм дыхания. Короче всё просто. (Под волны я дышал свободно, а когда предлагался частый ритм - часто.) Цель я поставил обычную - стать спокойным и гармоничным человеком - и всю дорогу представлял себя улыбающегося и/или заинтересованного (неизвестно чем, жизнью). Да, когда ведущий говорит про цель - он так и говорит, мол - чтобы ваше подсознание, или сознание (я путаюсь) восприняло вашу цель как цель. Тавтология получается моими словами, но короче все эти сколько там длятся 3 файла? 40 минут - я представлял себя улыбающегося и/или заинтересованного и это запечатлелось в моём (под)сознании как цель. Прикиньте 40 минут часто дышал и представлял себя улыбающегося, причём ещё и осознанно что это цель. Почти никаких посторонних мыслей не было. Мне понравилось короче. 40 минут с собой идеальным. Хорошее дополнение к йога нидре. Дышал носом, как и в йога нидре. (Если до йога нидры бы мне кто-нибудь сказал, что я могу 40 к примеру минут носом дышать - я бы не поверил, сказал бы, что у меня гайморит и всё такое.) Ну что я могу сказать? Прилива сил нет, ну enl вообще говорила, что после ХД она спит. Зато как бы ощущение внутренней чистоты какое-то и настроение неунылое. Как будто всю суицидальность рукой сняло. И неизбежность опизденения отступила. Того и гляди к Эмилю не надо будет идти (2-й раз). И жизнь как будто подмигивает мне. Каким-то здоровьем тело наполнилось. И рожа мира не столь ужасна. Нормальное такое лицо мира. Страхи куда-то отступили и разбежались в страхе (намеренная тавтология). Т.е. не страшно жить. Чувствовать себя хорошо из благодарности к хорошим людям. А там мы посмотрим что будет.

Сердце щемит от собственной чёрствости. Что у меня нет сил никого поздравлять, маму разве что. Ну да, конечно, 8 Марта и 23 Февраля - искусственные совковые пережитки (в других странах такого нет). Я себя чувствую неполноценным в этот день. У всех праздник, а я как подумаю что НАДО поздравлять - так сразу и не хочется. Поздравлять за то, что она женщина. Это как поздравлять с тем, что ты родился. Странные праздники. Хочется упиться и опьянеть. Щас наверно за вином пойду. Мама уехала в кино с родственниками. Цветы мы ей с братом купили, стоят дожидаются её. Поздравление - это таинство. Оно не должно быть обязательным. (Кстати на выборы я не ходил.) Вчера Just_In написал в чате, что если у тебя есть ЖЖ - значит ты оранжевый диссидент (потому что Навальный там всех заразил оранжевой чумой). 19:09, темнеет. Можно пойти в чат. На улице холодно и пустынно. Взрослею? Тупею. Деградирую. Ничего святого в душе не осталось. Ничего волнующего. Всё в порядке. Ведь это надо, я это пишу 8 Марта. Или лучше так: 8 марта. Я наверно буду продолжать лупить на бессмысленность всего сущего. Дайте мне 4 измерение, и я от него откажусь в пользу Кутузовского проспекта. Мне стыдно перед Эмилем, что он мне не помог. Пустота. Никаких планов, разве что фоткать метро, но не сейчас же. Мама пришла. Вручил цветы, поздравил. Вино стоит, братом купленное (а брат ушёл куда-то с Викой). Всё совсем как обычно.

Опять фотки. Ничего не пишется. Всё у меня нормально, творческий кризис, проблемы мировой экзистенции и метафизики отошли на второй план. Фотки. Вчерашние (2012_03_07) - фотографировал по пути от Твинстора...

...Я там работаю...

...от Твинстора до Серпуховской, потом по кадру на Добрынинской и Киевской.

Фотка поста: голубь на видеокамере при входе в метро Серпуховская


Смотреть далее

Что сделало человечество с бесценным даром души за XXI век?