Я ничего не должен этому миру.

Одну ноздрю зажимаешь, свободный ровный вдох, потом без задержки свободный ровный выдох другой ноздрёй... И т.д... С визуализацией что вдыхаешь чистый мягкий свет, который расходится по всему телу, до каждой клетки, а выдыхаешь чёрный дым, который уходит в землю к существам которые им питаются...

Сейчас приведу главку из верберовской "Энциклопедии Относительного и Абсолютного знания". Главка [ПОДОБНЫЕ ВОЛНАМ]:

Женщины живут в ритме волны. Настроение их переменчиво. Когда женщины начинают падение, их спутники впадают в беспокойство и пытаются скорее решить их проблемы, чтобы замедлить это движение вниз. Таким образом, мужчины не дают женщинам опуститься окончательно и коснуться дна, для того чтобы взмыть вверх. И женщины продолжают волнообразное движение над пропастью, не достигая дна, от которого они могли бы оттолкнуться для рывка.
На самом деле, когда женщина жалуется, она не просит мужчину остановить её падение, она хочет лишь быть выслушанной. Ей нужен свидетель события: её погружения, её контакта с дном и её возвращения наверх. Но мужчина начинает немедленно паниковать. Он хочет доказать, что он достаточно силён для того, чтобы остановить происходящее. Как будто человек может остановить волну! Мешая свободному падению, он лишь мешает и последующему подъёму. Он действует как лекарство, принимаемое при первых признаках простуды. Медикаменты сбивают температуру и не дают организму достичь степени нагрева, убивающего микроб.
Не надо бояться падения и высокой температуры. Если не обращать на это внимания, то, что опускается, само поднимется, то, что нагревается, само охладится. Нас скорее должно беспокоить тело без температуры. И женщина, постоянно пребывающая в покое.

Как правильно? Чего я хочу? В чём смысл, понт и перспектива? Погладить или не погладить Мурзика? Что делать? Почитать Вербера или Баркера? Или не почитать? О чём бы подумать? Как согреться, когда хочется проветривать, потому что курю постоянно? Что я упустил? А может каллиграфией заняться? Может помедитировать на ластик и прочее? Неужели слушать музыку? Если всё не то, то что то? А может я как-то неправильно живу? Чего я мог бы? Где моё место? Перед монитором? Может я виноват перед кем-то? Как не париться по поводу того что я не могу помочь человечеству? Помочь себе самому не помогая другим - как это? Куда деваться от (своей) патологической честности? Нужно ли часто напрямую цитировать? Я здоров или болен? Как восстановить портал общения с миром? Как не загоняться? Устал задавать вопросы и задаваться ими. А вы наверно тоже устали от такой атаки. Действительно, ничего не приносит удовлетворения. И звонить патологически некому. Мне страшно / не страшно. Чего я хочу? Пообщаться с кем-то? Что мне это даст? Заряд позитива. Для чего? Я сыт и спокоен. У меня всё есть. Но я унылое говно. Ни одну тему поддержать не могу. Устал думать. Почему я не перечитываю свой днев? Как будто мои записи делятся строго на "Для других" и "Для всех включая меня". "Для всех включая меня" это как вы понимаете то, что я пишу в стол и тетради. Пишу как правило чтобы успокоиться. Других целей не преследую. Выписаться. Букавок напроизводить. Ни разу не жалею, что ознакомился сегодня с форумом http://www.schiza.org . Как в зеркале себя увидел. Правда в очередной раз убедился к сожалению в бесполезности всего сущего. И в том, что я за гранью безумия. Как же всё тщетно. Кто-то занимается сексом в эту секунду, а через полчаса будет думать "Какая же она дура!" или "Какой же он козёл!" Вот думаю если бы у меня висела боксёрская груша лупанул бы или нет. По идее можно просто в кровать бить кулаком. Она же выдержит. Можно легонько стукнуться головой об стенку. Как же блин успокоиться? Упокоиться. Да, жаль, что я в 1999 не совершил суицид. Так хочется верить, что после смерти всё закончится. А ведь не закончится. Снова назначат срок карму отрабатывать. Не есть мясо. Вывод из своей жизни я могу потому что сделать лишь один: "Ыы!" Вы же знаете, что в любой компании я ухожу в себя и начинаю комплексовать. Жопу уже отсидел. А ничего умного не выдумал. А вдруг? И чудо свершится! Сам не знаю какое, потому что не знаю чего хочу. Ни во что не верю. Сны мне снятся качественные, интересные, но я их забываю, помню только, что спать приятнее, чем бодрствовать. Помолиться бы, но как, блин? Не верю же я в молитвы. А может и меня нету? Но тогда есть эти буквы. Я выпал как прямая кишка. Смеяться после слова "Какая гадость эта ваша заливная рыба".

