Сегодня какой то дурацкий день....всё идёт наперекосяк....ругаюсь со всеми либо что то со мной не так либо чёто со всеми произошло...началось всё с того что на информатике нас с Наташкой отсадили одних а был зачёт ну мы нифига ничё не сделали....обидно чувствовать себя глупой...особенно когда у остальных всё получается...закончилось всё тем что какая то девушка чуть мне не опрокинула поднос в макдаке...а потом я чуть не совершила очень серьёзную ошибку..но вспомнила слава моего любимого Андрея:не давай советы подругам и не вмешивайся в их личную жизнь...а я чуть не вмешалась я же хотела как лучше,но я вовремя опомнилась.знаю что со мной творится..учёба щас жутко напрягает и всё давит со всех сторон...всё вокруг как то не так всё неправильно...или я просто выбралась из мира в котором до этого жила и думала что всё хорошо что в жизни не бывает огорчений что друзья не придают и что мне не за что делать плохие вещи...оказывается понять ничего не возможно даже если постараться ничего не предугадаешь просто нада готовиться ко всему чтоб потом не было слишком больно.и я стараюсь об этом не думать.ведь пока у меня всё хорошо...а то по чему я загоняюсь это просто мелочи...вот у одной девчонки умерла мама от рака крови эта девочка и отец уже были готовы к этому они это уже ждали 4 года...я представила себя на месте девочки...я знаю точно что это самое страшное что может произойти это смерть матери или смерть ребёнка я знаю что это дейсвительно те две вещи которые я не переживу...жить просто будет незачем смысл жизни будет утерян..много всего накопилось и это душит изнутри...вчера как дура разревелась на опять же информатике...просто давно не плакала вот и сорвалась...а последней каплей было то-что у меня задача не решалась...все наверное приняли меня за дуру а препод наверное подумал что я давлю на жалость..а на самом деле в последнюю очередь я сейчас думаю об экономе и вобще об учёбе..последнее время мне атк поршиво от мысли что я ничего не могу я ничего не умею...я хочу чем то заниматься хочу чтоб у меня чтото получалось хочу чтоб меня хвалили на первое время я пойду в автошколу...а потом нада срочно чем то заняться ,мне очень обидно и неприятно слышать когда мне говорят:а я вот зарабатываю деньги сам не сижу на шее у мамы...это просто задевает...мне наплевать что кто то скажет:и что я тоже сижу у мамы на шее..я так не хочу и не буду...вот только это одни слова...я говорю говорю...а сама пока ничего не узнала что где и как кто я буду кем хочу..всё это началось наверное с лета....да и вобще с летней личной жизни...когда я запуталась сама в себе...особенно когда меня спрашивали:почему?я сама не знала ответ на этот вопрос...я как то просто не жила да и не живу теперь...я не пытаюсь чтото сделать хотя хочу осень хочу...наверное я просто безвольный да и вобще слабый человек..не могу за что то взяться и чтото достичь доказав сама себе что я тоже что то могу если захочу....легче не стало зато всё выплеснула сюда сама не знаю зачем.