Такое ощущение, что человечество ждёт не дождётся 2012, когда прилетят добрые инопланетяне, накажут всех сорванцов и поведут нас за ручку к свету. Расскажут как надо жить, а как неправильно жить.

Вот все наверно видели картинку гифовскую "женская логика"? Это не женская логика, это символизирует поведение человечества. Всё вразброд, перетягивание одеяла с одного конца на другой. Все живут по принципу "чтобы где-то что-то было, надо чтобы где-то ещё этого не было". А нет чтобы брать пример с собственного тела, где левый глаз не завидует правому и все клетки и органы делают общее дело - суть которого в том, чтобы организму было хорошо. Фишка в том, что: клетки и органы настолько узко специализированные, что без (вне) организма уже не выживут. У человечества нет ощущения, что без других стран ни одна страна не выживет. Для всех каждый день последний. Кстати у китайцев можно поучиться мышлению тысячелетиями. А у нас тут (на Западе) мышление днями и минутами.

Когда-то одноклеточные организмы объединились в многоклеточный, возникла специализация клеток. Потом органов. У клетки (она же бывшее одноклеточное) есть своя собственная микро нервная система. Она на своём уровне что-то мыслит. Клетка в сравнении с человеком - как калькулятор в сравнении с компьютером. Клетка не способна понять, что она часть организма, она просто выполняет свою специализированную функцию. Возможно, клетки мозга каждая по отдельности догадываются что они часть большого организма, и вряд ли об этом могут догадываться клетки лёгких. Многие люди догадываются, что Земля, планета наша - единый организм, а некоторым невдомёк. Им бы баблоса урвать. Ну и пусть.
Но в компьютер можно по идее заложить как базовую программу, что он служит человечеству или там биосфере. И детям можно это объяснять. Вкладывать в них как в компьютер базовое воспитание о том, что все люди, животные, растения - часть единого организма.
Кстати у человека есть ногти и волосы - там клетки не клетки, это части тела менее живые, чем остальное тело, поэтому мы их и подстригаем безболезненно. Так и у Земли минералы - тоже часть единого организма, просто менее живая.

Можно пойти дальше. Понять, что Земля, в свою очередь - часть другого более большого организма типа "галактика". Об этом тоже можно помнить, понимать это, но для галактики мы пока ничего не можем сделать, а вот для Земли можем. Земля - наш непосредственный хозяин. На него и надо работать. Потому что главная задача клеток - заботиться о... НАСЛАЖДЕНИИ(!) организма всего.
Вот представьте что может чувствовать Земля. Наслаждается ли она в эту секунду? Она наслаждается вместе с нами. Чем больше людей, животных и растений наслаждаются сейчас - тем лучше Земле. И нам это выгодно. Когда вокруг нас хорошо - разве это плохо?)

Хотел в санаторий. Мне вроде что-то полагается. Но видимо дурка. И надолго. Года на полтора надо лечь. Стесняюсь себя. Не могу ни с кем общаться. Блять так не хочется. И всё от равномерности. Мне либо плохо, либо очень плохо. Маму терроризирую. Фекалоид хищный. Все меня пинают, делай что-нибудь говорят. Вот если совсем честно, я предпочёл бы кастрацию. Чтобы вообще больше не было никаких романов и романчиков, после которых всегда плохо и которые всегда приходят к фиаско. Мне надоело выцыганивать внимание к себе.
Вот выписал это - как-то легче стало. В дурку уже и не хочется.
Чем дальше я живу, тем больше деградирую.
Весь выжженный внутри. Люди, совершайте суицид сразу) А то после неудачных попыток - вы видите чем всё кончается. Неудачное воплощение. Неудачный суицид. Трансгрессор? Нарушитель)

"Жизнь" на грани дурки. Плачевное зрелище.

Надо сдаться.
Надо совершить ещё один ментально-душевный суицид. Уметь убивать свой разум. Непрерывный, но безнадрывный суицид. Безразрывно-непрерывный. Перманентный.
А, у меня же есть панацея. Только сейчас вспомнил. А что это за панацея - не скажу. Кому надо - тот знает, кому не надо - тот ошибается видимо, предполагая, какая у меня может быть панацея. Ладно, скажу: панацея такая густая, зелёная (информацию приходится писать в несколько искажённом виде, чтобы хоть намёк дать). Сейчас густо ей обмажусь и улягусь на ложе совершать непрерывный суицид.
Сколько я прожил - столько не живут.
Исповедь непрерывного самоубийцы.

Почему я боюсь спать? Боюсь навалится. Боюсь ужасного ужаса. Фобофобия. Я не просто не живу, я даже не существую. Здесь нужен (или даже уже не нужен) какой-то другой глагол. Я лоснящаяся масса протоплазмы, плюющаяся протуберанцами и щупальцами. Но при этом почему-то не представляющая научного интереса. Будущего НЕТ!

А вот прикину-ка я, что обратной связи не будет ни от кого никогда. Что мир объявил мне игнор. Да, такая мысль успокаивает) Сразу понятно, что нет смысла сильно страдать. Можно даже тихо тащиться. Но это всё только базируясь на уверенности, что я никому не нужен. Что никому от меня ничего не надо. И всё сразу не так мучительно. Не надо ни у кого выцыганивать внимание. Чем мир отличается от скорлупки яйца? Цуцванг надо признавать. И не делать лишних (душевных) ходов.
Если я к кому-то обращаюсь, то к себе (зачёркнуто) к такому же, как я. А таких как я нет. Значит вообще нет никакой разницы какие буквы писать. Писать, не писать, смысл жизни, отсутствие его, хи-хи и нету ничего, ничего, ничего! А после себя я оставил какашку. Это точно. В жизни я послушал The Moon Lay Hidden Beneath A Cloud, почитал "Межлокальную контрабанду", сошёл с ума, но прикола не понял. Если есть прикол, то не там, где я его искал. Прикол... Может он в том, чтобы быть одному и тащиться от себя? Меня бешено прёт. Настолько бешено, что я готов начать орать на всю Ивановскую. Но прёт. Идите все на хуй, вот 50 крупнейших городов России (когда такое набиваешь - успокаивает) :
1) Москва
2) Санкт-Петербург
3) Новосибирск
4) Екатеринбург
5) Нижний Новгород
6) Казань
7) Самара
8) Омск
9) Челябинск
10) Ростов-на-Дону
11) Уфа
12) Пермь
13) Волгоград
14) Красноярск
15) Воронеж
16) Саратов
17) Тольятти
18) Краснодар
19) Ижевск
20) Ярославль
21) Ульяновск
22) Барнаул
23) Иркутск
24) Хабаровск
25) Тюмень
26) Владивосток
27) Новокузнецк
28) Оренбург
29) Кемерово
30) Набережные Челны
31) Рязань
32) Томск
33) Пенза
34) Астрахань
35) Липецк
36) Тула
37) Махачкала
38) Киров
39) Чебоксары
40) Калининград
41) Курск
42) Тверь
43) Магнитогорск
44) Брянск
45) Иваново
46) Улан-Удэ
47) Нижний Тагил
48) Ставрополь
49) Белгород
50) Архангельск

Можно написать антипост о том, что всё приносит мне радость. Что каждая моя мысль преисполнена смысла. Что я всегда знаю что мне делать. Что мне не скучно. Что всё, что со мной было - это не зря. И что пишу я это от себя. И что писать правду - не бред. Что есть мне место на нашей планете. Но это всё будет антипост. Ан-тру.

Мне мерзко что братская и чувственная любови называются одним словом "любовь". Что говоришь людям о любви, а они воспринимают это как призыв к беспорядочным половым связям. Губки красят.

Сам не знаю кому это пишу. Поговорить не с кем. Никого ничем не удивишь. Ненавижу свою унылую рожу.

Когда-то я думал, что дневник это очень важно. Но почему мне так не хочется читать чужие дневники? Начитался.

Что лучше: баланс множества сил, или двух? Казалось бы, множества. Но в любом случае будет лебедь, рак и щука и воз и ныне там. И всем некомфортно.
Человек между 2011 и 2012 годами абсолютно не читается.
И по радио Савичева. Повеситься.

Эх, если б я знал чего хотел. Я этот уже пост пишу часа наверно пол. Всё никак не опубликую. Мне стыдно за каждую свою букву, за каждую клетку своего бессмысленного тела. Торчу враскоряку посреди мироздания и абсолютно всем мешаю.

Стал каждый день выходить на улицу. Чтобы была иллюзия что что-то происходит. Под небом голубым есть город золотой. Москва? Кхе-кхе.
Как-то раз я придумал, что когда буду гулять - это я буду выгуливать город. Но когда выходишь на улицу - про это не вспоминаешь.

Настроение сейчас - опять Я

Тебе это снится. Ущипни себя и разбей топором монитор. Можно голову. Как же не хочется жить! Но приходится. Не зачем, а просто потому, что кому всё это будет сниться, если меня не будет? Я, ты, он, она - вместе снимся кому-то ещё. Это ведь просто сон, он ничего не значит. И нет никакой разницы между солнечным затмением и падением самолёта на жилой квартал, это просто сон. И нет никакого смысла в этих буквах.

Вечный Я устал. И понурил голову. Ничего его не радует. И не хочется ему выполнять никаких заданий. Он не верит в свою смерть. Очень грустно быть бессмертным. Понимать физическую невозможность собственного испарения. Ибо лет мне ещё отмеряно много и воплощений не меньше. И никогда это не кончится. И нет никаких миссий. Один сон. Невесёлый кислый сон, в котором сделать ничего нельзя потому, что это сон.

Так мне и надо. Ибо надо было быть понятливее. Так хочется просто как кот лежать целый день у батареи и не париться. Но есть ощущение кошмара. Что сон этот - дурной. И нехороший. "А я вот день рожденья не буду справлять..." И самое главное что ничего не бесит. Просто ничего не радует. Ни одна мысль.

Не работают мои функции. Публикую и жду пиздеца.

Есть проблема - решай её. есть препятствие - ломай его, преодолевай. а не можешь - мирись.

если совершил(а) ошибку - исправь её, не можешь исправить - просто сделай выводы и не повторяй её больше.

Настроение сейчас - нормальное

Самая главная работа - выживать в условиях безмазья. А вдруг пригожусь. Чем больше себя любишь, тем меньше нужны окружающие? Чтошеньки я могу поделать (со всем этим)? Читать Баркера. Продолжать вбивать районы в «РОССИЮ». Писать пост(ы). Выбор невелик. Если б хоть что-нибудь из этого возбуждало. Тут давеча мне намекнули, что я как орхидея, распушившая свои яркие листики, чтобы поймать мошку и растворить её в кислоте. Для чего? Чтобы ещё раз убедиться, что меня никто не любит. А ещё - энергии ради. Люди что-то доказывают, отстаивают какие-то мнения, а по правде всем нужна только энергия. Только вам это откровение не нужно, потому что оно не энергия. Неприятно понимать, что ты орхидея. Сразу мысль об экой эвтаназии. А ещё такая мысль: чем лучше с твоим личным духовным миром, тем меньше тебя интересует политика? Надоело делать выводы о реальности. Я не очень хочу что-то нацарапать в вечности. Вот прочитаете этот пост - и забудете. И слава Богу. Кто я такой, чтобы после себя что-то оставить? Зачем я всему этому? Ещё такая мысль: каждый после смерти попадает туда, куда он хотел или предполагал, что попадёт. Отсюда можно было бы сделать вывод, что и тут, при жизни, каждый там, где он хочет, и получает то, чего ожидает. А я не знаю чего я хочу, п.э. не знаю, что меня ждёт после смерти. Я и помыслить не могу такой мир, где бы мне было хорошо. С одной стороны хочется востребованности, а с другой страшно оказаться в положении, когда от тебя чего-то ждут, причём вполне определённого.
Меняюсь ли я? Наверно, только медленно. Сейчас экое рассудительное настроение. А у кого-то вместо совести уголовный кодекс. Особенно у судей. Кто я такой, чтобы судить/рассуждать, не помня уголовный кодекс?
Хочется валерьянки. Опять уснуть. Но снятся как раз успокоительные таблетки. Богомерзкая мысль: а что, если Бога нет? Как тогда всё неинтересно. С другой стороны что мне Бог? Что я могу для него сделать? На что шаманить?
Хочется беломора.
Укуриться и упасть без сил на койку. Он так выжигает внутренность. Ыыы! Хочется беломора и к Людке. Выкурить с ней папироску и обратно. Она труъ. Да, хочется какой-то свежей крови.

Пришла пора начать свет. До этого света не было, были только 60-е, временная оттепель, временное просветление. Тогда свет зачали. А сейчас пришла пора его рожать.

Люди, оглянитесь, в истории не было ничего хорошего (кроме 60-х) со времён обезьяны по вчерашний день!

Свет ещё не начинался.

Тема начала света объявляется открытой.

Столицу надо из Москвы в Уфу перенести. Уфа как раз посреди страны. Уфа - столица Башкортостана, 11-й по населению город России. В Уфе не будет стычек между русскими и кавказцами, потому что и русские там как бы не дома. И вообще башкортостанские русские научились жить в мире с другими нациями, а в Москве эта шпана националистическая. Башкиры думаю будут рады если у них будет столица. Главное финансовую столицу в Уфу перенести, тогда за баблом все уедут из Москвы в Уфу и не будет пробок. В Уфе места много. Надо поднимать регион Башкортостанский. А Москва и так не в меру распухла.

Надо понимать, что только и только в союзе и смешении с мусульманами - будущее русских.

Что стоит простое человеческое счастье по сравнению с великими свершениями? Что стоят великие свершения в сравнении с простым человеческим счастьем? Счастье ли в том, чтобы творить великие свершения? На эти и другие вопросы вы получите ответ во сне. Или после смерти. Такой ответ даю я всем что движется. Мыло против мяса. Что больше весит: килограмм мыла или килограмм мяса? Мыло "Мясное". Что больше бесит: Путин или ты сам? Что бесит Путина? Угадай с трёх попыток что тебя бесит больше всего и... Прости или борись. Варианты? Я вам не скажу за всю Москву, но Виноградов обожает Костю-моряка. Спиричуэлз. Лубумбаши против Лас-Вегаса. Город-сказка против города реальности. Граница между сказкой и реальностью в твоей взрослости. "Штраус Иоганн в Булонском лесу топил молодых девок в пруду" /Крематорий./ Человечество должно стать духовным, или я зря ем свой хлеб. Заманивание страхом адских мучений людей в церковь. Если Вселенная не стоит ни копейки, то The Beatles - неплохая клубная группка, а я - Таррантино! Так сколько стоит Вселенная? Вселенная дороже всех денег и атомных бомб на свете. Как она мне дорога, как она мне дорога, ни копейки за неё не дам, накуси-выкуси! Хочется иногда пальнуть из установки "Град" по мирозданию? То-то же. Каждый в жизни должен...) А позвольте спросить, в какой момент задолжал, взял в долг? И у кого? У родителей? У Родины? Сами вы уродины тогда!

Жизнь надо прожить так, чтобы в максимальное число моментов было максимально приятно.

Щёлковская 2010_08_26

1. Город Москва
Москва

2. Московская область
Балашиха
Химки
Подольск
Королёв
Мытищи

3. Краснодарский край
Краснодар
Сочи
Новороссийск
Армавир
Ейск

4. Город Санкт-Петербург
Санкт-Петербург

5. Свердловская область
Екатеринбург
Нижний Тагил
Каменск-Уральский
Первоуральск
Серов

Все субъекты федерации

Восстановят ли СССР, и если да, то до какой степени? Ответ на этот вопрос многим не даёт покоя.
Те, кто думает о будущем, склонны по существующему тренду делать далеко идущие выводы типа "А что будет, если и дальше всё пойдёт так же, как и сейчас?" Здесь для футурологов неплохо вспомнить физику.
Шарики А и Б уравновешены на перекладине.

Если привести систему в движение, например дёрнуть вниз за шарик Б, шарик А начнёт подниматься. Даже если продолжать тянуть вниз за шарик Б - перекладина может натолкнуться на преграду, а может и продолжать двигаться дальше, что может привести к перемене мест шариков А и Б.
Таким образом по существующему тренду нельзя сделать вывод, что и дальше всё будет так же, потому что могут появиться препятствия на пути кардинальной смены полюсов.
Но могут и не появиться. Что, естественно, приведёт к разрушению и гибели системы и установлению новой.

О да. В таком приподнятом состоянии духа грешно не написать поста. Чего вы не знаете? Просто хорошо забыли. Как хорошо бывает. Кулачки сжимаются потому что этого больше нет? Уф. ) Так бы и убили довольного тогда, когда вам плохо! А я всем доволен. У меня всё есть. Я счастлив здесь (и сейчас), то бишь в Москве, верите, нет? И вообще, причём тут Виноградов? Виноградов? Кто это? С чем это едят? Я брезжу. Во все стороны. Широко и толсто. Бородой помахиваю на лету, мух (мысли) отгоняю. Что я делаю? Пребываю. Сколько я вешу я не помню, прикиньте? Дзогчен. Зижжусь. На жопе. На чём базируется ваша философия? На табуретке. И по фигу мне на ваши сливки, своих хватает! Эй, память, раскошеливайся! Раскошеливается. Оттуда выпадают пятаки. Я их собираю и обратно в память кладу. Время пить кофе! Бетховен, 9-я симфония. Все дудки выдуты. Клитор гиены. Самое главное это не то что ты думаешь, а чтобы ты думал те мысли, от которых тебе хорошо) Мне чисто кайфово. И ни разу не качово. Адреналина - ноль. И в этом счастье (моё) - когда нет адреналина и в помине. Да, я не знаю, что дальше будет. Хорош бы я был, если б знал! Почему это должно напрягать? Ведь главное в жизни это не напрягаться и не расслабляться. Что-то точно будет, и моё дело как к этому относиться и понимать. Я не Неумоев, поэтому здесь вы не найдёте инструкции по выживанию. Тут скорее инструкция по кайфованию. Кроме дудок. И абсурдопедий. Хорошо рассуждать, когда есть враги! Очень хорошо, когда ход мысли мелькает естественно. Естественная реакция на естественную революцию. Химический реакционер против химического революционера. На ровном месте можно воздвигнуть вигвам, вряд ли что-то другое целесообразно. Кто бы я был без этого мира? Нелепый треугольничек. А можно пятачки из памяти прилаживать на свиные рыла. А то чего-то не хватает.

США, Великобритания, Япония, Германия, Франция, Италия, Канада и Россия - большая восьмёрка. На колесе. Китайского велосипеда.